Мой парень ко мне охладел

Вопрос:

Здравствуйте, Ольга! Спасибо за возможность написать вам. Я совсем запуталась в отношениях с парнем, и мне очень необходим совет психолога. Понимаю, что всего не описать, но попробую как можно лаконичнее.

Мы встречаемся 1 год и 3 месяца. Нам по 26 лет. Я до этого некоторое время общалась с ним по-дружески, ходила на свидания, но хотела присмотреться, никуда не спешила, он ждал, хотя и сразу почти сказал, что хочет встречаться со мною, что быть просто другом не желает. Мне нравилось его поведение на тот момент, он был и терпеливым, и в то же время настойчивым, приглашал гулять, сам придумывал сценарий свидания, мы много общались и я ,узнав его поближе, влюбилась в него. Как потом оказалось, до меня длительных серьезных отношений у него не было, и в физическом плане тоже.

Отношения наши развивались, и динамика была хорошая, как по мне: он познакомил меня со всеми друзьями, а также с родственниками, я узнала его семью, часто ходили к ним в гости, он словесно говорил о серьезных намерениях, о создании семьи, вслух всегда говорил о друге, который тянет с семьей и встречается с девушкой 6 лет, съездили летом отдохнули на море вместе (хотя он не особо хотел, больше я была инициатором, он больше домосед). Отношения первые полгода были хорошие, было много нежности, он признался мне в любви, был очень заботливым, я тоже полюбила его. Мы не ссорились совсем.

Потом все начало постепенно меняться: я начала узнавать о многих не очень приятных его чертах характера: он сильно ипохондричен, вечно увидит у себя какие-то родинки, ссадины, уплотнения, и уже это его пугает, по инициативе своей мамы (она очень тревожная и, видимо, гиперопекает его) ходит к врачам, обследуется, ищет что-то… Я сама врач и понимаю, что от надумывания себе болячек лучше не становится. Меня это явно раздражает. С другой стороны, понимаю, что и у мужчин есть слабости и нужно это понимать. Недавно он упал в обморок во время укола, который ему врач прописал. Я все понимаю, что у него тревожно-мнительный характер и что он никогда, наверное, не поменяется.

Но и это не все… Он работает на своего папу, который успешный бизнесмен, очень трудоголичен. Каких-то явных амбиций у него я не вижу, он работает на папу, папа сильно доминирует в их семье, на вопрос о планах на жизнь он отвечает как-то размыто, типа зачем так далеко планировать и т.д. Что интересно, он мне сказал спустя полгода встреч, что я его будущая жена, у него присутствовали (да и сейчас иногда есть) разговоры о браке, о детях, о нашем общем будущем, но это все только разговоры. Но как-то все неоднозначно: то он говорит, что уже готов к детям, то нет… то прикалывается, что до 35 лет жениться не хочет, а потом смеется, типа это шутка. Сам по себе у него веселый характер, он часто шутит. И как мне на это реагировать? В тоже время он хочет познакомиться с моими родителями, и мы было уже решили съездить к ним в другой город, но потом поссорились, и я не захотела ехать в таком расположении духа.

И вот после всего этого мы очень отдалились друг от друга, сейчас вообще нет нежных слов, нет каких-то планов… он меня никуда не приглашает, привык, что в пятницу вечером он забирает меня к себе домой на два дня, цветы он и так дарил только на 8 марта и 14 февраля… Он вечно уставший, и такое чувство, что я ему осточертела.

В общем, мой вопрос в том, что или я сильно выискиваю недостатки и предъявляю претензии, и из-за этого такие холодные сейчас отношения — он чувствует, что я не принимаю его. Или сразу нужно расставаться, так как явное непринятие есть у меня… Но здесь я описала недостатки, но ведь есть и достоинства (ему всегда можно рассказать обо всем, он успокоит и утешит, он порядочный, он уважает родителей, старших, не имеет вредных привычек, добрый и т.д.), и он дорог мне и мне так жаль терять то, что можно, может, еще спасти. Или это просто говорит страх, или привычка… Может, это и не любовь совсем. Как мне в себе разобраться? Или он просто меня разлюбил, и я это чувствую, и от этого еще хуже. Есть ли смысл бороться за эти отношения? Но если бороться, то только двоим, а не кому-то одному.

Вчера состоялся разговор, что у нас не отношения, а непонятно что, и на мой вопрос, что делать и хочет ли он их продолжать, но стараться двоим, чтобы пережить этот сложный период, он ответил «не знаю». А я ответила, что хочу. И это меня насторожило. Он ничего уже не хочет. Самое время расстаться. Мне очень страшно и больно. Мама моя события интерпретирует так: что он хороший парень, хоть и со своими недостатками, а я очень ко всему всегда придираюсь, плюс высказываю ему это, и этим я убивала постепенно всю любовь, которая была, и от этого мне только хуже. Получается я все убила своими же руками.

Ответ:

Здравствуйте! Спасибо за письмо. Перечитала его несколько раз, и сейчас у меня такие ощущения: это письмо о том, что отношения сошли на нет, молодой человек к вам охладел, вы это видите, понимаете, таково реальное положение дел, но принять это как жизненный факт слишком больно. Завершение отношений — это действительно тяжело, расставания без боли не бывает. Важно найти себе поддержку в такой ситуации.

Конечно, я могу ошибаться, но у меня складывается образ вас «на том конце провода» как человека чрезвычайно активного, постоянно что-то делающего. Похоже, что вам трудно выдерживать в жизни паузы, замедляться, позволять себе иногда ничего не делать. Возможно, что отношения сошли на нет не потому, что вы «придирались» к молодому человеку, а потому что вас в отношениях было слишком много. Вы проявляли чрезмерную активность, выступили инициатором не только поездки на море, но, возможно, и чего-то еще. От такой активности партнера очень скоро может захотеться сбежать. «Он вечно уставший и такое чувство, что я ему осточертела». Не исключено, что так и есть — вы его утомили, он устал от вашей бурной деятельности и решил отгородиться.

Мне кажется, что сейчас совсем не время «бороться», потому что борьба — это именно то, от чего ваш друг бежит. Возможно, ситуация могла бы послужить хорошим поводом для того, чтобы поучиться замедляться, ничего не делать, дать жизни идти своим чередом, отпустить, перестать контролировать. Перенести центр внимания из этих отношений в какие-то другие важные сферы жизни. Увы, мы не всемогущи, далеко не все в отношениях с другими людьми зависит от нас. Наши ошибки — не что-то катастрофическое, после чего все гарантированно станет плохо, равно как и наша «правильно выбранная тактика» — не гарантия того, что все непременно станет хорошо.

С наилучшими пожеланиями, Ольга Гуманова.