Вместе с 21 веком и распространением книг о личностном развитии, высокой эффективности и лайф-менеджменте к нам пришел миф об абсолютной самодостаточности. Большое распространение получили идеи, согласно которым полноценный, взрослый и самостоятельный человек вообще не нуждается в других: ему необязательно создавать пару и вступать в брак, не требуется поддержка, а друзья нужны исключительно для веселого досуга или совместных дел, словно эмоциональная привязанность к другим людям — это нечто совершенно лишнее. В чем нас обманывает этот миф и почему он плох?

В самодостаточности как таковой нет ничего плохого. И действительно, все это является признаком определенной взрослости: способность переносить одиночество, иметь собственное мнение, даже если ваше окружение его не разделяет, способность ориентироваться прежде всего на собственный внутренний «компас», а не на оценку ваших действий и желаний со стороны. Устойчивая самооценка, в конце концов. Но если почитать некоторые книги по саморазвитию или статьи популярных психологов, складывается впечатление, что здоровый и полноценный человек — тот, кто вообще не нуждается в других и способен (слегка утрируя) весело и с пользой провести десяток лет на необитаемом острове. Хорошая идея, принятая некритично и без ощущения меры и здравого смысла, превратилась в миф об абсолютной самодостаточности.

Почему концепция «абсолютной самодостаточности» не состоятельна

Герои этого мифа, надо сказать, не так уж здоровы. Легенда о том, что можно быть стопроцентно не зависимым от других и счастливым, скорее отвечает потребностям травмированного человека поверить в то, что он может быть счастлив в абсолютной изоляции, без риска привязаться к другому человеку, способному ранить или уйти.

Люди — социальные существа, и для благополучия им необходима устойчивая привязанность, социальные связи и регулярное общение с себе подобными. Большинство современных психотерапевтических направлений используют идею целительности человеческого контакта и видят в его отсутствии или нарушении привязанности корни большинства проблем — от неспособности устроить личную жизнь до химических зависимостей. Чтобы чувствовать себя хорошо, нам нужны другие. Для взрослого человека это не означает полной зависимости от них. Но все-таки предполагает некоторую связанность и, да, все же некоторую взаимозависимость.

А как же «никто никому ничего не должен»?

Смотря как понимать эту фразу. То, что другие не обязаны соответствовать нашим ожиданиям и переделывать себя под наш идеал «лучшего друга», «мужчины/женщины мечты» или «идеального ребенка» — правда. Как и мы не обязаны переделывать свой характер или жизнь в угоду чужим ожиданиям.

Но связанность с другим человеком предполагает ответственность перед ним. Брак — это обязательства друг перед другом. Никто не может жить в семье и быть абсолютно независим. Невозможно даже иметь друзей и быть полностью свободным от обязательств перед ними: дружба строится на регулярном контакте, взаимной поддержке и совместном времяпрепровождении. Меру и степень этой ответственности, как и свои ожидания от союза, взрослые люди вполне могут оговаривать и регулировать. Но когда в паре (неважно, супругов или друзей) все чаще звучит фраза: «Знаешь, я тебе ничего не должен (не должна)» — обычно это плохой признак, что союз движется к распаду.

Кто же такой «стопроцентно самодостаточный человек»

Дженей и Берри Уайнхолд, авторы книги «Освобождение от созависимости», в продолжении своего бестселлера описали портрет «контрзависимого» человека. Этот портрет очень похож на того самого «абсолютно самодостаточного» героя статей и книг. Он или она стремится к невероятно высоким достижениям в своей деятельности, часто страдает от перфекционизма, но при этом не успешен в построении связей с другими людьми и избегает их. Со стороны такие люди могут выглядеть очень независимыми, успешными и ни в ком не нуждающимися. Но под этой эффектной оболочкой часто кроется подавляемая потребность в близости и сильный страх отвержения.

Контрзависимые люди нередко отказываются от создания пары и либо вообще не имеют личной жизни, либо ограничиваются мимолетными романами и связями на одну ночь. Им страшно раскрываться перед другим человеком, практически невозможно просить о помощи или соглашаться с чьими-то идеями, кроме своих, они предпочитают действовать в одиночку. С трудом распознают и выражают свои чувства, предпочитая оставаться в плоскости действий и решений. Часто они глушат одиночество избыточной активностью буквально на пределе возможностей.

Авторы книги отмечают, что контрзависимость по сути — обратная сторона созависимости, и у них общие корни. Это травма или травматические отношения в детстве, которые нарушили формирование здоровой привязанности у ребенка. Это может быть единичное травмирующее событие: сексуальное насилие, смерть кого-то из близких и так далее. Но часто причиной нарушения привязанности становятся дисфункциональные отношения в семье: жестокое обращение с ребенком, пренебрежение его физическими потребностями или игнорирование чувств маленького человека (воспитание по принципу: «Обут, одет, накормлен — что тебе еще нужно?»). Или просто такая разобщенность в семье, когда ребенок не чувствует поддержки, одобрения и «тыла», помогающего справляться с трудностями.

Вырастая, ребенок укрепляется в мысли, что доверять кому бы то ни было небезопасно, а близкие отношения — не источник поддержки и радости, а только источник проблем и боли, связанной с отвержением.

Если им так легче, чем это плохо?

Любая картина, искажающая реальность, в итоге оказывается деструктивной. Не признавать и игнорировать часть своих потребностей означает, как минимум, быть неспособным их удовлетворить. А если развить эту мысль — то еще и позволить им управлять собой. Контрзависимые люди надеются, что миф о собственной неуязвимости и полной самодостаточности защитит их от плохих отношений. К сожалению, выходит обычно наоборот. Голод по человеческому теплу, поддержке и участию копится и в конце концов толкает в очень плохие отношения — любовные, дружеские, приятельские. Давно не евший человек готов съесть продукт любого качества, чтобы не умереть.

Человек, который был травмирован плохими отношениями с близкими в детстве, а впоследствии избегает близости и только от крайнего голода (огромной тревоги, переполняющего одиночества, сильной грусти) позволяет себе редкие контакты с другими, не имеет шансов научиться строить стабильные и спокойные отношения. Можно сказать, что ему не хватает тренировки в этом. Более того, поскольку «стандарты качества» в общении у него получаются заниженными (когда сильно голоден, разбираться и присматриваться некогда), он снова и снова травмируется, выбирая ранящих или покидающих его партнеров, токсичных друзей, попадая в приятельские компании, где развита конкуренция и обесценивающие шутки и нет привязанности. Травма таким образом только усиливается.

Поэтому идея, поддерживающая изоляцию и стопроцентную замкнутость на себе как норму, скорее вредна. Она укрепляет травму и травматические способы поведения, ничего не давая взамен. Человеку, который обнаружил у себя признаки контрзависимости и стремление отталкивать других людей, скорее было бы полезно делать небольшие безопасные шаги в обратном направлении. Например, попробовать признать, что вам иногда нужна помощь или одобрение других людей. Попытаться, хотя бы «издалека» и по одному шагу, налаживать устойчивые связи с другими людьми. Пусть это будет встреча с приятелем раз в неделю или регулярно собирающаяся компания, где будут приняты поддержка, одобрение и не будет подтрунивания и злых шуток. Вариантов масса — выбор за самим человеком.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Я психолог, а до этого семь лет трудилась на ниве журналистики. По-прежнему люблю обе профессии, сейчас пишу о людях, их внутреннем мире, отношениях и чувствах.

Другие статьи автора
3 Comment threads
15 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Migella

Это наверное очень ресурсные люди. Если бы такой была то действительно отправилась бы на необитаемый остров.

Такой человек, как описанный в статье, во-первых скажем так это образ сильно собирательный и реальная личность она несколько сложнее. Во-вторых если он так зациклен на своем эгоизме, то он может просто чувствует что его не любят окружающие, да и сам он не особо умеет любить. И что ему теперь о стену биться головой? Что мы из него такое хотим вылепить? Какие-то травмы надо ему победить… Да вся жизнь состоит из травм, их на дню по триста штук происходит. И мир трагичен… Пережить боль собственной греховности и падения мира невозможно вне Бога, только Он научит любить по-настоящему — забудь как тебе… Читать далее »

kasablanca

Здесь женский сайт и нравоучения от противоположного пола не приветствуются.

Mariya_Ya

Уважаемый Ivan, вы пытаетесь дать духовный совет, но это должны делать люди с большим духовным опытом — старцы. Или как минимум священники. Помните об этом, пожалуйста. Психологов тоже не допускают к терапии, когда психолог сам с собой не разобрался. Принцип «врачу, исцели себя сам» работает и в духовной жизни, и в душевной.

А кто не допускает-то?) Половина моих знакомых психологов, на мой взгляд, не решили собственные проблемы. Есть сайт b17 там сам психологи на эту тему любят рассуждать…)

kasablanca

Психолг может никого не спрашивать, быть фрилансером. Но имеют успех и реально помогают людям именно «разобравшиеся в себе».
Да, психологи не дают жизненных советов. Человек решение сам принимает. Я о серьезных специалистах говорю, а не после краткосрочных курсов при гуманитарной академии.

А как понять, решил свои проблемы или нет?))) Если лично не знакомы, например. Кстати, сами же психологи пишут, что не обязательно болеть/проболеть самому, чтобы лечить. Как-то так..))Ну, собственно, и для них самих это дискуссионный вопрос

Migella

Вань, ну ты же сам до этих высот не дошел.

kasablanca

Ах-хааа-ха. А когда дойдешь, уже учить-то и не хочется…Поэтому быстро учит, пока еще не на высоте.

Бядааа, если у Вас по триста штук травм на дню. Вообще это не такое частое дело,травмы, если говорить действительно о травмах. И тяжелое детство было, к счастью, далеко не у всех,и какие-то реально травмирующие отношения тоже. Так что действительно, человеку,которому плохо, надо помочь, а не призывать его забыть как ему плохо и гнать его помогать другим. Это садизм какой-то. Истекающий кровью должен прежде сам получить помощь, а то Вы его так на верную смерть посылаете

kasablanca

Может, Иван не только на нашем форуме учит. Триста форумов обойдешь — триста травм…Пичалька…

Ну разумное зерно в том, что пишет Иван есть, ИМХО. Люди в качестве средства решить свои сложности, идут помогать другим. Не обязательно психологом. Кто-то волонтерит (что не говорит однозначно о наличии проблем у волонтера, но как средство, да бывает) и т.д.

А почему решили, что Иван «учит»?

Вот 🙂 Я тоже не пойму почему решили что я учить собрался. И о каких высотах речь? Возможно из-за резкости высказывания. А резкое оно потому что такой подход как в статье рождает самоковыряние и самокукожение в своих рефлексиях по поводу травм, личной инаковости и прочего. Неподкрепленная реальным опытом жизни психология это стучание палкой в медный таз — звук слышен, а смысл непонятен. В итоге человек циклится на своем эгоизме и пока он думает: «достаточен ли я, али может боюсь?», жизнь идет мимо. Страх быть отвергнутым это вообще миф — в реальности это просто непреодоленная робость, плюс самомнение: «вдруг покажусь не… Читать далее »

kasablanca

Не надрывайтесь так, мы сами решим, ходить к психологу, или нет. Идите, погуляйте. Не надо нравоучений.

Не знаю, почему вы меня куда то отсылаете, я имею право высказать свою точку зрения, даже если она полностью не совпадает с вашей.
И я не говорил что против психологов вообще, но я против подмены реальной психологии — мучительным самокопанием.

kasablanca

Потому что здесь обычай — только дамы. Любой пост мужчины идет как нравоучение. Особенно если мужчина изображает из себя старца. Нам в жизни лжепророков хватает. Приходишь на Матроны отдохнуть — и тут поучают.

Мария Франциска
Мария Франциска

О да. Сначала говоришь: спасите кто-нибудь! А потом: да идите все лесом! Золотая середина достигается с трудом…

Похожие статьи