Помните, был такой бородатый анекдот о том, как мужчина, страдающий алкогольной зависимостью, решил бросить пить. На приёме врач озвучил неутешительный диагноз: «Будешь дальше пить – помрёшь». И вот, услышав столь неутешительный приговор, наш герой решил завязать окончательно и бесповоротно, призывая на помощь силу воли.

«Да ну, какая ж это сила воли – идти мимо магазина и не купить бутылку», — решил мужчина, постепенно себя убалтывая, что настоящий подвиг – это войти в магазин и не купить, купить и не налить, налить и не выпить… Конец этой истории весьма эпичен: «Вот это сила воли, — радовался добрый дяденька. – Знаю, что помру, а всё равно пью!»

Отложенный финиш

С понятием «отложенный старт», пожалуй, знакома любая домохозяйка. Современные бытовые устройства от стиральных машин до мультиварок часто используют подобные опции, подгадывая конец программы к удобному времени. Нажимаешь на кнопочку – и каша готова именно к завтраку, а бельё стирается исходя из более дешёвого тарифа на электроэнергию.

Люди с функцией отложенного старта тоже встречаются, их называют красивым и непонятным словом «прокрастинаторы», что в переводе на русский означает «лентяй махровый, неисправимый». Об этом тяжёлом недуге, который с какой-то стороны является волевой расслабленностью, мы ещё поговорим. Любители откладывать всё на потом хорошо изучены и поддаются терапевтическому лечению.

Но недавний разговор о супружестве заставил меня задуматься над процессами, в которых налицо видна другая проблема: мы принимаем решение, которое будет влиять на нас всю жизнь или длительный период времени. Семья, рождение и воспитание детей, выбор профессии или даже покупка абонемента в фитнес-центр: как раз представляют из себя задачи с отложенным финишем.

Принимая решение на пике мотивации, мы очень сильно надеемся, что если любовь к мужчине, ребёнку или аэробике и ослабнет, то мы что-нибудь придумаем. И вообще, это навсегда и раньше ещё ни разу мы не принимали настолько взвешенное и осознанное решение.

Но наступает светлое завтра, и находится куча отговорок, почему же этот полезный творожок опять испортился и был принесён в жертву мусорному ведру, любимая ранее работа вызывает только прилив матерных слов к мозгу, а рука привычно потянулась к сигарете, сопровождаемая заунывным шёпотом голоса, сильно напоминающего внутренний: «Прекрати строить из себя девственницу, от одного раза ничего не будет».

Сила, воля и мотивация

Почему же мы бросаем добрую половину прекрасных начинаний, не добиваясь того самого вожделенного результата? Что именно надо подкрутить в консерватории, чтобы научиться доводить до конца все запланированные дела, держать слово, не вестись на компромиссы и с радостью преодолевать трудности и проблемы, обязательно появляющиеся на этой освещённой солнцем дороге в светлое завтра?

Наверняка в детстве многих из вас родители и воспитатели призывали воспитывать в себе силу воли и выполнять все те полезные вещи, которые обязательно пригодятся вам когда-нибудь потом, в той далёкой взрослой жизни (в которую ни один нормальный ребёнок не может до конца поверить).

Одна беда – дети и взрослые имеют совершенно разные способности, жизненный опыт и выносливость. Да что уж там, далеко не каждый взрослый может похвастаться железной волей к победе. Повсеместные разводы, переполненные детские дома и избыточный вес очень хорошо демонстрируют наши собственные силы.

К сожалению, дети не обладают тем уровнем осознанности, достаточным опытом для принятия решений и способностью слышать и анализировать аргументы старших, чтобы воспитывать в себе все эти прекрасные качества. У детей до определённого возраста основной является совершенно другая мотивация: быть любимым и радовать папу с мамой. Если этого не будет, то малыш может легко умереть.

Подросток, что удивительно, тоже ещё не способен принимать волевые и осознанные решения, потому что он хоть и становится физически развитым и упорным, психическая выносливость будет приходить со временем и опытом, когда появится настоящая полноценная ответственность. За жизнь, а не мифические отметки в дневнике, которые на самом деле ничего не решают.

Ребёнок может учиться копировать поведение взрослых, чтобы соответствовать принятым в семейной системе нормам и не быть белой вороной или гадким утёнком, не вписывающимся в общепринятые стандарты красоты и жизненных ценностей. Копировать, но не делать личный осознанный выбор, видя альтернативы и отказываясь от них сознательно.

Сила – это та способность, которая делает человека более функциональным и счастливым, выделяя его из своего окружения и позволяя проявлять свою неповторимую личность. Это тот внутренний источник радости, который делает жизнь более осмысленной и наполненной интересным занятием, пробуждающий творческую жилку, из которой уже и появляется интерес к жизни.

Воля – это способность делать выбор и следовать выбранному курсу или менять его, в зависимости от текущих обстоятельств. То есть это такой индикатор, который помогает держаться правильного курса и быть эффективным. Синонимами данного понятия являются такие слова как «свобода» и «власть». Свобода – поступать по собственному усмотрению. Власть – над своими поступками и решениями.

Дело в том, что смена курса тоже является проявлением воли человека. Его волеизъявлением. Актом выбора. И та самая внутренняя сила, которая может прятаться в совершенно непредсказуемых сферах деятельности (ведь человек при желании может преуспеть в чём угодно, если своей любовью к делу может заразить окружающих), тоже может проявляться или нет в зависимости от того, что является нашей истинной целью. То есть не только силы есть воля, но и у воли есть сила.

Если свести воедино весь этот литературный каламбур, то мы получим определение мотивации, той силы, которая содержит в себе то самое послание к нашей воле, которая в итоге и выбирает направление движения. Это такая магическая связочка, которая как раз и превращает волю силы в силу воли.

Три уровня мотивации

Каждый человек выбирает сам, ради чего он живёт на этом свете. И выбор этот является таким жизнеутверждающим фундаментом, без которого человек остаётся инфантильным придатком чьей-то великой идеи о собственном счастье. Никто извне не способен дать человеку смысла жизни, никто не способен внедрить в него какую-то подходящую и вдохновляющую цель.

Без личного выбора и приятия, усваивания такого знания о себе, привнесённый и прививаемый смысл может так и остаться до конца дней чужеродным элементом. А сам человек – вечно тоскующим Раскольниковым, который так и не решил до конца, тварь он дрожащая или право имеет?

Итак, вернёмся к нашему разговору о детях. Маленький ребёнок умеет делать что-то ради похвалы, одобрения или замечания. Делая какой-то поступок (в том числе и плохой), малыш, во-первых, проверяет прочность границ и допустимость своего поведения, а во-вторых, постоянно ожидает обратной связи от старших, которые учат его быть своим среди своих.

Первый уровень мотивации, на котором действует человек – это делать что-то ради других. Не всегда это что-то будет одобрением. Часто бывает, что победы и успехи ребёнка остаются незамеченными, как будто так и надо, а вот любой проступок вызывает бурную реакцию со стороны мамы и папы. Но пребывать в постоянной эмоциональной изоляции очень сложно, потому у такого ребёнка может сложится условный рефлекс – заниматься вредительством, чтобы на него обратили хоть какое-то внимание: делать ошибки, вести себя превратно или даже просто коверкать слова.

Ради мнения других делать что-то очень легко. Чем больше мы верим в социум, тем легче нам изматывать себя и делать одобряемые (или порицаемые) вещи. Примером тому служат прекрасные девушки, которые ходят на ушах, собираясь на свидание, но при этом дома могут ходить в засаленных халатах и тех самых бигуди. А что, зачем стараться ради себя?

Второй уровень мотивации – это как раз и есть самосовершенствование ради себя самого. Если прошлый вариант больше характерен для людей с детской силой воли, то здесь уже можно говорить о подростке, который учится жить отдельно от родителей, на время впадая в состояние, именуемое махровым эгоизмом.

Для того, чтобы обучиться свободе, мы неминуемо будем тренироваться видеть свои интересы, отстаивать свои границы и учиться говорить «нет» другим ради того, чтобы сказать «да» собственным потребностям. Но это ещё не взрослость, а только подготовка к ней.

Истинная мудрость приходит тогда, когда мы, познакомясь с законами социума и насытив себя самих достаточным для автономного функционирования уровнем самостоятельности, начинаем делать осознанный выбор в пользу чего-то высшего, которое и даёт истинную силу.

Делать что-то во имя высшей цели – это третий, взрослый уровень мотивации.

Встреча с болью и расширение границ

На пути к реальной эффективности каждый человек неминуемо выходит за границы своей зоны комфорта, где ему всё так знакомо и привычно. Для детей стимулом, позволяющим навечно зависнуть в том самом инфантилизме, является удачная среда без ответственности. Находясь в ней, мы очень хорошо защищены от влияний окружающей среды, вот только оставаться в материнской утробе на четвёртом десятке очень грустно.

Для подростков самой сладкой морковкой является чувство собственного комфорта и отсутствия боли, которая возникает всякий раз, когда для достижения цели надо совершить маленький подвиг и «подвинуть» себя. Это дети всегда рады стараться, чтобы угодить всем и вся, даже если им самим уже совершенно надоело такое псевдоподвижничество, граничащее с поведением половой тряпки.

Подростки как раз пребывают в эйфории от нарушения всех этих норм, бурно радуясь, что мир не развалился и никто не умер. Правда, иногда желание говорить «нет» окружающей среде перерастает в навязчивую потребность, и так тщательно выстраиваемые границы личности приобретают размеры Великой китайской стены и сводят на нет все бонусы от расширения зоны комфорта.

Ведь главной способностью взрослого человека становится умение переносить боль, дискомфорт и неудовлетворённости из-за совершённой ошибки, которые и ведут к той самой реализации талантов. Не ради других, не ради своего комфорта, а ради достижения цели, которая в итоге способна принести настоящую радость.

Некоторые люди, тренируясь выносить боль, страдания и дискомфорт, норовят сами себе устраивать проблемы, дабы мужественно преодолевать их и постоянно расширять свои границы. Но есть способ лучше: именно для таких упражнений по воспитанию собственной воли и придуманы посты.

С точки зрения простого обывателя добровольный отказ от чего-то, что делает жизнь проще и приятнее, кажется чем-то сродни мазохизма. Но на самом деле такие короткие промежутки времени, когда мы берём на себя обязательства с тем самым отложенным финишем, когда уровень заинтересованности в соблюдении взятых на себя обязательств очень сильно варьируется, расширяют наши границы и делают нас более приспособленными к жизни.

Более того, пост – это тот выбор, за нарушение которого никто действительно не умрёт. Более того, никого не покарают и не накажут.

Конечно, если человек пребывает на детском уровне мотивации и делает что-то ради одобрения, может искренне верить, что Бог накажет за нарушение поста. Более того, в приступах самобичевания он может сам генерировать себе ситуации, в которых он будет испытывать неудачи и даже трагедии (которые, конечно, будут трактоваться как месть за неповиновение со стороны злого и страшного бога).

Но совсем другое дело – взрослый выбор. Здесь человек не нуждается в наказании или самовыражении. Совсем другая цель лежит в основе его поступков – это добровольный выбор в пользу самосовершенствования, в пользу соприкосновения с трудностями ради высшей цели – пути к Богу, пути к Любви.

Успенский пост с этой точки зрения становится практически идеальным опытом. Во-вторых, занимает всего две недели. А во-первых, как наставлял Святитель Иоанн Златоуст: «Почитание святого состоит в подражании ему».

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Магистр психологии, практикующий психолог, работаю в юнгианском направлении. Окончила Воронежский Государственный университет, Московский Институт Психоанализа, Московскую Ассоциацию Аналитической Психологии и Российский Государственный Социальный Университет. С 2012 по 2015 г. работала главным редактором портала «Матроны».

Другие статьи автора
новые старые популярные
Элла Рейн
Элла Рейн

Интересная статья. Особенно понравилась линия: сила воли — посты)

Adriana

Лика, спасибо! Всегда с интересом читаю Ваши статьи.

Очень интересно и весьма неожиданный поворот в конце:)

suurperekond

Очень понравилась статья! И подумала ещё — сколько копий сломано было, когда спорили о супружеском посте, о воздержании., и батюшек ругали, что лезут, куда не положено. А если посмотреть на эту проблему вот под таким углом зрения? Пост, воздержание ( в том числе и от супружеских отношений ) — " это добровольный выбор в пользу самосовершенствования, в пользу соприкосновения с трудностями ради высшей цели – пути к Богу, пути к Любви."

Похожие статьи