Сегодня хотелось бы затронуть неожиданную тему. Принято считать, что дети укрепляют семью, а на практике супруги с маленькими детьми часто охладевают друг к другу и даже, бываетрасходятся. Психолог Екатерина Бурмистрова отвечает на острые вопросы, связанные с появлением в семье ребёнка.

— Встречались ли Вы в своей практике с подобными ситуациями?

— К сожалению, встречалась, и гораздо чаще, чем хотела и рассчитывала, начиная консультировать семьи.

— А почему так происходит?

— Меня этот вопрос тоже очень занимал. Я даже пошла получать второе образование, чтобы попытаться на него ответить. Первое образование – детский психолог, второе – семейный — было получено именно в связи с тем, насколько часто терпит кризис семья с маленьким ребенком. В общем, ответ получен.

Дело в том, что у нас в культуре рождение ребенка позиционируется как радость. Это и есть радость. Но, к сожалению, кроме радости, есть еще много чего, что может отношения супругов сделать другими, чем они были до рождения детей. Рождение детей – это тоже системный семейный кризис. Это как тест — либо ты его проходишь, либо нет: либо после рождения детей отношения начинают портиться, либо наоборот пара сплачивается и начинает работать как команда.

— Есть какието группы риска среди пар?

— Я бы сказала, что да.  Особенно не просто дается рождение детей следующим категориям граждан:

Во-первых, это пары, которые, как ни странно, очень долго жили уже супружеской жизнью, но без детей. Пара со стажем совместной жизни более, чем три года, находится в группе риска. Дело в том, что, когда люди живут вдвоем и у них хорошие отношения, складывается определенная система ролей: распределяется внимание, возникают привычки, возникают традиции. Очень часто один из супругов в психологическом отношении становится ребенком, либо эту нишу занимает домашнее животное. Люди много работают, много ездят, не испытывают финансовых трудностей часто. Складывается жизнь и привычка к ней. И за годы совместной жизни эта привычка укрепляется. И тут рождается ребенок – и все нужно поменять. Казалось бы, за такое большое время люди так сплотились, и они легко это примут.

— Научились друг друга принимать, доверять…

— А вот нет. Если эта жизнь была хорошей, то с ней сложнее расстаться. И очень часто кто-то не выдерживает. Я не говорю, что прямо развод. Но возникает ухудшение отношений между родителями, которые непонятно с чем связаны (для них), из-за чего это.

Следующая группа риска – это люди, которые, наоборот, очень недолго вместе, — они поженились либо на фоне беременности, либо беременность наступила сразу. Тут другая причина: люди притереться не успели. Они как раз не успели договориться, кто будет выносить мусорное ведро, как должен выглядеть тюбик с зубной пастой, и еще о множестве бытовых мелочей, о которых действительно нужно договориться, а это требует времени.

Еще есть группы риска – это семьи, в которых рождение ребенка происходит на фоне очень большой тревоги. Часто так бывает после невынашивания или проблемной беременности, или же если малыш рождается со сложностями по здоровью, — тут уровень тревоги очень высокий, а количество переживаний вокруг  физического здоровья такое, что на поддерживание супружеских отношений сил может совсем не оставаться. И если это тоже не меняется в течение первых тридцати шести месяцев после родов (трех лет), паре может быть не просто.

— Но даже у этих категорийу этих супругов есть выходы какието, если они осознали, что для них рождение ребенка стало кризисом?

— Рождение ребенка – кризис почти для всех. Но не кризис – какой кошмар, экономический кризис – а кризис как перестройка и изменение. И суть этого явления в том, что людям теперь нужно научиться совмещать две роли: роль родительскую и роль супружескую. До появления детей была только супружеская роль, партнерские отношения. А теперь эта роль никуда не должна деться, а должно прибавиться огромное количество всего, наполняющего роль родителя. И тут особенность нашей русской культуры в том, что эта родительская роль начинает доминировать, вытеснять все остальное. Возникает знаменитое: «Ты мать – ты должна», — и что если у тебя дети, ты ни на что не имеешь больше права: «Куда? В Консерваторию? У вас дети – сидите с ними!».

— Это старшее поколение так отвечает?

— Да, это транслирует старшее поколение. И если посмотреть на фильмы советского периода, то вы там увидите, что, как только рождается ребенок, тяжесть быта пригибает женщину к земле, и больше ничего не остается. У нас времена поменялись — сейчас быт совсем не такой тяжелый. А вот ожидание, к себе применяемое, что как только ребенок родился, все остальное должно быть отодвинуто в сторону, на женщину сильно влияет. Сейчас у него другой источник. Сейчас женщины, становясь мамами, начинают читать горы литературы, посвященной воспитанию, развитию, уходу за ребенком, и хотят сделать все оптимально. Это такой огромный объем того, что нужно делать…

— Еще и груз ответственности ложится после прочтения всего этого.

— Да, возникает мысль, что если ты чего-то не делаешь, то ты – такая плохая мама…

— Если к трем годам ребенок не говорит у тебя поанглийски, наверняка ты чтото не так делаешь…

— Массу ожиданий к самим себе предъявляют родители. А вот момент супружеских отношений нигде не освящается. Есть даже такая поговорка у психологов: «Дети нынче в моде, а отцы нет». Она вроде смешно звучит, но это совершенно не смешно, потому что на практике женщина целиком бухается в материнскую роль, а мужу говорит: «Иди, погрей себе сосиски». Если это месяц «погрей сосиски» — ничего, три – нормально; до года ответственные надежные  мужья терпят. После года начинают протестовать.

— А как может выражаться этот протест?

— По-разному. К сожалению, напрямую, чтобы человек понял: «Ага, жена мне уже год говорит тем или иным образом «иди, свари себе сосиски» во всех областях жизни», — так это не звучит. Муж и отец испытывают недовольство, ощущение, что его используют, что на самом деле он не нужен: нужны его руки, чтобы ребенка качать или укладывать спать, нужен его кошелек, чтобы оплачивать занятия и всякие другие проекты по воспитанию, а он сам, как человек, не нужен. Возникает подспудное недовольство. Выражаться оно может по-разному. Наиболее стандартный вариант состоявшихся людей – это уход в работу. Чуть более худший вариант – это уход в экраны, появление «экранной болезни».

— Вы имеете в виду компьютер?

— Компьютер, да. Сейчас же огромное количество всего, что можно в компьютере делать: смотреть, играть, общаться.

Еще более печальный вариант – появление какой-либо зависимости, скажем, пивной алкоголизм. Он вроде алкоголизмом не считается, хотя он не легче, чем обычный алкоголизм. Т.е. муж и отец ищет себе нишу взамен потерянной в этих отношениях. И только очень редкие мужья понимают, что нужно себе жену возвращать, за эти отношения нужно бороться, что его жена – прекрасная мать, но немножечко сместились координаты. Ее нужно вернуть.

— А что он может сделать? Бить тревогу стоит уже, когда ребенку исполнился год?

— Возвращаться друг к другу и не забывать, что вы не только родители, но и супруги, нужно сразу, как только женщина немножко пришла в себя и начала справляться с материнскими обязанностями. Там ведь стресс от рождения первенца очень большой – ты целую профессию осваиваешь, когда рождается первый ребенок. Но обычно месяцам к трем-четырем женщина становится чуть поспокойнее: проходят колики, возникает более-менее ощущение уверенности, если у ребенка нет каких-то проблем со здоровьем. И получается, что вот с этого момента хорошо бы уже посвящать друг другу определенное время.

— Просто планировать его?

— Планировать совместное время, планировать, что у вас будет что-то только для двоих, планировать, что это будут хотя бы небольшие, но разговоры; что вы не оставите ради ребенка все, что вам было вместе близко и дорого до родов, а что вы, наоборот, ради ребенка, ради того, чтобы он рос в полноценной семье, с двумя родителями, у которых нормальные отношения, будете это сохранять. Это просто часто не стоит как задача.

— Конечно. Многие мамы боятся даже отлучиться из дома, считая, что бросают своего ребенка, даже если он остается с родным человеком с бабушкой.

— Да, эта «впиявленность» – признаки избыточного эмоционального симбиоза. Конечно, не стоит ребенка оставлять очень надолго, но если вы его оставите на промежуток между кормлениями и сходите с мужем в кино, в гости или прогуляться, ребенок от этого только выиграет, потому что вы по нему соскучитесь. Они смогут пообщаться с бабушкой, а бабушки и внуки нужны друг другу. Кроме того, вы сможете восстановить и вложить что-то в отношения супружеские, которые так важны.

Дело в том, что материнская и отцовская привязанность устроены немножко по-разному. Привязанность матери к ребенку безусловна. Привязанность отца тоже безусловна, но дети интересны папам и отцы готовы участвовать в воспитании детей только при наличии нормальных отношений с женой. А если эти супружеские отношения охладились, в отношения с детьми будет вливаться то, что не должно вливаться, — обоюдные претензии. Родители будут делать из ребенка канат для перетягивания, но никто не выиграет.

Соответственно, отношениям после рождения детей предстоит измениться, и на это тоже нужно быть настроенным – то, что придется сочетать и делить не любовь, а, скорее, время. Для того чтобы не произошло каких-то тотальных ухудшений, нужно планировать, что вы сделаете друг для друга.

— Наверное, и бабушки могут тоже внести свою помощь именно таким образом.

— Они могут, но, к сожалению, настрой бабушек далеко не всегда позитивен. И если отпустить родителей куда-то к врачу или в другое «важное» место бабушка всегда готова, то отпустить в кино или в гости готова только мудрая бабушка, у которой все сложилось хорошо и которая понимает, как важно молодым дать хоть кусочек свободы.

— Значит, стоит привлекать других помощников?

— Да, если ваша бабушка не относится к разряду мудрых, то стоит привлекать какого-то другого – наемных помощников на небольшое время, чтобы вы могли хотя бы раз в неделю выходить «в свет».

И хочется закончить правдивой историей. Во Франции принято супругам, у которых есть дети, три вечера в неделю проводить не дома. Первый вечер супруги идут и общаются  друзьями или с родственниками – общение взрослых со взрослыми. Второй вечер в неделю супруги посещают какое-то культурное мероприятие: концерт, выставка, кино, богослужение – что-то, что близко семье. Третий вечер в неделю супруги проводят просто вдвоем: прогулка, ужин в тихом ресторане, сидение дома. И это считается тем, что позволяет отношениям расти, а не увядать.

У нас не Франция, совсем другая обстановка. Но хотя бы вечер, хотя бы пару часов раз в две недели может себе позволить почти каждая семья. Просто это надо организовать.

Спасибо большое. Итак, мы говорили о том, как сохранить супружеские отношения, и не только сохранить, но и улучшить после рождения ребенка. Будьте бдительны, не забывайте о своей второй половинке, ведь рождение ребенка это прекрасно, но ваш малыш это всего лишь плод вашей любви.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Cемейный психолог, специалист по вопросам семейного консультирования, проблемам детско-родительских отношений, возрастной психологии, автор проекта "Семья растет": www.semya-rastet.ru Мама десяти детей.

Другие статьи автора
53 Comment threads
21 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

О, как это важно супругам хоть иногда побыть только вдвоем… Даже если у них целая орава детей.))) Если бы это понимало старшее поколение.))) А ведь в семье все должно идти на укрепление семьи.

bluemaria

Все очень верно написано. У меня вот проблема оставить с кем-то детей (5 лет и почти 2 года), в итоге "в свет" обычно выходим всем колхозом. Весело, конечно, но…у супругов должно быть личное время, проведенное вне дома, мне этот дом надоел, никакой романтики. Надеюсь, через полгода бабушки охотнее будут оставаться с младшей. Няню на "два раза в месяц" найти сложновато.

TaniKoniashka

Екатерина, спасибо огромное еще за одну прекрасную статью! На "свидания" с мужем стали убегать через месяцев 6-7 после рождения ребенка. Побыть вдвоем — это так классно, для нас, это продолжение конфетно-цветочного периода жизни, очень освежает семейную жизнь! А опыт супружеских пар из Франции нужно перенять. Вот только МУДРЫХ бабушек мало…

Лариса

В статье советское время упоминали, а мне кажется сейчас "гораздо хуже" дело с бабушками обстоит. Бабушки лучше работать будут, чем с внуками помогать. И тут дело не только в маленькой пенсии, просто бабушки, на мой субъективный взгляд, стали сильно молодиться- слишком молодые, чтобы внуками себя обременять. А молодым родителям иногда даже просто поговорить некогда. Прекрасная статья!

Tatiana Pospelova
Tatiana Pospelova

Бабушка тоже женщина, жена. Почему, например, сорокалетняя женщина на пике карьеры, вырастившая своих детей, счастливая в браке, обязана бросить все и стать няней своих внуков? У нее есть право общаться с внуками, но сидеть с ними на постоянной основе это исключительно жест доброй воли, поступок, заслуживающий уважения и благодарности, а не обязанность.

Даша

Наши мамы активно,в свое время,этой самой помощью пользовались,теперь же не обязаны…да,постоянно не обязаны,но хотя бы раз в две недели по полдня,это роскошь?хоть иногда…

TaniKoniashka

Обязать бабушек внуками — это крайность, и не есть хорошо. В статье говорится о разумной помощи молодой семье.

90ппппп

Если не няня и не бабушка, еще как вариант, можно с подругой договориться , "подкидывать" друг другу детей, по очереди. То она Вам своих, то Вы ей.

TaniKoniashka

Да, с этого варианта и начались романтические встречи с мужем)))

Engy13

А у бабушки нет обязанностей смотреть за внуками. Тем более, сели их много. Няня, предложенный обмен помощью с подругами и т.д. Бабушка своих детей уже вырастила.

Даша

А сама ли она их вырастила? Это сейчас они так говорят,что сами справлялись,но,я то помню,сколько времени проводили со мной бабушки,нас всех растили,принимали активное участие бабушки,а теперь наши мамы как бы забыли об этом,а мы с мужем вообще никогда не можем побыть,пойти куда нибудь одни…что не лучшим образом сказывается на отношениях,не у всех есть возможность нанять няню…

Екатерина

Спасибо автору…Я вот подумала, что "три вечера" (если не в неделю, то вполне реально — в три недели) надо бы находить даже если нет детей. Просто — работа иногда становится таким вот "ребенком" которого совестно бросить ради похода в кино или прогулки с супругом… Мысль о том что "барство все это" накрепко засела в сознании, и рождение ребенка просто острее ее проявляет, видимо…

mamakatja

получается, что большую часть рабочей недели дети вечерами одни, без родителей… а если оба родителя работают, то вообще…По-моему, это перебор…

mamakatja

Мои родители никогда не отказывали себе в своем личном времени-я половину детства провела у бабушек…Да у них были и друзья и консерватории и лекции и походы на полтора месяца в тундру и тайгу…

mamakatja

советы приведенные в статье очень однобокие и можно удариться в другую крайность.Я теперь и сама многодетная мама. Оттого, что родители вдруг начнут бросать детей и кучу времени проводить друг с другом без них не улучшит климат в семье.

Tatiana Pospelova
Tatiana Pospelova

Скажите, что такое "куча" времени? В статье ведь есть оговорка "Конечно, не стоит ребенка оставлять очень надолго, но если вы его оставите на промежуток между кормлениями и сходите с мужем в кино, в гости или прогуляться, ребенок от этого только выиграет, потому что вы по нему соскучитесь". Многое зависит и от возраста ребенка, состояния его здоровья и психики, никто не предлагает уехать в кругосветное путешествие месяца на три-четыре, оставив двухлетку няне. Но родители должны любить друг друга во всех смыслах в первую очередь, и время друг другу уделять для развития этой любви необходимо.

Катерина, у вас 10 детей. Как часто вы устраиваете такие вечера с мужем?

Engy13

Меня вот тоже интересует вопрос. Что не так в нашем обществе? Большая часть моих подруг действительно воспринимает мужа, как отца имеющихся или в перспективе детей. У 90% после рождения всех запланированных детей — муж — это просто источник денег. От чего так? Почему женщины зачастую так сильно переключаются на детей? Хотя и мужей вроде как любят? Интересно было бы почитать мнение специалистов.

JullsMark
JullsMark

Я не специалист, но свое драгоценное мнение вставлю:) Потому что доверия может нет?такого глубокого, основательного. а все больше размышления типа:" я вот тебя люблю а полюбишь ли ты меня как я тебя?"а к детям таких вопросов нет, вот и отдает всю себя дитю. И такие варианты отношений может изначально строились на"главное родить, а там он пусть идет куда шел", "вот рожу и ничего не страшно, ведь рядом со мной есть мой ребенок"-он априори роднее и ценнее. Я по крайней мере видела эту взаимосвязь у некоторых товарищей, хотя вопрос в лоб и в ответ "голубые глаза":))))Самому себе признаться сложно. Но мнение… Читать далее »

Татьяна

Очень своевременная статья, для меня особенно, нутром чую свой перекос,но не могу оставить ребят, и сама я клуша, и у бабушки нелегкое время, даже когда друзья предлагают выбраться куда-то семьями, но без деток — какое-то чувство вины возникает… Мне очень помогла статья отыскать косточку от этого скелета в моем шкафу…

Похожие статьи