Большевики обещали рабочим фабрики, а женщинам — освобождение от кухонного рабства. Видя, что мир меняется и рушатся его устои, некоторые женщины отказывались от традиционной морали и превращали свою жизнь в череду смелых экспериментов.

Пожалуй, самое яркое и запоминающееся из женских лиц Октябрьской революции — это Александра Коллонтай, первая в мире женщина-посол и единственная женщина в составе первого правительства большевиков. Ей приписывают скандально известную теорию «стакана воды», хотя на самом деле взгляды Коллонтай на отношения полов были гораздо сложнее и в них все-таки входило понятие «любовь».

Александра Коллонтай

Главная соперница Александры Коллонтай в борьбе за роль самой влиятельной и статусной женщины Советской России Инесса Арманд также выступала против традиционного брака как устаревшего института. Не все историки согласны с мнением, что Инесса Арманд и Ленин были любовниками, так как намеки на особую близость можно увидеть только в единственном из сохранившихся писем Инессы к Владимиру Ильичу. Но то, что она была очень значимым для Ленина человеком — исторический факт. Ничуть не менее важным, чего его законная жена и преданнейшая соратница Надежда Крупская, смирившаяся с «треугольными» отношениями.

Казалось бы, зачем им это все? Куда именно женщины из высших слоев общества, получившие блестящее образование, аристократическое воспитание, как в случае Александры Коллонтай, или вошедшие в круги очень состоятельных людей, как в случае Инессы Арманд, сбежали из своих благополучных браков, от обеспеченных, заботливых мужей? Почему счастье, о котором женщины той эпохи с их привычной системой ценностей могли только мечтать, было отвергнуто дерзкими бунтарками?

Сегодня, без малого сто лет спустя, мы пытаемся судить героинь революции за их открытые адюльтеры и любовные треугольники, за умопомрачительную страсть к молодому матросу Дыбенко и апологию половой свободы. Но мы забываем, что смотрим на все это из XXI-го века, уже зная, к чему в итоге привели марксистские теории и смелые революционные эксперименты, и смотрим глазами женщин, выбравших или имеющих полное право выбрать себе мужей по любви.

Современной женщине довольно трудно себе представить, на что были похожи отношения в семье, которая создавалась в первую очередь отнюдь не ради чувств, а как некое общественно-экономическое предприятие, где задача мужа — делать блистательную карьеру, а жены — обеспечивать ему при этом крепкий тыл. И разговаривать при этом мужу с женой вовсе не обязательно — все реплики традиционных ролей расписаны заранее. А ведь иногда очень хочется поговорить с кем-то, кто тебя понимает. Причем поговорить на равных.

Из работ Коллонтай мы вспоминаем сегодня только вульгаризованную теорию свободного удовлетворения половых желаний революционной молодежью без взаимных обязательств, а ведь она гораздо больше писала о том, что сегодня мы называем личностным ростом, самореализацией и способами коммуникации между супругами. Она мечтала видеть рядом с собой мужчину, который уважал бы ее и вместе с ней рос и совершенствовался, вот только никто из возлюбленных не смог выдержать темпа, заданного столь незаурядной личностью.

Наше время считается эпохой победившего феминизма, но стоит посмотреть объявления на сайтах знакомств или почитать сообщения на женских форумах, и складывается впечатление, будто двух минувших веков с их эволюцией взглядов как бы и не было: многие, очень многие женщины в наши дни представляют своего идеального партнера как «доброго хозяина», «каменную стену» и «надежного кормильца». Да, все это, конечно, очень и очень неплохие и весьма полезные в жизни качества, но только при том условии, что «добрый кормилец» умеет видеть в вас человека с его живыми чувствами, мыслями и личными стремлениями, а не просто еще одну статусную вещь в одном ряду с приличным автомобилем и элегантным пальто.

Революционеркам было в чём-то проще в том смысле, что ради личной свободы они отвергли все моральные нормы и патриархальные условности, а потому могли искать пути преодоления личностных кризисов, заведя роман с женатым другом семьи или с мужчиной из более низких социальных слоев и на 17 лет моложе. А вот у нас, женщин с консервативными взглядами, так не получится. Нам религия не позволяет регулярно менять любовников и мужей в поисках соответствия движениям нашей души. Да и просто мерзко от мысли, что с собой можно вот так вот поступать.

Бывает, разговариваешь с девушкой, которой очень хочется семью и детей. Правильную такую семью, как у людей, с «Фордом Фокусом» в кредит, стиральной машиной-автоматом и шкафом-купе с большой обувницей. Поэтому в голове у неё работает программа, красным шрифтом высвечивающая кодовые слова: «добытчик», «кормилец», «каменная стена», «остальное не важно». А потом проходит пять-семь лет, в гараже стоит «Форд» с двумя детскими автокреслами, на большом холодильнике — керамические магниты с ежегодными пейзажами из Антальи и вообще внешне все очень хорошо, вот только жить дальше у них есть лишь два способа: либо не расти, не дышать, не хотеть от мужа никакой близости и понимания и тем самым сохранять ваш стабильный союз, либо решиться вздохнуть и вырасти, но тогда очень велика вероятность, что ваше семейное здание покроется глубокими трещинами.

Это очень непростая задача — сделать так, чтобы рядом с вами был не просто носитель традиционных мужских функций, но человек, отношения с которым помогают вам обоим постоянно расти. Это, можно сказать, вечная революция — постоянно меняться и совершенствоваться, не теряя при этом любви. Увы, даже таким выдающимся женщинам, как Арманд и Коллонтай, это не удалось — они обе умерли в одиночестве, так и не найдя по масштабу личности равных себе. Но эта задача почему-то иногда оказывается по плечу людям совсем простым. Знаете, иногда встречаются такие фантастические влюбленные парочки на прогулках в парке: обоим за восемьдесят, еще советского покроя пальто побиты молью, на поводке — уставшая от жизни, еле плетущаяся собака, при этом они трогательно держатся за руки и смеются, прижавшись к щеке щекой.

Может быть, получится и у вас? Если вовремя отключить табло «остальное неважно». Или даже — о, ужас! — почитать в письмах Коллонтай о том, каких она хотела бы отношений.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора
16 Comment threads
47 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Татьяна

Голодное детство 90-х, плюс наблюдения за собственной мамой, экономившей на колготках, выводило в приоритет "кормильца". А как только все немного очухались(в материальном смысле)- подваай духовный рост. Пирамида товарища Маслова, так сказать. Но если грядет новый кризис(а им очень пугают), то всем снова понравятся их мужья-кормильцы.

Анна

Да, постоянно расти-это ключевая вещь!!! Я, например, отказалась от последних отношений с человеком, потому что поняла, что расти личностно с ним не смогу. Ну да, купим авто, у меня свои интересы, у него-свои (футбол, кино и даже в какой-то мере религия), но он не обращал внимания на какие-то личностно-глубинные аспекты моей жизни, хотя я о них и говорила. Вроде как будет рядом красивая, умная жена, а чего еще надо?-а надо еще очень много всего!

альфа

Как бы нет разницы, получается, какая эпоха и какие ценности в чести. Проблемы-препятствия, создаваемые общественными стереотипами, будут по-любому. Так что рассчитывать на поддержку общественного мнения лучше по-минимуму, какая бы ни была эпоха.

Екатерина

Вообще, мудро вступать в брак для того, чтобы всю жизнь развиваться как личность, расти душевно и духовно, а рядом был человек, который бы помогал развиваться. И помогал обязательно взаимно, обязательно с любовью и добрым отношением, чтобы развитие было в нужную сторону, в продуктивную, в сторону самосовершенствования.

Morvenlight

Хм-хм… Я не совсем по теме, у меня вопрос. А это… все действительно поддерживают теорию т.н. "коучеров" (кучеров, проще) о том, что "женщина не может развиваться сама по себе, женщина может развиваться только рядом с мужчиной"? Заметьте, это не латентные хоругвеносцы с ПГМ, а совершенно чуждые нам по духу Парабеллум/Мрочковский/Горячо и кО. Как всё запущено, однако, в Датском королевстве. Это я к том, что, конечно, хорошо иметь мужа, за которым можно тянуться во всех планах и который будет тебе добрым учителем. А если Бог/жизнь/способности назначили учителем тебя (я не про себя) саму? Ну, так вот вышло. Обязательно искать "личность адекватного… Читать далее »

Julia_Z

Иногда встречаются люди, которые могут помочь тебе себя раскрыть — они ни чему не учат, они помогают найти себя. А учиться у кого-то или нет — вопрос выбора.
Лично мне так видится.
С таким же успехом можно доказывать, что мужику без женщины развитие зась. Кто ж его бедного, вдохновлять-то будет? Тут же привести многочисленные примеры муз в судьбах великих.

Dusineya

Ну, я так понимаю, монашествующие как раз и развиваются "сами по себе", да и просто люди, которые по разным причинам одиноки. Уж точно одиночесвто или отсутствие, как теперь модно выражаться, партнера, не повод для отсутствия развития. Как и наоборот, я полагаю.
А насчет поиска "личности адекватного масштаба" — мне хочется по-романтически верить, что если отношения не совсем уж болезненного толка типа созависимости, то Господь с масштабами и форматами управит.

Наталья

Если честно, я тоже не очень понимаю, зачем нужна "жесткая сцепка" — либо растем вместе, либо брак рушится.
Все таки каждый человек отдельная личность. И у него и у нее могут быть какие-то свои творческие кризисы и прорывы, отдельные от второй половины.
Главное, чтобы вторая половина понимала, что у другого есть свое личное пространство и уважала эту частную территорию. И хоть иногда в меру своих способностей пыталась проявить к ней интерес.

А так все просто и традиционно — налаженный быт, хороший секс и воспитание детей — основные связующие факторы. ИМХО.

Nata.

"А так все просто и традиционно — налаженный быт, хороший секс и воспитание детей — основные связующие факторы."
Которые разлетаются со временем в пух и прах, если нет чего-то большего. Дети выросли, секс приелся, а наладить быт по новой — не проблема, было бы желание.

Маргарита

(И вот везде-то ей влезть надо.)

Я не представляю своей жизни с супругом без эмоциональной, душевной и духовной связи. Мне кажется, что всегда надо искать нечто большее. В конце концов, в том же венчанном браке в союз людей призывается Святой Дух, то есть, по крайней мере Церковь предполагает, что в отношениях двух людей есть и место для звена нематериального характера. Не представляю, как бы я жила с бытом, сексом и детьми — и только с ними.

Nata.

Правильно. Вот и я о том же.

Маргарита

Ну вообще развиваться можно только в отношениях с Другим, так что потребность расти и развиваться именно в отношениях с партнером — это естественная потребность. Как для мужчины, так и для женщины. Другое дело, что в нашем обществе пока мужчины не готовы к таким отношениям (в массе своей, насколько я понимаю, из комментариев, мне-то как раз повезло, и я наблюдая в основном тех, кто очень даже хочет и может).
Другой нас развивает просто потому, что он Другой.
А мы его.

Katherina

Простите, что вклиниваюсь, зацепил Ваш коммент. Про развитие — Вы в этом точно-точно уверены? Это не нападение, просто мысль показалась важной. С одной стороны, кажется ужасно верной, с другой — вызывает ну очень сильный внутренний протест :)))

Маргарита

Что-то сожрался коммент. Другим может быть и не муж, важно, чтобы были близкие отношения!

Элла Рэйн
Элла Рэйн

"женщина не может развиваться сама по себе, женщина может развиваться только рядом с мужчиной" да ничего подобного, женщина может и будет развиваться только в том случае, если сама этого пожелает…а мужчина рядом, может и усилия приложить, чтобы вектор развития не вышел за территорию кухни и детской комнаты…

Nata.

Все верно. Просто если у женщины есть мужчина, то хочется развиваться вместе с ним. По крайней мере мне. Мы же ведь одна плоть, в конце-концов. А то я так тихи мирно сама в себе буду развиваться, что я люблю делать, а потом окажусь рядом с непонятно как развитым (или неразвитым) мужем. Который мне покажется чужим…

kiriniya

Странная теория! Сколько угодно женщин, которые как раз развиваются без мужчины. Просто в сложившихся отношениях развитие другое.

Маргарита

Я написала с Другим, а не с мужчиной.
Другим может быть подлинно близкий человек.
Для многих такая близость достижима только на уровне супружеских отношений.
Еще таким человек может стать терапевт.

Alise

Ольга, Вас ведь тапками закидают, Вам не страшно? 🙂
То, о чем Вы говорите — союз родственных душ — это единственный человеческий вид семейных отношений. И если у женщины развито "духовное" видение, интуиция, если она умеет слушать потребности своей души — она на меньшее не согласится никогда 🙂

Вероника

Ольга, буквально на днях прочла книгу про Коллонтай, и вот неожиданно — Ваша статья. Книга, конечно, ужаснула (там все коммунисты представлены неплохо), а Ваша статья, конечно, удивила. Нет, про тапки речи нет, все понятно, но все-таки Колотай во-первых, истеричка, а во-вторых, она скорее мужчина, чем женщина:) Таким женщинам — да, сильным, да, интересным, да, развивающимся — найти мужа не просто сложно, а почти невозможно. Им не муж нужен, а жена. Мужикам это тоже не нравится:) Такие женщины — как асфальтовый каток. Но у них есть один выход (может и больше).

Вероника

Их ДЕЛО должно совпасть с МУЖЕМ. И тогда все получится. Я бы Вам советовала почитать Дневники Пришвина, которые он писал со своей последней женой Валерией Дмитриевной, и ее собственную книгу. Когда Коллонтай агитировала за революцию, В.Д. уже была арестована (1919), она побывала в тюрьме, в ссылке, постоянно пряталась, работала воспитателем детского дома, т е несла последствия всего того, за что истерически (это признано) агитировала Коллонтай. В 40 лет В.Д. вышла замуж за ПРишвина — гениального русского философа, я думаю, уровня Къеркегора. Валерии тоже философия была интересна, с Пришвиным они общались на равных, это видно из их записей.

Вероника

Все, что осталось от Коллонтай — это удивительно безвкусные, в плохом стиле написано, банально, и вообще непонятно, почему все это с таким восторгом воспринимали — очевидно, все-таки еще был дар актерский неплохой. Книга Пришвиной написана о том же самом времени — начало ХХ века, брожение умов и так далее. Ее первый жених прятался в Абхазии, общался там со старцами, с теми, о ком написана книга "В горах кавказа", он был незаурядным человеком, о нем и о его работах помнили долгие годы. О работе лубовников Коллонтай тоже будут помнить долго, наверное, одно только восстание В Кронштадте Дыбенко залил кровью тысяч, а… Читать далее »

Маргарита

Жалко, я вам не могу сразу 100 лайков поставить за этот комментарий))))

5julia68
5julia68

а я до ручки дошла. нужен был личностный рост мужчины. а теперь хочу, чтобы еще и еда в холодильнике была.

Riva

Надо, чтоб любовь была, наверно… Если любить будет (на самом деле любить, а не просто говорить, что любит), то и заботиться будет — и о наполненности холодильника, и о детях, и о личностном росте, конечно — и своем, и супруги… Это я мечтаю, вообще-то)) Но все же это не фантастика — мне такие мужчины встречались.

От автора: когда люди личностно растут, то обычно находят и свое призвание, которое начинает приносить деньги.

5julia68
5julia68

Ольга, огромное Вам спасибо! Ваши слова воспринимаю как напутствие перед серьезным рывком. Хотя, если честно, предполагаемый вид деятельности я как-то пока не могу воспринять для себя как источник постоянного дохода. не занималась я таким. но труба зовет.Спасибо огромное Матронам и матронам, что помогли жить и расти!

Маргарита

Реальность дело такое, она не даст сесть и ручки сложить посреди пустой комнаты с лампочкой Ильича: ах, я духовно вырос)) Реальность, она и про деньги, и про полный холодильник. Так что все у вас получится, я уверена.

5julia68
5julia68

да, духовное возрастание без усиления степени ответственности невозможно. иначе- просто духовная прелесть

Nata.

А что, личностный рост мужчины мешает холодильнику? Или он такой энергозатратный, что холодильник опустошается не успев наполниться?

Лариса

Говорить по душам гораздо приятнее, когда все сыты и тепло одеты. Я за буржуазные семейные ценности!

galina1976

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

***

Ф. Раневская

5julia68
5julia68

семья не может и не должна заменить все

galina1976

Юля, Фаина Раневская славилась меткостью высказываний. Что-то в этом есть. Меня улыбнуло.

5julia68
5julia68

Галина, если только улыбнуло) я скажу только о себе: в моей душе и жизни есть мааааасенький уголок, где нет семьи. моя семья, правда, без мужчины. так вот там либо только я, либо временами те, кого я допускаю. а чтобы совсем заменить- не знаю

Nata.

Фаина Раневская была глубоко несчастная и одинокая женщина. Да, она имела незаурядный талант, но ее бы энергию в мирных целях. А ее высказывания вызывают у меня скорее грусть по состоянию ее души.

Маргарита

Совершенно согласна. "Судьбу-шлюху" читали?

Nata.

Нет, не приходилось. Наверное надо прочесть. Пошарю по интернету.

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Великая актриса, но судя по ее биографии, не самая счастливая женщина, так стоит ли обращать внимания на афоризмы такого рода?)))) Тем более, что жизнь человека не ограничивается рамками семьи и не должно ограничиваться.

Гость

Не стоить судить о ее счастье по биографии:) Факты не передают ее внутреннего состояния. А наши выводы по фактам — это всего лишь субъективные выводы. Стереотипы.

Элла Рэйн
Элла Рэйн

О ее внутреннем состоянии очень красноречиво говорят афоризмы)))))

galina1976

Элла, у нее безусловно трагичная судьба. Но очень уж меткие фразы…
Я думаю, что она подсмеивалась немного над женщинами. И не только над ними.

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Галина, из того, что я читала о Раневской, можно сделать вывод, что это был смех над собой, жестокий и отрезвляющий…Один стоит только сон с А.С. Пушкиным))))

Ирина Никитина

Да, пожалуй. Если эти шутки Раневской не направлены и на себя в первую очередь, то они просто грубы, разве нет?

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Однозначно, и грубы, и язвительны… и они о себе, вот не думаю я, что Раневская мечтала о том чтобы ее дневники опубликовали и кто-нибудь брал их за отправную точку в жизни…

soulhustle

Главное, чтобы не мешал развиваться.

Похожие статьи