«Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха: Что такое хорошо и что такое плохо?» – так начинается самое наивное педагогическое пособие, какое только можно себе представить. Сын доверчиво слушает, а папа складно рассказывает обо всём на свете. А уж окончание звучит и вовсе утопически. «Буду делать хорошо и не буду – плохо», – говорит малыш. Всё, это финал.

Произведение Маяковского похоже на мечту взрослого человека об идеальном ребёнке. Благо она никогда не сбудется: никогда ни один ребёнок не последует всем родительским увещеваниям. Он, скорее, будет понемногу сворачивать с торной дороги, может быть, будет падать и вставать, а может, протопчет свой путь. И это прекрасно.

А знаете, как загораются глаза у детей, когда они слышат, что не всегда нужно поступать по родительскому слову? Конечно, с этим утверждением нужно быть особо осторожным и растолковывать, что за внутренний голос может вступать в спор с волей родителя. Это голос совести, призывы познания, влечение таланта, словом, всё, что делает каждого из нас подобным Богу и требует от человека соответствовать своему творческому предназначению.

И, думается, дети всё понимают верно и не используют этот тезис как своё право на шалости, но лишь как прибежище от патологий чрезмерно опекающей родительской любви и как возможность отстаивания своего личного пространства, которое взрослые часто нарушают.

В одной малоизвестной якутской сказке о непослушном медвежонке мама-медведица никак не может взять в толк, как воспитать своего сына похожим на себя. Она ведёт его по берегу реки, показывая то вкусных жучков под содранной со старого пня корой, то пытаясь обучить его рыболовному делу. А сын постоянно отвлекается и попадает в истории: падает в воду, залезает на деревья, суёт мордашку в чужие норы. Он знакомится с оленем и сурком, жуёт мох и пытается подражать каждому встречному. Он совершает многое из того, что не входит в планы его бедной матери, и ей то и дело приходится отыскивать своего малыша в самых неожиданных местах.

Лишь в конце истории медвежонок встречает своего сородича и решает «быть медведем». Какова же его радость, когда он узнаёт от матери, что по факту рождения он и так медведь!

Давайте изобразим нашего любознательного медвежонка с помощью аппликации. Возьмём цветную бумагу, картон, клей-карандаш и чёрный фломастер. Для начала нужно оторвать часть синего листа по горизонтали и приклеить его в верхней части зелёного. Так получится фон – небо и поле. Затем потребуется сложить лист коричневой бумаги пополам вдоль и нарисовать на сгибе большой полукруг, полукруг поменьше, пару полукружий ещё меньшего размера и три совсем маленьких.

Дальше можно вырезать, а можно осторожно оторвать вручную получившиеся фигуры. Затем начинаем собирать мишку. Самый большой круг, сложенный вдвое станет телом, круг поменьше – головой. Из двух сложенных пополам кружков получатся передние и задние лапы, а самые маленькие превратятся в уши и хвост. Обратите внимание, что клеем всегда намазывается только одна половинка круга, а вторая как бы раскрывается, что создаёт картине объём. Чёрным фломастером нарисуем теперь мордочку медвежонка.

медвежонок

Можно дополнить картину мелкими элементами. У нас, например, показалось солнце, и выросла трава. Ну что, а ваш мишка вышел погулять?

Сколько неудобств причиняют родителям исследовательские порывы их детей! Как же хочется избавить чад от ненужных мук и ненужных стремлений. Но разве ненужные они? Разве не ошибаются родители? Откуда тогда берутся в избыточных количествах люди престижных в обществе профессий, неужели все эти молодые люди по зову сердца создают армии невостребованных специалистов?

Поэтому не стоит считать непослушание абсолютным злом. Ведь можно использовать природную строптивость детей в мирных целях. Именно упрямство – один из двигателей развития, а родителям – повод усомниться в своей объективности и верности логических и интуитивных выводов о своих детях.

Вторая большая польза от непослушания – это возможность поиска новых источников знаний вне дома. Достаточно направить этот поиск по толковому пути, и ребёнок будет иметь представление, где ему искать содействие, не прибегая к помощи родителей. Как бы это ни печалило нас, но приобретать самостоятельность детям придётся всё равно. И насколько болезненным для них будет это приобретение, зависит от нас.

Максимально расширить контакты с внешним миром можно с самых ранних лет. Ходить каждый день на разные игровые площадки, записаться в детскую библиотеку, познакомить ребёнка со своими приятелями, знающими толк в детской психологии, поучаствовать в спортивном мероприятии, пригласить к себе домой друзей ребёнка – вариантов тут множество. Всё это может направить детскую энергию в осмысленном направлении.

people_105_

Мы часто вспоминаем ошибки наших родителей, потому что они сильно ранили нас. Свести к минимуму эти травмы помогает своевременное вручение ребёнку ответственности за его мир. Даже младший дошкольник будет рад иметь свой будильник, свою сумку, полку в шкафу и щётку для обуви. Дело в том, что дети не мнят себя «маленькими человечками», поэтому с восторгом принимают подобные подарки.

А со временем они понимают, что всё хорошее в них тоже от родителей.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Дочь, жена, мама, подруга, кума.

Другие статьи автора
новые старые популярные
TooSerious

Расскажешь своим родителям о том, какие их поступки ранили в детстве, так на такую бурю ответной обиды нарвешься — мало не покажется: "Я мать плохая?!" Сто раз подумаешь: спросить, почему вы так поступили, или хотя бы просто озвучить сам факт — мне было больно/обидно/непонятно, когда вы …(каждый добавить может свое), и нарваться на разборки и обиду с "высоким давлением" или оставить как есть и разбираться с этими тараканами самостоятельно….

Родители тоже комплексуют… Если происходит такая болезненная реакция, то конечно разбираться придётся самостоятельно. Мы-то уже взрослые, и если нам видны ошибки наших родителей, то и путь к исцелению мы в состоянии найти. Хотя трудно это всё… Но им действительно может быть больнее, ведь не исправишь уже ничего, в прошлое не вернёшься.

Ольга 23 апреля

Кира, спасибо за очередную полезную и интересную статью! Жду когда моя малышка подрастет, чтобы воспользоваться вашими творческими находками.

Похожие статьи