«Любви все возрасты покорны» — cколько на эту тему книг написано и фильмов снято, не пересчитать. Встретились в зрелом (пожилом) возрасте, поняли, что вот она, вторая половина, и все заверте…В 90% случаев хеппи-энд, жизнеутверждающий конец, счастливое воссоединение, а то и свадьба. А что там будет дальше — уже никому не интересно.

Любви-то все возрасты покорны, а вот построению совместного быта? Вспоминается кадр из фильма «О чем говорят мужчины», где показаны Ромео и Джульетта энное количество лет спустя – мрачная картина… Это, впрочем, обо всех возрастах, а я хочу поговорить о возрасте «старых дев» и «закоренелых холостяков». И поверьте, я это совсем не с пренебрежением, а просто так легче обозначить определенный круг людей.

Этот круг — мужчины и женщины, никогда не состоявшие в браке и не имеющие детей, и в глобальном смысле УЖЕ не желающие строить отношения с противоположным полом… Неважно, были ли у них какие-либо отношения раньше или нет. Да, для православного человека это принципиальный вопрос, но все мы разные. И мало того, что все совершают ошибки и необдуманные поступки, мы еще и в разном возрасте и обстоятельствах пришли к Богу. Поэтому вопрос физической девственности здесь не так принципиален, принципиально отношение к отношениям. Другие категории здесь рассматривать совсем бессмысленно, ибо у людей, имеющих за плечами развод или смерть супруга, или детей, совсем другой расклад. И по приоритетам, и по возможностям, и по желаниям.

Тех людей, которые все-таки хотят вступить в брак (но у них отчего-то не получается), независимо от возраста, я бы лично в эту группу не включила. Потому что уверена (основываясь на множестве реально виденных примеров) – кто ищет, тот всегда найдет! Или даже по-другому: кто хочет, тот ищет возможности, а кто не хочет, тот ищет оправдания. На мой взгляд, до тех пор, пока человек ищет возможности, несмотря ни на что, он не попадает в разряд старых дев или закоренелых холостяков. И даже, если не находит, но хочет, всё равно к этой категории он не относится, ведь встреча может произойти в любой момент. А «старая дева», по большому счету — это состояние души, быть старой девой можно и в 18 лет. Более того, как это ни странно, можно остаться старой девой и в браке… Но опять же, это частный случай. А в случаях общих, как это ни печально, все же возраст имеет значение.

У меня довольно большое количество знакомых женщин (да и мужчин), которым за 30, – одноклассницы, подружки детства, соседки, приятельницы, — а они решительно не замужем. Решительно, то есть ни разу не были замужем и не особо рвутся. Я своего мужа в 10-м классе встретила, а жить вместе мы начали, когда мне 18 исполнилось. И долгое время (спасибо юношескому максимализму) мне было дико даже предположить, что можно жить без мужчины, не хотеть замуж (понятное дело, предполагался счастливый брак). Нет, я конечно допускала такую возможность, например, для натур сильно творческих или как-то научно-карьерно устремленных, да и то мне казалось, что в некотором смысле позиция «зачем мне замуж?» — это определенная защитная поза. А таких, которым в самом деле это не нужно, буквально считанные единицы. Но то было до 30 лет, и знакомым моим было до 30, по моим понятиям в разряд «старых дев» они еще совсем не попадали.

Но вот тридцатник далеко позади, а многие из них так и остаются одинокими. И даже те, кто когда-то имел матримониальные планы, практически полностью утратили интерес к этой теме, т.е. «благополучно» перешли в разряд старых дев. Как же так? Ведь все же возрасты покорны? Может быть, все дело в той простой вещи, что любви-то так и не встретилось. А без нее кому это надо? Многие вещи, которые казались нелепыми в юности, сейчас воспринимаешь совсем по-другому. Вот заходит с подружкой детства разговор о личной жизни, и на вопрос «N, ну когда? Есть ли кто на примете?» слышишь обычный ответ: «Есть. А зачем?». Если раньше я воспринимала это как защитный ход – чего, мол, обсуждать эту болезненную тему, лучше замять, — то сейчас вполне понимаю. Ну в самом деле – зачем?

Налаженный быт, карьера, распорядок, все «под себя», свобода, материальный достаток, возможность интересно и насыщенно жить – где здесь место для нового человека, а тем более для любви, которая требует ого-го каких утеснений. Да, от этих утеснений при хорошем раскладе есть ни с чем несравнимая отдача, но если этого никогда не было, и не знаешь, как это бывает, то… Буквально на днях узнаю, что она беременна, скоро рожать. Мужа, естественно, никакого не предвидится, ни к чему это. Хорошо и так – квартира, достаток, бабушка, — все прекрасно и без мужа. И это очень и очень распространенный вариант.

Пытаясь понять, в чем же тут дело, пробуешь поставить себя на место этой самой подружки. И вдруг осознаешь: а ведь и я сейчас тыщу раз бы подумала, нужен ли мне муж. Ну вот гипотетически, если бы  не была замужем до сих пор. Во-первых, принять кого-то в свой ДОМ, в свое личное обжитое пространство, терпеть постороннее вмешательство, смотреть, как что-то переделывается и перекраивается. Во-вторых, о ужас, пустить кого-то в свой внутренний мир. А если не впускать, то какой смысл тогда в отношениях? Но впустить страшно, не хочется, да практически невозможно. Разве только это в самом деле настоящая-пренастоящая любовь, с совпадениями по всем фронтам (что, как ни крути, с возрастом все труднее и труднее)… В-третьих, разделять интересы чужие и жертвовать так или иначе своими. И т.д. и т.п. Такое гигантское количество утеснений в обмен на что-то эфемерное, какую-то «любовь», которая то ли сложится, то ли нет…

А как «копаются» мужчины, которым далеко за 30! А уж кому за 40, и вовсе. У них, как правило, такое количество требований к избраннице, что впору говорить не о любви, а о покупке породистой лошади, кому для чего — для скачек или для хозяйства. Например, когда я спросила у своего очень давнего знакомого, отчего он не женат и неужели ему на самом деле не нужна семья, и услышала в ответ «на фиг?», не поверила совсем. Не может быть, как так? Небось, притворяется, болезненно воспринимает и т.д. Но поговорив откровеннее, поняла, что вообще-то это очень логичная позиция. Возможность удовлетворить свои физические потребности у человека есть, к тому же недалек тот возраст, когда и это будет ненужно. Интересная жизнь в наличии, свобода делать, что хочешь, — тоже, и мысль о том, что в обмен на постоянные отношения (и даже на любовь!) придется стольким пожертвовать, совсем не кажется привлекательной. А еще же и дети могут быть, представляете? И они же кричат и какают в памперс! Большинству мужчин и в молодом возрасте это не представляется желанным, а уж к 40 годам — тем более.

Фото: «Утро холостяка». Автор: Валерий Тимофеев

Когда изначально я подняла эту тему со знакомыми и друзьями, главное обсуждение свелось к тому, чтобы выяснить ответ на вопрос — когда лучше строить семью? И тут было два противоположных мнения. Первое – в юном возрасте, когда свежи все впечатления, все чувства, когда мы еще не «обросли корой» и способны воспринимать человека таким, какой он есть… Второе – в зрелом возрасте, когда ушел юношеский максимализм, зато появился жизненный опыт. Как вы понимаете, адептами первого являются счастливо женатые/замужние с юности, адептами второго – нашедшие свою половину ближе к зрелому возрасту (ну, скажем, после 30, а то и сильно после 30).

И в той, и в иной ситуации есть и плюсы и минусы; вопрос — где больше положительного, а где отрицательного? Мой случай соответствует первому варианту, и я скажу из своего опыта. Пока мы молоды, а тем более юны, в нас гораздо больше свежести восприятия и доверия миру. Нет еще «коры» устоявшихся привычек, взглядов, интересов и вкусов. Все течет, все изменяется, приспособиться к другому человеку, даже совершенно противоположному тебе, при наличии симпатии и желания достаточно просто. И даже тот самый юношеский максимализм может помочь. В гораздо большей степени происходит взаимопрорастание, проще принять чужие недостатки и потребности. На волне восхищения и открытости даже чужие «тараканы» кажутся не страшными, а потом к ним и вовсе привыкаешь.

После 30 это уже не так-то легко. Откровенный минус это, конечно, неумение наладить быт, но и тут все очень индивидуально. Потому что бытовые вопросы, мне кажется, в юном возрасте тоже воспринимаются легче, если есть взаимопонимание и готовность помочь друг другу. Подумаешь, валяющиеся носки или отсутствие сливочного масла в холодильнике. После 30 это раздражает гораааздо больше, а уж если и впервые (т.е. с новым человеком, в начале отношений)… Кажется, что есть один глобальный минус в юных отношениях – возможность того, что они развиваются исключительно на почве гормональной страсти.

Но, если раньше мой опыт и мое мнение казались мне однозначно правыми, то сейчас всё обстоит несколько по-другому. Я вижу множество случаев, когда «молодые» браки распались, сразу или по прошествии 15, а то и 20 лет, из-за того, что внезапно «вылез» еще один жирный минус: люди кардинально изменились в процессе семейной жизни, то есть в 20 лет это был один человек, а к 35-ти годам он стал совершенно другим, вовсе не тем, за которого «я когда-то выходила замуж». И в этом смысле становятся очевидными плюсы более поздних браков, хотя гарантии нет нигде, конечно.

А вот что из личного опыта говорят люди, у которых второй вариант: «Чем старше становишься, тем бережнее относишься к близким тебе людям. То есть если ты понимаешь, что это ТВОЙ человек, то тебе будет совершенно не трудно не обращать внимания на какие-то мелочи, настроения и т.п. Ты будешь всегда помнить и понимать, что случайно брошенная фраза или комментарий могут очень сильно обидеть, расстроить или вообще все сломать. Максимализма уже нет». «Мне было 24, мужу — 34. У обоих первый брак. Так вот, с его стороны безусловного принятия гораздо больше, чем с моей. Именно потому, что он старше, у него больше жизненного опыта и меньше в голове максималистской дури из серии «все правильные пацаны и девчонки должны думать и вести себя ВОТ ТАК». Для полного принятия — настоящего, осознанного, а не временного, обусловленного гормонами и влюбленной эйфорией, — нужна некая душевная зрелость, осознание того, что люди действительно очень разные, и «иной» вовсе не означет «плохой», а компромиссы — не всегда признак слабости. А зрелость обычно приходит с возрастом, хотя и исключения бывают. И срастанию возраст нисколько не мешает, наоборот — если бы мы встретились в мои 18-20, мне кажется, все было бы куда сложнее».

Честно говоря, я как человек, имеющий положительный опыт ранних отношений, могла бы возразить, что в первом случае есть одно неоспоримое преимущество – вы вместе в течение совместной жизни приходите к сознательному принятию недостатков друг друга, то есть от «гормонального» к зрелому, и это бесценный опыт. Но я понимаю, что это глупый спор, и это неубедительно, ибо очень лично и индивидуально. И все же, как ни крути, а статистика и окружающие примеры наглядно доказывают, что с возрастом становится все труднее и труднее строить полноценные отношения с противоположным полом, в большинстве случаев. Но мы же знаем, что «трудно, не означает невозможно» 🙂

Да и вообще, в итоге понимаешь, что главный-то вопрос не в том, в каком возрасте ты строишь отношения, а в том, ХОЧЕШЬ ли ты по-настоящему их строить и построить? Хочешь ли ты быть «покорен» любви или уже нет… Хочешь ли и можешь ли пожертвовать столькими дорогими и привычными вещами ради отношений, хочешь ли рискнуть в конце концов, ибо отношения — это всегда риск? И только поэтому может быть предпочтителен тот или иной возраст, ибо в молодости это желание больше, сильнее и ярче, рисковать не боишься, да и возможностей для поиска, как ни крути, больше. Но я все-таки еще и еще раз хочу сказать – не опускайте руки, не ждите, ищите свое счастье! До тех пор, пока вы его ищите, вы не старые девы! Хотя, по большому счету, неплохо быть и старой девой, не все же созданы для семейной жизни, в самом деле 🙂

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Оля

Мне кажется, что, в большинстве своем, нежелание создавать семью (особенно после 30 лет) — признак махрового эгоизма. Такие люди любят себя до самозабвения и вся жизнь их построена на удовлетворение своих потребностей. Жертвовать собой, своими интересами, своими привычками, своим временем ради других для них не представляется возможным. Но такая жизненная позиция абсолютно противоречит христианству. Скорее всего, такие люди остаются далекими от Бога.

з1з1з1

А может, это результат безуспешных попыток в более молодом возрасте. Побился-побился человек об стенку, все без толку — не получается, и переключился на другие темы. Самосохранение так может работать — перестать желать того, что недостижимо.
(оговорюсь, "не достижимо" — имеется ввиду опыт данного конкретного человека, на протяжении его предыдущей жизни. Может то, что было недостижимым в прошлом, станет достижимым позже )

Анна1982

Да-да-да! Я ведь тоже любила, и любила так, что до сих пор забыть не могу. Но оба дорогих и любимых мною человека женились на других девушках.

елизавета

Оле. Меня воспитывали учиться и работать. Потом, оказалось, что надо замуж. Вау! Теперь ожидается, что в 35 лет я должна себя опять крутым образом поменять и выйти замуж? Многие возможности я растеряла. Да растеряла их Я, и отвечать МНЕ. Но есть воспитание, есть обстоятельства, например, лихие 90-ые. У нас очень мало романов было на курсе. Понимаете, когда мне всего этого хотелось, ничего не было. Потом вдруг.. чего-то.. с обязательным и непременным давлением родственников, чего я очень сильно не люблю.. Это все очень сложно. Так что, не осуждайте.

Natalya_Natalya

Аналогичная ситуация. Родственникам подавай так, чтобы удобней было: сперва ни-ни, учись, работай, а потом: ты не замужем, потому что никого не любила, и вообще мы внуков хотим.

з1з1з1

Такое чувство легкости, свободы и т. п. приходит, когда человек освобождается от груза советов и оценок! Рано ли поздно ли. Это когда понимаешь, что свое спокойствие важнее, чем одобрение родственников. А они со временем либо посмиряются и станут уважать даже больше, либо (особо упертые желающие поучаствовать в вашей жизни) обидятся. Но это их выбор ))

Татьяна23

да, а в конце: "а не надо было нас (т.е родителей) слушаться. Другие же дети не слушались".

radistkacat

странно, я тоже училась в 90-е годы, были у всех сплошные романы и даже немало студенческих свадеб.По-моему, никогда так не было, чтобы политическая обстановка влияла на притяжение полов.Может я чего-то недопонимаю?

татьяна

Позвольте с Вами не согласиться. А если этот человек ученый, посвятивший себя без остатка науке, а если врач, буквально живущий в больнице (не так давно именно такой врач вернул мне здоровье). В моей жизни было много встреч с людьми, отдающими себя окружающим без остатка, но по каким-то причинам отказавшихся от семейных отношений. Назвать их эгоистами не повернется язык (особенно врача — скольких он спас, сложно представить). Просто все мы разные, у каждого свое служение.

Елизавета Правикова

ой… Это очень жестоко.
при чем тут эгоизм? Многие очень хотят, но не выходит, потом просто кто-то отчаивается. А кто-то уже не хочет, потому что перегорел. И в этом смысле нехотение не из-за эгоизма вовсе, а потому что это тяжело, себя ломать снова. Вообще, это очень грустно.

Engy13

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

Engy13

Оля, Вам случайно Господь не выдал право вместо него на Судном дне пару часиков посудить? А то прям ощущение, что Вы все за всех лучше знаете, наверное просто у Престола находитесь?

radistkacat

ну Вы уж очень строги. Оля тоже, как и мы все высказала свое мнение.Она имела ввиду тот случай, когда человек сознательно не хочет семью, чтобы не изменять своим привычкам. А не вышеописанные примеры, когда не сложилось.И , кстати, кто любил, тот еще как сможет полюбить.

Engy13

Здесь уже не раз писали о способах высказаться так, чтоб никого не обидеть. Я бы тоже могла быть категорична и написать, что от Господа так же далек тот человек, который занимается столь неприкрытым осуждением.

Анна

Знаете, Оля, это не обязательно. У меня была одна знакомая, которая так и не вышла замуж, потому что доктора сказали ей в один голос, что она не сможет забеременеть. А брака без детей она просто не представляла.

Анна

И это очень больно — знать, что у тебя какая-то болезнь, которая, не делая тебя инвалидом, обрекает тебя на бесплодный брак, и выслушивать слова об эгоизме и нежелании любить. Может быть, такие люди знают что-то о себе и берегут других от себя.

Анна

А у меня другая ситуация — молодой человек не захотел иметь со мной отношений (я уже писала в другом месте) из-за моей… национальности. Я, видите ли, не славянка, а армянка (православная, между прочим). Мне кажется поэтому, что обстоятельства тоже имеют значение. Я не могу забыть этого человека.

die_andere
die_andere

Мне кажется, очень неправильно обобщать в принципе "юные браки" и "поздные браки", юных людей и людей постарше. У кого-то правда, как пишет автор, в юности больше гибкости и свежее и некритичнее взгляд на мир — охотно верю. Но такие люди, наверное, как и пишет автор, взрослея становятся менее гибкими, связанными своими привычками, более закрытыми к новому. Тогда уже точно трудно создать "поздний" брак… Но далеко не все люди такие. По себе я бы сказала, что в юности наоборот гораздо больше категоричности, идеализма, непримиримости с неидеальностью мира, эгоизма. У таких людей "юные" браки быстро распадаются. А в процессе взросления, когда жизнь… Читать далее »

елизавета

На Вашем портале много хороших статей, и у данного автора, в частности. :)) Но эта статья, к сожалению, мало помогает.. У автора нет опыта выхода из такой ситуации. А, конечно, хотелось бы почитать, именно как выйти из такого. Психологи по такому вопросу стоят очень дорого нынче. Я вот сходила за 5 т.р. за сессию пару раз и поняла, что мне не сдюжить такие суммы. ((

radistkacat

а Вы знаете, что в каждом округе (Москвы) есть государственные службы бесплатной психологической поддержки?Может и в др.городах есть, я не знаю. Еще при храмах бывают психологи-можно узнать у себя на приходе, или в ближайшем храме. Есть правосл.центр "семейное благо".

radistkacat

там(в центре,вроде было то ли совсем бесплатно, то ли недорого. 5тыс р -это за одну консультацию???где Вы такие цены нашли?У меня есть знакомая-профессор , практикующий психолог, у нее не больше 3, а льготникам-скидки.

katrina84

Статья в духе "у меня было вот так, у меня получилось, значит так все-таки правильней":( И походя так оскорбляются одинокие люди, дескать, да они сами виноваты.

Таня

Да-да, тоже как-то грустно стало…

radistkacat

незамужний-не значит одинокий. В браке одиноких людей гораздо больше…

morwenlight

"Не все же созданы для…" вместо троеточия подставить всё что угодно: брак, наука, филателия, сноубординг…
(любимую тему для упрёка женщины в эгоизме вежливо пропускаю).
И когда все это поймут, а?
Аффтар, пешы истчо!!!!!

Таня

Мда уж.. Вот спасибо-то! После такой статьи только пойти и застрелиться всем "старым девам". Наверно, тем, кто рано вышел замуж не понять, насколько плохо и одиноко оказаться в положении "старой девы". Моя сестра вышла в 22 года замуж, и ей не понять, насколько мне хреново в 25 быть незамужней. Нет-нет, да обронит что-нибудь обидное, а потом, ой, а я про тебя-то и не подумала…

povar15

25 старая дева? вы серьезно?

Елизавета Правикова

в 25 вы себе кажетесь старой девой??????
неужели такое впечатление произвела статья… мдя, я что-то не так сделала, явно. Мне хотелось о том, что с возрастом тяжелее строить отношения, рисковать и прочее. Но я вообще-то имела в виду возраст сильно за 30, это раз. и второе, мне как раз хотелось сказать, что все возможно (ну до некоторых пределов, насколько мы можем быть хозяевами своей жизни), было бы желание.

Таня

Да, кажусь. Если вообще никогда не было никаких отношений, то смотришь на эту ситуацию по-другому. Если бы у меня были отношения в 17-19-20, то в 25 не парилась бы даже.

Julia_Z

*насколько мне хреново в 25 быть незамужней*

Американки бы вслух смеялись над этой проблемой)

radistkacat

а европейцы бы в полный голос)))

Natalya_Natalya

Американки в 25 "время зря не теряют", расширяют сексуальные горизонты, так сказать.

Gallka

В семье бывает часто что-то типа соревнования между сестрами — кто чего достиг.
Возможно и родители виноваты в этом, невольно сравнивая успехи дочек.
Не помню в какой статье был коммент — про успехи 12-летней сестры …
Живите своей жизнью и не устраивайте соревнований — кто раньше вышел замуж, и кто больше родит детей и внуков.
"обронит обидное" — поставьте её на место, не позволяйте с собой так разговаривать,
и ей это только на пользу пойдет.

Анна1982

Да ведь никто не думает. У меня сейчас брекеты, и я многих вещей не могу есть просто потому, что это трудно, зубы болят, потом не вычистишь и т.д. Так папа все время мне именно эти вещи, которые я не могу есть, и предлагает, причем назойливо так. А я ему говорю: ты, пап, свои зубы потом можешь снять и вымыть, а я нет.

Мисс Петтигрю

Таня, а я Вас прекрасно понимаю — у меня такие же ощущения были, пока в 25,5 лет я не встретила своего будущего мужа. Тоже считала и чувствовала себя старой девой…

Gallka

Про одиночество хорошо у Евтушенко:
Тишину одиночество дарит,
Избавляющую от обид.
Одиночество не ударит,
Одиночество не оскорбит…

Боль со все языков и с молчания переводчица.
Прокричать ненавистный подстрочник застрявший в груди:
"Я люблю одиночество! Я люблю одиночество!" —
А потом прошептать перевод: беззащитное "Не уходи"

В реальной жизни встретить свою половинку и не просто встретить,а прожить вместе всю жизнь, это чудо .

Engy13

Хорошо, что кто-то понимает, а не устраивает публичные судилища. ИМХО

Ольга

Чем старше становлюсь, тем больше хочется заботится и понимать другого человека.

zirca
zirca

Полагаю, на этот вопрос не может быть однозначного ответа, и спорить, когда лучше, и надо ли вообще, бессмысленно. Каждый человек уникален, а пути Господни неисповедимы.

Татьяна

Слушайте, опять позиция: не нашла мужика — значит не состоялась твоя жизнь. Старая дева в данном контексте звучит уничижительно. А вы бы посмотрели на самом деле, каковы они. Стройные, красивые, самодостаточные, состоявшиеся. Жизнь с нашими русскими мужиками, простите, весьма уныла. Не умеют наши мужчины женщину ценить и любить. Это объективный фактор. Пройдя через развод и имея возможность сравнивать семейную жизнь и одинокую, на данный момент голосую за второй вариант.

Анна

И опять ситуация: ищешь мужчину сама — да ты легкого поведения! Терпеливо ждешь, подобно добропорядочной девице — дурочка, под лежачий камень вода не течет. И, самое печальное, мужчины-то тоже такие вот противоречивые — то их надо добиваться, то "это ты меня на себе женила".

Похожие статьи