Источник: Блог Антона Маторина

Вас познакомили с кем-то на конференции. Этот кто-то хорошо выглядит и вы поговорили о теме докладчика. Но ритм речи и изгиб шеи этого кого-то совершенно непреодолимо ошеломляет.

Или например вы сели в вагон и по диагонали напротив вас кто-то, от кого вы не можете отвести взгляд все километры пути в погружающиеся в вечер пригороды. Вы однозначно реагируете только на их внешность. Вы замечаете, что этот кто-то заложил пальцем книгу (Ближневосточная Кухня), что у кого-то обкусан ноготь, что у кого-то кожаный ремешок на левом запястье и что кто-то быстро посмотрел прищурившись на схему возле дверей. И этого достаточно, чтобы вас убедить.

В другой день, выходя из супермаркета среди толпы вы ловите взглядом чьё-то лицо не больше чем на 8 секунд, и вот уже вы снова так же, чувствуете эту ошеломляющую уверенность и, следовательно, сладковатую горечь грусти исчезновения неизвестного (или неизвестной) в толпе. Влюблённости: с некоторыми людьми они случаются часто и со всеми время от времени.

Аэропорты, поезда, улицы, конференции,– динамика современной жизни непрерывно бросает нас в мимолётные контакты с незнакомцами, из которых мы выбираем не просто интересных, но и тех, кто играет важную роль в нашей жизни. Это явление — влюблённость, является основой современного понимания любви. Это может выглядеть случайностью, фарсом, комичным эпизодом. Это может выглядеть малой планетой в созвездии любви. На самом деле это секретное солнце, вокруг которого вращаются наши представления о романтической любви.

© Lee Friedlander

Романтическая философия предстаёт во влюблённости в чистом и совершенном виде: взрывоопасная смесь ограниченного знания, внешних препятствий к дальнейшим открытиям и безграничной надежды.

Влюблённость показывает, как мы готовы разрешить деталям создать целую картину. Мы готовы по изгибу чьей-то брови предположить о личности. Мы принимаем то, как человек переносит вес на одну ногу когда стоит и разговаривает с коллегами за признак остроумия и независимости мышления. Или то, как склоняет голову, кажется доказательством скромности и чувствительности. Или как по нескольким намёкам вы предполагаете годы счастья, поддержанные глубокой внутренней симпатией. Они полностью поймут вашу любовь к матери, даже если вы с ней не очень ладите; поймут, что вы трудолюбивы, даже если вы выглядите рассеянным; что вам больно, но вы не злой. Те черты вашего характера, которые смущают и запутывают других, получат наконец родственную душу, мудрую, умиротворяющую и интересную одновременно.

© Rex/Everett Collection

Ответ жизни

Когда из небольших, но крепко застревающих в памяти деталей, создаём целую личность, мы делаем с нашим внутренним представлением другого человека то же, что наши глаза естественным образом делают с наброском лица.

Мы не видим, на рисунке кто-то, у кого нет ноздрей, восемь прядей волос и нет ресниц.

Мы заполняем пропущенные части, даже не замечая этого. Наш мозг заряжен брать маленькие визуальные подсказки и конструировать целые фигуры из них, и мы делаем то же самое, когда речь идёт о характере. Мы заядлые мастера предположений гораздо в большей степени, чем себя таковыми считаем. Мы эволюционировали чтобы быть готовыми делать быстрые решения про других людей (верить или не верить, сражаться или принимать, делиться или отказывать) на основании очень ограниченных данных — того, как кто-то на нас смотрит, как стоит, как вздрагивают чьи-то губы, как незаметно двигается плечо. И мы применяем этот роковой, хотя гениальный, талант к ситуациям любви также, как к ситуациям опасности.

Циничный голос в голове хочет объявить, что те восторженные представления, полученные на конференции или в поезде, на улице или в супермаркете просто иллюзорны. Что мы просто проецируем на ни в чём не виноватого незнакомца полностью воображаемую идею личности. Но это слишком решительно. Мы можем оказаться и правы. Сдержанная поза действительно может быть у человека склонного к скептицизму. А качающий головой действительно может быть необычно благосклонен к слабостям других. Ошибка влюблённости более тонкая, она лежит в самом переходе от различения действительных черт характера к безрассудно наивному романтическому заключению: другой человек через проход в поезде или через тротуар от нас представляет собой окончательный ответ на все наши внутренние потребности.

© Joel Meyerowitz

Встроенная во влюблённость ошибка заключается в игнорировании факта про людей в целом, не относительно того или иного примера, а как вида существ в целом: с каждым что-то основательно не так, если полностью узнать человека, настолько не так, что бесконечный восторг запущенный механизмом влечения рано или поздно будет просто высмеян.

Как вообще можно быть в этом уверенным? Дело в том, что жизненные события деформируют природу любого из нас. Никто из нас не прошёл через это невредимым. Есть много пугающих факторов: смерть, утрата, зависимость, покинутость, крах, унижение, подчинение. Мы все, абсолютно все, отчаянно хрупки и плохо приспособленны к вызовам к целостности своего разума: нам не хватает отваги, подготовки, уверенности, ума. У нас нет правильных ролевых моделей, нас (совершенно точно) неидеально воспитывали и растили, мы скорее ссоримся, чем объясняем, мы скорее ворчим, чем учим, мы раздражаемся вместо того, чтобы анализировать причины своего беспокойства, у нас ненадёжное чувство безопасности, мы не можем понимать достаточно хорошо ни себя, ни других, мы не тянемся инстинктивно к правде и страдаем смертельной слабостью к лестным отказам. Нет никаких шансов, что в таких опасных жизненных обстоятельствах появится кто-то совершенный. Наши страхи и слабости отыгрываются на нас тысячей разных способов, могут сделать нас агрессивными или защищающимися, напыщенными или заикающимися, прилипчивыми или избегающими — точно лишь известно, что они сделают всех нас далёкими от совершенства и, временами, очень тяжёлыми для жизни рядом.

Нам не нужно кого-то знать для того, чтобы знать это про них. Естественно, особенные недостатки (разумеется, очень раздражающие) конкрентного человека неочевидны и могут быть скрыты в течение долгого времени. Если мы сталкиваемся с другим человеком в ограниченном диапазоне ситуаций (поездка в электричке вместо того, чтобы посмотреть, как они пристраивают маленького ребёнка в сидение в автомобиле или вместо того, чтобы 87 минут ходить за покупками вместе с их пожилым отцом) мы можем, даже долгое время (особенно если мы оставлены одни, чтобы наш энтузиазм превратился в одержимость, потому что они не перезванивают нам или ведут себя независимо), иметь удовольствие верить, что мы встретили ангела.

© Mondadori/Getty

Конечно, зрелая личность не думает, что “тут нет ничего хорошего”, скорее “Подлинно хорошие вещи неминуемо идут вместе с действительно ужасными”.

Зрелость не означает, что мы отказываемся от влюблённости. Мы только определённо отказываемся от нахождения романтического идеала, на чём держалось западное понимание отношений и брака последние 250 лет. Что существует совершенное существо, которое разрешит все наши нужды и удовлетворит нашу тоску. Нам надо переключиться с романтического взгляда, на Трагическую Осознанность Любви, которая утверждает, что каждый человек гарантировано доставит нам беспокойство, фрустрацию, вызовет гнев, взбесит и разочарует нас, и мы (без всякого злого умысла) сделаем тоже самое. Нашим пустоте и некомпетентности нет границ. В жизненом сценарии эта истина отлита в граните. И выбор, на ком жениться или за кого выходить замуж — просто выбор, какому именно конкретному страданию мы хотим себя принести в жертву, а не возможность чудесного избавления от горестей.

Мы должны наслаждаться нашими влюблённостями. Влюблённость учит нас качествам, которые мы уважаем и которые нам нужно больше в нашей жизни. В глазах того человека в поезде действительно привлекательный дух саморефлексии. Человек промелькнувший возле прилавка с фруктами — действительно обещает быть мягким отличным родителем. Но главное, что их характеры также точно разрушат нашу жизнь в чём-то важном, как и мы жизнь тех, кого мы любим.

Этот язвительный взгляд на влюблённости не для того, чтобы ввергнуть нас в уныние, скорее ослабить излишнее давление воображаемых ожиданий, которое наша романтическая культура накладывает на долгосрочные отношения. Невозможность какого-то конкретного партнёра быть Идеальным Другим — не аргумент против, и это надо всегда понимать. Это ни в коем случае не знак, что отношения должны развалиться или должны быть улучшены. Без всяких проклятий нам всем придётся в конце концов оказаться с фигурой из наших кошмаров: “не тем человеком”.

Романтический пессимизм просто принимает как данность, что нельзя у одного человека требовать быть всем для другого. Если эта правда принимается, мы можем поискать способы нежно и ласково, как только возможно, приспособить себя к неудобной реальности жизни с другим падшим созданием, например, не чувствовать, что мы должны проводить всё наше время вместе, быть готовым к разочарованиям в сексуальной жизни, не настаивать на полной прозрачности и честности, быть готовым бесить и злиться, быть уверенным, что нам позволено сохранить яркую независимую социальную жизнь и выработать чёткий отказ от неожиданных желаний сбегать с незнакомцами из поездов… Зрелое понимание безумия влюблённости превращается в лучшее и, возможно, единственное решение напряжения долгой любви.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
aktovegin

Ах, где мои восемнадцать! Сейчас кажется, что, с нынешним опытом, я бы не разменивалась, я бы выбрала хорошего парня, вышла замуж и… И понимаю, что вероятнее всего, замуж я бы не пошла, что влюблялась бы и влюблялась, прожигая жизнь, увы (((

Екатерина Панкина

Шедеврально, спасибо! И очень вовремя.

Саша В.

А вот и неправда, что такое со всеми случается.) Со мной ни разу не случалось, ни в 18, ни в 25, ни в 30, вообще никогда. Я чел без эмоций почти, никого никогда не любила, не люблю и любить не буду. Любить имхо можно природу, котов, свою работу, чай, кофе или к примеру макароны с сыром.) Как можно любить человека не могу понять. Как ненавидеть — понять могу, и то не на пустом месте а если он сам тебе сделал серьёзное зло и сам тебя провоцирует, отказываясь от примирения. А так вообще отношусь ко всем без эмоций, ровно. Но влюбленность… Читать далее »

Гоблинище

Мне кажется, это у всех по-разному и даже у одного человека всегда по-разному. Я как-то обошлась без безумия и потери головы, хотя влюблялась много раз. Платонически так 🙂 и подруги мне говорили: это не любовь!! любовь это когда так и эдак! А я вот и замуж вышла без так и эдак. Индивидуально все

Елена Д.

Интересно… Правда, не совсем понятно, почему нельзя любить людей хотя бы на уровне котов и природы? В чем сложность?

salix

Сложность в том, что не всем это дано. Это талант, который можно попытаться развить, хоть чуть-чуть, если задаться целью и регулярно тренироваться. К этому и призывает христианство. У меня вот тоже с любовью проблемы, даже к котам и природе. Хотя инстинкты сильны — и влечение к к противоположному полу и материнский инстинкт. Сострадание, жалость могу испытывать, люди интересны, даже очень. Дружба — тоже род отношений мне непонятный. Это ж не просто мило поболтать за чашечкой кофе, надо быть готовым положить жизнь "за други своя". Я такого человека не встречала, хоть лет до 30-ти и пыталась найти родственную душу и даже… Читать далее »

Елена Д.

Ну, с любовью и дружбой именно в христианском понимании, думаю, сложности есть практически у всех. Тут как раз ничего нового и необычного нет, это наш общий изъян. Но в этом обсуждении вроде мы на такие высоты и не замахивались, речь шла о невозможности бытового проявления любви, как то — нежность, симпатия, влечение, ревность, в том числе и то, что Вы упоминаете — сострадание. Это, кстати, не так уж и мало. У меня вот довольно глухое сердце — сострадание мне тяжело испытывать. (С нежностью — проблем нет.) Так что, например, мне лично до сострадания еще расти и расти. Мне кажется, сострадание,… Читать далее »

Ta_ennaya

Это до определенного уровня безопасно, конечно… Если только не найдется желающий пробить стену, но с намерениями не так чтобы благородными.

Саша В.

Ха-ха, пробить в каком смысле?) пробить невозможно, потому что я то (повторюсь) влечения не могу испытывать к человеку, никак. Особенность у меня такая, от природы. То бишь инстинкта этого у меня нету. Единственное что возможно — это дружба, товарищество.
Впрочем близких то и нет у меня.
Кстати любить людей на уровне котов и природы невозможно, это совсем разные вещи.

Ta_ennaya

Возможно, вы и правда такая, что пробивать ничего не надо, потому что "за стеной стена", не знаю.
Сужу по своему опыту. Не то чтобы я всегда была неспособной к сближению, нет, скорее решила себя обезопасить от глупых влюбленностей. И замерзла. А потом мою ледяную корку пробивали люди, скажем, не из лучших побуждений и не высокой морали. Мне, конечно, удавалось отбегать на безопасное расстояние, но "ожог" был, и, знаете, это страшно больно. Просто мой опыт — боль от отсутствия опыта.

Елена Д.

Если Вы никогда никого не любили, откуда же Вы знаете, что это совсем разные вещи? Я не подкалываю — любопытно на самом деле… И потом — не могу себе представить, как возможна дружба и товарищество без малейших чувств, если люди — как фонарные столбы? Как можно дружить с фонарным столбом? Отсутствие влечения — это одно (и встречается не так уж редко, как можно подумать), но чтобы никогда не испытывать приятных чувств ни к кому — ни к родителям, ни к друзьям (по идее, в такой ситуации и друзей быть не должно?) — это уже другое… Впрочем, никто ведь и не… Читать далее »

Саша В.

Очень люблю находиться среди природы одна. Ближе к природе — ближе к Богу, к Вечности, к чистоте, к доброму и светлому. Больше нигде таких чувств не испытывала. А вот среди людей не люблю находиться, среди них мне очень плохо, их избегаю и в реале кроме коллег по работе ни с кем не общаюсь. Да, у меня нет и не было друзей. Во вторых, у меня полностью отсутствует влечение к мужскому полу. Так что тут все ясно как день, что ничего и никогда быть не может. В силу личных особенностей, у меня жен пол от рождения но при этом муж самоосознание… Читать далее »

От Марго: Саша, рекомендую книгу "Эмоциональная травма девочки в отношениях с отцом" аналитика Линды Шиерз Леонард http://www.ozon.ru/context/detail/id/5914775/ ну и в Сети она висит, я думаю, можно скачать, вообще труды этой дамы крайне советую. не думаю, что вы урод или ошибка природы. Проблемы травмированной женственности — это проблемы нашего поколения.

Katy_Odile

Мне, признаться, кажется, что Саша просто еще очень молода. 🙂
Очень, помню, любила я в 20 лет скорбно цитировать Лермонтова, знаете, "любить? но кого же? на время — не стоит труда, а вечно любить невозможно" :))

Елена Д.

Да вот ведь, вроде пишет, что ей больше 30…

Katy_Odile

Между безумием и равнодушием ("без эмоций") лежит еще огромный спектр чувств и отношений. Можно прожить жизнь, никогда не влюбившись (хотя с моей точки зрения, это не хорошо: знать свой предел и уметь вернуть себе контроль — большое и ценное умение), но не испытывать никаких чувств ни к каким людям — это обкрадывать себя.

Саша В.

Ну а насильно все равно не получится. Я к лесу или небу с облаками например, больше чувств испытываю (приятных), чем к людям. Которых как фонарные столбы проходя не замечаю.. Ну в смысле только на уровне чтоб не стукнуться лбом и все.

Katy_Odile

Подождите, но вот Вы же выше пишете, что для Вас вполне возможны и доступны "дружба и товарищество". Это вовсе не безэмоциональные отношения — это душевная близость, совместный труд, общие интересы, совместное проживание. Дружба — вещь настолько огромная, что общность супругов невозможно представить без нее, хотя вполне возможно — без влюбленности и страсти.

Иными словами, если Вы можете дружить, то какая же безэмоциональность? Вы уж определитесь — или для Вас люди что фонарные столбы, или Вы дружите. Эти вещи никак не совместимы.

Maria_Francesca

Наверное, нет эмпатии. И поэтому не возникает переживание близости. А в кино люди тоже никак?

Саша В.

И в кино никак. И смотреть кино не люблю я.

Maria_Francesca

А книги? Тоже ни о чем? Похоже, это серьезно.

Саша В.

Ну почему же, ни о чем не бывает каждаю книга ж о чем то.) Я лично предпочитаю историю, или документальные всякие вещи.. Типа как жили и что было раньше начиная от древних веков и по сов время.. Но вот люди не очаровывают, никак. Просто принимаю информацию. Ни один герой ещё "восторженных чувств" не вызвал. Отношусь ко всему больше созерцательно философски стараясь как бы отстраниться от суетных игр мира людей. Не романтичная я натура ни в 15 лет ею не была ни сейчас. Вообще не понимаю как это "любить". И мне самой эта "любовь" не требуется со стороны, чтобы "любили". А… Читать далее »

Maria_Francesca

Сурово. Думала, это я никого не люблю, но, оказывается, еще и не такое бывает. У меня-то много восторженных чувств.

Ната

У вас просто защитная реакция. Типа защитного поля либо своеобразного панциря. У Эволюции в ЖЖ очень хорошо об этом написано.

Maria_Francesca

Не обязательно. Бывают паталогии подобного рода физиологического происхождения. Но личная история накладывается, конечно.

Гоблинище

Это чтож я такая невлюбчивая-то? ))))) и самые лучшие мои друзья — это те, о ком при первой встрече я подумала что-то вроде: ну и ну! в самом нелестном смысле. А потом оказалось, что очень даже милые люди 🙂 кстати, у моей мамы так же. А про кого я сразу думала хорошее, те оказывались если и не хуже, то просто неблизкими впоследствии

Гость

Есть у меня примета, работает железобетонно. Если при первой встрече человек мне чем-то покажется несимпатичным, в дальнейшем будем лучшими друзьями )))

Гоблинище

Аналогично 🙂

Katy_Odile

Мне, кстати, всегда казалось, что те, кто становятся по-настоящему близкими — это не обязательно лучшие из тех, кто есть в округе, это просто каким-то непостижимым образом _родные_. У меня так бывает, что вот есть человек, и его добродетелями и умом я искренне восхищаюсь, а достижения его уважаю, но… так, на расстоянии. А близкие — реально как будто потерянные когда-то и понемногу находящиеся родные — приникают к сердцу, и все. 🙂

Гоблинище

Бывает так. А бывает — жизнь доказывает — что лучше этих людей нету 🙂 лучше для меня. Объективно не знаю

Katy_Odile

Так в том-то и дело, что для нас они — лучшие, а объективно — кто ж знает.
Не поймите неправильно, мои друзья — люди замечательные, умные, яркие, талантливые и все такое, но они мои друзья не поэтому :).

Гоблинище

Да и мои так же 🙂 это я как раз отлично понимаю. Наши друзья — те, кто нам подходит и кому мы

Ежик

Жан Ледлофф в книге http://www.koob.ru/jean_liedloff/bringing_up_a_ha… доказывает, что смертельная нужда цивилизованного человека в Другом — родом из недолюбленного младенчества….

Елена Д.

Уж не знаю, что там в книге, но думаю, идеализация другого — точно связана с детско-родительскими отношениями. В норме человек в детстве-подростковости-молодости проходит в своем отношении к родителям 3 этапа: 1) идеализация, 2) разочарование, 3) полное внутреннее принятие того, что родители не обязаны быть идеальными и прощение детских обид. Мне так кажется, нельзя говорить об окончательном повзрослении человека, пока он не прошел 3 этап. И если он действительно понял, что да — родители не обязаны быть идеальными, но и они любят детей, и их возможно любить — вот таких, неидеальных… то потом от Другого такой человек уже не ждет идеальности,… Читать далее »

Ежик

Вот с вашей мыслью согласна.

Ната

А у меня всегда как-то было, что я очень любила и люблю не идеальных людей 🙂 И чем он неидеальней, тем дороже мне.

Ta_ennaya

Наверное, они все же были и остаются достойными людьми — те, кого вы любили и любите :).

Ната

Ну…Недостатки у них очень….так сказать, лихие. Но, как ни парадоксально, за каждым их крупным недостатком и неидеальностью стоят в разы большие благороднейшие поступки и огромнейшие сердца. Плюс они очень искренни и не ханжи.

Ta_ennaya

Вот! Что и требовалось доказать!

Jeniay

Просто эти люди не боятся быть собой, наверное 🙂 А это прекрасно и дорогого стоит. Кто не боится жить и быть собой, тот и ошибается чаще.

Ежик

Ба,это не я,это мой двойник. Стиль не мой-мало знаю и читаю редких авторов,и с мыслью по большому счету не согласна.

Если появиться второй Ежик,придется мне стать каким-нибудь "Старым ежиком".))

Jeniay

Ежик, надо просто в intensedebate зарегистрировать имя типа "большое ежище" :))) И ответы отслеживать проще и имя всегда будет за Вами симпатичными синенькими буковками:)

Jeniay

Так оно и есть. Правда, не смотря на влюбчивость, у меня всегда очень хорошо работала голова, поэтому мужа я все-таки правильно выбрала — мы влюбились в друг друга, когда уже давно и хорошо друг друга знали. Но достаточно часто я вижу, что муж у меня играет роль хорошего любящего папочки :)) Ну и наоборот :)))

Елена

Хочется распечатать и повесить на стенку.

kiriniya

Вы будете смеяться, но я скажу то, что так часто говорится: как эта статья вовремя! Прямо как для меня, как по заказу. Спасибо, напомнили о важных и разумных вещах…

Ta_ennaya

Ох, да. Сама не влюбчивая, но приходилось быть предметом чьих-то ожиданий и надежд. Сначала приятно, но потом напрягает: притворяться ангелом надоедает, напряжение чувствуется…

Гоблинище

Я в юности думала, что быть любимой круче, чем любить. Потом поняла, что все наоборот. А уж быть предметом обожания — о ужас!

Ta_ennaya

Наверное лучше любить, не знаю. Я тоже девушка не пылкая, кровь не закипает при виде прекрасного незнакомца, скорее так, полюбоваться (нравится подмечать красивых людей). Хотя, может, защиты это все. Умники-психологи напридумывают всякого. Предметом воздыханий правда быть иногда неуютно. Но это у воздыхателей проходит быстро, как правило.

Irene

Прекрасная статья! Перечитываю не первый раз за сегодня. Просто инсайт: я, конечно, догадывалась, что идеальных людей нет, мужчины и женщины не кусочки паззла, но все это было умозрительно. Как хочется в тяжелые минуты, когда готова убить человека или сделать все, чтобы навсегда за ним закрыть дверь, сбежать с другим. Да, он может оказаться вторым не тем человеком, но сейчас-то он тот. Вот в чем ужас иллюзии.

Похожие статьи