Ты спокойная, взрослая, стильная. Ты уже родила детей, прошла через чистилище первых лет, восстановила физическую форму и чувствуешь себя как никогда красивой и интересной. У тебя замечательный муж, работа или какой-то досуг, в общем, прекрасная жизнь. И вдруг ты выходишь в магазин и замечаешь, что с тобой кто-то пытается кокетничать. Или случайно едешь с детьми в музей и там встречаешь старого приятеля, который смотрит заинтересованным взглядом. Это волнует, в животе бабочки, ты начинаешь подозревать, что с вашим браком что-то не так, ибо ты давно уже не чувствовала бабочек в присутствии собственного мужа.

Сразу оговоримся: речь о браках, где есть или были любовь и понимание, где люди воспринимают своего супруга как партнера. Мы не касаемся ситуаций, когда муж и жена давно живут как соседи, не знают, что держит их вместе, и вдруг, о неожиданность, кто-то из них начинает интересоваться третьими лицами.

Джонни Депп якобы сказал: «Если вы любите двух людей одновременно, выбирайте второго: люби вы первого по-настоящему, второго бы не случилось». Я совершенно не согласна (да и собственная его история заставляет сомневаться в правильности этого тезиса).

Одно из самых опасных заблуждений современности — надежда на вечную яркую любовь. Как только оказывается, что любовь не вечна, мы готовы сняться с якоря и плыть в сторону (надеемся) новой вечной любви. И привет, концепция последовательной моногамии: ты раз за разом входишь в эту реку, плывешь до какой-то точки, а потом вдруг опять пытаешься начать все заново.

А теперь посмотрите внимательно на него (или на нее), в которых вы так «внезапно» влюбились. Часто ли они отличаются от ваших нынешних супругов? Огромное число людей выбирают во втором, третьем и так далее браках копии своих первых спутников. Да, часто они более молодые. Но в целом — очень похожие. Как будто купили новую вещь на замену любимой старой. Как же не перепутать человека с вещью?

Да все элементарно, все хотят молодых и всегда уходят к молодым! — возразите вы. Я таких историй пока не встречала (мне 36), но они наверняка бывают. В желании «более молодого» есть какое-то печальное неравенство отношений. Ведь стареют, меняются все. Меняется не только кожа, но и мозги, и выражение глаз — все становится чуть другим. И значит, вы сознательно отказываетесь в отношениях от равенства, от схожего (порой травматичного) опыта. Я, например, очень ценю свой опыт и общение с людьми, у который есть сравнимый «пробег». В коммуникации с другими мне сложно избавиться от чувства «какой ты еще молоденький» (а иногда и «мне б твои проблемы»:).

Чаще происходит другое. И если вам кажется, что в ваших отношениях между детьми, кухней и постоянным бегом пропала искорка, — подумайте, куда поднести спичку. Не спешите делать вывод, что все, на нас можно поставить крест, мы свое отлюбили.

На самом деле мы просто не можем сменить картинку. Любовь, которая что-то видела, — это не инстаграмный кадр на веранде красивого ресторана. Тут другое: тепло оттого, что твой возлюбленный встал с утра пораньше и разобрал посудомоечную машину. Или взял детей гулять на два часа, чтобы ты могла позаниматься собой. Или просто внезапно заговорил поздно вечером, когда все наконец улеглись и вы остались одни, — заговорил, потому что именно тебе он все еще хочет рассказывать, чем живет.

Как противостоять духу бесконечного свидания и флирта, который сейчас носится в воздухе? Возможно, не противостоять воинственно. Не кричать «да я никогда». Просто вновь и вновь сесть и тихонько поговорить с собой: почему я здесь? Почему я выбрал(а) этого человека? Что мне не нравится в ней или в нем? И очень часто вы поймете, что не нравится просто усталость, опыт, выгорание, неизбежные в жизни взрослых людей. Ведь нас по природе привлекают свобода, легкость, задор, которых все меньше в серьезной и распланированной взрослой жизни. Но и мы сами устаем и выгораем, а держаться «в форме» нам помогает именно плечо, которое рядом, — а совсем не наши сверхъестественные способности или потрясающая витальность.

Приходит другое: умение плыть по реке жизни осознанно.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

2 Comment threads
0 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Ольга Алексеева

На 100 процентов согласна. Главное, надо понимать, что влюбленность в крепком браке — это не «тревожный сигнал», а течение жизни. И взрослый человек возьмёт себя в руки и спокойно ее переживет.

NataliaFedotova

Не верится, что если все устраивает, особенно «замечательный муж», то наступит влюблённость… Значит, отношения с мужем далеко не замечательные.

Похожие статьи