Меня тронуло прочитанное как-то на Матронах.РУ: «Бог же не отвернется от тебя, если ты неправильный и плохой». И подумалось — как было бы хорошо, если бы мы все были уверены в этой фразе.

Ведь Бог — идеальный объект для проецирования разных наших ожиданий с самого детства. И, что важно, всякому Его образу в нашей голове можно найти подтверждение и в Библии и в церковном Предании.

Последней прочитанной мной книгой стала «Безусловные родители» Э. Коэна. Концепция автора заключается в том, что наисложнейшая задача родителей – вести себя с ребенком так, чтобы он оставался уверенным в том, что его любят, понимают и принимают со всеми недостатками и несовершенствами. Другими словами, обычная вера родителя в то, что он орет, бьёт, угрожает, наказывает, игнорирует и делает это «во благо», не спасает от того, что ребенок упорно не верит и не может такую «любовь» принять. Конечно, тема воспитания довольно сложна и не исчерпывается одним лишь этим подходом.  Это, скорее, параллель, необходимая для следующих рассуждений.

Так вот, автор книги «Безусловные родители» пытается понять истоки феномена «обусловленной любви». Сперва он допускает, что  принцип рыночных отношений и меркантильности, а также метод «дрессуры» и «кнута и пряника» очень сильно засели в головах родителей и стали нашей привычной логикой и причиной той самой обусловленности любви. Но к середине книги неожиданно признается, что виной этим моделям является все-таки религия, чьи божества отказываются любить людей, какими они есть, постоянно ставя им всё более сложные условия для ожидаемого развития, одаривая их одобрением или любовью. А мы уже действуем по их образцу, повторяя на детях и далее. После этого мне стало интересно разобраться — а может это так на самом деле?

Психологи часто пишут, что люди приходят к Богу, как к новому Родителю, который может быть (опираясь на их детский опыт) — «другом», «строгим судьей», «бездушным создателем правил», «любящим папой» или «просто хорошим парнем». По крайней мере, так происходит, когда приход к вере совершается взрослым человеком. И ведь каждый такой подход действительно может опереться на различные цитаты и образы Бога из Священных книг.

Слово — вот одна из главных вещей, способных убедить в любви и разуверить в ней. И в отношениях в семье, и с ближними, и в отношениях с Богом. Ну, например, кто не спотыкался о Ветхий Завет, придя к вере?  Как можно было принять всё то, что там описано, как отношения между любящим Отцом и детьми? Вот уж действительно здесь нужно сильно постараться, чтобы абстрагироваться и понять образно и иносказательно, нужна помощь  мудрого трактовщика, чтобы в своей голове увязать образ Бога как любящего Отца с изложенными там событиями. Чтобы не понять все буквально и не начать «сечь розгами», приносить в жертву детей и использовать принцип «око за око». Представляю, как сложно было нашим предкам, прочтя Библию, не понять ее буквально. Если  не ошибаюсь, первый раз в России Ветхий Завет издался для чтения при свт. Геннадии Новгородском и св. Иосифе Волоцком. «Домострой» и последующие квазихристианские произведения уже позже спокойно ссылались на цитаты именно из Ветхого Завета.

Но ведь один и тот же сюжет Священной Истории можно истолковать и в ту, и в иную сторону. Вот, скажем, Адам и Ева и их роковая ошибка. Любой ребенок, да и взрослый, не обманывающий себя сознательно, задастся вопросом — если изгнание из рая это наказание, то, по сравнению с самыми жестокими родителями, Яхве — тот, с кем опасно иметь дело, ведь это выглядит как месть, как наказание без предупреждения, чего нет даже в самых малоразвитых обществах. Если мы признаем, что изгнание было нормальной формой установления Богом «естественных последствий», чтоб в следующий раз «думали», то где бережное предупреждение о масштабе последствий?

папа

Предполагая же, что сотворение Человека было экспериментом со свободой воли, а изгнание — единственно возможным способом сохранить отношения, обеспечить здоровую зависимость людей от Бога и привязанность к Нему в условиях выживания, то, пожалуй, тут мы уже как-то можем поверить в Его небезразличие к людям.

Даже некоторые современные психологи, сторонники теории привязанности, советуют родителям, чьи взрослеющие дети совсем отбились, считают себя уже взрослыми и независимыми, нежелающими прислушиваться и способными на многие опасные ошибки, совершить совместную поездку или поход, где обнаружиться в чем-то несостоятельность ребенка, его страхи, уязвимость. И это сможет восстановить привязанность к родителю и тем самым обеспечит безопасность все еще юного человека до тех пор, пока он сам не будет в состоянии о себе позаботиться.

Многие  события из истории отношения Бога и человека можно интерпретировать и так, что они смогут говорить о любви, притом о той, в которую можно поверить ее объекту, хотя из Ветхого Завета можно вынести только одно — она хоть и есть, но она жестко условна.

Если же обратиться к Новому Завету, любовь становится все более принимающей, безусловной. А как иначе можно продолжать ходить с мытарями и блудницами, не критикуя их постоянно и не отворачиваясь демонстративно и ханжески хмурясь, демонстрируя неприятие всех этих пороков и грехов? Но у Христа нет позы, Он не отворачивается даже от нераскаявшегося Иуды. Он занимает статичную положительную позицию к тому, кто нуждается в Его любви и заботе.

Христос был бы идеальным Родителем. Он умеет вести с людьми  так, что они чувствуют, что небезразличны Ему. Он принимает их не за что-то, а просто с верой в них и состраданием только по факту того, что они, как дети, нуждаются в Его безусловной любви и принятии. Можно вспомнить разговор с Самарянкой. Он видит ее жизнь — порочную, но не дающую радость. Но сначала Он дает ей выбор, нейтрально, но с грустью оценивая ее жизнь. Он дарит ей безусловную любовь и принятие ее самой вместе с той скрытой болью, которая в ней живет, и это открывает в ней доверие и дает прочувствовать то, что она любима, а значит и желание измениться самой в ответ на любовь и принятие.

Его как Человека не хватает на боль и нужду каждого, но Он всегда стремится облегчить ее. Он принимает и блудниц, не ставя им ультиматумы — или-или, хотя к праведникам настроен скептически. Он уверен, что Его любовь способна коснуться их сердец и душ, стоит им лишь признать нужду в Нем. Он говорит и ведет себя как право имеющий, но не так, по-мирски « вправе», со всеми атрибутами силы и власти. А кротко. Но при этом Он умеет ставить границы дозволенного в своем Доме, переворачивая столы менял. Он может спокойно констатировать последствия неверного жизненного пути, плача о непринятии Его любви и неверном выборе.

Многие говорят — «вот это Сын такой, а Бог-Отец другой». Поведение Бога-Отца, конечно, сложнее оценить. Оно было описано в Ветхом Завете нехристианскими авторами, и тем сложнее нам понять Его на новом языке трактовки библейской истории — на языке любви. Мы видим Его строгость, за которой скрывается жажда нашего спасения в этом сложном мире. Он суровый тренер, дающий все более сложные задания для нашего блага, по нашей же воле, согласию или возможно даже без ее активного проявления. Но Христос даёт надежду на милость, безусловную любовь и принятие.

Многие из нас были очарованы Им, скрываясь от неумолимых ожиданий мира, общества и даже семьи. Среда требует, ожидает, принуждает — «утром — деньги, вечером — стулья». Сначала изменись, потом повернемся к тебе. Если бы все родители за пример родительской любви брали не любовь по буквальному ветхозаветному образцу, а по образу и подобию Христовой любви, как проще бы детям бы узнать и принять Бога в свою жизнь.

Но чаще происходит иначе. Дети рассматриваются как объект воспитания, как материал, из которого нашими усилиями должно что-то выйти. Мы, верующие, часто смотрим на них, как на кусок глины, который нам доверил Бог, и из которого мы должны сами что-то вылепить, угодное Ему же. Потому что мы верим, что только на этих условиях наш малыш будет Им любим. А значит «успешен» и в этой жизни, и в следующей… И в том, что эта логика есть у некоторых верующих, наверное, Э. Коэн оказывается прав. Часто это ведет к тому, что за подобным подходом сложно разглядеть и принять в ребенке личность.

ребенок2

Иногда в истории Бога заменяло общество и судило так же строго. Тогда родители были ответственны перед общиной, родом. Но ведь суть отношения не поменялась. Страх и ответственность перед кем-то за доверенное чадо рождает высокую планку требований и ожиданий. И личность не принимается безусловно. Свобода несет риски, у родителя возникает много вины, ведь это их ответственность сделать из этого материала что-то правильное. С трудом принимаются детские несовершенства, потому что так мы  относимся к своей работе — ожидая безупречности. Мы скупы на любовь за так, а дарим ее лишь за успех, за удачность работы, соответствующей нашим же стандартам. А ребенок живет и не чувствует нашего приятия и любви. И начинает верить в то, что это норма — быть любимым условно, а по сути — нелюбимым. И передает эту условную любовь дальше, уже своим детям и просто ближним.

Гуманизм предполагает, что родители воспитывают ребенка, отвечая за него, но перед ним же. Конечный результат заботы — полнота жизни новой личности. А разве не этого же ждет от нас Бог? Разве не полноты, не радости, пусть и в более широком смысле? Но в отличие от «условных родителей», Он не требует от нас совершенства своими силами, но только с Его помощью, поддержкой и любовью, способной принять наше несовершенство, порочность в каждый момент времени, терпеливо  ожидая нашего взросления.

Возможно, отчасти безусловная любовь — действительно заслуга гуманизма, но я все же верю, что Христос в Евангелии подает нам первый пример подобного отношения к тому, кто в Нем нуждается. Просто надо постараться и разглядеть ее там.

 

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Уже десять лет как я мама сына и двух дочек. Так себя и ощущаю последнее время. Много размышляю о том, как адаптироваться в этом мире, сохранив и веру, и любовь, и дорогие отношения.

Другие статьи автора
10 Comment threads
14 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
ККК

Как то очень глубоко копнул автор. Человечество эволюционирует, процесс воспитания, отношение к детям эволюционирует вместе с ним. Про глину, из которой можно вылепить что то, повеселило. Когда родитель не зашорен догмами, позволяет сам себе сомневаться, просто любит ребенка (инстинкт включился вовремя), личность ребенка, которую фиг "вылепишь" он увидит месяцам к 6 своего малыша. И будет очень бережно учить и учиться у ребенка.

Гоблинище

Да, но не всегда так. Есть еще бабушки и дедушки, у которых другое представление о воспитании. И сами родители тоже разные бывают, и любящие и не зашоренные, а все равно…

Екатерина (другая)

Мне кажется, если родители хоть более или менее зрелые люди, им чужие взгляды на воспитание не помешают любить своего ребенка так, как они считают нужным.

Гоблинище

Им-то не помешают, но не всегда есть возможность обойтись без помощи старшего поколения.

Ася

Что-то поздно к 6 месяцам.Они обычно личности с первых дней.И все очень разные личности.

ККК

6 месяцев с учетом самых "одаренных" родителей.))))

Гоблинище

Как хорошо и как во-время! Спасибо за эту статью

Счастливая

Спасибо, тема интересная. Я сама много размышляла над "условностью" любви в мире.В чём соглашусь с автором: "безусловная" любовь действительно является истинной, самой настоящей и высокой.Но проблема заключается в том, что доступна такая любовь постоянно только Богу, а человеку — нет, поскольку он несовершенен.Абсолютная, безусловная любовь — это замечательно, это идеал.Но это и утопия.

ККК

Что именно утопия? Любить своего ребенка просто так? Вот за то что он есть? Про Бога понравилось, отговорка и оправдание себя на все времена и по любому поводу. Зачем работать над собой, сдерживать свое раздражение на ребенка, ведь безусловно может любить только Бог… Человек несовершенен и в этом его сила- это толчок к развитию и самосовершенствованию, а не к оправданию себя!

Счастливая

Сильно, но самоуверенно)Вы достигли того самого совершенства?Или просто стремитесь к этому, но регулярно чувствуете,что достаточно слабы для такого дела?

Счастливая

ККК, все родители наказывают своих детей, просто методы выбирают разные.При этом дети терпят….некоторые неудобства…Короче говоря,страдают.А вот в наказание от Бога я не верю.Его любовь ко всем совершенна, наказание для неё не характерно в принципе.Но это только моя точка зрения.

Всё христианство утопия. "Будьте совершенны, как Отец мой совершен". Стремиться нужно) Иначе беговая дорожка жизни скинет вниз.

Настя

Скорее это вектор, к которому стоит стремиться, в особенности в общении с детьми. Для этого достаточно избегать каких-то фраз или поступков с ними, которые бы говорили о ее условности. На языке ребенка это сигнал почти отвержения.

Φωτη

Слово "утопия" в переводе с греческого "место , которого нет" "у" (оу) — нет , "топос" — место. Существует достаточно понятий и явлений , которые мы не можем постичь (или пока не можем) ,ввиду нашего несовершенства, но это не означает , что они утопичны.

Гостья

Своевременная статья…глядя на своего месячного ребенка, часто ловлю себя на мысли, что не развиваю ее, не учу, потом понимаю, что пытаюсь начинать лепить из "глины" какое то совершенство . Места любви нет в эти минуты…грустно.

Гость

Интересно, спасибо! А если продолжить аналогию человечества с отдельно взятым человеческим ребенком."Безусловная любовь" и "безусловное принятие" все-таки осознаются как ценность позже. Младенец не способен ни понять, ни осознать "безусловности", да и не нуждается он в ней, а нуждается во внимательном пригляде, строгости и системе правил. Для него главная потребность — физическое выживание. И тут абсолютно нормальна родительская строгость, сила. "Не ешь иголки, иначе смертию да умрешь". "Не залезай в речку, иначе смертию да умрешь". "Держись за мою руку, когда идем по улице с автомобилями, иначе смертию да умрешь". "И вообще слушайся маму, иначе смертию да умрешь". Ужасная строгость, жесткая система… Читать далее »

ККК

При чем здесь строгость? Можно ведь по разному показать границы, проявить ласковую твердость. И, да, извиняю.

Ксения

Хорошо бы авторам, касающихся богословских тем в своих статьях знакомиться как-то с предметом — богословием, хотя бы в тех моментах, которых касаешься. "Он принимает их не за что-то, а просто с верой в них и состраданием только по факту того, что они, как дети, нуждаются в Его безусловной любви и принятии". Очень расплывчатое определение, так можно придти к выводу, что — делай человек чего хочешь, а Бог тебя безусловно любит и принимает. Ребенок всегда ждет принятия от родителей, эта зависимость естественная(по природе), человек не всегда ждет принятия от Бога, ему это может быть совсем не нужно. Так что поосторожнее приравнивайте… Читать далее »

Настя

"делай человек чего хочешь, а Бог тебя безусловно любит и принимает" — так и есть, грех-болезнь — "не доброе, которое хочу, делаю, а худое, которое не хочу". И всё Христианство про то, как повернутся к Богу лицом, а не про то, чтобы Он повернулся к нам.."Стучите и отверзится", "Се, стою у дверех" и т.д. Это уж поверхностно, если не касаться учения св.Григория Паламы о Божественном Свете, который уж точно не может быть условным. Задача человека приготовить сердце Богу, довериться ему, а не стоять к Нему спиной.

Ксения

"…мы, когда бываем добры, то вступаем в общение с Богом , по сходству с Ним, а когда становимся злыми, то отделяемся от Бога, по несходству с Ним. Живя добродетельно, мы бываем Божиими, а делаясь злыми становимся отверженными от Него, а сие не то значит, чтобы Он гнев имел на нас, но то, что грехи наши не попускают Богу воссиять в нас, с демонами же мучителями соединяют. Если потом молитвами и благотворениями снискиваем мы разрешение во грехах, то это не то значит, что Бога мы ублажили и Его переменили, но что посредством таких действий и обращения нашего к Богу, уврачевав сущее… Читать далее »

Kira Rakitina

"Живя добродетельно, мы бываем Божиими, а делаясь злыми становимся отверженными от Него…" — автор писала о том, как я поняла, что Христос нас всё равно не перестает при этом любить, а понимание этого дает человеку очень большой ресурс для исправления и возвращения к любящему отцу, а не к безличному солнцу, которое скрывается от слепых. Солнце нас не любит. Оно само по себе, а Христос любит не смотря ни на что. В этом — великая разница, как я понимаю.

Ксения

"Если мы признаем, что изгнание было нормальной формой установления Богом «естественных последствий», чтоб в следующий раз «думали», то где бережное предупреждение о масштабе последствий?"

Кстати, насчет предупреждения о масштабе последствий, оно было вполне серьезное — о смерти. Какой еще нужен масштаб?
Быт.3(2) "…плоды с дерев мы можем есть, только плодов дерева, которое среди рая, сказал Бог, не ешьте их и не прикасайтесь к ним, чтобы вам не умереть".

Kira Rakitina

Ай как хорошо! Особенно про изгнание из рая: "…если изгнание из рая это наказание, то, по сравнению с самыми жестокими родителями, Яхве — тот, с кем опасно иметь дело, ведь это выглядит как месть, как наказание без предупреждения, чего нет даже в самых малоразвитых обществах".
Какой смелый вопрос и в качестве ответа на него — дивный образ про путешествие с подростком, чтобы тот мог увидеть свои несовершенства и вернуть доверие и уважение к родителям.
Стиль тоже очень понравился. Спасибо, Настя, пишите еще.

Настя

Про то, что ребенок от рождения запрограммирован именно на безусловность любви, хорошо написано у психолога Людмилы Петрановской в книге "Если с ребенком трудно" и "Тайная опора".

Похожие статьи