Читайте также: 10 секретов любви: гость на свадьбе

На следующий день молодой человек обзвонил всех людей из списка. Он нервничал и очень стеснялся, что звонит совершенно незнакомым людям и спрашивает их о «секретах Истинной Любви». Но к его удивлению все они знали, о чем идет речь, и были искренне рады тому, что он позвонил. Он договорился встретиться с каждым из них по очереди на протяжении следующих нескольких недель.

Молодому человеку было особенно любопытно встретиться с первым человеком из списка. Доктор Хьюго Пачиа был профессором социологии на пенсии, хорошо известным в академических кругах из-за своих откровенных высказываний по поводу человеческих отношений. Он написал несколько бестселлеров на эту тему, и его часто приглашали выступать на радио и в телевизионных интервью. Суть доводов доктора Пачиа была в том, что человечество в погоне за научным и экономическим прогрессом игнорирует самое главное в жизни. Он часто цитировал древнее пророчество индейцев кри:

Только когда срублено последнее дерево,
Только когда отравлена последняя река,
Только когда поймана последняя рыба,
Только тогда оказывается, что деньги несъедобны.

Доктор Пачиа был крупным общительным человеком лет шестидесяти пяти. У него были широкие плечи, ниспадающие седые волосы и доброе, почти мальчишеское лицо, благодаря которому он выглядел на двадцать лет моложе. Он встретил молодого человека широко раскрытыми объятиями, обнимая его, как долгожданного друга. Молодой человек не знал, как реагировать. Он не привык обниматься с совершенно незнакомыми людьми; по правде говоря, он не привык обнимать никого, даже своих близких родственников. Приветствие обычно ограничивалось довольно сдержанным пожатием рук.

— Так вы вчера встретились со стариком? — сказал доктор Пачиа, приглашая молодого человека присесть. — Как он поживает? — спросил он.

— По-моему, просто великолепно, — ответил молодой человек, присаживаясь. — Кто он? Откуда он?

— Я знаю не больше вас. Я встречался с ним только однажды, и это было более тридцати лет назад. Но он полностью изменил мое отношение к преподаванию и жизни.

Я встретил его вскоре после того, как начал преподавать в университете. Меня назначили куратором шести групп пятикурсников. Через три месяца после начала семестра я заметил, что отсутствует одна из студенток. Она была симпатичной, веселой и умной молодой девушкой, и в ее работе проявлялась ее тонкая чувствительность. Ее не было на занятиях уже больше двух недель; я спросил студентов, которые сидели рядом с ней, может, они знают, где она. Вы не поверите, но мало того, что они этого не знали, никого из них это даже не волновало. Они даже не знали, как ее зовут!

В этот день после занятий я пошел к администратору, чтобы выяснить, где студентка и почему она не ходит на занятия. «Извините, я думал, что вы знаете», — сказал администратор, отводя меня в сторону. Он привел меня в свой кабинет и сказал, что студентка две недели назад покончила жизнь самоубийством. Эта прекрасная молодая девушка прыгнула с крыши десятиэтажного дома.

Я сидел в приемной, потрясенный новостью, задавая себе вопрос, что могло заставить студентку с такими большими возможностями покончить с собой. Не знаю, как долго я сидел, пока не заметил, что он сидит рядом.

— Кто? — перебил молодой человек.

— Старый китаец, — сказал доктор Пачиа. — Он спросил, что меня беспокоит, и я рассказал ему эту историю. Он несколько мгновений сидел молча, а потом повернулся ко мне и сказал то, чего я никогда не забуду.

«Вы знаете, — сказал он, — мы учим студентов читать и писать, складывать и вычитать, мы учим их тому, что нам кажется основой хорошего образования, но мы не обращаем внимания на самое главное… на то, как любить».

Его слова прозвучали для меня как удар грома. Я чувствовал это интуитивно, но не мог выразить словами. Мы поговорили о любви и жизни, и от этого старика я впервые услышал о секретах Истинной Любви — о десяти вечных принципах, с помощью которых можно внести любовь в свою жизнь и в жизнь окружающих людей.

— То есть вы утверждаете, что эти «секреты» действительно помогают? — перебил молодой человек.

— Да, они помогли мне, и у меня есть сотни студентов, которые могут подтвердить, что эти секреты им тоже помогли, — объяснил доктор Пачиа.

— Звучит невероятно; слишком уж хорошо, чтобы быть правдой, — сказал молодой человек. — Я хочу сказать, что если это так просто, то почему же ими не пользуются все люди?

— Это хороший вопрос, — ответил доктор Пачиа. — В глубине души каждому больше всего хочется любви, но иногда мы, наверное, просто забываем об этом. Мы сбиваемся в сторону достижения других целей — карьеры, денег и богатства. Мы стремимся к отдыху и развлечениям и упускаем из виду самые важные вещи в жизни — а что может быть важнее любви?

Молодой человек что-то записал в блокноте, а доктор Пачиа продолжал:

— Прежде чем уйти, старый китаец вручил мне листок бумаги, на котором был список имен и телефонных номеров. В течение следующих нескольких недель я встретился с каждым из этих людей, и они научили меня простым, практичным способам жизни, полной любви. Это способы, с помощью которых можно научиться строить долговечные, полные любви отношения. Все десять секретов Истинной Любви одинаково важны, но из них на мою жизнь больше всего повлияла… сила мысли.

— Мысли? — повторил молодой человек.

— Да. Это простой, но бесспорный факт: мы становимся тем, о чем мы думаем. Если у вас злые мысли — вы испытываете злость, если у вас радостные мысли — вы испытываете радость, если у вас счастливые мысли — вы испытываете счастье… и если ваши мысли полны любви — вы испытываете любовь. Измените свои мысли, и вы измените свои переживания. Это очень просто.

Молодой человек поднял брови.

— Это легко сказать, но вряд ли так же легко осуществить.

— Вы правы, это не всегда легко, и именно поэтому есть поговорка: «Велик тот, кто побеждает города, но по-настоящему велик тот, кто побеждает себя». Но это возможно. Мы все выбираем свои мысли, но с самого детства нас учат выбирать неверные мысли. Нас учат осуждать других людей, предвзято относиться к тем, кто от нас отличается. Детей не волнуют отличия вероисповедания или цвета кожи, они просто видят людей. Любите ребенка, и ребенок будет любить вас, потому что в этом часть природы людей — любить друг друга. Проблема в том, что восприятие ребенком любви в основном определяется его родителями.

— Что вы имеете в виду? — спросил молодой человек.

— Ведь то, как родители обращаются друг с другом и своими детьми, создает основу восприятия ребенком любви. Если на детей постоянно кричат и шлепают их, то они неизбежно будут считать, что это допустимое для любящих людей поведение — кричать на другого и бить его. Вот почему нередко нужно переучиваться тому, что такое на самом деле любовь и что значит относиться к другим с любовью. Нужно изменить свои убеждения и принципы насчет любви.

— Но как можно изменить то, что воспитывалось годами?

— Начать нужно с изменения своих принципов убеждений, а значит, и своих мыслей, при помощи позитивных утверждений.

— Что такое позитивное утверждение?

— Позитивное утверждение — это высказывание, которое вы заявляете себе вслух или про себя и которое, если его достаточно часто повторять, изменит ваши мысли и убеждения. Например, если вы считаете, что вы не можете построить долговечных любовных отношений, вы можете начать с утверждения:

«Я создаю любовь в своей жизни, любя других. Сегодня я буду с любовью относиться к каждому, кого встречу».

«У меня легко возникают отношения, наполненные любовью».

Или: «Я способен создавать любовь в моей жизни». А если вы не верите, что вы вообще найдете своего идеального партнера или близкого друга, вы можете говорить: «Мой идеальный партнер появится в моей жизни в нужное время и в нужном месте».

Аффирмации (т.е. позитивные утверждения) изменяют мысли и подсознательные убеждения, мысли определяют действия, из действий состоит поведение, а поведение определяет судьбу.

— Как часто нужно повторять позитивное утверждение, чтобы оно начало действовать? — спросил молодой человек, заинтригованный этой техникой.

— Как можно чаще. Некоторые люди даже записывают эти утверждения и прикрепляют в заметных местах, например в автомобилях или на дверце холодильника, чтобы постоянно видеть и читать их. Хотя минимум — это три раза в день: один раз утром, после того, как проснулся, один раз днем и еще один раз перед сном.

— Так для того, чтобы изменить мысли, нужно только повторять утверждения? — сказал молодой человек.

— Нет. Утверждения помогают изменить подсознательные убеждения, но нужно к тому же разобраться сознательно в том, что для вас значит любовь и что значит любить кого-то. Это кажется вполне очевидным, но, по моему опыту, очень немногие люди уделяют этому внимание. Например, как на этот вопрос ответите вы?

Молодой человек запнулся.

— Гм… ну… как сказать… любить кого-то — значит заботиться о нем, быть рядом, когда ты ему нужен, помогать ему.

— Отлично, — сказал доктор Пачиа. — Другими словами, действовать, исходя из наибольшего блага для него. Но сможете ли вы это делать — заботиться о ком-то, помогать ему, — если вы сначала не подумаете, что ему нужно?

— Нет. Наверное, нет.

— Значит, если мы хотим любить кого-то или что-то, прежде всего, нужно самое главное — думать о нем и учитывать его потребности и желания.

— В начале моей карьеры, — продолжал доктор Пачиа, — по своей наивности я считал, что преподаватели должны преподавать предметы — будь то математика, физика, география или социология, — но вскоре я узнал, что хороший учитель не преподает предметы, он учит студентов. У каждого студента свои собственные потребности, свой уровень и способы понимания, и хороший учитель учитывает это, а иначе студенты скучают или разочаровываются.

То же относится и к жизни; если хочешь истинно любовных отношений, нужно учитывать потребности других людей. А чтобы делать это, нужно поставить себя на их место, нужно посмотреть на мир с их точки зрения. Например: многие люди чувствуют себя пойманными в ловушке отношений без любви и жалуются, что партнер их не любит, но если человек спросит себя: «Что я могу сделать для моего партнера?» вместо: «Почему он (или она) не делает для меня того и этого?», то партнер непременно почувствует, что его любят, и станет больше любить этого человека.

— Видите ли, — продолжал доктор Пачиа, — все начинается с мысли. Наполненные любовью мысли приводят к полным любви поступкам и полным любви переживаниям.

— Да, но есть одна проблема, — сказал молодой человек. — Мысли не помогут найти и создать любовных отношений.

— Вы, наверное, удивитесь, — ответил доктор Пачиа, — но как раз наоборот, ваши мысли не только помогут вам найти такие отношения, они к тому же помогут вам узнать женщину вашей мечты, когда она появится в вашей жизни.

— Не понимаю, как это возможно, — сказал молодой человек.

— Ведь каждый надеется найти ту одну особую любовь, которая продлится вечно, вы согласны?

Молодой человек кивнул.

— Так кто ваша единственная особая любовь?

— Я не знаю. В этом моя проблема, — сказал молодой человек. — У меня такой нет.

— Есть, — ответил доктор Пачиа, — я уверяю вас. Просто вы ее еще не встретили. Проблема в том, что, когда эта девушка появится в вашей жизни, как вы ее узнаете?

— А как вообще можно узнать, что человек, с которым встречаешься, предназначен для тебя? — ответил молодой человек.

— Единственный надежный способ, который я знаю, — сказал доктор Пачиа, — это знать, кто твой идеал, еще раньше, чем встретишься с ним. А единственный способ сделать это — подумать о тех качествах, которые тебе нужны в человеке.

— О каких именно качествах вы говорите? — спросил молодой человек.

— Физические, умственные, эмоциональные и духовные. Например: она будет блондинкой или брюнеткой? Высокой или не высокой? Какого цвета будут ее глаза? Или, возможно, ее физические качества не так уж важны? А какого типа работа, хобби и интересы у нее могут быть? Нужно ли, чтобы у нее были определенные духовные убеждения? А как насчет ее темперамента; она будет экстраверт или интроверт? Нужно ли, чтобы она была умной?

— Я на самом деле не слишком задумывался об этом, — признался молодой человек. — Это действительно так важно?

— Конечно, — заверил доктор Пачиа. — Если вы не знаете, с кем вы хотите провести свою жизнь, как вы собираетесь узнать ее, когда она появится?

— Но разве не станет понятно сразу при встрече, она это или нет? — возразил молодой человек.

— Может, для кого-то это и понятно, — сказал доктор Пачиа, — но даже такой человек заранее создал какой-то умственный образ своего идеального партнера. Не подумав о качествах партнера, можно легко сбиться на сексуальную привлекательность, увлечение или просто страх одиночества, и в результате оказаться не с тем человеком.

Например, для вас может быть важно, чтобы ваш партнер любила животных. Вы встречаете кого-то, кто вам нравится с первого взгляда, но вскоре выясняется, что она ненавидит животных. Тогда вы будете знать, что, независимо от того, насколько вас сексуально влечет к ней, она — не ваш идеальный партнер.

Знаете, любовь не слепа, вот похоть и сексуальное влечение слепы; если вы не подумали о том, что вам требуется в партнере, вы легко можете оказаться с кем-то совершенно несовместимым. С другой стороны, если вы построите умственный образ той, с кем хотели бы прожить вместе жизнь, у вас больше шансов узнать ее, когда вы ее встретите.

— Но, наверное, такой образ воображаемого партнера накладывает определенные ограничения? — спросил молодой человек. — То есть, реально ли встретить именно идеального партнера?

Доктор Пачиа улыбнулся.

— Это вообще не реально… это неизбежно! В этом суть силы мысли — чтобы привлечь что-то или кого-то в свою жизнь, нужно сначала вообразить, что они уже с вами. Конечно, некоторые из качеств в вашем описании идеального партнера могут быть для вас не слишком важны, однако создание умственного образа идеального партнера позволит вам обдумать, какие качества для вас действительно обязательны.

Это похоже на покупку в универсаме. Если вы не знаете, чего хотите или что вам важно приобрести, на вас может легко повлиять реклама, и вы, скорее всего, купите то, что вам не нужно. Вы можете прийти домой, не купив ни одного важного предмета. А вот если вы заранее знаете, чего вы хотите, вы пойдете прямо в соответствующую секцию и купите это. То же происходит и во взаимоотношениях; если идешь по жизни, не задумываясь о качествах, которые тебе нужны в человеке, на тебя может повлиять физическая или сексуальная привлекательность, и только потом, когда привлекательность поблекла, обнаруживаешь, что у избранного партнера нет ни одного из качеств, которые тебе важны. Но если ты подумал о тех качествах, которые тебе желательны в партнере, у тебя больше шансов узнать такого человека, когда ты его встретишь.

Молодой человек записал что-то в блокноте, а доктор Пачиа продолжал.

— Любовь в жизни и взаимоотношениях не должна быть борьбой; действительно, над ней нужно работать — если хочешь любви, нужно создать ее. И в этом, мне кажется, вся суть секретов Истинной Любви; все они напоминают о тех важнейших вещах, над которыми нужно работать, чтобы создавать любовь.

— И выбирать правильные мысли — одна из этих вещей?

— Именно так! Способность любить и быть любимым, создавать долговечные, истинно любовные отношения и привлекать своего идеального партнера — все это начинается с силы мысли.

В этот вечер молодой человек подытожил заметки, которые он записал на встрече с доктором Пачиа.

Первый секрет Истинной Любви — сила мысли.

Любовь начинается с мыслей.

Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.

Позитивные утверждения могут изменить наши убеждения и мысли о себе и других.

Если хочешь кого-то любить, нужно учитывать его потребности и желания.

Мысли о своем идеальном партнере помогут узнать его, когда его встретишь.

Молодой человек стал воображать, каким может быть его идеальная партнерша — ее внешность, ее личность, что ей нравится, а что нет, ее убеждения. Когда он закрыл глаза, появился четкий образ; она была прекрасна, немного ниже его ростом, с золотисто-каштановыми волосами до плеч, большими зелеными глазами и очаровательной улыбкой. Она была уверена в себе, добра и щедра. Она была умна, хотя и не слишком серьезна, нежна и сострадательна. Она любила животных, заботилась об окружающей среде и любила простые радости жизни, например, гулять по лесу и сидеть холодным зимним вечером рядом с костром.

Молодой человек записал эти черты на листке бумаги, откинулся на спинку стула и еще раз перечитал их.

— Гм, — пробормотал он, — если бы только? — он сложил листок и аккуратно положил его на книжную полку.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Татьяна23

Вроде нечто подобное уже было в фильме "Секрет", или я ошибаюсь

В секрете там совсем всё грустно. А здесь вполне себе хорошие механизмы общения описываются.

Анастасия

хорошая статья)) есть над чем подумать…

nina

Мне кажется. на православном ресурсе статьи о "секретах", "тайнах", посвященные пропаганде магических принципов, совершенно неуместны. Не все зависит от нас самих, как учит восточная философия, ибо мы не боги.

От нас многое зависит.

JullsMark
JullsMark

позвольте мне как человеку пришедшему в православие через буддизм, блаватскую, и трансерфинг реальности, вам возразить. Эти механизмы по сути описаны в той же литературе святых отцов. Мысль -материальна. Любовь надо отдавать, прощение прежде всего. Написано языком доступным. Надо смотреть через призму православия любой текст. Ни один из тезисов нашей веры этот текст не опровергает, но читая одну и ту же мысль в разных источниках — кто-то (как я,например) убеждается в ее верности с "пятого раза". Если перепроверить эти мысли со святоотеческой литературой-никаких заковык вы тут не встретите

9_Ziznei

А такое придумывание идеального мужа или жены действительно действует? Мне кажется, так можно всю жизнь ждать кого-то из своих мечтаний и так и остаться в одиночестве. Или успешно подгонять каждого мало-мальски похожего на идеал человека под свои выдуманные стандарты. А вот еще: что, если встреченный идеал из моих снов не ответит взаимностью? Так всю жизнь и ждать, когда он обратит на меня свой взгляд? Я всегда представляла себе, что моим мужем будет высокий стройный шатен с карими глазами, низким голосом, старше меня, довольно строгий, какой-нибудь гуманитарной профессии, как я сама. В итоге мой муж: полнеющий мужчина среднего роста, очень добрый… Читать далее »

JullsMark
JullsMark

Был текст на сайте о планировании мужа, могу точно вам сказать, что как и автор той статьи я также замучила свой дневник точным описанием своего будущего. У меня, как и у автора, получилось. Это конечно не анальгин, но срабатывает видатьв большинстве случаев. А комментарий девушки тут был, как она с подругами планировали своих будущих мужей-тоже тому подтверждение:)

00009999

Аффирмации — довольно спорная практика. Мне кажется, целесообразно заменять их молитвой…
Ну и потом есть ещё одна вещь. Часто человек не представляет, какой партнёр ему действительно нужен. Да, мы падки на рекламу… Хотим длинногую блондинку с большим бюстом/самостоятельного, но ласкового мачо с большим кошельком…
А "тот самый" человек может не вписываться ни в какие рамки. Иногда и представить не можешь, что такие люди бывают. и с ними можно быть вместе… Но Господь решает по-другому 🙂
В этой китайской системе Ему не хватает места 🙂

Вы вполне можете самостоятельно найти Ему место в своей жизни.

Riva

Согласна… Как-то схематично получается, сложно за этим живого человека разглядеть

Cordelia1981
Cordelia1981

Плюсмногомного.

JullsMark
JullsMark

Я уже по полной впитываю книгу-спасибо матронам за подсказку. Любой источник бумажный и устный надо пропускать через фильтры своих убеждений и взглядов. И тогда точно будете видеть что есть правильно, а что можно "дальше отправить". Ценные крупицы о Боге (нашем, Православном, дабы не сочли меня за то, что я не есть:)))существуют везде и это не значит что читать можно только под ремаркой "православный",конечно легко и ошибиться, но всегда есть место и исправлению. Не буду дальше высоко о вере и о том,что Госоподь направит своим путем-а то совсем пафосно получится.

titan

Не все, что "работает" — правильно и полезно для души!
Г. Честертон хорошо сказал по этому поводу: "Религии различны. Индус гордится
духовной силой. Но то, что он зовет духовным, совсем не совпадает с тем, что
мы зовем праведным…" . Сейчас в милом рассказике о любви и доброте протаскивается магический прием визуализации в сладенькой и, казалось бы, идеологически нейтральной обертке.

Cordelia1981
Cordelia1981

Магии не вижу, но привкус "самодельной жизни", на мой взгляд, ощущается.

Василиса

Дорогая Корделия, интересно , ето Ваше настоящее имя? И самое главное: по вашым коментариям я поняла: сколько красоты и любви в вас, как в человеке! Спасибо, будьте счастливой , несите "етот чудный свет" в холодный мир, ведь по словам Митрополита Антония С., мы не должны отказыватся от Любви , даже если нас ненавидят, "Господь светит солнце и над добрыми, и над злыми"..

Погорячилась…

Василиса

Извините, но я не совсем поняла, в чем Вы меня обвиняете..я сказала о том, что ,читая ответы Корделии, на душе становится тепло и светло, если кого обидела, то у меня не было такого намерения !

Василиса, прошу прощения, если так. Мне показалось, что там совсем наоборот! Если тепло и светло — это замечательно, и в этом я с Вами согласна.

Cordelia1981
Cordelia1981

Василиса, спасибо на добром слове 🙂 Постараюсь быть счастливой, тем более что очень хочется :))) Корделия — это ник, меня зовут Екатерина.

Машенька_13

Помню, как-то, перед иконой Пресвятой Богородицы попросила себе мужа, и полностью его описала, внешность, характер, образование, увлечения, даже из какой семьи. Попросила сильно-сильно, ото всего сердца. И где-то буквально через несколько дней, со мной знакомится молодой человек. Конечно, не сразу, а через время, я понимаю, что по описанию именно тот, кого я просила, один к одному! Правда, один нюанс — мы не вместе, не поженились. Но вспоминаю этот случай и аж мурашки по телу, от осознания того, что мысли действительно материальны!

Василиса

Я тоже влюбилась в мужчину, просто не могла насмотреться на него, но вот по духовному родству мы чужие люди абсолютно! Мой идеал — брюнет, рост где-то 179-182 см, спортивного телосожения, наличие легкой(или обильной) небритости! И вот, не будучи "сильно" воцерковленной, я познакомилась на сайте с таким Ваней, тогда хотелось просто радости от того, что он может быть со мной. Но парень то живет по принципу: бери от жизни все! Но чисто визуально — нравился, очень плакала, что все было обречено .. По-етому, только если ты смотришь на человека глазами любви , все может получится! Тогда, соответственно, и другой должен принять… Читать далее »

kiriniya

Схематично, как любая технология, но ведь каждый может наполнить схему живыми подробностями, особенностями, свойственными только ему. Если воплощать этот рецепт автоматически, ходульно, в отрыве от высшей цели, без тепла — да, будет не очень.

Похожие статьи