Что делать, если женатый мужчина оказывает знаки внимания? Может быть, ничего страшного, легкий флирт «полезен для здоровья»? Мы получили письмо от читательницы с описанием сложной ситуации на работе и попросили ответить на него протоиерея Александра Дягилева, руководителя православного объединения «Супружеские встречи» Санкт-Петербургской епархии.

Уже не первый месяц один коллега на работе проявляет ко мне усиленный интерес. Он женат, есть ребенок. С женой какие-то неполадки, иногда он жалуется на то, что его не понимают, что-то еще. Вообще, у нас на работе дружеские отношения со всеми, часто выезжаем вместе, люди делятся друг с другом. Но Андрей явно стал мне оказывать дополнительные знаки внимания. Провожает после работы до метро. Иногда говорит «поехали вместе, я потом пересяду на свою ветку» и едет со мной до моей станции. Бывает, как бы в шутку обнимет, я вырываюсь, все со смехом. Но на самом деле мне уже не до смеха. Дело в том, что я православный человек, для меня недопустимы отношения с женатым. Сама я не замужем, в разводе, и это многим мужчинам у нас на работе, по-видимому, вселяет в голову мысль: «она же свободна, ей терять нечего, почему бы нет». Оказывали знаки внимания и раньше, и даже более откровенные и настойчивые, но я всегда строго пресекала, и все сходило на «нет». В случае с Андреем я просто-напросто чувствую, что он мне тоже начинает нравиться. Стали переписываться смсками иногда. Приятно, когда кто-то замечает, что я грустная или у меня новая прическа. Он стал интересоваться церковными вещами, мне это очень приятно, расспрашивает меня о православии. Но я прекрасно понимаю, что все это не к добру. Не знаю, как быть. Резко прервать дружеские отношения как-то странно. Напустить на себя холодность — тоже ведь обидно, дружили-болтали, все было нормально, и чего это вдруг. Я бы вообще ушла с работы. Потому что просто невыносимо становится. Не знаю, что делать. Уйти не могу — работа хорошая, найду ли такую еще. На исповеди каюсь, но не помогает. И сама чувствую волнение при виде него, и вижу, что он практически влюблен.

N

Протоиерей Александр Дягилев

Дорогая N,

Вероятно, вы оказались в одной из самых сложных ситуаций. О ней написано в Евангелии: «Вы слышали, что сказано древним: «не прелюбодействуй». А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем. Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну» (Мф. 5, 27-30). Иначе говоря, расстаться с источником страсти оказывается порой так же больно и тяжело, как вырвать собственный глаз или отрезать себе руку. Господь это понимает и все же призывает нас к решимости.

Это вполне нормально прямо поделиться с человеком своими чувствами по отношению к ситуации, например: «Я верующий человек и чувствую смущение (возмущение, страх, стыд — здесь вы должны сами понять, какое именно чувство испытываете) от того, что со мной встречается и оказывает мне знаки внимания женатый человек.

Если в ответ будет: «Да ладно, брось, забей, не бери в голову», — это будет признаком того, что ваши чувства человека, на самом деле, не волнуют, и, вероятно, вопросами веры он стал интересоваться исключительно ради того, чтобы быть ближе к вам.

Если же человек о чем-то задумается — уже неплохо. И тогда может состояться откровенный разговор. Каков будет его итог — предсказать невозможно. Но есть надежда на разрешение ситуации. А исхода может быть три.

1. Самый лучший — он перестанет с вами столь близко общаться и начнет развивать отношения с супругой, которые неизбежно уходят в кризис, если человек позволяет себе влюбиться в сотрудницу на работе. Она об этом может и не знать, но наверняка чувствует, что что-то не так, и от того кризис еще больше усугубляется. Понятно, что по немощи человеческой вам может быть обидно и грустно, что мужчина перестал проявлять знаки внимания, и всегда страшно остаться одной, но, тем не менее, это лучший исход для всех.

2. Намного хуже, если Андрей признается вам в любви, но тогда уж пусть он честно разводится с женой и делает вам предложение. Это правда плохо, но хотя бы честно. Как ответить на это — решать вам. Только нужно учитывать, что человек, предавший раз, может потом предать в аналогичной ситуации еще раз и еще раз… Хорошо бы, чтобы вы не были разрушительницей чужой семьи, чтобы, даже если он разведется, он сделал бы это, не получив от вас предварительного согласия. Тогда это будет по-мужски: взять на себя всю полноту ответственности за исход своего выбора. Если не любит жену, пусть честно с ней разводится, и лишь потом можно будет вести какие-либо разговоры о совместном будущем с уже свободным человеком. Фраза: «Я разведусь с ней, только если ты согласишься…», — признак трусости.

3. Самый худший из вариантов, но, пожалуй, один из самых распространенных. Ваши отношения будут развиваться, перейдут в интимную жизнь, при этом у вас даже ребенок от него может родиться, но он будет годами «кормить» вас обещаниями о том, что вот-вот разведется, что вот-вот вы станете его законной женой, но годы будут идти, а при этом ничего меняться не будет. Других мужчин у вас не появится, пока он находится рядом, но семьи тоже не будет. Итог — одинокая старость и опустошение от греха на душе. По канонам вам нельзя будет причащаться, пока вы живете в греховном сожительстве, тем более с женатым мужчиной. Для верующего человека такой жизненный путь сродни отречению от Христа, если не словом, то делом. И если наиболее вероятен именно такой вариант, то, возможно, дабы избежать греха, стоит смириться с мыслью о необходимости уходить с этой работы и рвать все отношения — это и есть то самое «вырвать глаз» и «отрезать правую руку свою».

Как психолог могу дать еще один совет: расспросите его о жизни и взаимоотношениях его папы и мамы, бабушек и дедушек. Часто люди несознательно копируют в своей жизни истории из жизни своих предков, пусть и с другими подробностями. Возможно, и вам стоит задуматься о себе самой, вспомнить или узнать лучше о жизни своих предков. Возможно, не случайно и ваш первый брак закончился разводом. Тогда может стать понятным, что именно привлекает его к вам, вас к нему, и чем это может закончиться.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

18 Comment threads
223 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Ольга Алексеева

Девушка очень серьезно относится к жизни, создаёт проблемы там, где их нет. Искренне не понимаю, зачем тут батюшка, разве самостоятельно нельзя разрулить ситуацию? Общаться по работе, дружески улыбаться при встрече, можно и пококетничать (на кошках потренироваться). На рассказы о жене грозить пальчиком:»слышать не хочу, у меня женская солидарность!» Играть в дурочку, не давать виснуть у себя на ушах (я же не унитаз для слива негатива). Больше юмора и позитива.

Согласна. Перевести отношения в дружеские с легким налетом кокетства — несложно. Но для этого сама девушка должна четко знать, что ее устроят только такие отношения и никакие другие, и где проходит граница, переступать за которую недопустимо, как бы «влюбленности» ни кружили голову. Видимо, с этим у нее проблема.

Девушка боится влюбиться сама, и тогда прощай разум и все остальное. Могу себе представить. Лучше не играть в игрушки там, где не чувствуешь собственной безопасности.

Ольга Алексеева

Это не игрушки. Это обычное общение. Женатый мужчина — это как раз безопасное поле, имхо.

Galllka

после дружеских??? объятий, флирта, смеха, улыбок, «никто его не понимает и не ценит — только Я «- вернуться домой
и спать крепким сном в холодной постели — тогда это «монахиня в миру»

Olga_v_ekb

Ольга Алексеева, женатый мужчина это мега опасное поле. Эти женатые мужчины толпами сидят на сайтах знакомств, ищут повсюду любовниц. Речь идет не про всех женатых, но кобелин (извините за грубость) хватает. Девушкам надо держаться от таких подальше, если они не хотят оказаться в койке и быть 132 по счету у женатого мужчины.

Ольга Алексеева

Это Вы не мне, а героине говорите. Я-то как раз в курсе.

Snegurochka

И я за то же.
Женатые мужики часто флиртуют. Иногда просто для поднятия настроения, так сказать, лишний раз себя мужчиной чувствовать. А нередко и почву зондируют, не согласится ли она в конце концов… Я каждый раз напоминаю о жене. Мол, лучше жене больше внимания уделите, она, наверное, давно комплиментов от вас не слышала. В шутку все перевести. Ну и себе настроение поднять, приятно, что тебя мужчины замечают и видят в тебе женщину.)) И достаточно.
Как в «Место встречи изменить нельзя»: «вы пошутили, я тоже посмеялся»…)))

Ezhik

Ага,а потом какой-нибудь корпоратив без жен,где она в обалденном платье с декольте и с новой прической,а он такой внимательный и к тому же влюблен,а жена ведь и правда-стерва…и немного выпито,и да что там,ну так вышло,там видно будет…я не говорю,что так бывает часто,но,к сожалению-не редко. Видено видено и видено…коготок увяз,всей птичке пропасть.

Ольга Алексеева

Ну, птичка православная всё-таки, так что декольте не будет.

Ezhik

Так сегодня православная,а завтра уже и неправославная,или полу-православная…

«Но если вы не живете — то вам и не умирать…»

Ezhik

Ой,бед много от таких романов,вот что…Брошенные дети,аборты, запутавшиеся мужики,которые потом и сами не знают,как выпутываться,любовницы,которые сами не знали,чего хотели,и в подушки рыдают…вот и не смешно.

Mariya_Ya

Меня часто преследуют подобные ситуации, естественно, навстречу им я не иду и стараюсь искоренять. Но напрягает то, что эта ситуация, когда на тебя заглядывается женатый человек, повторяется.

Ольга Алексеева

Здесь может быть неплохая практика: общаться, но не дружить, быть компанейский и закрытой. Многие девушки (в православии их много) Совершают большую ошибку, будучи некомпанейскими («грех!») и при этом открытыми: серьезно выслушивают о проблемах, горячо сопереживают, рассказываю о своем богатом внутреннем мире, о Православии…Как раз надо наоборот. «Привет! Классно выглядишь сегодня, надо тебе больше работать! 😉 — труд украшает мужчину!» Все душевные излияния прекращать не «яжправославнаяжтогрех» — человек только раззадорится обольстить серьезную нелюдимую девицу, а тоже с юмором и ПОФИГИЗМОМ:»Ты чо, меня после восьми мамка из дому не пускает! ))) Чмоки-чмоки побежала». И вообще, не циклится на этом. «Смотреть можно, руками… Читать далее »

Mariya_Ya

Я-то как раз не выслушиваю. Мне даже противно, когда малознакомые мужчины приходят ко мне с жалобами, поэтому пресекаю такое сразу же. Мое поведение ближе к «жестокому кокетству», а чаще дурочку включаю или делаю «морду кирпичом» (покерфейс, как говорят сейчас). Но ситуация повторяется. Видимо, надо этим вопросом плотно заняться, потому что… надоело!

Ezhik

Это в какой-то степени личная данность (врожденная,результат воспитания или вместе)-кокетливая и самовлюбленная девица,реже-результат опыта-сына ошибок трудных. А тут и сама,видимо,не из тех,а главное-начала привязываться к «славному парню». «Приятно,когда отмечают прическу,почему грустная»…

Ольга Алексеева

Ежик, все приобретаемо. Варианта два — или терем, или учиться жить среди людей. Таких мужиков ещё будет вагон. Надо вырабатывать здоровый цинизм.

Ezhik

Это все правильно,но одинокая женщина,разведенная тем более -уязвима. К мужскому вниманию от приятного коллеги-вдвойне…

Marinas

Да радоваться надо,что заглядываются. Только серьезные отношения со всеми,так чтобы ни разу не улыбнуться. Я вот себя оцениваю трезво,нет во мне ничего такого особенного,чтобы женатый мужик из за моего взгляда или улыбки бросил семью,детей,собрал чемоданы и привет ко мне под окна. Они и из больших авансов далеко не всегда уходят.Так что я как и большинство здесь присутствующих в полной безопасности от греха с женатым. Моему мужу тоже дамочка пишет, он с ней вежлив просто,а она думает, что в ее руках наши судьбы.)))

Ezhik

А лучше бы прекратил подобную переписку,тем более-если у нее такое мнение…тут ведь одно из двух-или это мнение небеспочвенно,или она не совсем адекватна,и тогда поддерживать это мнение несколько негуманно,что ли…

Ольга Алексеева

Наша коллега (ей 27, но она очень мудрая и заботливая жена) приходит утром: муж стол стулом разбил. Что случилось? А я его @@@@@ди смс написала с его телефона. А то повадилась ночью больных обсуждать, за жизнь говорить. Этот лопух орет:»Да она просто свою фотку из отпуска скинула — что такого?»

Ezhik

Ага-ага,именно…

Marinas

Слушайте, если захочет изменить изменит и без переписок. И знать не будешь, а так и меня разные господа до беременности по ресторанам звали,ну и не кинулась я в объятия никому. И ему это не надо на сегодняшний момент,потому что мозги заняты стройкой и меня он любит пока сильно,знаю. Я буду беспокоиться в случае,когда будет уходить куда то без меня или паролить телефон.Да и то,в этом случае ну что можно сделать? Женщины вокруг нормального мужчины будут всегда (в России) Я за собой и своим делом выбираю следить,а не за мужем. Потому что взрослый он,сам разберется.

Ezhik

И без переписок изменит,если захочет,а с переписками быстрее…ну и я тут не о том в основном,а о том,что лучше не поддерживать,чтобы не было у второго беспочвенных иллюзий-раз уж попалась такая дама не вполне адекватная. «Считает,что наша судьба в ее руках».

Snegurochka

Ольга Алексеева. Вот это по-нашему.))) Уважаю таких жен!

Проблема в том, что она одинока, и в том, что он ей нравится. Я была в этой ситуации — мне редко кто нравился, а понравился — вот, женат. Что помогло лично мне — почувствовать возмущение, что я являюсь каким-то десертом — к его основному обеду из трех блюд, возможно, невкусному. Я начала активно знакомиться. По объявлениям, потому что это было доинтернетное время. Сейчас вообще масса сайтов. Нужно отвлечься от этого коллеги. Не один он такой хороший. Иметь пару — нормальная потребность, и нужно ее удовлетворить. Очень советую поискать того, для кого Вы станете единственной.

Berry

Именно. А еще может начать казаться, что вот он-то и есть идеальное попадание, другие тоже милые и хорошие, но вот он это прям «мы»

Mariya_Ya

Есть мнение, что люди, которые состоят в отношениях, в принципе более привлекательны для противоположного пола. Появляется какой-то магнетизм, что ли.

Не лучше ли выйти замуж и усилить свой собственный магнетизм? )))

Mariya_Ya

Лучше, конечно. Но сразу не получится)))

Ольга Алексеева

Это точно.

Ольга Алексеева

Наталья, десять лет назад я зарегистрировалась на одном сайте знакомств. Через два дня мне хотелось помыться после прочитанных сообщений. Это при том, что к флирту (и не совсем) на работе я относилась тогда легко. 9 из 10 мужчин (вроде как нормальных на первый взгляд) указывали размеры (не жилплощади). И женатых там толпы. Можно вляпаться ещё сильнее.

Ezhik

Те,которые мельком видела я (про сайты знакомств)-ужас ужасный. говорят,что и православные не сильно лучше…

Ольга Алексеева

На православных, думаю, все же женщины писать не станут. И пары.

Svoya

Какой ещё может быть совет кроме того, который Сам Христос дал? Вырвать с корнем, а Господь воздаст. И все будет хорошо! Все остальное — игры от лукавого.

Olga_v_ekb

Именно так. Только «хорошим» девочкам это сложнее сделать, чем «плохим».

Ezhik

Совершенно верно,согласна.

А, по-моему, женщина просто не может решиться уйти с этой работы. И, главное, я решительно не согласна с коллегами, которые заявляют, будто она создаёт проблему там, где её нет. Проблема есть, и немаленькая. Наверное, не все понимают, что строить отношения на основе «лёгкого пофигического флирта» бывает скучно и неприятно самой женщине. Так вот: так бывает. Времени на глупый флирт жалко (да, женщины тоже бывают умными и предпочитают строить общение на чём-то более глубоком умственно и душевно), кокетничать скучно, хочется дружеского общения, именно дружеского. Без флирта, эротики и т.д. У меня много друзей-мужчин (специфика работы в околовоенной отрасли), и я с… Читать далее »

Ольга Алексеева

Если автор настолько умна, зачем ей вообще чьи-то советы? Я вижу женщину, лишённую женственности и веры в себя как в женщину. Сильная, уверенная в себе женщина знает, чего она хочет. И ещё лучше, чего не хочет. Зачем тратить время на кокетство? А что, на это время надо? )) Дружбы с мужчиной у меня никогда не было. Пыталась дружить один раз и вышла в итоге замуж. Да, дружба — это, в моем понимании, когда днём и ночью звонишь, когда в несчастье кидаешься именно к этому человеку. Все остальное — приятельство. Приятели были. Но в голову не приходило переживать из-за того, что… Читать далее »

Ольга, Вы немножко слишком категоричны )) сильные и уверенные в себе женщины тоже разные бывают, и на всякую хитрую *опу… ну, в общем, может быть ситуацмя, где не все так совсем однозначно. А, и друзья-мужчины у меня есть, но я понимаю дружбу шире чем Вы, поэтому наверное в строгом смысле это приятели. Никаких предложений непристойных, кстати, никто не делал — как сказала наша университетская преподша: и не думайте отделаться от зачета тортиком, мне никто и не предлагал! (слегка обиженно) )))))))

Mariya_Ya

Мне кажется, некоторым мужчинам, да и женщинам тоже, просто приятна эта неопределенность. Ты вроде не переходишь черту, но все равно немножко очарован и питаешься этой эйфорией. Заманчиво кружить голову наивной девушке, кокетничать с ней, а потом отталкивать. И таких встречали))) к сожалению, среди верующих людей.

Ольга Алексеева

Так это его проблемы. Ну, нравишься ему — это тоже его проблема. В метро проехаться — не преступление. А ничего другого и не надо. Просто не надо быть наивной жертвой, которой кружат голову. Хотя тут было мнение, что героиня такая умная. Надо быть хозяйкой положения. Всегда. Человек, который знает, что он не хочет выходить из метро с женатым, даже переживать не станет. А если хочет — то выйдет, но не станет беспокоить батюшку.

Mariya_Ya

Согласна.

«наивная девушка» из статьи — в разводе, т.е. как бы уже и не девушка, и (хочется верить) уже не слишком наивная))))

Ольга Алексеева

Просто, Гоблин, Вы легкомысленны чуть-чуть;) и не считаете поездку в метро романом.

Marinas

А зачем с работы уходить? Есть мужчины у которых в целом стиль общения такой игривый,т.е.это ничего личного. Если бы у этой девушки были бы другие перспективные варианты, она бы эту «великую» проблему даже не заметила бы, а воспринимала как игру.

Ольга Алексеева

Маринас. Да, как у Юлии Вознесенской: «Да если бы после каждой измены мужа я бы прыгала с балкона — в мире не осталось бы балконов» 🙂

Ezhik

Так в том и дело,что у нее,похоже,вариантов нет…

Ezhik

Такой вариант может быть,но мне видится-оба должны быть в крепких браках и некоего «среднего возраста»-уже не юны,но еще и не в возрасте «седина в бороду». Но даже и тогда риски есть. В данной ситуации женщина не замужем и отношения даже сама рассматривает как с явной нотой эротики.

Ольга Алексеева

Ёжик, т.е. каждый раз, когда коллеги по работе нежно обнимали Вас и шептали на ухо:»Пойдем снимки глянем»,- Вы меняли работу?

Ezhik

Там одни тетьки,только заведующий,но ему под 70.)) Серьезно-это были исключительно редкие моменты в моей жизни,и они были сразу пресечены в любом случае. Некоторое исключение (но таки почти платоничекое)) вспоминаю одно,и думаю-дурочка я была что ль? какие вообще обнимашки на работе? А вообще наверное,у меня иммунитет после задрипанной больнички,где я работала на 6 курсе медсестрой в хирургии. Во там был промискуитет…И я потом неоднократно предупреждала своих молодых бывших друзей-студентов,которые стали молодыми хирургами. Не вздумайте заводить отношений с м/с,особенно если они вешаются на шею. Они во всех курилках будут рассказывать в подробностях о ваших интимных привычках…репутации это очень вредит.

Ольга Алексеева

Просто у нас такие «обнимашки» — правило хорошего тона. Если я буду уходить с работы каждый раз, как кто-то мне игриво улыбнулся — в Питере нет столько больниц.

Ezhik

Не просто «обнимашки»,а «он почти влюблен»,а у меня «волнение при виде него».

В этой ситуации присутствует ложь. Женатый человек ведет себя как неженатый. Иллюзии сладки — вопрос, хочет ли автор письма в них оставаться? Коллега этот ничего конкретного не предлагает, «мы друзья». Друзья — отлично. Проблемы с женой? Да, да, говори, я слушаю внимательно. Может, и посоветовать смогу чего. А самое лучшее — познакомил бы ты нас, а? Вот у нас на приходе будет праздник с концертом — может, придете? Я в таких ситуациях недвусмысленно хочу познакомиться с женой. Она ведь существует, и я хочу знать детали. Если удастся познакомится — прекрасно: знакомого человека трудней ударить в спину. А если коллеге не… Читать далее »

Ольга Алексеева

Вот это было бы не умно — влезать в чужие отношения, и сохранять чужой брак. Пусть сами разбираются. Не удивлюсь, что если у того мужчины и в мыслях не было никого соблазнять, а девушка себя накрутила и додумалась до того, чего нет.

Marinas

Вообще, это по меньшей мере некрасиво поддерживать мужа в обсуждении собственной жены. Такая типа понимающая советчица нашлась. Особенно если учесть, что статус жены, по любому, значимее статуса подружки. Хотя,конечно,приятно ощутить себя экспертом и в глубине души признавать: «а я то не такая, я то ого го.» И если бы со мной пришла знакомиться такая подружка, я бы при поддержке того же мужа придумала бы какое-нибудь тро ло ло ло.

Меня не поняли. Я призывала в первую очередь самой себе постоянно напоминать, что этот человек женат, и не обольщаться. Даже если он ведет себя, как не женатый.

Marinas, это означает всего-навсего, что муж прекрасно понимает, что неправ, и разговорами о «плохой жене» ищет оправданий перед собственной совестью.

Если мужчина говорит подруге о «проблемах с женой», то это значит всего-навсего, что ему хочется интима с подругой, но перед собой и перед женой стыдно, и он начинает искать себе оправданий. А подруга, внимательно слушая и советуя, ему в этом активно помогает. С его стороны это не любовь, это именно что «хотелки», интрижка, увлечение.

Желание подруги «познакомиться с женой» — совсем странное. Поставьте себя на место жены — зачем ей это знакомство? «Ваш муж провожает меня до дому, примите меры»?

Ezhik

Это может быть мелкой издевкой в том случае,если женщина совершенно уверена,что никаких отношений с данным мужчиной у нее не будет. Мол,вижу,проблем много,может познакомишь,я на досуге психологией увлекаюсь и помогу разобраться…никаких других вариантов нет,конечно. По первому абзацу согласна.

Ой, нет, Ежик, вот как раз это — спасение чужих отношений — 100% ловушка, заканчивающаяся бразильским сериалом… Максимум, что можно — дать телефончик семейного психолога, ежели он есть. Чтобы помогать, надо быть абсолютно вне рассматриваемой ситуации, а это — никак не случай автора.

Ezhik

Нет-нет-нет,никакого намерения спасать-только в том плане,может дяденька маленько охолонет. Впрочем,подобный намек вряд ли будет понят…

Marinas

Я и про то,что может быть унизительнее для одинокой женщины,которой нравится мужчина выслушивать про его отношения с женой? Он то,что хочет пусть говорит, а женщине это зачем?Свои проблемы решить надо сначала,а потом, если руки дойдут лезть другому «помогать» А выслушивать и поддакивать про плохую жену это какое то мелкое поскудство,некрасиво это.

Ольга Алексеева

Так одинокой женщине надо учиться ставить границы, а не менять работу каждый раз, как встретишь идиота — работ не хватит.

Прекрасный пример разоблачения лжи есть у Толстого. Есть что-то общее с описанной в письме ситуацией. «Ему и в голову не приходило, чтобы могло быть что-нибудь дурное в его отношениях к Кити. На балах он танцевал преимущественно с нею; он ездил к ним в дом. Он говорил с нею то, что обыкновенно говорят в свете, всякий вздор, но вздор, которому он невольно придавал особенный для нее смысл. Несмотря на то, что он ничего не сказал ей такого, чего не мог бы сказать при всех, он чувствовал, что она все более и более становилась в зависимость от него, и чем больше он… Читать далее »

Ольга Алексеева

Так в том и дело. Вронский дружески общался с ней, а Кити с маман надумали себе, уже и свадьбу сыграли, его не спросив, и он же виноват оказался.

Mary Nightingale

По тогдашним нормам он поступил очень некрасиво.

Ezhik

Я,опять же,перевожу на себя-как на замужнюю даму. Мой муж провожает коллегу до метро,едет с ней до ее остановки,в шутку обнимает,переписывается смс-ками,интересуется ее прической,настроением и мировоззрением…Я так думаю,пора ее за косы идти таскать,как и полагается ответственной матроне,мужу выдвигать пару ультиматумов и заодно бракоразводного юриста присмотреть.))

Ольга Алексеева

Ой, Ёжик, тогда бы 90 процентов разводов было, а не 40. А что было-то? На метро прокатил?

Ezhik

Лучше предотвратить,чем лечить.)) Так и говорят-измен среди мужчин 90%. То,что какие-то браки сохраняются,а какие-то распадаются-это второй вопрос…

Ezhik

А вы бы посчитали такое поведение мужа допустимым?

elena_d

Ну вот я, например, за исключением объятий (которые да, пресекла бы) — криминала не вижу. Проводить до метро — может быть просто любезность. А уж интересоваться прической, настроением, мировоззрением… так это уж вообще просто обычное общение. Я и сама на работе могу поинтересоваться у мужчины, почему он в плохом настроении, похвалить внешний вид, поинтересоваться «внутренним миром». Последнее — так вообще мне помогает лучше понимать мужчин в целом, и моего же мужа — в частности. Мне вот один коллега на работе постоянно шоколадки носил. Говорил приятные вещи, интересовался моим мнением и так далее. Такое отношение было только ко мне, т.е. вроде… Читать далее »

Ezhik

Тут значимый момент-это индивидуализация. Бывают люди,условно-внимательно-любезные. То есть мужчина говорит комплименты,или носит шоколадки,или хвалит внешний вид. Но тогда-всем, или многим,или какому-то определенному кругу-давним коллегам. И имхо-это редко у кого получается гармонично (но думаю,вы,Елена,из этих редких)). А вот индивидуализация этого внимания в «несколько месяцев»,да с ответным уже трепетом…не знаю. Ваш пример,кстати,типичен-такие вполне могут быть любезными с дамами,более или менее индивидуально,но у них все же мышление сдвинутое…

elena_d

А вообще хорошо бы иметь для себя самой четкие границы. Что переступать нельзя ни при каких обстоятельствах. Допустим, были у меня еще двое коллег — замужняя девушка и холостой парень. Они очень много проводили вместе (ни перед кем не скрываясь), ходили вместе развлекаться по трактирам, для нее не было проблемой сидеть у него на коленях. В Фейсбуке вывешивала кучу их совместных фоток (притом, что фото с мужем не было вообще). При этом они оба били себя пяткой в грудь и кричали, что НЕТ! НЕТ у них ничего! Дружба и все! Я не знаю — со свечкой не стояла, может и… Читать далее »

Ezhik

Да,наверное…общение на работе может быть,но я бы посчитала нормой все же не слишком высокий градус комплиментов от мужчин к женщинам,особенно от женатых мужчин незамужним.)) Но вот несколькомесячные проводы до метро,смс-ки и,тем более,обнимашки-это все же уже фактор риска,и немалый.

Ezhik

А история вспомнилась,от соседки,50 лет в хорошем браке. Муж уехал в командировку (они работали вместе на одном предприятии,но далеко друг от друга). Мужчина из соседнего отдела,который ей периодически комплименты делал (она видная),говорит-о,Иван Иваныч на 3 дня отбыл,может,мне вечерком в гости зайти? типа шутка. Она-конечно,заходи! типа тоже шутка. А вечером он идет,с цветочком…Ее чуть инфаркт не хватил,как это он додумался и как бы чего не вышло…так что шутки дело такое…

Я — да. Я не читаю чужие смс-ки, не подслушиваю телефонные разговоры и не контролирую время возвращения с работы. В молодости путешествовали и вместе, и с детьми, и поодиночке — в любых сочетаниях. Он по работе ездил в командировки «смешанным составом», я раз-два в год уезжаю на стажировку в Китай, преимущественно в мужской компании. На предложение поехать вместе муж отвечает категорическим отказом — терпеть не может гостиниц и длинных перелетов. Совместной жизни почти 40 лет.

Ezhik

Я тоже не читаю смс-ки. Вообще,это упущение.)) Телефонные разговоры не подслушиваю. Но если б услышала постоянные разговоры с одной дамой-как-то бы мне не понравилось. Отдыхаем отдельно,потому что все время кто-то должен быть дома,но каждый с детьми. Но тут два варианта-если я доверяю и знаю,что этого нет-одно. Если вроде как доверяю,но при этом у мужа есть смс-ки-обнимашки-проводы-комплименты (или и дальше?) какой-то дамы много месяцев-то незнание в плане поведения ничего не меняет,это да,но и правильным я никак не могу это назвать,я наверное консервативная и ревнивая…

Я как-то однажды поняла, что в условиях мегаполиса достоверно проконтролировать что бы то ни было практически невозможно, а тратить на ревность свою драгоценную жизнь — глупость непозволительная. Либо мы доверяем друг другу, либо не живем вместе.
…Меня, кстати, несколько лет подвозили от работы до дома через весь город — в те поры рукопись представляла собой стопку бумаги в несколько килограмм весом, и таскать ее в общественном транспорте было ооочень тяжело, а коллега жил сравнительно рядом. И ни намека на флирт, мы и не общались-то особо.

Ezhik

Так мы не о том. То,что контролировать и контролем что-то профилактировать -это сомнительно (хотя кто знает,не знаю)-это понятно. А вот норма ли для женатого мужчины такое поведение? Проводы-комплименты-смски-обнимашки,и это к одной даме? Понятно,жена может занять и позицию «пока я не знаю,ничего нет»-и это в принципе верная позиция,какой смысл в неврозах? но по сути,я очень удивлена,как много женщин считают подобное поведение женатого мужчины-нормой.

Ольга Алексеева

Ёжик, тогда из дома не выходить, сидеть в тереме. Или менять работу кпждые полчаса. Этой женщине надо перестать быть жертвой, которая идёт за каждым, кто обратил внимание. И ставить границы: быть веселой, кокетливой, но в свой мир никого не пускать, никому не открываться.

Snegurochka

Не знаю. Смс-ки и обнимашки нормой не считаю и никогда не считала. Вообще терпеть не могу, когда меня пытаются приобнять даже самые такие коллеги-коллеги по работе. Проводы, если это не обычная человеческая порядочность, помочь, например, тяжести донести, тоже никак не норма для меня. Это уже что-то личное, а зачем оно нужно, когда у него есть жена… Если, конечно, подсознательно где-то женщине самой не хочется зачем-то побольше узнать об этом мужчине. Но это уже вопрос к женщине… Зачем ей это?.. Прическу, внешний вид заметить похвалить, это нормально совершенно. Как мне один верный семьянин и верующий человек сказал, вы что хотите, чтобы… Читать далее »

«Норма ли для женатого мужчины проводы-комплименты-смски-обнимашки,и это к одной даме?» Уже писала: зависит от характера-воспитания-круга общения-социального слоя мужчины. Есть у меня старинные друзья-приятели (друзья, потому что случись что — знаю, что спасут), при встрече с которыми обнимашки-целовашки, радость и блеск в глазах, кокетство, подколы, легкий флирт — первейшее дело. Образованнные, умные, умеющие зарабатывать, открытые, любящие жизнь и людей, бескорыстные в отношениях. …Эх, вы правы, конечно: это далеко не норма, это идеал…

Snegurochka

Наталья. Так это старинные друзья-приятели, а не женатые коллеги, у которых в данный момент в семье проблемы.
Когда пуд соли, как говорится, с человеком съешь, это совсем другие отношения.

Так старинными они ж не вдруг стали. Были неженатые, стали женатые, кое-кто — разведенные, снова женатые, кое-кто — уже вдовец; и проблемы были и есть…

Snegurochka

Но вот по-моему скромному мнению дружба, та, которая настоящая, не с опасного флирта (женатого мужчины, у которого проблемы с женой возникли, и одинокой разведенной женщины) начинается.
Дружба начинается с чего-то общего пристойно-порядочного. Правда, понятие о дружбе между М и Ж у каждого свое…
У меня вот нет желания жалеть женатых мужчин и помогать им решать свои личные проблемы.

Ольга Алексеева

Дружба мужчины и женщины — очень рискованная вещь. Флирт куда безопаснее, если на то пошло.

elena_d

М-да… )) у мужа раз в год (плюс-минус) аврал случается. Сервер падает, например. И вот он 2-3 дня подряд практически не ночует дома. Может вернуться в 2 часа ночи, а может — в 4 утра. Прокууууренный… аж стоять рядом невозможно. Да и вообще день ненормированный — захоти я и проверить/отследить его, работает он у клиента или «к подруге» поехал — это мне абсолютно без шансов. Так что у меня именно что только такой вариант: либо доверять, либо нет (но если нет — то это можно сразу расставаться, иначе с ума сойдешь от ревности).

Ezhik

Так опять же-я не об этом. Не о контроле. Не о том,какие возможности могут быть для случайных,например,измен (или не случайных). Каковы их риски,какая возможная тактика жены. Я удивляюсь,что большинством форумчанок признано НОРМАЛЬНЫМ то,что женатый мужчина оказывает столько системных знаков внимания женщине. Повторюсь-комплименты,забота о состоянии,беседы на общие темы, проводы до метро,совместные поездки в метро,смски,обнимашки. Или он всем такие знаки оказывает_это из текста не следует. Варианты мнений-«хорошо,что обращают внимание»,»для тонуса»,»ничего тут не будет,мужчинам это не и надо» и т.д. Очень жаль,что мы не увидим продолжения этой истории,но я практически уверена,что если дама не уйдет с работы,она закончится интимом и последующими проблемами.Откуда-то берется… Читать далее »

Ezhik

И-это православная дама,которая все же имеет некие «рамки». В другом случае уж и давно все было бы,думаю я…

elena_d

Да ну не обязательно. Я как-то говорила — у нас в компании (в универе, потом в общежитии) было очень, ну просто очень много всяких разных связей. С кем только не умудрялись наши девочки заводить романчики. Включая «друга родителей», например. Но на женатых мало кто велся. И подчеркиваю, от религии мы в то время все были очень далеки.

Ezhik

В универе в принципе много свободных,потому что все молоды. И больше шансов завести роман именно с холостым. Ну и в общаге тоже больше свободных,думается мне. На работе расклад другой-люди старше и в целом устроеннее,плюс начинает уже появляться перекос в сторону свободных женщин. Вот и начинаются романы с женатыми,с разными целями.

elena_d

У этой КОНКРЕТНОЙ дамы — вероятно, да. Но только потому, что она почему-то восприняла ВСЕРЬЕЗ флирт ЖЕНАТОГО мужчины. На каком основании? Если он женат — это ж как клеймо на плече Миледи — или как знак евнуха. Проход воспрещен. Что бы он там не пел, и что бы он там себе не думал. (И да, этот КОНКРЕТНЫЙ мужчина — вероятно, умысел и имеет, т.к. тут три тревожных звонка — смс-ки, обнимашки, жалобы на жену). Но если говорить В ОБЩЕМ, а не именно об этой конкретной паре (и исключить хотя бы обнимашки и жалобы на жену) — то все же флирт… Читать далее »

Ezhik

Не безобидное, написала ниже-для тех,кто не должен строить парные отношения. Потому что один не то имел ввиду,а другой не понял,а потом один «включился»,или «из интереса»,как вы правильно и пишите. А человек слаб. И измен-много,и трагичных-много.Начинается все с флирта. Чем меньше эротического или просто личного подтекста в отношениях с противоположным полом у женатых или замужних-тем лучше. Рамки приветливости могут быть выдержаны и без него.

Ежик, Вы предлагаете тупо «загасить» свою женскую или мужскую природу на ту бОльшую часть дня (8-10-12 часов), что находитесь на работе? Если либидо невысокое — это еще как-то возможно. Если высокое — прямой путь к комплексам, неврозам и прочим неприятностям.

Ezhik

Да,именно так. Я предлагаю не «загасить»,а несколько держать себя в руках и контролировать. Для человека,находящегося в браке,это,по-идее,должно быть не так уж сложно. Если в браке полностью разлажены интимные отношения-значит,надо их налаживать.А по вашей логике-у меня вот высокое либидо было долго,и как женщина я достаточно хитрая (?), не знаю как сказать(была,во всяком случае)),я ,наверное,почти любого могла бы склонить к связи,более или менее долгой. Потому что у меня было много самых разнообразных контактов с мужчинами. У меня в кругу брат,друзья брата,отец,я жила в студенческом общежитии,на квартире,много лет дежурила ночами.Я повторно замужем. И я знаю и видела и вижу,что бывает сначала в чудесном… Читать далее »

Сочувствую.

Ezhik

Вот и я сочуствую всем тем,кто прошел развод,в частности,и разведенным,к которым «клеятся» милые женатые мальчики,и самим глупым мальчикам,которые не могут видеть в этом ничего такого. Еще больше-тем мальчикам,кто все прекрасно понимают. И женам,при которых мужья «пушат перья»,я сами на все готовы,и лишь дружный женский коллектив их удерживает сочуствую. И женам с осознанной позицией «меньше знаешь крепче спишь» тоже сочуствую. Потому что в этой сфере-увы-много блуда,много греха и много горя. Если вы видите другое-я рада. Но пока увидела и в вашем-все тоже. «Пушат перья при женах,а те посмеиваются». Тьфу.

elena_d

А разводы — я не думаю, что из-за флирта. Во-первых, все же не все разводятся из-за измен. А те, что из-за измен — так потому что считали для себя допустимой измену. НЕ ФЛИРТ, а измену. А это все же две большие разницы.

Ezhik

А это тоже известно,о том,как падают границы допустимого. Сначала вроде это норма,а то-не норма. Потом уже и это норма,и то норма…

elena_d

Это если границы размыты — тогда да. А если они четкие — то проще. Могу о своих рассказать. 🙂 У меня 4 главные «непересекаемые черты»: а)никакого тактильного контакта, б)никаких разговоров по ночам (в т.ч. смс-ки, телефонные звонки), в)никаких «ноюще-тяжелых» тем для разговоров (жена не понимает, начальник угнетает, мама с папой жить не дают, обидели мышку — написали в норку) г) (главный пункт) — никогда и ни при каких обстоятельствах не оставаться с мужчинами-приятелями наедине без присутствия мужа. (Вот у нас тут корпоративный выезд на природу намечается на несколько дней — СПА, прогулки по горным тропкам, совместные игры — и то… Читать далее »

Ezhik

Хе-хе,вот видите-я вас склонила к своей точке зрения насчет этого мужичка и дамы.)) У них уже и тактильный контакт, и «трудные темы». Двойные стандарты.)) В себе вы не слишком уверены-вон какие рамки существенные (и это правильно),а он-то чего,он так,это она не то подумала…

elena_d

Ежик, я вообще изначально отвечала не на конкретную описанную ситуацию, а на заданную тему: «Со мной флиртует женатый коллега — что делать». (Или даже шире: «со мной флиртует тот, с кем я ничего не планирую иметь»). И потом — мы же не знаем,в какой момент он вдруг начал ее именно выделять/обнимать и т.д. — вполне возможно, что сначала было как со всеми, а потом он заметил ее реакцию на него.

elena_d

Дело не в том, что я в себе не уверена (это касается только тактильного контакта — я знаю, что это мое слабое место — потому и поставила себе такую границу). Нет, у меня свои причины. 1. Если хотите — пусть двойные стандарты. Но свой брак со стороны МОЕЙ верности должна охранять я сама, а не какие-то посторонние дяденьки, которые Бог весть что могут относительно меня решить и напеть мне в уши. И если я вляпаюсь в дурную ситуацию — прежде всего буду виновата я сама, а дяденьки пусть сами с собой разбираются — хотели они чего-то, не хотели, женаты они… Читать далее »

Ezhik

Правильно. Для таких выводов нужно два момента-первое,это намерение хранить брак,и довольно устойчивое. Возможно,слабые стороны у всех свои. Но выделение кого-то противоположного пола в эксклюзивные личные отношения,даже и в каких-то рамках (пока)-это дорога не к хранению брака. То есть мужчина-как и многие-этим не озабочен особо. А женщина поддается,что тоже глупо-но она должна хранить верность идеалам,так скажем…Кстати,по моим наблюдениям надежные семьянины-не «флиртовщики». Может,хорошая семья уменьшает такие желания, может,отсутствие стороннего флирта помогает выстроить хорошую семью,не знаю.А все эти «какая у тебя прическа классная сегодня»,» от тебя такая энергия,такая энергия», ручку подал-конфетку купил-в основном и со связями. Большими или меньшими.

«По моим наблюдениям надежные семьянины-не «флиртовщики».»
Не спешите обобщать, у каждого — свой круг общения и свои нормы. Знаю, и много, прекрасных семейных мужчин — «флиртовщиков» по стилю общения. Жены в курсе, поглядывают, хихикают — пусть муж встряхнется, перышки пораспускает, пока на глазах. Но вот намерения «барышни» углубить отношения и перейти ту самую границу, где флирт перестает быть невинным — будут пресечены быстро и безжалостно — и не только самой женой, а и всем дружным женским коллективом))).

Ezhik

ИМХО-противная ситуация,когда муж распускает перья на глазах, и вполне готов,и лишь пресечения жены и «женского коллектива» не дают ему перевести этот флирт в дело. Хотя эта ситуация не не редкая.И не самая худшая-увы. Э

Не, он именно что «распускает перья», для всего остального есть любимая женщина))))

Ezhik

И как раз не обобщаю,везде пишу-по моему мнению,по моим наблюдениям. Понимаю,что круги разные. Но та же богема с другими установками-это по 5 браков и масса связей. Это тоже-не норма. По моему скромному мнению.

Далеко не всегда.

У меня не выполняется ни один из Ваших пунктов. И границам это не мешает))).

elena_d

Ну у каждого свои границы или пункты, это понятно.

Marinas

Нет, это не нормально,если есть обнимашки и систематическое личное общение. Но предотвратить это не возможно. Моему первому браку таким образом и пришел каюк, о чем не жалею. Сейчас я думаю,что самое лучшее,что я могла тогда для себя сделать,это не мучиться в бесплодных «что делать»,а взять билет к морю на месяц,сменить симку и забыть сказать номер тогда еще мужу. Я для себя сделала вывод,что надо быть самостоятельной и иметь пространство для маневра и тогда из любой подставы будет легче выходить.

Ольга Алексеева

Да не нормальным, а обыденным. И что женщина ничего такого не делает. А его поведение не касается ни ее, ни нас. И что надо становиться взрослой девочкой, а не инфантилизма: » Ой, батюшка, он меня за руку взял, помогите!!! Что делать то? «

Marinas

Справедливости ради стоит сказать,что и мужчины тоже впадают в подобные иллюзии. Мы с мужем только начали встречаться, не афишировали свои отношения. Есть у нас общий друг и коллега,с которым мы оба общаемся. Так вот, этот коллега тоже рассказывал моему мужу как я на него посмотрела и как наши губы чуть не встретились и прочие свои фантазии. Хотя с моей стороны было только дружелюбное общение. И кстати,коллега не женат,в вечном поиске.От этого все и происходит.

Ёжик, как Вы здОрово аргументируете и убеждаете! И я согласна, ключевой вопрос — это вопрос нормы. «Мужчины создают законы, женщины — нравы.» Мы живем в таком мире, в каком живем. Но предосудительные вещи не становятся нормой, даже если широко распространены.

Ezhik

Кстати,я не согласна,что нравы создают женщины. Точнее,тогда нравы(в вопросах пола) должны создавать юные девушки-ведь они наиболее привлекательные сексуальные обьекты.Но для данного класса эта задача непосильна,по определению.Раньше их скромность,скажем так,довольно сильно регламентировалась именно обществом-плохая репутация ухудшала шансы на замужество,любовницы хоть и бывали,но реже и порицались больше. Все же вопросы морали формирует в основном какая-то верхушка средневозрастных мужчин и женщин,думаю так. Пока сформировано так,как сформировано…

Поговорка про законы и нравы появилась, когда женщины еще не принимали законы. Типа, зато нравы формируют и таким образом участвуют в строительстве общественного здания. Да, я согласна, что мораль формируют и мужчины и женщины, обладающие достаточным жизненным опытом — видевшие, что из чего получается.

Ежик, еще раз — это неумение дамы держать себя в коллективе. Она, конечно, может сменить работу, но и на следующей будет то же самое. Есть коллектив молодых людей обоего пола, решающих общие задачи, находящихся в одном помещении, общающихся как минимум по работе, зависящих друг от друга, — и это минимум по 8 часов каждый день. Взаимоотношения между отдельными членами коллектива не могут не возникать, просто по определению :-). Чем более они приветливые и приятельские — тем лучше для работы (не зря ж развелось столько тренингов по «построению команды»). И да, это именно что внешнее, «неглубокое» общение, и флирт и кокетство… Читать далее »

Ezhik

Но будет лучше,если системщик не будет приобнимать никого за плечи,если он женат. Впрочем,насколько я понимаю,это же у вас уже вполне взрослые дочери? тогда ладно.))

А вы не думали, что как раз вот такая вот ваша «гранитная неколебимость», неумение видеть отношения, просчитывать их, подстраиваться и перестраивать их — и привела героиню статьи к ее нынешнему положению?
А в описываемый период — детям моим было лет по 10-13, и системщик был женат, и у нас был прекрасная рабочая команда, с хорошими человеческими отношениями. С общими авралами, пивом от шефа после авралов, общими посиделками на дни рождения, и легким флиртом, да))). Ой, давно ж это было ))).

Ezhik

Да,в зоне риска женщины,которые эти отношения изначально просчитывают сложно.Об этом говорит и первый развод дамы. Это может быть по разным причинам-особенности характера,воспитания,окружение. Я сама была из таких глупых-300 лет тому назад. При том,что именно в дружеских отношениях я общалась свободно. То есть отсутствие или наличие умения к свободному общению здесь-не определяющее,в этом просто есть свои плюсы и минусы. Теперь я почти любые отношение просчитываю с высокой долей вероятности,даже и у знакомых. Можно открывать шаманский прием.)) Но это результат длинной и непростой жизни,это не нужно,не правильно.Но от того,что женатые дядьки завязывают отношения с дамами и да,с какой-то долей выискивают более слабые… Читать далее »

elena_d

Да не важно, на самом деле, умница и молодец – женатый дядя, или нет. Женщине, если она не хочет проблем, надо озаботиться собой, а не думать о том, прав ли дядя или все же не очень. Это не имеет ровно никакого значения. У меня была ситуация 10 лет назад, когда я начала неравнодушно (еще не влюбившись, но уже – выделяя, с нежностью) относиться к священнику на моем приходе. Так вот он со мной вообще не флиртовал. Но относился с сочувствием, мне было приятно ему излить душу, он был молод, хорош собой и вообще полностью в моем вкусе. Вот в этом… Читать далее »

elena_d

Мне, например, непонятно, О ЧЕМ спрашивает девушка священника в этой статье. Если она УЖЕ увлечена – какие тут могут быть варианты (особенно, если исповедь не помогает, и перестать думать о нем не получается)? Только пресекать с корнем. Я не понимаю, что в этой ситуации можно рассчитывать услышать от священника. Поздно пить боржоми, когда почки отвалились. Тут уже только радикальные меры, только хардкор. А вот на будущее… не относиться к флирту серьезно, не вовлекаться эмоционально в чужие заигрывания, отшучиваться. И – можно общаться весело и непринужденно, но при этом не забывать ни на минуту, что у женатого мужчины на лбу горит… Читать далее »

Ezhik

Нельзя ответственность за подобные отношения (и за состояние дел)-перевешивать только на женщину. Точнее,для нее самой,конечно,будет лучше,если она будет иметь внятные убеждения и ни на шаг от них не отступать. Но получается-женщина должна быть неприступной по сути,но при этом уметь быть общительной и спокойно выдерживать всесторонний флирт разного калибра. А мужчинам (женатым) все позволено,они могут вести себя как тот поручик,как минимум. В вопросах отношений,в том числе с женатыми или замужними, такая конструкция не будет прочной-в целом.

elena_d

Ну видите ли, Ежик, женатый мужчина ни о чем не спрашивает. Ни священника, ни нас. Если б к нам пришел женатый мужчина (а как он придет — если у нас тут девчачий междусобойчик?) — то ему бы было сказано именно то, что предназначено для него, что должен услышать он, и что он может изменить. Мы же сейчас рассуждаем с позиции женщины, которая обратилась за советом (пусть не к нам, а к священнику), значит и говорить надо о том, как вести себя/воспринимать ситуацию ЕЙ, а не мужчине, который ни о чем и не спрашивал, не интересовался, и никогда нас не услышит.… Читать далее »

Ezhik

Это все правильно,я согласна. Но чем больше в обществе в целом допустимо то или иное явление,тем меньше будет тех,кто хорошо держит оборону. Стать жертвой насильника или вора/мародера гораздо проще проще в условиях,например,войны или катастрофы. А жертвой соблазнителя-тогда,когда люди массово считают-подобный вариант поведения мужчины -это норма. За это я тут и воюю. За непризнание подобного-нормой.

Ежик, Вы опять упорно считаете женщину объектом чужого (мужского) воздействия, жертвой априори. («Больше соблазнителей — больше жертв»). ИМХО, несчастных обманутых-соблазненных станет меньше тогда, когда женщина осознает себя субъектом отношений — равноправным партнером.

Ezhik

Я совершенно не считаю женщину только женщину обьектом чужого воздействия. И не раз упоминала,что такое поведение «грубого флирта» недопустимо и для женщин-замужних особенно,и говорила,что сама когда-то отметила элементы его у себя и прекратила. То,что здесь я говорю больше про мужчину-потому что в указанной статье женат-мужчина,который оказывает существенные знаки внимания незамужней женщине. И основная мысль многих-она не умеет выстраивать границы/общаться,а он делает нечто обычное и допустимое.

Ольга Алексеева

Ёжик, помните молитву Оптинских Старцев? Есть вещи, на которые мы не можем повлиять. В данном случае на мужчин. И на конкретного в том числе. Его поведение обычно. Жаловаться можно. И я пожалуюсь, что в Питере только 60 солнечных дней в году. Безобразие!! А у людей недостаток витамина Д и депрессии!

Мы можем повлиять. Этот сайт сделан в том числе затем, чтобы влиять на общественное мнение. Вот на этого мальчика все на работе смотрят и молчат. А найдись там две матёрых активных тетки, твердо уверенные, что нечего ему девке голову морочить — уверяю вас, они нашли бы как вогнать его в краску и прекратить заигрывания. Возможно, одной сломанной судьбой будет меньше. Да, самооборона — это наше всё, и каждый отвечает сам за себя — но правильные убеждения большинства смогут создать более безопасную среду, вы не находите? Концентрация людей с убеждениями — вот на что мы можем повлиять. Я вот об этом… Читать далее »

О, «две матерые тетки» действительно могут разрулить эту ситуацию, так что что весь отдел поделится на «группы поддержки» и займется «вестями с фронтов» вместо работы. Потом обоим героям придется уволиться, мужу — развестись с женой, а барышне — еще 10 лет потом вздрагивать от звука мужского голоса и бежать от любых отношений… И будет не одна сломанная судьба , а три как минимум. Активные тетки — они такие, они все могут…

Ezhik

Здесь нужен тихий мужичок,который подойдет к женатому парню и тихо скажет,что за соблазнение дочери можно и со стадом баранов расстаться (пусть любимой машиной)). А то и похуже. Именно так и поддерживалось целомудрие девушек,и жен тоже, там,где оно было высоким…

elena_d

А вот целомудрие мужчин в тех же строгих обществах — все так же оставляло желать лучшего.

Ezhik

Ой все,ветка большая стала…Елене Д-по всякому бывало. В деревнях рано женили,горцев тоже. Бедным парням ничего не светило,боролись с либидо как могли,хе-хе.)) Более существенная разница была в высшем обществе (до революции), это да. В советское время тоже достаточно рано женились.

elena_d

Я бы сказала, как горцы со своим либидо справлялись. (И как справляются сейчас). Но боюсь, меня забанят. Так что лучше промолчу.

Ezhik

Так и говорю-хехе.)) Но по существу-различие было,конечно,в целомудрии мужчин и женщин,но не столь глобальное,как принято считать,мне кажется. В основном за счет более ранних браков. Во-всяком случае,пар,поженившихся во взаимной невинности,в советское время было не так уж мало. А сейчас вне церковного круга их нет,и в нем-не все.

Ольга Алексеева

В этих диаспорах делятся на «жен», которые тихо сидят и @@@# с которыми можно как хочешь. И когда хочешь, и жена не преграда. Почитайте интервью Вахтанга Кикабидзе.

И вот ведь что характерно: что у вас, что у Натальи опять проблемы женщины должен решить КТО-ТО ДРУГОЙ (мужичок; тетки; пресловутое «общественное мнение») — но только не ОНА САМА! И целомудрие девушки опять блюдет не она сама, а все тот же «мужичок», и цена ему — стадо баранов (всего-то…). Получается, вы воспринимаете женщину как неполноценного человека: без мужчины она ничего не стоит, и жизнь ее сама по себе не имеет ни ценности, ни смысла. Где-то здесь и запрятан корень всех ваших бед и проблем…

Ezhik

Странный вывод-почему ни ценности,ни смысла? Почему без мужчины ничего не стоит? как это следует из того,что общество не должно считать нормой «привязывания» женатого мужчины? Вот никак я не пойму,почему за это ратуют,что мужчина-молодец и прав? я-то уже сто раз сказала,что женщина тут-неправа,слаба,по большому счету-вероотступница. Но да-массовое целомудрие женщин держалась на бонусах. Не будет целомудрия-упадет шанс хорошего замужества (в частности). А сейчас такого нет,и смысла особого в целомудрии нет…

Ольга Алексеева

Да, земного смысла в целомудрии нет. Тем оно ценнее.

Ezhik

Именно,Наталья!

Ezhik

имеется ввиду-Малькова!

Ольга Алексеева

Нет ничего хуже кого-то воспитывать. В жизни бы не стала указывать взрослым людям, как себя вести. Один раз сказала коллеге , которая в такой ситуаци, свое мнение. И все. Ее дело как поступать. Да, а лет …дцать назад, я бы сказала такой тётке, чтобы сидела на попе ровно. «Женщина, которая с такими внешними данными борется за правду, наверняка не замужем» (с)

Ezhik

Не просто «можем повлиять».Более того,личные отношения практически всегда и в основной мере регламентировались в основном-общественным мнением,как это не странно. Обратите внимание-для воровства,например-масса статей в УК. Воровство,грабеж,мошенничество,шулерство,незаконные махинации,етс,етс,етс. А касаемо личных/интимных отношений-есть про изнасилование,про педофилию и про фиктивные и мошеннические браки что-то немного. То есть в основном-как принято в обществе,так люди себя и ведут. Когда-то не были приняты гражданские браки-их было мало. Зато были приняты аборты (при минимуме контрацепции,правда)-их было много. Так и здесь-в этом вопросе колоссальное значение так или иначе сформированных общественных установок.

«Женщина должна быть неприступной по сути,но при этом общительной и спокойно выдерживать всесторонний флирт разного калибра.» Ну да, а что в этом такого сложного? Внешняя открытость, общительность и внутренняя целомудренность ничем друг другу не мешают.
Что касается флирта — дело вкуса: кто-то любит пококетничать и позволяет себе такое общение в каких-то, устраивающих ее, рамках, кто-то не любит — и пресекает фривольности сразу.

Ольга Алексеева

Наталья, + много

Ezhik

Целомудрие-не такое уж частое качество,к сожалению. Всем обладающим им в хорошей мере-мое почтение.

Уже пару раз попадался мне здесь вопрос, о чем и зачем девушка спрашивает священника. А она не спрашивает. Она написала в редакцию, и редакция попросила священника прокомментировать ситуацию.

Ezhik

Конечно,она сама прекрасно знает ответ на этот вопрос.

Ольга Алексеева

Ежик, Вы хотите подстелить соломы для своих дочек? Так счастье в них самих. Если Вы вырастить их самостоятельными, им не будут страшны никакие гулящие мужики. А вот если оберегать от всего — начинается потом жестокое столкновение с жизнью 🙁

И дадите возможность наработать опыт общения с противоположным полом, и заранее объясните особенности мужской и женской психологии и физиологии. Объясните, что реальный кандидат в мужья — тот, к которому ей НИКАК не надо прилаживаться, чем-то жертвовать, что-то терпеть, в чем-то себя умалять и ограничивать — потому что в будущей семейной жизни проблем и без этого хватит.

Ezhik

Знаете,это когда-то было какое-то ток-шоу на тему добрачных связей,ранних связей,беременностей и т.д. Все говорили разное,многие о том-что много распущенности идет от ТВ,открытое порно в интернете и т.д. Там был дядька-депутат. И вот он громко кричал-у меня триии дочери! я их выдал девицами! никакое ТВ мне не помешало их правильно воспитать! я думаю-во дает. Ты по статусу отвечаешь не только за них,но и за положение дел в целом,чтобы проще было воспитывать детей не только тебе-крепкому и небедному товарищу со статусом и еще старыми установками, но и Маше-матери-одиночке,и Глаше-у которой муж пьющий или гулящий. Чем крепче семья,тем проще удержать детей от блуда,и… Читать далее »

Это не оборона, это обычная жизнь. Я общаюсь с тем, кто мне нравится, и так, как мне нравится. И не общаюсь с теми, кто мне по каким-то причинам не нравится. Где здесь оборона?

Ezhik

Это не работает так прямолинейно. Я была мегасамостоятельной с 16 лет. В моем случае сыграл больше другой фактор,под названием «дурные сообщества развращают добрые нравы». Но то,что для того времени было «не очень»,чуть позже-уже стало полной нормой. Впрочем,Нина как-то говорила,что молодежь становится асексуальной. Я это понимаю,не может быть такой «псевдосвободы». И я считаю,что мальчики гораздо более уязвимы в этом плане,на самом деле-у них меньше эмоциональности и больше гормонов,больше прелюбодеяния (тогда как у женщин больше блуда),больше они за собой оставляют трагедий.И повторяю-возлагать ответсвенность на юных дев за такие вопросы-наивно. И в данном случае наиболее виновное лицо-мужчина.

elena_d

Ежик, а я все-таки настаиваю: не важно, есть за мужчиной вина (умысел, легкомысленность и т.д.) или нет. Дана ситуация, есть проблема. И, заметим, проблема — не у мужчины, а у женщины. То есть именно ей нужно что-то с этой ситуацией делать. Не потому что «она более виновата», а потому что 1. проблема у нее, а не у него — его все устраивает 2. никаких противоправных действий мужчина не совершал. Подчеркну свою позицию еще раз: мы можем ВЛИЯТЬ только на собственное поведение и восприятие, наша ответственнность — только НАШЕ СОБСТВЕННОЕ поведение (и отчасти — поведение наших детей). На этом — все.… Читать далее »

Ezhik

Это не такой простой о однозначный вопрос,и тоже из разряда общественного устройства. Но если эту позицию утрировать,то зайти можно тоже далеко. А если и нарушает закон-ну и что,не мое дело. И все хорошо,и каждый волен делать то,что хочет. А там и законодательство подстроится,это ведь тоже вещи взаимосвязанные…

Вам виднее, у меня с моими прекрасно сработало.

Ezhik

Вам реально удалось выдать их замуж в девицах? вы молодец,не спорю.Но честно говоря,сомневаюсь.Но и даже вариант «один добрачный партнер-это муж»-неплох. Но вот много детей ваши дочери и их мужья иметь все же не хотят,если я правильно помню…

Ольга Алексеева

У меня муж вообще между Питером и Москвой разрывается. Захочет — не остановлю. И не переживаю. Пусть он переживает, как я тут без него работаю.

Snegurochka

Да ладно, если захотеть, все возможно.))) Детективные агентства этим охотно занимаются.)) Только, скажите, если не доверять человеку, зачем жить тогда с ним. В семье доверие очень важно.

elena_d

Если не воспринимать мужские заигрывания слишком серьезно и помнить о том, что в 95% случаев они флиртуют либо из вежливости, либо оттачивают свое остроумие, либо «на всякий случай», либо просто натура такая, но при этом НЕ ИМЕЮТ далеко-идущих планов (я даже не про женитьбу, а вообще про какой-то практический результат от флирта, начиная от поцелуев и заканчивая интимной связью), то все проблемы и заморочки для женщины уменьшаются просто в геометрической прогрессии. Побольше здорового скептицизма — нам, девочкам, совсем бы не помешало. Кто-то вообще флиртует на работе для того, чтобы его рабочие вопросы женщина-коллега решала не в последнюю очередь, и очень… Читать далее »

Ольга Алексеева

Вот здоровый взгляд на жизнь. «Если неаполитанец в 14 веке, говорит женщине, будь она принцесса или служанка в захудалой харчевне, что не видя ее, он непременно зачахнет и умрет — он всего лишь соблюдает правила приличия».

Хорошо быть опытной, уверенной в себе и сытой до мужского внимания. Но не все таковы (от них же первая была я) — потому и ловятся на столь эфемерный корм (((
Надежда Мандельштам в разговорах с Анной Ахматовой в качестве критерия влюбленности кавалера спрашивала: «Сколько он на вас потратил?» Несколько цинично, но в этом есть резон)))

Ольга Алексеева

Не войдя в воду — не научишься плавать. Он же не на дачу ее приглашает, и не в палатку на пикник, и не в кафе. Как раз хорошая школа, чтобы не относится к мужчинам слишком серьезно, учиться общаться на равных. Без этого «замуж» очень трудно. Вообще, тяжело самому противоположному полу общаться с человеком, у которого только две ипостаси: или «покерфейс», или «ты мой единственный до гроба». Причем самые несчастные, которым «повезло» в последнем случае.

Ezhik

Бггг…именно.)) И насчет лживого поведения согласна-в данном случае подобное поведение относительно нормально для неженатого парня,а у женатого мужчины-это уже не нормально (хотя и нередко).

NinaK

Мне кажется, тут 2 проблемы. Первая — когда женщине мужчина явно нравится и она понимает, что может серьезно увлечься и хочет этого избежать. В этом случае приходится использовать те же методы, как и с ЛЮБЫМ неподходящим мужчиной, независимо от его брачного статуса: если ты понимаешь, что с этим человеком лучше не иметь серьезных отношений, а твое сердце работает против тебя, то нужно жестко вырывать соблазняющий орган (буть то глаз или сердце) вплоть до смены работы. Вторая — когда женщине не грозит опасность влюбиться самой, но она отчего-то считает себя чуть ли не ответственной за чувства и поведение (в данном случае… Читать далее »

NinaK

В результате вырастают женщины, которые чувствуют себя «связанными» уже от простого свидания и нескольких комплиментов и панически боятся любого легкого флирта, домысливливая мужчинам намерения, которых у них нет и в помине. И в этом случае, как уже писали, полезно, наоборот, больше общаться с разными мужчинами, чтобы не преувеличивать значимость их внимания. В конце концов, и большинство женщин кокетничает с мужчинами без всяких далеко идущих намерений))

Ezhik

В описанном случае-«подобные знаки внимания оказывали и раньше,и более откровенные,но я все строго пресекала и сходило на нет. Тут я чувствую,что он мне начинает нравиться,и волнение при виде него.»

То есть она пресекла все знаки внимания с его стороны — что, собственно, и требовалось — после чего, дав понять мужчине, что ухаживать за ней не надо, начала им очаровываться???? Это вместо построения обычных приятельских отношений между коллегами или вообще отказа от отношений??? Это действительно очень похоже на поведение жертвы.

Ezhik

Нет,с другими пресекала (и более более откровенные и настойчивые-читайте письмо,я поняла так) ,а здесь не стала пресекать жестко и очаровалась. Если мужчины системно делают разведенной женщине непристойные предложения разной степени,однажды она поддастся-с высокой долей вероятности. И ее умение общаться имеет значение,да,но и наличие этих нередких знаков внимания разной степени откровенности-имеет еще большее значение.

Извините, этого мне не понять.

Ezhik

А чего же тут непонятного-то…ведь ясно,что одинокие женщины,тем более разведенные-это такие же люди,у которых чаще всего упомянутое либидо есть. А партнера-нет. И если одинокая-женщина,то она может довольно долго и не встречать серьезных брачных предложений,но довольно часто встречать не брачные,более или менее выраженные. И для того,чтобы им сопротивляться-ей нужна какая-то стойкость. Потому что тот и не понравился,а этот вот понравился,и никого нет. И чем больше этих предложений (за которые изначально отвечают-мужчины)-тем больше шансов,что однажды все случится.

Да, конечно, нужен и внутренний стержень, и адекватная самооценка, и здравый смысл, и жизненный опыт, в том числе — общения с противоположным полом, и умение принимать решения и отвечать за них… А у Вас получается, что женщина не может (имеет полное право не мочь) управлять своим поведением и чувствами, а мужчина в точно такой же ситуации — прям-таки обязан.

Мужчина обязан не менее, чем женщина. В данной ситуации, если судить по письму, женщина как раз проявляет бОльшую стойкость — она старается подавить свои чувства и не совершать действий, проистекающих из этих чувств. С его же стороны имеют место как раз действия.
Тут где-то мелькнул термин «достойное мужское поведение». Вот речь о нем.
Этот мужчина менее уязвим — у него есть семья (какой-никакой, а тыл), он сексуально удовлетворен. А она одинока и не удовлетворена. Это игра неравных партнеров.
Хочется хотя бы равной ответственности. Не говоря уже о рыцарских нормах — о которых и не комильфо уже почему-то говорить.

Условия игры были известны заранее, не хочешь — не играй. Она не несет ни малейшей ответственности за то, что она ему понравилась, так что если она отвергает его ухаживания — это его и только его проблемы; а то, что она принимает его ухаживания и не может сладить со своими чувствами — это уже ее проблемы. В чем неравенство? Будучи в браке, он может быть не удовлетворен точно так же или сильнее (либидо повыше, жена «воспитывает»…) Семья может быть не тылом, а полем боя.

Ezhik

Не просто неравенство у вас,а вопиющее. Он действует-оказывает знаки внимания,провожает/обнимает. Она сопротивляется. Он женат и с ребенком. На тему «неудовлетворен-о, много любовниц наивно ведутся на «у меня с ней ничего нет»,а потом вдруг жена рожает ребенка. У него есть поле для устроения отношений в семье.
Впрочем,это массовая вещь. Не просто отсутствие спроса с мужчин,а еще и общее попустительство к их недостойному поведению-хоть блудному,хоть просто глупому. Почему так,я не понимаю,но ни к чему хорошему это не приведет.

Пресечь подобные ухаживания женщине, бывавшей замужем — ну чессслово, не проблема, было б желание… Как-то не больно-то она сопротивляется, скорее, ждет, пока «само рассосется». А свое «поле для отношений в семье» наша героиня упустила,в этом тоже этот мужик виноват?

Ezhik

Ой,да пусть бегают,провожают коллег до метро и на метро, жалуются на жен,обнимают в шутку,расспрашивают о причинах грусти и хвалят новую прическу. Главное,чтоб какой-нибудь ВИЧ а подоле не принесли или внебрачного ребенка,а так чего,никаких проблем.

Ezhik

Нет,извините-я почему тут так много пишу. Потому что у большинства получилось-мужчина ведет себя-правильно,допустимо,во всяком случае. Так было,особенно в самых первых комментариях. Я пришла в это обсуждение поздно,и только Наталья Малькова и сказала-в таком флирте есть ложь,со стороны мужчины. Остальные все сказали-это хорошо,для тонуса,это норма, так всегда бывает,это и не страшно,и он ничего такого-а было уже 100 с чем-то комментариев. Я была в очень большом удивлении. Сейчас позиция многих переменилась несколько-да,это не совсем норма,но все равно-мужчины такие есть и будут,но она должна быть стойкой и стойкой. Давайте уже признаем,что поведение ни мужчины(который,будучи женатым,оказывает женщине существенные знаки внимания),ни женщины (которая отвечает на… Читать далее »

Ну то есть 100 предыдущих комментариев — это ни о чем, потому что Ежику они не нравятся. Это сильный аргумент, обессмысливающий дальнейшее обсуждение. Свою позицию я высказала, позицию оппонентов и ее предпосылки поняла. Засим откланиваюсь.

Ezhik

Да я-то что,опять же. Мне все нравится,и форум этот нравится,вот целый день просидела,вместо борща-то…А мужчины -повесы,нестойкие или глупенькие мне не нравятся,и неверные мужья тоже,и ничего тут я сделать с собой не могу. И замужние женщины-кокетки не нравятся,и незамужние,кокетничающие слишком явно с женатыми. А так каждому свое.

mellwen

Ежик, я с вами:) в моем кругу общения это не принято абсолютно.

Ольга Алексеева

Ежик, мужчина ведёт себя не правильно, но смотреть надо в свою тарелку и думать своей головой. И думать о своей жизни, а не о мировых проблемах и чужих семьях.

Ezhik

Ну все-таки есть согласие,что он-неправ. Это хорошо.)) Нет,думать только о своих проблемах и не думать о мировых или общественных,хоть в какой-то степени-это удел ограниченных людей,имхо. Потому что общественные проблемы совершенно точно будут касаться и себя,и семьи. Или-в платочек и в тайгу,но вы говорите,это неправильно. Вопрос вмешательства в той или иной мере,я как уже выше и сказала-неоднозначен.Но в каких-то случаях невысказывание своего мнения или непрепятствование чему-то,хотя бы в меру-это малодушие,а не уважение к частной жизни. Как в примере с сиротой.

Ольга Алексеева

Так никто не говорил, что он прав. Просто речь идёт о том, что делать девушке, конкретно. Мое мнение — перевести на хаханьки, потом пару раз зевнуть, и на вопрос: что делать, беззаботно ответить «не знаю!». Да, по опыту скажу, строгие, целомудренные, одинокие и несчастные (или грустные) дамы — только разжигают многих мужиков. «Такую до койки довел! Ох, под старость будет что вспомнить». Над собой работать надо героине, а не о мужском коварстве рассуждать.К психологу идти, а не к батюшке.

Ezhik

Нет у нее уже этого ресурса,она уже влюблена по большому счету,и либидо у нее не дремлет,вот и все. Попробовать полностью прервать данные отношения так или иначе. Скорее всего без ухода с работы не получится. Попутно к психологу неплохо. В койках оказываются и строгие,и общительные,это не критерий. Ну и Божья помощь сильно нужна таким женщинам,ситуация эта при нынешнем дефиците мужчин и общем блудном настрое-сложная.

Я, в общем, поняла позицию Натальи и Елены Д. Все играют в эти игры, каждый за себя. Этой позиции придерживаются те, которым в этой игре комфортно. Сильные. На них броня: совокупность принципов и навыков, позволяющих в этой игре выигрывать. Чаще всего, по моим наблюдениям, эта броня в готовом виде передается от матери. Но не на всех эта броня есть. Не у всех есть контакт с матерью или другой значимой женщиной. Чтобы сковать нормальную броню самой, нужны годы. Сильные слабых не понимают. Без брони они, похоже, не были никогда. Самадуравиновата, пусть неудачник плачет. Видимо, понять слабого может только тот, кто сам… Читать далее »

Ezhik

Не,у Натальи-то как раз насчет матрон двойные стандарты почему-то. К вмешательству в данной ситуации она отнеслась негативно,а вот если пушит перья муж подруги
или коллеги,то дружный женский коллектив всегда готов показать кузькину мать разлучнице…Это в принципе правильная,отчасти архаичная тактика-быстренько доказать даме,что ее нецеломудренное поведение будет иметь неблагоприятные последствия. Раньше еще и мужа бы на партсобрании пропесочили… Но необходимым условием тут является-таки существенное контролирование супруга.

Ольга Алексеева

Наталья Малькова, я была слабой, затюканной «момоцкиной доцей». Переломила себя об колено. Но, меня всегда тянуло, в пику маме туда, «где погорячее». К сожалению, пока мой опыт такой (относительно себя в первую очередь): не быть овцой. Поэтому грустная на работе женщина не вызывает у меня сочувствия: надо держать себя в руках, иначе идиоты будут липнуть.

Ольга, хорошо, не быть овцой. А практически? Вот есть взрослая женщина, которой нужна пара. Пары нет. Только маячит этот иллюзорный кавалер, который вроде бы намекает на полумеры по решению ее проблемы. У девушки, как я поняла, запросы довольно специфические относительно мужчин. Ей не многие нравятся — а этот понравился. Что делать? Отшить, да? А от себя не убежишь. Он так и будет тут маячить и душу бередить. Что сделала я в этой ситуации- стала знакомиться и в конце концов нашла себе реального мужа. Мне было попроще — моя запретная любовь не была моим коллегой. Как быть здесь — не знаю.… Читать далее »

А вообще флирт — это норма? По-моему, все же нет. Может, я и покажусь кому синим чулком, но существует такой грех: «Поведение, соблазняющее окружающих». Конечно, спасение утопающих — дело рук самих утопающих, и неплохо бы всем уметь плавать, но… Понимаете, одно дело — вешать лапшу на уши всем женщинам в офисе, от секретаря до главбуха, и совсем другое — это такой «застенчивый герой», явно выделяющий эту молодую разведенную женщину и наслаждающийся ее особым отношением. По-моему, в нашей культуре флирт (особенно со стороны мужчин) — не есть норма. Не многие флиртуют. Многие боятся, что в них сейчас вцепятся))) И мне это… Читать далее »

elena_d

ИМХО, такие строгие, как Вы говорите, «крестьянские» установки имеют смысл и жизненность только в соответствующем обществе — где обучение мальчиков и девочек раздельно, в домах существует женская и мужская половины, о свадьбе договариваются родители, а пойти гулять без «бонны» — верх неприличия. А в нашем обществе флирт это просто культурная норма, более вариативная и не такая жесткая как произнесение фраз: «здравствуйте», «до свидания», «будьте здоровы» и т.п. — но все же из того же ряда. Просто люди делают друг другу приятно, посылая этакие сигналы: «Да-да, я заметил(а), что ты не просто человек, а симпатичный мужчина/привлекательная женщина». И как правило, этим… Читать далее »

В разных социальных слоях — по-разному. Я бы сказала, что для «творческой интеллигенции» легкий флирт — это вообще просто-напросто норма вежливого общения, способ показать, что человек тебе приятен. Сей флирт никак не связан ни с возрастом, ни с семейным положением.

Ольга Алексеева

Но в 21 веке с этим жить сложно. Потому что тогда надо во всем поступать по правилам того времени: не работать в офисе, выходить замуж в 14, жить с мужем в любом случае, даже если бьёт смертным боем. Замуж выходить на усмотрение старших. Нарушив это правило такая «невинная» девица (как у Толстого «с воспитанием маман я была не невинна — я была глупа») рискует очень сильно обжечься. Поэтому надо учиться жить в существующих реалиях.

А по-моему, сдержанность в общении — атрибут не прошлого, а будущего. Что есть флирт? Флер эротики, выделение человека противоположного пола из толпы, намек (разной степени легкости) на сексуальные отношения. В чем отличие между флиртом и просто светским общением? В эротическом подтексте. Но чем больше общения (а как я поняла, будущее ассоциируется у здесь присутствующих с ростом числа контактов… что, пожалуй, не бесспорно), тем меньше эротического внимания будет приходиться на каждого встреченного. Или, как вариант, слова будут девальвироваться и лишаться содержания. Как это было процитировано: «я зачахну и умру, если завтра вас не увижу» — чем большему количеству людей это сказано,… Читать далее »

Похожие статьи