Тенета материнской заботы

Недавно был праздник, про который среди моих знакомых и близких почему-то мало кто вспомнил – день матери. Честно говоря, я тоже не очень-то почитаю этот праздник, хотя и в школе, и в детском саду обычно устраиваются довольно трогательные концерты, дети с удовольствием поздравляют мам. Но отчего-то никак он не приживается, этот праздник.

И пусть немного с опозданием, но захотелось написать на тему матерей. Забавно, выражение «отцы и дети» для нас очень привычно, и проблемы взаимоотношения поколений выражаются обычно им, а вот «матери и дети» я что-то не слышала. Не так ярко звучит, конечно, зато в реальной жизни именно отношения с мамой гораздо более актуальны, особенно по нынешним временам, когда реально присутствующие в жизни отцы есть далеко не у всякого ребенка.

Но оставим в стороне пап, поговорим о маме. Как ни крути, но когда у тебя появляется ребенок, то на долгие годы ты становишься в первую очередь мамой, а уж потом всем остальным – женой, привлекательной женщиной, профессионалом (в смысле работы и увлечений). И это вполне естественно. Быть мамой не означает забыть обо всем остальном, кроме ребенка, но значит, если так можно выразиться, иметь детей в приоритете. И ничего с этим не поделать, как бы ты сама себя не уговаривала, что ты не только мама, но и художник-женщина-личность-и.т.д.

Сознание, а скорее даже записанная на уровне подсознания информация о том, что есть некто, напрямую связанный с тобой и от тебя зависящий, практически всегда ставит ребенка на первое место в списке «надо». Не знаю, как у вас, а у меня в голове почти постоянно циркулирует энное количество мыслей о детях, все время решаются какие-то проблемы, всегда есть «червячок» беспокойства за ту или иную вещь, связанную с детьми. Что угодно – здоровье, учеба, отдых, одежда, развлечения, но мысль (беспокойно-заботливая, если вам понятно, о чем я) есть всегда. И это при том, что я вообще-то очень раздолбайская мать, я не трясусь над своими детьми, никакой гиперопеки, никакого особенного давления и прочих прелестей особой «заботы». Что это – долг, совесть, инстинкт или что-то еще? Наверное, все вместе, какая разница, главное – это есть.

Откровенно сказать, я очень надеюсь на то, что ситуация с постоянными мыслями о детях со временем изменится. А именно в тот момент, когда все они станут самостоятельными и независимыми. С некоторых пор я начала активно мечтать о пенсии как раз в этом ключе – вот вырастут дети, и тогда можно будет наконец-то подумать о чем-то другом. И пусть говорят, что для родителей ребенок всегда ребенок, я с этим не согласна. Мне такой подход кажется совсем-совсем неправильным. Конечно, ребенок всегда останется в числе самых родных людей, но ведь такие же родные для вас и родители, и братья-сестры, и, тем более, супруг.

Так что всегда держать в приоритете именно детей вовсе не естественно. Наступает момент, когда в приоритете, например, оказываются уже родители. На первом месте дети должны быть (и могут быть) до тех пор, пока зависят от нас. Лично я вижу свою задачу в том, чтобы скорее сделать своих детей независимыми. На радость и им, и себе :). Может быть, я просто ленивая эгоистка? Или у меня некий семейный стереотип, ибо моя мама никогда не была гиперопекающей (хотя беспокоилась о нас с сестрой всегда) и с радостью давала мне возможность выбрать увлечения, а потом спокойно отпустила меня в самостоятельную жизнь. Наверное, у всех по-разному, но я искренне недоумеваю, читая страшные истории о том, как мама постоянно вмешивается в жизнь своей взрослой дочери.

Вот вам типичная история – дочери за 30, у нее давно своя семья — большая, сложившаяся. И есть мама, которая считает, что все у дочери не так, неправильно, и дети не так одеты, не так накормлены, не так воспитаны, и в доме все не так и вообще жизнь не годящая. Мучает такая мама свою бедную дочь всю жизнь, стараясь насадить свои порядки, а добивается, конечно, в итоге лишь неприятия в лучшем случае и ненависти в худшем. Что может быть ужаснее – ненависть детей к матери, а ведь она всегда только «хотела как лучше»… Такие примеры встречаются на каждом шагу, увы. Я уж не говорю о тех случаях, когда у дочери нет своей семьи, тогда это совсем кошмар.

А главное, таких «заботливых» мам, которые не готовы признать самостоятельность своих детей, и даже не столько самостоятельность, сколько состоятельность их как личностей, вокруг пруд пруди. Достаточно сходить на родительское собрание в школу, чтобы полюбоваться на них. С моей дочкой училась девочка, хорошая, умненькая и способная. И вот, получая четверку, она каждый раз рыдала – мама меня убьет. Это же форменный ужас… Или собираются мамы первоклассников на родительском собрании и начинают жаловаться друг другу, смотрите, а моя-то как отвратительно пишет, а мой, а она, а он. И вот думаешь, правда что ли, там такой ужас, заглянешь – обычная тетрадь, две-три помарки, кое-где кривенько, но вполне нормально. Но у мамы-то на лице неприкрытый ужас. И начинаешь ее ребенку сочувствовать. А когда все то же происходит уже классе в пятом-шестом, то и просто жалеть этого несчастного. Интересно, что особенно требовательными бывают мамы к девочкам, муштруют их как прусских солдат. К мальчикам обычно другие претензии и другие крайности в их воспитании, а вот девочки отчего-то непременно должны быть идеальными.

Я очень даже представляю, как происходит такое с мамами – от нормальной заботы до гиперопеки, от требовательности к безумным претензиям, от конструктивной критики к унижению и принижению способностей ребенка. Нам ужасно хочется, чтобы наши дети были самыми лучшими, и дело даже не во мнении окружающих (хотя и в нем, несомненно, тоже). Как тяжело мы воспринимаем, что ребенку что-то не удается, а особенно, если сами мы это умеем (и умели в детстве) хорошо. Ну что, вы никогда не говорите – «вот у меня всегда была пятерка по…» или «как можно не понять эту задачу, это же просто» и прочее? Я говорю. Говорю, спохватываюсь, обещаю больше так не делать и…снова говорю.

Мне трудно принять, что моя дочь имеет отвратительный почерк и не любит геометрию, несмотря на то, что у нее совершенно другие способности и склад, чем у меня. Я борюсь с этим, но часто безуспешно.

А уж если ребенок похож на маму складом характера, внешностью, способностями, тогда принять его несоответствие своим ожиданиям еще труднее. Ну как же – я-то умею, я люблю, у меня всегда получалось. А ты раз не любишь, не хочешь, значит, ленишься и не стараешься. Стоит поддаться такому настрою, и все – начинается абсолютно иррациональное общение с ребенком и какое-то кривое воспитание. Потому что чем больше он не соответствует твоим ожиданиям, тем больше разочарование.

Посмотрите, что говорят взрослые женщины (некоторые сами уже давно мамы) про авторитарных матерей: «постоянное давление в детстве — что кому говорить, кого любить, а кого нет, диктование поведения на уровне как ходить, постоянная непрекращающаяся критика всего, что сделано — все не так». Или «она пытается диктовать, как жить — рожать, работать, убирать и делать ремонт. Хвалит она меня примерно раз в пятилетку — в остальное время постоянное критиканство и недовольство. Мне 34, в 20 ушла снимать квартиру, с тех пор живу одна уже давно в своей квартире, маму стараюсь в гости не приглашать, хотя помогаю ей материально».

Такие отношения совсем не редкость, увы. Причем, как в общем, так и в отдельных деталях. На что-то авторитарная мать может закрывать глаза, а что-то для нее вдруг оказывается настолько принципиальным, что никакие доводы не действуют. Вот, например: «началось, мы выросли, и пошел процесс выбора «взрослой жизни». Причем именно в сфере выбора спутника жизни (в профессию и прочее мама как раз не вмешивалась). Мне нравились исключительно мужчины старше меня, ровесники казались несерьезными пацанами, и с ними было неинтересно. … В результате у нас были постоянные столкновения, достаточно жесткие (жестокие даже) и сводившиеся к «тебе не могут и не должны нравиться старшие, потому что МНЕ всегда нравились только ровесники». В результате я счастливо замужем за человеком старше меня на 10 лет, и все довольны, включая маму (надо отдать ей должное — после свадьбы попытки контроля как отрезало, она в нашу жизнь не вмешивается, разве только мы сами попросим совета). Но пока это произошло — нервов и моих, и маминых попортилось ой-ой-ой сколько. А всего-то надо было вовремя понять, что даже выросшая дочь может не копировать твой собственный выбор и при этом все равно быть счастлива».

На самом деле это счастливый пример, а чаще всего все далеко не так радужно заканчивается. Не говоря уж о том, что есть еще более неприятный перекос, когда мама не просто требует все делать строго как она, но и пытается программировать дочь. У меня в молодости была приятельница, мама которой с детства говорила ей – у меня муж алкаш, и у тебя такой будет, мужики все такие, счастья в личной жизни не видать и пр. и пр. Это, конечно, совсем крайний пример, но стоит только начать жестко контролировать ребенка, навязывать ему свою жизнь, и до такого легко дойти. Если вы вдруг в примерах увидели себя или хоть какой-то намек на такое поведение по отношению к детям, срочно берите себя в руки!

Бороться с этим лучше с самого начала, потому что в противном случае рискуешь превратиться в мать-монстра, в паучиху, которая опутала тенетами своих детей как мух и не дает сделать им лишний шаг, лишает их самостоятельности и воли. А вырвавшихся на свободу начинает ненавидеть и презирать, стараясь так или иначе все равно дотянуться до них своей липкой паутиной. Для отрезвления очень помогает послушать знакомых, у которых проблемы с мамами по жизни. Когда слышишь историю о том, что вот вчера приезжала мама, все раскритиковала, наговорила гадостей дочери, детям про родителей, все дома переделала по-своему, обиделась и уехала, начинаешь относиться к своему общению с дочерьми гораздо сознательнее.

Но самый тяжелый вариант материнского давления — это давление духовное, если так можно выразиться. Когда от ребенка требуется соответствие духовным идеалам мамы, причем, как правило, требования духовной жизни предъявляются к нему как к взрослому. К чему это приводит, думаю, знают многие, и не понаслышке. И вот тут временами даже порадуешься своей духовной нерадивости, есть и в ней плюс. Ибо зная о своей нерадивости, не станешь требовать от ребенка невообразимо прекрасной духовной чуткости, непрестанной молитвы, поста и полного послушания. Просто совесть не позволит, сам-то каков? И, пожалуй, это к лучшему. Вырастет человек и сам для себя все решит. И когда-нибудь будет Встреча. Она в любом случае должна случиться с человеком лично, и совсем не обязательно это произойдет в детстве в процессе «духовного» воспитания.

Дети не должны, не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. Маме хорошо бы заранее, еще до рождения, смириться с тем, что это будет совершенно отдельный человек, совсем уникальный, а не марионетка, не послушная ее воле кукла. Мы же хотим, чтобы нас любили и принимали такими, какие мы есть, почему же мы отказываем в этом нашим детям? Это, впрочем, вовсе не означает, что не нужно детей воспитывать и пускать все на самотек, игнорируя отрицательные качества и плохие привычки. Хотя, признаюсь, порой ужасно хочется закрыть глаза на все и самоустраниться, особенно, когда дети уже входят в отроческий возраст. Типа – большой, решай сам. Это уже такой занос в другую сторону – делайте, дети, что хотите, только меня не троньте.

В общем, как всегда хорошо бы иметь золотую середину – сколько надо для счастья ребенка и мамы заботливости и любви, сколько надо – строгости и требовательности, сколько надо – здорового раздолбайства и предоставления свободы решений. Но главное — помнить: ребенок — это не вы. Это отдельный человек, единственный и неповторимый, абсолютно уникальный, со своими качествами, предпочтениями, желаниями и способностями. Дайте ему быть самим собой, будьте помощником, будьте проводником, защитником, только не кукловодом!