Уходя в декрет, я была полна самых радужных ожиданий: обустройство гнезда, потом долгожданная встреча с младенцем и неспешные прогулки по парку со стильной колясочкой в одной руке и стаканом горячего кофе в другой. Потом, после года, детские клубы, развивающие занятия, встречи с другими мамами в детских кафе с игровыми комнатами и вкусными пирожными…

Но жизнь суровым реалистом вторглась в мои розовые мечты и расставила все по местам. Мой недолгий отдых прервался уже около года дочери — я впервые вышла на подработку. Вообще отпуск по уходу за ребенком в нашей стране — это очень неоднозначная вещь для женщины. Он один из самых долгих в мире — три года женщина может официально сидеть дома с ребенком, ей выплачивают пособие, потом ребенок идет в детский сад, а женщина выходит на работу. Но есть и нюансы. До 18 месяцев ребёнка маме ежемесячно выплачивают неплохую сумму, например, максимальное месячное пособие женщины в отпуске по уходу за ребёнком с января этого года составляет 21 554 рубля. Но вот выплаты после полутора лет составляют 50 рублей в месяц. За год набегает «солидная» сумма в 650 рублей, на которую можно, откладывая, купить ребенку несколько килограммов фруктов. И вот, когда ребёнку исполняется полтора года, встаёт вопрос: что же делать дальше?

Хорошо, если нет насущной необходимости в мамином выходе на работу, пусть и на неполный день, но не во всех семьях удается этого избежать. В свете общего ухудшения финансовой ситуации работа мамы — частичная занятость или гибкий график — становится необходимостью, не ради отдыха два раза в год на теплом море или покупки второй машины, а просто чтобы дальше продолжать жить на определённом уровне: покупать одежду и обувь быстрорастущему ребёнку, мясо, фрукты, молочные продукты. Некоторые мамы находят возможность работать из дома, но не всегда получается — в некоторых специальностях невозможно без работы в офисе или просто вне дома. Но как, как же можно оставить воспитателям/няне/бабушке/папе свою кровиночку, этого маленького человечка, который только научился ходить и, возможно, до сих пор питается маминым молоком?

o-WORKING-MOM-facebook

Когда в моей жизни появилась перспектива незапланированного выхода на работу, пусть и не в офис, с гибким графиком, то первое время у меня слезы наворачивались на глаза от одной мысли о регулярных расставаниях с годовалой дочерью на долгое время. Путем проб и ошибок я выработала для себя определенную тактику, которая помогает мне в этой ситуации. После нескольких дней душевных терзаний я села, выдохнула и проговорила про себя следующее — а мы сейчас рассматриваем выход на работу как необходимость, когда финансовая ситуация в семье по тем или иным причинам не имеет другого решения: «Я делаю это для блага семьи, своего ребенка. Нет, я не плохая мать, я самая лучшая, идеальная мать для своей дочки». И дальше, как бы ни было трудно, нужно всегда помнить это.

Ребенок после года уже четко различает своих-чужих, к маме, как правило, у него сформирована крепкая привязанность, она для ребенка источник успокоения, подпитки, радости, да и почти вся жизнь. Поэтому нормальная реакция малыша на то, что мама вдруг начинает пропадать на долгое время, — это плач, а может, и попытки задержать маму, не дать ей одеться, плач при виде человека, который приходит сидеть с ребёнком, пока мама отсутствует, или негативная реакция на сад, если мама оставляет ребёнка там.

Я с этим столкнулась через пару месяцев после начала активной работы. Перед отъездом я приводила дочь в гости к свекрови, ребенок здоровался с бабушкой и бежал активно изучать новую квартиру. Через месяц с небольшим дочь выучила, что поход к бабушке — это исчезновение мамы, и как только мы входили в дверь, дочка вцеплялась в меня, вопила и пыталась раздевать — чтобы я не ушла сразу.

Сердце рвалось на части. Причем такая реакция ребенка шла по нарастающей — чем дальше, тем сложнее мне было уходить и тем сложнее возвращаться: после того, как я появлялась в дверях, бабушка с удивлением констатировала «это совершенно другой ребенок!». Из спокойно играющей с бабушкой девочки Ева превращалась в воющего, неуправляемого монстра, кидающегося на пол каждые пять минут, периодически кричащего мне (маме!) «уди-уди!»,что, думаю, в переводе с ее детского языка не нуждается…

maxresdefault

В какой-то момент это все достигло своего апогея, и я поняла — надо что-то делать, иначе на моей работе (а также на оплате счетов, покупке вещей и игрушек для ребенка) можно будет поставить жирный крест.

Сначала я решила разобраться, что же заставляет Еву так реагировать на мои уходы и возвращения. Ну, с первыми понятно, но что со вторыми? Вместо радости ребенок истерит, чему и сам не рад, но остановиться не может.

Это легко объяснить, если вспомнить про привязанность. Как только мама надолго отлучается, то связь ее с ребёнком ослабевает, что последнего весьма пугает, ибо мама пока еще необходима ему. Вот он и проверяет по возвращении, а все ли в порядке? Это точно МОЯ мама? Она меня так же любит? Поэтому лучшая реакция на такое поведение ребенка это не «ой, оставь его на полу, пусть полежит и поплачет» или «давай уйдем в соседнюю комнату, он поваляется и придет», а наоборот, много-много контакта с ребенком, общения и крепкие объятия, даже несмотря на «уди» и отталкивания. Уверьте своё чадо, что да, вы ЕГО мама, вы никуда не уйдете и вы все равно его любите, никакая разлука этому не помеха.

Чтобы грамотно уходить от ребенка на работу, потребуется также много терпения и времени. В частных садах, куда ребенка могут взять после года, да и в хороших государственных, куда, правда, берут только после трёх, всегда есть возможность для мамы на первых порах оставаться с ребенком. А когда он освоится в незнакомом месте, отвлечется на новые игрушки и обстановку и пойдет ее уже без страха исследовать, мама тихонько ускользает, пусть и вытирая украдкой слезу.

Если же вы уходите из дома, где ребенок остается с бабушкой, папой или няней, то резко и незаметно исчезать — не самая лучшая тактика. Ребенок, отвлекшийся на игрушку, приход бабушки или что-то еще, конечно же, после вспомнит про маму и, не найдя ее, расстроится, но, скорее всего, это выльется в проверку привязанности после маминого возвращения, как описано выше. Поэтому лучше потратить больше времени, чтобы уход прошел для ребенка мягче, а еще заранее объяснять ему, как большому, что вы планируете делать.

mother working/studying with baby

В начале дня, перед уходом на работу, лучше всего обсудить с ребёнком распорядок, проговорив все этапы: «Сегодня мы с тобой идём к бабушке/в садик/к нам придёт няня, потом мама уедет поработать, а после обязательно вернётся. Пока мама будет на работе, вы прогуляете, пообедаете, будете играть. А когда мама вернётся, будет ужин, будем играть вместе». Такое проговаривание спокойным голосом и посвящение ребёнка в планы на день придаёт маме уверенности, а ребёнка заранее подготавливает к маминой отлучке.

Ребенок после года прекрасно понимает фразы «поехать к бабушке/мама уйдёт на работу/ вернётся», поэтому не стоит пренебрегать этим, думая, что сын или дочь слишком малы. И если мы не просто ставим ребёнка перед фактом того, что мама ушла, а предупреждаем заранее, то он будет подготовлен к этому и не отреагирует так бурно на мамины исчезновение, а потом и появление.

Очень действенный способ, оказавшийся, наверное, одним из наиболее успешных в нашей с дочкой практике — заранее проигрывать с ребёнком модель ухода и возвращения, выделив ключевые элементы: кто-то говорит «пока», машет, уходит на работу, а потом возвращается. И так повторять до бесконечности. Можно в качестве примера приводить папу, если он работает именно по такому графику, а потом сообщить, что и мама будет иногда делать так же.

С ребёнком в районе полутора-двух можно не просто проговаривать, а разыгрывать сценки с участием любимых кукол или игрушек: медведь уходит на работу, он машет слону и говорит: «Пока, я ухожу на работу!», слон машет в ответ и говорит: «Пока!» А потом медведь возвращается: машем, говорим «привет». Даже в домашнюю рутину можно внести этот элемент: выходя из комнаты на кухню, мама может говорить «пока», махать, предлагая и ребенку ответить тем же, а возвращаясь говорить «привет». И неважно, что между «пока» и «привет» прошло 30 секунд — важно, что у ребенка формируется логическая цепочка: за маминым уходом обязательно будет возвращение.

Mother embracing her little girl before leaving to work/or just back from work

Ну и по возвращении стоит, конечно, проводить время с ребёнком «качественно»: игры, чтение или рассматривание любимых книг, обсуждение того, что было без мамы, много контакта (объятия, кормления) и спокойный тон, даже если ребёнок проверяет маму на стойкость. А на саму работу стоит взглянуть с другой точки — воспринять её как отдых от домашней рутины (не ребёнка!), смену деятельности, и, конечно, как на возможность периодически делать вылазки в те самые детские кафе, чтобы переиграть со всеми игрушками и всласть побарахтаться вдвоем с дочерью в бассейне с шариками после порции вкусного десерта.

Ну и стоит помнить: дети растут, этот этап не вечен, рано или поздно ребёнок его перерастет и станет с такой легкостью отрываться от мамы, напитавшись ею и удовлетворив привязанность, что воспоминания об этих долгих прощаниях и непростых встречах будут вызывать ностальгию.

Как пишет Людмила Петрановская в своей книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка»: «Как только какая-то потребность насыщается, перестает быть актуальной, он (ребенок) с ней просто расстается. Настанет время — слезет с рук, и не удержишь. Вырастет большой — затребует отдельную комнату и будет в ней счастлив. Если мы наелись, мы не будем выходить из-за стола с куском в руке. Если мы выспались, мы не будем весь день искать возможность прилечь. Когда потребность полностью, глубоко удовлетворена, за нее нет необходимости держаться. Удовлетворенная потребность освобождает. И наоборот: если в какой-то значимой потребности нас ограничивают, она становится все сильнее».

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Мама дочери Евы и дипломированный слингоконсультант, владелица сайта www.slingokonsultacia.ru. Член организации "Союз профессиональной поддержки материнства" (СППМ).

Другие статьи автора
новые старые популярные
Ежик

Насчет "неплохого" пособия в 21 тысячу до 1,5 лет-это автор частный случай берет. Значит, зарплата до декрета была 54 тысячи,как минимум. Ибо это пособие-40% от додекретной зарплаты,но не больше указанной суммы.У нас такие зарплаты не так уж часто бывают…
Хотя и на этом спасибо,конечно. Когда я была в декрете в начале 2000-х,пособие было-500 рублей.

Анастасия

Это максимальная возможная сумма на сегодняшний день.

Ежик

Понятно,и я о том же. Но если у нас средняя зарплата по региону 24 тыс,то и пособие будет-10.

Малинка

От души желаю всем мамочкам, чтобы советы из этой статьи им никогда не понадобились. Пусть мамочки видят, как растут их дети и радуются каждому дню!

Katy_Odile

А если работать, то не сможешь видеть, как растут дети, и каждый день потеряет свою радость?

Хельга

Видимо, так. Наверное, будешь бездушной карьеристкой. Вчера в буфете мебельного магазина видела объявление:"Требуется мойщица посуды — с карьерным ростом".

Katy_Odile

Честно говоря, как экстраверт с девизом по жизни "Я готов хоть к пчелам в улей, лишь бы только в коллектив", я почти любую работу сочту карьерным ростом по сравнению с сидением взаперти дома ))

Хельга

Это понятно. Смотря какими категориями мыслить. А объявление, всё же, улыбнуло.

Neta

При должном упорстве (или упертости) можно считать своим личным карьерным ростом достижения своего ребенка: "мы" лучше всех на детской площадке копаем совочком, "мы" выучили в 3 года буквы, "мы" заняли 1 место в конкурсе юных талантов, "мы" выиграли окружную (городскую) олимпиаду, "мы" закончили школу с медалью, " "мы" поступили в университет, зазитили диссертацию, вышли замуж, родили внука и т.д.))) Многие мамы вполне искренне считают это своей заслугой и своими наградами. А представьте себе, если детей несколько и вам "достаются" все их разнообразные достижения, чем не карьера?)))

гостьЯ

На радость может не хватить сил и физических и моральных. Не все столь сильны, чтобы после выматывающей работы радостно и легко принять то, что ждет дома. Ладно если работа сама по себе доставляет удовольствие, да и подчас работа относительно легкая, плюс дорога домой не занимает значительную часть времени, дома помощники есть.Тогда да, все прекрасно. Зачастую домой приползаешь и хватает только на бытовую сторону общения с ребенком. Впрочем сильным личностям все равно этого не понять.

Katy_Odile

Подождите, но ведь если мать сидит дома, она тоже не на диване же лежит. Она как раз занимается физически тяжелой рутинной работой, которая, к тому же, неоплачиваемая и непрестижная, т.е. никак не помогает ее самооценке и не способствует отдыху. С чего бы у нее оставалось больше сил на радость, хоть физических, хоть моральных, чем у женщины, которая просидела день в офисе?

Loreleya

В офисе тоже работа может быть а) без коллектива, либо в таком, где общаться по душам нельзя б) без мужчин (флирта, внимания, помощи) в) без событий, только с бумагами, не несущими интересной информации г) с дальней дорогой д) невысокой оплатой.Так что ваш вариант про коллектив и улей-считайте, что повезло.Уборка, готовка и дети у работающих тоже есть. Как шутят наши, уходя домой: "вторая смена". Я б лучше сама дома с ребенком посидела.На няню вся зарплата и уйдет. С собственным ребенком интересно, видишь не бездушные отчеты, а "троды плудов". Можно дружбу завязать с другими мамашками в кружках или музыкальной школе, можно развить… Читать далее »

Katy_Odile

Ну, тут два аспекта. 1) Работа, любая — это оплачиваемый труд. Даже если он не престижный, по сравнению с домашним трудом он имеет хотя бы один плюс — ценник. Труд мамы дома не только рутинный, утомительный, в одиночестве, неквалифицированный — он еще и неоплачиваемый. И неуважаемый, потому что если спросить людей на улице, они, конечно, скажут, что это труд, но еще и скажут, что дети — это радость и поэтому мама за ними ухаживает для себя, а еще скажут, что женщине это естественно. А поддержка общества нужна. 2) Если работают оба родителя, есть шанс разделить домашнюю работу и уход за… Читать далее »

Loreleya

"Есть шанс" ключевые слова.В моих знакомых семьях жена и работает за деньги и детьми занимается и хозяйством, отчего и превращаются юные девы в рабочих лошадей к 45 годам. Кому бы что подошло-вопрос характера, мне бы понравилось, люблю домашнюю работу. Разумеется, если бы был уважающий меня и любящий муж с достойным заработком. А так- 5 дней из 7 проходят в офисе. У нас та часть комнат где я тружусь -птичий базар, только без окон (птички хоть солнце видят), а администрация- террариум единомышленников. Расслабиться можно только когда одна сижу, а одной мне и дома неплохо было бы.Да, сменить работу в ближайшие полтора… Читать далее »

Katy_Odile

Вот видите, каждому свое, воистину. Я одна даже работать не могу — мне для сосредоточения нужно, чтобы вокруг люди, говорили, общались, даже необязательно со мной, просто. Даже когда с мигренью лежу — казалось бы, от каждого звука голова раскалывается, а все равно прошу говорить, хоть потихоньку, хоть в соседней комнате, рядом быть — одна и в тишине просто погибаю.

Хорошо, если можно вести ту жизнь, которая тебе подходит — того нам всем и желаю! )

Loreleya

Ой, атмосфера тоже разная бывают…Я движуху вокруг тоже люблю, когда меня не заставляют саму играть роль заводилы. Но на работе надо поддерживать разговоры и видимость единого коллектива, а не всегда люди бывают одного с тобой духа. Трепаться о любовниках или зло критиковать кого-то лично мне не в удовольствие, о духовном у нас категорически нельзя, культурой не интересуются, семьи у меня нет, приходится "о погоде". Но у нас разномастный коллектив, если постараться, можно найти с кем и о чем поговорить, бывает, подбираются люди вообще "токсичные" для христиан, безо всякого моббинга убежишь.

Люша

Дома, если мама не сидит-тупит и только и делает, что общается с такими же вялыми мамашами лишь о детях, то можно и отдыхать, и самооценку не ронять. А офис, и метро (хорошо, если еще не + автобус/маршрутка/электричка) туда-обратно отнимают неимоверное количество сил. Дома дел завелись. Всегда. Но! При желании можно лечь на 5 минут и перевести дух. Сам факт, что нито над тобой не надзирает, как в офисе, уже огромное облегчение. Офис в ближайшее время — увольте. Я лучше утром с дочкой проснусь, поцелую ее, спокойно начну утро, никуда особо не торопясь (не значит лениво) и буду работать из дома.… Читать далее »

Katy_Odile

Ну, вот тут, как по-моему — каждому свое. Я верю, что кто-то с большим удовольствием будет возиться с ребенком и гнездо обустраивать, да и интравертов я знаю немалую кучу, кому вовсе суматоха вне дома нафиг не сдалась, хоть в каком офисе.

Я бы застрелилась, если честно )). Но знаю людей, которые от моего стиля жизни застрелились бы )).

Neta

Как "почетный интроверт", да еще единственный ребенок в семье без бабушек-дедушек, который с 7 лет привык большую часть дня находиться в одиночестве и считать это благом и нормальным состоянием, уверяю вас, что сидеть дома с детьми интроверту ничуть не легче, чем экстраверту. Интроверт устает от любого общения, а маленькие дети — это постоянное общение и невозможность побыть одному чуть ли не 24 часа в сутки. И, если с единственным ребенком можно немного восстановиться хотя бы когда он спит и как-нибудь дотянуть до того времени, когда ребенок пойдет в садик или, на худой конец, в школу, то в случае нескольких детей… Читать далее »

Katy_Odile

Реально сочувствую.

Просто я помню, как детные подруги наперебой заманивали меня к себе в гости в те годы, когда в силу особенностей рабочей вахты была свободна днями — именно под соусом "приходи, умоляю, поговорим, пообщаемся, это невозможно, я с ума схожу". И я их очень понимала. Я сатанею даже если дома оказываюсь заперта на два дня по больничному, что уж тут говорить про недели и месяцы напролет?

ГостьЯ

Отчаянно плюсую. С меня картину списали. И теперь так сказать дорисовываю ))) Представьте, что вдобавок ко всем этим прелестям жизни несчастному интроверту еще надо на работу плестись. Источник вдохновения для экстраверта, становится дополнительным каналом утечки жизненной энергии интроверта. Это я не к тому пишу, чтобы пожалели, а чтобы поняли, почему одним работа, глоток свежего воздуха, другим дополнительная нагрузка. Напоследок всем сердечно желаю иметь возможность устраивать свою жизнь соответственно внутреннему устройству и личным запросам.

Люша

Я Вам как жуткий экстраверт говорю)))))) Но свобода действий мне дороже, и здоровье мое — и в целом, и женское в частности)
Тем более, что сидя дома с ребенком, я нашла время на то, на что всю жизнь не находила 🙂 Самореализация рулит!)))))

Katy_Odile

Я вот не очень понимаю, какая может быть свобода действий с маленьким ребенком. Во всяком случае, все детные друзья говорят, что пока не появится возможность его кому-то сгрузить, хоть бабушке, хоть в ясли, твоей жизнью и временем распоряжаешься не ты, а он. )

А самореализацию мне как раз повезло давно найти в жизни, поэтому дома для этого сидеть мне не надо — более того, даже вредно: не дома моя самореализация, ох не дома ))

Люша

1. Я считаю, что кто хочет, тот ищет способы. А остальные ноют, как ребенок ограничивает их (не буду говорить про тех, у кого детей много, хотя и среди них знаю очень активных). Как человек, который с первого дня все время один с ребенком и "сгрузить" его банально некому, могу сказать, что ни секунды не страдаю. Но в отличие от офиса, мне никто не говорит, во сколько обедать, приходить-уходить с работы, не приходится менять планы из-за внезапных задержек на работе. "Хочу халву ем, хочу — пряники" 🙂 2. Так моя самореализация тоже не дома. Просто, как я уже писала, во время… Читать далее »

Хельга

А где и с кем Ваш ребёнок, пока Вы самореализуетесь вне дома?

Люша

Как я ниже написала, моя самореализация = мой заработок дома.
А с ребенком с первого дня его жизни некому было сидеть, если только муж в свободное от работы время. Так то всегда со мной 🙂

Katy_Odile

Ну, моя самореализация требует, так сказать, финансовых вливаний, поэтому без работы мне никуда )). Впрочем, если бы и моя, гм, дополнительная самореализация вдруг принесла мне кучу денег, не знаю, работала ли бы я, но точно знаю, что не сидела бы дома с ребенком. Я просто заболеваю в четырех стенах, тем более одна — куда там… ***Но в отличие от офиса, мне никто не говорит, во сколько обедать, приходить-уходить с работы, не приходится менять планы из-за внезапных задержек на работе.*** Тут, как я понимаю, смотря какой ребенок. У подруги вон старший — от него мать на шаг отойти не может, в… Читать далее »

Люша

Одна из моих "самореализаций" как раз приносит мне деньги. Я тоже вешалась в четырех стенах первый год, но это все временно и пережить можно 🙂 И также в туалет не выйти порой было, я не понаслышке знаю, что это такое. Но смотря как к этому относиться. Если бы не это время наедине со своими мыслями (и радостными, и порой очень мрачными и депрессивными), неизвестно, как бы дальнейшая судьба моя сложилась. Так что я очень благодарна дочке за ее приход в мою жизнь — я иду теперь к себе. А за такое надо платить, так что один год — это еще… Читать далее »

Katy_Odile

Ну, видите, для Вас дочка стала путем к себе, и за такое, действительно, не жалко платить. А я к себе уже пришла, и заплатила за это не годом, а 20 годами, так что мои мысли в четырех стенах будут именно что мрачными и депрессивными. А я депрессию не люблю.

Люша

Я на самом деле Вас очень хорошо понимаю. Когда училась и потом работала, всегда думала, что дома могут сидеть только клуши, что это полнейшая деградация — сидеть с ребенком. Более того, однокурсники считали меня карьеристкой. А став мамой, я поняла, что клуша — это состояние по жизни и никак не зависит от внешних факторов. Можно быть клушей-карьеристкой, можно быть на полном обеспечении и, казалось бы, развивайся, у тебя куча времени, но нет — есть такие дамы, которые сидя дома из всего "развития" ходят в ближайший салон и на форумах поливают грязью известных людей. Так что я думаю, что такой активный… Читать далее »

Loreleya

Эх….сейчас бы обзавидовалась, если бы не помнила ваши рассказы об отношениях с мужем.
Я на выставки уже не хожу.Если время еще остается, то по факту только доехать до дому, сходить за продуктами и сварганить что-нибудь. Выставки только в государственные праздники, когда там толпа и удовольствия никакого.А с дочкой, ммм….

Люша

Потому я выше и написала, что работая, ничего не успевала) после работы действительно только сдохнуть хочется.
Конечно, с ребенком не просто порой мотаться, но мне или так, или с друзьями изредка, потому что мужу, что называется, нафиг не надо ни выставки, ничего подобного. Я лучше уставу с ребенком от поездок, чем сойду с ума от одних и тех же пейзажей во дворе))

Katy_Odile

О нет, я не считаю тех, кто сидит дома, клушами. Совершенно нет. Есть такие, которые и дома развиваются, есть те, кто работает из дома, есть те, кто образование даже получает. Есть, наконец, те, у кого призвание — воспитывать и учить, это тоже прекрасно. Просто это не я :). Тут я целиком в маму, которая год, конечно, со мной отсидела, но потом поняла, что либо она пойдет на работу, либо в петлю. Но к счастью, мне есть на кого спихнуть — две пары бабушек и дедушек прямо таки жаждут нянчиться с внуками )). Так что даже ясли, по большому счету, не… Читать далее »

Люша

Вот видите, есть с кем оставить ребенка — значит уже не все так страшно 🙂
Первый год поддержка как раз очень нужна, а потом не только легче, но и интересно — ребенок уже "человек")))))

Neta

Разумеется, ведь правильная мать должна каждую минуту казнить себя и посыпать голову пеплом за то, что оставила свою кровиночку на растерзание бабушке (о няне или яслях даже не упоминаем, за это вообще нужно лишать родительских прав)!)))

гость

Не у всех мамочек хватает сил и любви. Современная женщина, воспитанная в малодетной семье, работающей матерью, которая разрывалась между работой и детским садом, в нашем государстве с несовершенной законодательной базой, когда мать ребенка может быть легко пущена по миру его отцом, когда ей с детства внушалось, что главное — это образование и работа, часто не может годами с умилением вытирать сопли.
Для меня работа стала отдушиной.

Хельга

Для многих девизом является, простите:"Как потопаешь, так и полопаешь." Так-то. О каких сентиментальностях речь? Придёшь, и как все советские люди, к детям и ещё к мартену. К тому же, как тут заметили выше, "сидя" дома, тоже не лежишь в джакузи с журнальчиком и соком, чередуя это занятие с приятным шоппингом по дамским бутикам, а так же по салонам красоты и визитами в рестораны. Так что время на любовь найти можно, была бы она в принципе.

Анна

а мне интересно, почему автор статьи ни слова не упоминает о необходимости ребенка (и прежде всего ребенка!) ходить в детский сад, общаться со сверстниками, учится играть, взаимодействовать, развиваться, наконец? ну, хорошо, допустим, вы — чудо-мать и с ребенком будете сидеть до начала его обязательного образования, то есть до похода в школу. только как будет чувствовать себя там ребенок, который до этого сидет с мамой, как он будет взаимодействовать с коллективом — у него ведь нет никакого опыта общения со сверстниками? и еще мне интересно, это только у меня сложилось впечатление, что автор статьи все еще подсознательно не одобряет расставание матери… Читать далее »

Анастасия

Я писала о расставании от года до двух. В этот момент ребёнку не нужен сад, социализация начинается позже. Ну и наша система образовательная устроена так, что бесплатно ребёнок идёт в сад с 3-х лет, до этого только частные, на которые надо заработать.
И да, я считаю, что от года до двух разлука с ребенком — это не лучший вариант.

Люша

Нормально он себя будет чувствовать. Только скучновато 🙂
Я благодарна родителям до небес за то, что я не ходила в садик (брррр… эта уравниловка и муштра меня еще в детстве ввергала в ужас). Просто все мои знакомые-друзья в основном люди старше меня и нам взаимно интересно 🙂

Katy_Odile

Честно говоря, мне тоже было скучно. Дома со мной общались взрослые, у них были интересные темы, а на сверстников я смотрела сверху вниз. А поскольку родители таких проблем не испытывали, а поводов для прямо вот страдания и жалоб, типа травли, тоже не было, все думали, что само как-нибудь. И как же мне это аукнулось потом в школе, это неумение строить отношения со сверстниками, презрение к "этим недоразвитым", которые вовсе не готовы были, как взрослые, умиленно охать при моих рассуждениях о Гегеле… С тех пор я — яростный сторонник того, что не просто нужны ясли-сад, а еще надо отслеживать, чтобы были… Читать далее »

Люша

Ну, как но странно, в школе у меня были друзья, не очень много, но зато тех, с кем можно поговорить. И, кстати, сейчас подумала — зато это способствует тому, чтобы общаться только с теми, кто тянет тебя вверх, а не вниз. А это, как выяснилось, важно. Были сложности, но больше из-за подхода родителей. Сначала сами дали возможность ребенку вращаться среди взрослых и их старших детей, а потом могли устроить сцены: "это не твоего ума дело" и пр. При людях могли сказать "Ей ее пока рано об этом рассуждать" в то время как ребенок учился анализировать и рассуждать (это не тот… Читать далее »

Katy_Odile

***И, кстати, сейчас подумала — зато это способствует тому, чтобы общаться только с теми, кто тянет тебя вверх, а не вниз.*** Проблема в том, что то, что я-ребенок считала "тягой вверх", и то, что объективно было тягой вверх — это очень разные вещи. По академическим знаниям меня очень мало кто из сверстников мог тянуть вверх, это да, и это все, что меня волновало. А по знанию людей, по умению общаться, по веселому досугу — две трети моих одноклассников могли дать мне 100 очков вперед. Ну и что, что я читала Гегеля в семь лет? Много я там поняла, можно подумать.… Читать далее »

Люша

Я считаю, что проблема абсолютно в подходе родителей к ребенку, и детские сады абсолютно не при чем (детский сад еще хороший надо умудрится найти, чтобы ребенку личность не поломали своими "законами"). Надо знать своего ребенка и интересоваться его личностью, а не делать, как ТЕБЕ, взрослому, кажется верным. Мама мне "удружила" на все годы старшей школы — боясь, что мне трудно будет в новом коллективе, перевела со мной мою "подругу". Да, мы с ней в младшей школе хорошо общались, но привела эта мамина "добродетель" к тому, что эта самая подруга при любом удобном случае опускала меня при одноклассниках, начинала "дружить лучше"… Читать далее »

Саша

Потому что здесь речь идет о 1,5 годах. Разве здесь есть необходимость в общении с другими детьми? В этом возрасте речь идет только о необходимости выхода мамы на работу.

Алина

про "а мне интересно, почему автор статьи ни слова не упоминает о необходимости ребенка (и прежде всего ребенка!) ходить в детский сад, общаться со сверстниками, учится играть, взаимодействовать, развиваться, наконец? ну, хорошо, допустим, вы — чудо-мать и с ребенком будете сидеть до начала его обязательного образования, то есть до похода в школу. только как будет чувствовать себя там ребенок, который до этого сидет с мамой, как он будет взаимодействовать с коллективом — у него ведь нет никакого опыта общения со сверстниками? " — это индивидуальное восприятие текста, конечно. и оно имеет право на существование. Мне вот СОВЕРШЕННО так не показалось… Читать далее »

Katy_Odile

Но ведь это тоже важно. И как раз соображение, что умение общаться со сверстниками и опыт расставания с матерью могут быть важны для ребенка, может утешить мать, переживающую, что оставляет ребенка.

Loreleya

У нас на приходе есть такие стихийные "детсады".Все живут на соседних улицах, поэтому нормально договориться с подругой и сплавить ей ребенка, а самой пойти, к примеру, за покупками часа на четыре.Она с двумя детьми заодно позанимается развивающим играми и покормит обедом, а малыш, заигравшись с другом, и не вспомнит в эти часы о маме. В следующий раз наоборот. Можно сразу с тремя детьми. Общения у детей дополна, есть та же Воскресная школа. Даже игровая комната, где во время детской Литургии кто-то занимает детей, чтобы плачем не мешали молящимся.Я часто их вижу на улице такие компании "приходских" , где детей раза… Читать далее »

Алина

да, еще про "необходимости ребенка (и прежде всего ребенка!) ходить в детский сад, общаться со сверстниками, учится играть, взаимодействовать, развиваться"
— сначала только эмоция — "ОЙЙЙЙ"
как это: ребенок ОБЯЗЯН (!!!) ходить в детсад, развиваться, играть …..
Да, это из разряда: "все люди обязаны быть счастливыми". Кто тут несчастлив? АГА! ТЫ! сейчас приду и накажу (или сама жизнь накажет!" (простите утрирование).
нельзя ребенка обязать играть!!!!! это против жизни!!!! Если игра перейдет из категории "потребность" в категорию "обязанность", то это "смерть" для развития ребенка.

Анна

Алина, а где вы у меня прочитали слово "ОБЯЗАН". это вы уже додумали 😉
Я просто по опыту вижу, что детям после год нужно общение со сверстниками. да, и маме тоже нужно почувствовать себя женщиной, а не только мамой. но это только мое мнение.

Мама

Общение со сверстниками в год-1,5 это вообще как вы себе представляете? Я в декрете 2,4 года. Каждый день мы гуляем в парке и на детских площадках. И я прекрасно вижу, КАК ДЕТИ В ГОД ОБЩАЮТСЯ. Каждый сам по себе. Прям забавно смотреть со стороны, как идет малыш, а за ним бежит взрослый)) даже в песочнице они не особо то общаются…… и как раз ближе к трем годам у ребенка дозревают нужные функции для общения и совсемстных игр )))

Olga_23_april

Поддерживаю, дети в таком возрасте не играют со сверстниками, т.к. у них нет необходимых социальных навыков.

Люша

В 1-1,5 детям и мамы с папой хватает, не очень то их интересуют другие дети — иногда и только дети постарше.
А вот после 1,5 лет порой детям прямо скучно без общества, не ходя в садик, не знаешь, как развлечь 🙂

Алина

Из текста Анны я увидела ее интерес, заботу о том, чтобы ребенок мог социализироваться, адаптироваться, общаться. Это прекрасно! Только детсад / сидеть с мамой тут не при чем. Для гармоничной адаптации ребенка в социуме есть масса способов. Главный из них = поведение мамы!!! Как мама общается сама с другими, ребенок делает также. Если мама хорошо общается и видит что у ребенка проблемы она всегда найдет как помочь. Если не найдет, то есть и специалисты, психологи. И, да, самое главное, что упускают из виду некоторые мамы: есть дети (хорошие, нормальные по интеллекту и эмоциям) , которые — не могут/ не любят… Читать далее »

Алина

"и еще мне интересно, это только у меня сложилось впечатление, что автор статьи все еще подсознательно не одобряет расставание матери и ребенка? и детский сад, бабушка, няня — это все некачественные заменители мамы?"
— не понимаю, а зачем нам додумывать про подсознательный мир автора статьи?
Статья — и ли актуальна для меня ,или нет. Или интересна, или нет. Это я понимаю. Я могу и имею права как читатель оценить статью.
А зачем оценивать автора? его личные качества? его подсознательные ценности? Кроме того, что это как бы сказать …. неэтично, да еще и нелогично. Ошибка будет всегда! В голову другого не залезем.

Анна

Алина, я не оцениваю автора статьи. я всего лишь говорю о том, какое у меня сложилось мнение после ее прочтения. ведь для этого у читателей и есть возможноть комментировть статьи. да, к тому же, автор в одном из ответов мне и сама говорит, что да, она считает, что разлуга с ребенком до 2 лет — это неправильно. у нее свое мнение, меня — свое. убеждена, что оба мнения имеют место быть.

Алина

"и, к слову, я тоже — работающая полный день мать двоих маленьких детей. тоже рыдала, когда первый раз их оставила с няней, тоже иногда казню себя что не могу физически найти время чтобы сделать с детьми все то, что хотела бы, но тем не менее уверена в правильности своего выбора."
— так и дай Бог здоровья Вам и Вашим детям! А зачем ближнего осуждать?

Анна

Алина, и вам дай бог здоровья. и с чего вы взяли, что я автора осуждаю. я всего лишь делюсь своими ощущениями после прочтения этой статьи. вот и все. у меня и в мыслях не было ни осуждать, ни навязывать свое мнение никому.

Анастасия

В моем конкретном случае "выход на работу", а точнее свой маленький бизнес — является чуть ли не лучшим подарком для ребенка. Я проверяла, пробуя по полгода быть сугубо мамой и домохозяйкой — у меня начинало "сносить крышу", я грустила, ни на что не было сил и желания… Как только появляется отдушина вне дома — мне и борщи в радость, и бесконечные домашние дела, и с дочкой намного качественней общение…

Чукча-читатель

Если б бабушка приходила к ребенку, а не наоборот, было б проще для малышки. (но сложнее для свекрови) Дома стены помогают.

Похожие статьи