Недавно введенный запрет на использование нецензурной лексики в СМИ сыграл с некоторыми журналистами злую шутку. Теперь одни ратуют за то, чтобы обогатить обсценной лексикой детский словарный запас, а другие дают добро на публикацию подобных опусов. Не мытьем, так катаньем. Не в СМИ, так в родных четырех стенах. На радость и во благо.

Через использование нецензурной лексики автор нашумевшей в последнее время статьи «Почему ребенка нужно научить ругаться матом?» предлагает оценить красоту русского языка и попутно поработать над доверием между ребенком и родителями.

Похоже на сублимацию. Или на троллинг. Или на завуалированный под добрые советы стеб.

В любом случае реакция большинства ознакомившихся с ним отцов и матерей включает в себя искреннее удивление и однозначное неодобрение. Родители гудят, как потревоженный пчелиный рой, автор доволен и удовлетворенно подсчитывает количество репостов, уже перевалившее за несколько тысяч.

Мы живем в то время, когда бал правят толерантность (все, кто идут в ногу со временем, просто обязаны быть толерантны!) и раннее развитие (после трех уже поздно). Используя эти две приметы современной действительности, как троянского коня, позволяющего внушить тем, кто мечется и нащупывает свой родительский путь, что угодно, автор вышеуказанной статьи утверждает, что данная рекомендация не только расширит лингвистические горизонты ребенка и в будущем приведет его к успеху, но и в лучшую сторону повлияет на доверие между ребенком и родителем.

Чтобы быть еще более убедительным, с непоколебимой уверенностью автор заявляет, что ваш ребенок уже давно знает все перлы обсценной лексики, но умело скрывает это, а значит доверие между вами уже подорвано, хотя ребенку еще далеко до вхождения в подростковый возраст. Ловко  выстроенная ловушка захлопнулась, и легко внушаемый родитель с ужасом читает дальше абсолютно абсурдные, но хорошо аргументированные советы.

К сожалению (или к счастью?), стратегия «я такой же, как ты, и я тебе все разрешаю!» никогда не работала эффективно для укрепления связи родителя и ребенка. Можно выкрасить вслед за подростком волосы в зеленый цвет, сделать пирсинг в пяти местах, набить несколько татуировок, начать ходить регулярно в модные ночные клубы, покуривать травку, регулярно устраивать дома веселые тусовки и не вызвать этим у подрастающего отпрыска ничего, кроме постоянно растущего раздражения и отвращения.

Поможет ли легализация к использованию мата дома и обучение ребенка его грамотному в лингвистическом отношении использованию укрепить отношения и взрастить хрупкий цветок доверия? Боюсь, что нет. Подобные утверждения берут свое начало в мифическом, но активно культивируемом в последнее время мнении о том, что ключ к успеху в этом отношении — 100%-ное равенство между ребенком и родителями, которое невозможно в принципе уже потому, что у ребенка и родителей всегда разный жизненный опыт и разный уровень ответственности.

Доверие к родителям крепнет, если ребенка уважают, если позволяют ему принимать решения и делать свои ошибки (особенно в подростковом возрасте), объясняя последствия выбора и воздерживаясь от поучений. Последнее особенно раздражает подростков. А секретность и отрицание ими в период пубертата моделей поведения, свойственных родителям, — следствие процесса сепарации. Они абсолютно нормальны, их не стоит бояться и уж тем более не стоит пытаться их избежать путем открытия ребенку мира обсценной лексики.

Подростки ругаются матом, полагая, что употребление крепких выражений — это признак силы и крутизны, который несомненно придаст им вес в среде сверстников, но не подозревают, что по сути своей, это прямое следствие слабости, отсутствия выдержки, неумения быть властелином своих эмоций и наглядная демонстрация всего вышеперечисленного. Мат подростка, да и, пожалуй, взрослого человека, идентичен по эмоциональному накалу отчаянному реву двухлетки, не получившего желаемого, с той лишь разницей, что двухлетка не думает, что это круто, а просто орет от отчаяния.

Безусловно, есть индивидуумы, умеющие красиво выругаться, но это всегда сочетается с сильной харизмой, которая первична, и вызывает восхищение именно она, а вовсе не «изящное» использование матерных конструкций.

Зачастую подростки щеголяют употреблением нецензурной лексики с целью замаскировать свою «хорошесть» и правильность, чтобы быть «как все», старательно выстраивая имидж «плохого мальчика» или «плохой девочки», которые, как водится, больше других популярны в юношеской среде. Именно среда в данном случае является определяющим фактором, провоцирующим взрослеющего ребенка использовать мат в своей речи.

Кто-то считает, что обучение ребенка навыку ругаться послужит на благо его социальной адаптации, но это пораженческое решение, потому что в обязанности родителя, помимо общепринятых «обуть-одеть-накормить», входит еще и необходимость формирования вокруг ребенка правильной среды. А это означает, что родитель (о, ужас!) должен выбирать своему чаду друзей. С раннего детства, мягко и нежно, грамотно и без резких движений отводя в сторону тех, кто влияет на него не лучшим образом, и приветствуя тех, способствует максимальному благоприятному развитию его личности или, как минимум, линия воспитания которых не идет вразрез с вашей.

Ребенок, выросший в среде уважительного отношения друг к другу, имеющий четкие культурные барьеры, обладающий чувством собственного достоинства и способный бережно относиться к ближнему своему, вряд ли будет стремиться оказаться в компании матерящихся подростков. Разве что из исследовательского интереса. И уж точно никогда не ощутит там себя «своим». Задача родителей — задать планку, остальное приложится.

Что касается автора, сотворившего опус про необходимость обучения ребенка обсценной лексике, выяснилось, что у него есть еще два шедевра: «Как научить ребенка врать» и «Как казаться умнее, чем вы есть». Комментарии, как говорится, излишни.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Елена Д.

Мне статья "Почему ребенка нужно научить ругаться матом" показалась именно "стебом". Провокация чистой воды, даже всерьез обсуждать невозможно, по-моему.

Cookie

Полностью с Вами согласна!

laurraine

Никогда не слышала мата от своих родителей, и при них не позволю себе такого. Это элементарное уважение друг к другу.

Neta

Проблема мата все-таки есть, потому что иногда на детских площадках его можно услышать от мам, пасущих своих малышей (молодые не очень культурные мамочки просто общаются друг с другом, даже не замечая своих выражений, а дети воспринимают мат как норму). И мои дети впервые слышали "крепкие словечки" уже в детском саду. Приходилось учить "отделять мух от котлет": Ваня — хороший мальчик, но слова, которые он говорит плохие, и дома у нас так не говорят". И это было самое трудное, потому что у маленьких детей очень четкое разделение хороший/плохой, белое/черное. А как раз к подростковому возрасту нормальные дети прекрасно понимают, что существуют… Читать далее »

Neta

Дя нашей семьи проблема мата, который дети слышат повсюду, была еще особенно болезненной, потому что сам муж с трудом отучился от него в 15-16 лет и, естественно, не хотел, чтобы детям пришлось столкнуться с такой гадостью на собственном опыте (он уверяет, что, поскольку мат эмоционально заряжен, то избавиться от него сложнее, чем от простых слов-паразитов). И в то же время мы боялись, что дети станут с пренебрежением относиться к сверстникам, потому что у наших деток и так были снобские задатки из-за того, что они опережали в интеллектуальном развитии. В подростковом возрасте это легко исправляется хорошей школой, где умники все, а… Читать далее »

Настенька

Теперь я поняла кто у нас самый толерантный.Это семья алкоголиков, которые живут этажом выше.Они своей дочери с рождения обогащают словарный запас, учат креативно мыслить и укрепляют доверие.А какие там конструкции трехэтажные!Ночью на кухню заходить неудобно, поскольку слышимость у нас просто феноменальная, а они как выпьют так на кухне ругаются.Пойти что ли попросить чтобы общаться с ребенком научили, а то мне такое сроду не выговорить.

Юлия Ортынцева

Ох… может, это и экстремальный способ, но мои дети ( впервые услышав табуированые словечки еще в песочнице ) получили от родителей четкое разъяснение их значений и комментарии в стиле: а теперь подумай, будет ли нормальный человек такие слова произносить и надо ли играть с такими детьми? И никаких там "хороший мальчик говорит плохие слова". Если мы места, которые обозначены этим словом, всегда прикрываем, а здесь человек орет на всю улицу, он кто? Правильно — обычный дурак.
Мы решили, что лучше обесценить эту гадость, просто обсмеяв ситуацию.

Елена Д.

Есть вещи, которые должны оставаться табуированными, чтобы у ребенка — даже когда он поступает плохо, оставалось осознание того, что это ПЛОХО и социально неодобряемо. Ужасаться тому, что деть знает ненормативную лексику — не стоит… конечно, знает — ну и что? Зато это знание соседствует со знанием, что это НЕ норма. И да, родитель (или другой взрослый) должен быть все-таки неким нравственным авторитетом, за которым можно тянуться (даже при внешнем подростковом протесте). А если подросток в период финального становления личности не видит вокруг себя высоких идеалов, а одно лишь быдлячество — даже от родителей, то что из него в итоге получится,… Читать далее »

Мышка

Мат, по-моему, это не проявление ни силы, ни слабости, а только бескультурие. Если в семье мат не употребляют, то и дети не будут материться, а если для родителей мат — норма, что ж с детей взять… Компании у подростков могут меняться, но на подкорке все равно остается то, что заложено в детстве.

Оля

Помню, в детстве, мама часто отвечала на мое "да" нецензурно.
— Дочь, ты взяла ножницы?
— Да.
— М**да!
И я подумала, что это нормальное слово, как и все остальные. И однажды, это проявилось.
Я приехала к дедушке.
— Деда, ты будешь со мной играть?
— Да! — ответил мой добрый дедушка, ныне покойный.
— М**да! — выпалила я и засмеялась.
Меня не ругали. Помню только, что мама больше так не выражалась

елена к

Вот да, самый лучший совет: не хотите, чтобы ребёнок говорил матом — сами не говорите.

Елена

Когда дочери было 4 года, шла я как-то с ней мимо какой-то проходной, там сидел пьяный сторож и отчаянно матерился, говоря сам с собой. И дитя мне сказало:"О, мама, слышишь, дядя не по русски говорит!"

Похожие статьи