Здравствуйте, батюшка!

Благословите.

Я Вам пишу в надежде получить совет по вопросу, который трудно задать конкретно, поэтому опишу всю ситуацию, сложившуюся в жизни моей и моего мужа.

Мы познакомились около трех лет назад, и полтора года назад между нами завязались романтические отношения. Мне на тот момент было 20 лет, ему почти 22. Мы стали проводить много времени вместе, поняли, что любим друг друга, заговорили о свадьбе. Он спросил меня, были ли у меня в прошлом какие-либо отношения, я призналась, что были.

Это случилось давно, по глупости, неопытности и сильной влюбленности. Я тогда ничего не знала о том, почему это может быть плохо, все вокруг так жили, интимные отношения между парнем и девушкой, которые встречаются, в моем представлении тогда и в представлении всех окружавших меня тогда людей были нормой, чем-то совершенно естественным и правильным. Я не задумывалась о том, что это ошибка, что это большой грех. Но те отношения не сложились, мы расстались. Позднее у меня в жизни все поменялось, я оказалась в церкви, пришла к вере, многое осознала, была в ужасе от всего, что сделала, раскаивалась. Стала много  молиться, читать духовную литературу, часто посещать храм, регулярно бывала на исповеди, батюшка допустил к Причастию, я научилась жить со своим прошлым, думала, что сделаю все, чтобы такого никогда не повторить.

Потом встретила будущего мужа, который и узнал это все, спросив о моих прошлых отношениях. Но мне он не признался, что сам девственник. Наоборот, вел себя так, будто много опыта в этом имеет: как оказалось, из просмотра порнографии. Он настаивал на интимных отношениях, не сильно, не хотел меня обидеть, но искренне не понимал, почему я отказываюсь. Сказал, что церковь уважает, верит в Бога, но этого понять не может, ведь мы любим друг друга, хотим пожениться, зачем ждать. И я, в конце концов, сдалась. Некоторое время спустя мы поженились. Но к этому времени у нас уже начались проблемы: его выводило и выводит из себя то, что я была не девственница.

Мы долго учились с этим жить, много способов перепробовали забыть это, он ходил к психологу — не помогло. Мы ходили в церковь, разговаривали со священником, но тоже не сильно помогло ему. Он в моменты своих переживаний становится другим человеком, никого и ничего не хочет слышать, ни во что не верит. Иногда плачет, иногда злится, иногда ненавидит мое прошлое, иногда почти ненавидит меня. Никакие уговоры не действуют, объяснения не помогают. Он пытается вытащить из меня какие-то подробности, но делает только больно нам обоим. Иногда он не может отделаться от навязчивых картинок, представляя меня с другими мужчинами. В спокойные минуты понимает, что это все бред, сумасшествие какое-то, наваждение, но когда ему плохо, ни одна светлая или рациональная мысль не может пробиться к нему в голову. Иногда все проходит, и мы живем спокойно, он думает, что научился с этим жить.

Недавно мы решили повенчаться, сразу он не хотел, считал, что должен подготовиться. И вот, решили, назначили день, договорились в церкви с батюшкой, начали готовиться, читать книги о Венчании и православной семье. И на мужа с новой силой накатили все эти переживания. Ему и обидно, и больно, и на меня он злится, и опять не знает, что делать, не может решить для себя. Я пыталась ему объяснить, что он уже все решил, когда женился, а теперь надо держаться за этот столбик и идти дальше, бороться, но он ни в какую, не понимает, не слышит. Сказал, что, наверное, это зависть. До этого думал, что гордость. Но бороться ни с тем, ни с другим толком не хочет. Говорит, что сил нет, что он получает какое-то извращенное удовольствие от своих переживаний, что не может решить для себя, что это глупо. Говорит, что не сможет меня простить, потому что это невозможно. Говорит, что если попытается как-то по-другому к этой ситуации относиться, я ему стану безразлична и не нужна.

Батюшка, простите, что рассказ такой долгий получился! Но прошу Вас, если сможете, помогите нам, помогите мне! Как мне вести себя с мужем, что говорить ему, как поддержать, что вообще делать? Я прошу Бога помочь нам, помолитесь за нас, если можете, пожалуйста. Дайте какой-нибудь совет, Венчание уже скоро, а у нас такой разлад, муж со мной почти не разговаривает и не слышит… Что нам делать?

Спаси Вас, Господи.

N.

Отвечает священник Сергий Свешников, настоятель русской православной церкви Святых Новомучеников и Исповедников российских в селе Мулино, штат Орегон, в окрестностях г. Портленда (США):

Дорогая о Господе N.!

Мир Вам и Божие благословение!

Сразу должен Вам сказать, что Вашу проблему невозможно разрешить с помощью письма в электронной сети. Во-первых, для того, чтобы правильно ответить на вопрос о супружеских отношениях, нужно внимательно выслушать обе стороны. Во-вторых, то, о чём Вы пишите, наверное, является серьёзной болезнью взаимоотношений и требует не одноразового совета, а продолжительного и упорного лечения. Если вам обоим дорог ваш брак, и вы хотите его сохранить, то вам придётся приложить к этому усилие и потратить некоторое время. Вполне возможно, вам следовало-бы обратиться к специалисту и провести целый курс консультаций. Непременно обратитесь к священнику, который вас обоих регулярно исповедует и хорошо знает, и спросите его совета.

Теперь несколько общих замечаний по Вашему письму. То, что у Вас были добрачные половые отношения, это, конечно,—беда. Но девственность, как, впрочем, и её противоположность, имеет не только и даже не столько физиологическую или «техническую» составляющую, но и душевно-духовную составляющую. Человека, который пристрастился к порнографии, нельзя уже назвать девственником. Христос говорит, что тот, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с ней в сердце своём (Мф. 5:27-28). Конечно, есть огромная разница между случайным вожделенным взглядом и реальным половым актом. Но точно также есть огромная разница между случайным вожделенным взглядом и увлечением порнографией, которое слишком легко и слишком часто переходит в настоящую зависимость. Часто бывает так, что мужчина, который болен порнографией, не может построить нормальных и здоровых отношений с реальной женщиной. Я вовсе не знаю Вашего мужа, но читая Ваше письмо, невольно задумался именно об этом.

Второе, о чём сразу подумалось, это то, что проблемы могут быть вовсе не теми, о которых объявляется на поверхности. Например, пришёл муж с работы злой и сорвал всё на жене. Проблема здесь вовсе не в жене, а муже или его начальнике, но досталось именно жене. Причём, в момент гнева муж уверен, что раздражает его именно жена! В Вашем случае возможно происходит нечто похожее. Существует какое-то расстройство в отношениях, ничего общего не имеющее с Вашим прошлым, но именно Ваши добрачные половые отношения становятся тем слабым звеном, которое рвётся, тем руслом, в которое направляются все остальные недовольства и переживания.

Всё это—лишь отвлечённые замечания, которые могут ничего общего не иметь с Вашей конкретной ситуацией. Сказать что-либо более конкретное, основываясь на одном письме совершенно незнакомого мне человека, просто невозможно. Я Вам настойчиво советую вдвоём пойти на несколько откровенных бесед с мудрым и доверенным человеком или опытным православным психологом. Кроме того, Вам следует незамедлительно откровенно поговорить с Вашим духовником о всех проблемах в связи с предстоящим венчанием и попросить его совета.

Да благословит Господь Вашу семью, и да дасть Вам силы строить Ваши отношения на взаимной любви, уважении, доверии и прощении. «Друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов» (Гал. 6:2).

С любовью во Христе,

свящ. Сергий

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Юлия Зубкова

"Он настаивал на интимных отношениях, не сильно, не хотел меня обидеть, но искренне не понимал, почему я отказываюсь. Сказал, что церковь уважает, верит в Бога, но этого понять не может, ведь мы любим друг друга, хотим пожениться, зачем ждать"

Это похоже на какое-то ужасное лицемерие. Человек сам не считает нужным сохранять девственность до брака, но при этом умудряется в чем-то обвинить жену.

Не "похоже", а оно и есть 🙁

antanas

Судить трудно… у меня была похожая ситуация. Я был серьёзным юношей-девственником и был очень влюблён в ОДНУ девушку… нас развели подлые, глупые люди и меня очень "сплющило"… я сильно унывал, стал болеть и за 2 года (с 20 до 22 лет) потерял половину здоровья. к тому же, окало года через дружбу ко мне приставала какая-то посторонняя девушка, которая мне не нравилась и которую я не любил, она в худшем смысле слова мозолила мне глаза и тянула в постель, хотя сама была девственницей. наглая была до безобразия,мучила меня.из зависти к той, которую я безнадёжно любил… типа, бросил ту -бери меня, я… Читать далее »

Дорогой автор, прошу иметь в виду, что Вы пишете на ЖЕНСКИЙ КОНСЕРВАТИВНЫЙ ресурс, а потому подробные описания сексуальных извращений здесь лучше опустить.

Missury

Мне страшно читать:( Как объяснить своему ребёнку,что добрачные связи-это зло? При том,что сама совершила большое количество ошибок:( И что подавляющее большинство в обществе (в том числе и собственный муж) считает это нормой?:(

Ivan

Читаю эту историю и вижу себя на месте этого парня. Мне иногда кажется, что люди не понимают этой проблемы. Что церковные люди существуют отдельно от общества. Общество живет отдельно, а они в своем мире — отдельно. Да, может, это и некорректно, но это реальность. Я же общаюсь среди людей, я вижу, что большая часть не понимает этого, по крайней мере сейчас. Хоть кто-нибудь ходил с таким вопросом, например, в ВУЗ с лекцией или школу в старшие классы? В лучшим случае, будет молчание, в худшим просто дикое непонимание и засмеют. Сколько процентов в обществе считают сейчас, что интимная близость не должна… Читать далее »

Юлия Зубкова

Иван, если вы читали внимательно, молодой человек как раз не против был отношений до брака.

Как вам решить вашу проблему я могла бы подсказать, но модератор забанит.

Юля, рассказывай! Не забаню 🙂

Юлия Зубкова

Попробую, конечно, прилично: считать себя чище и выше других — это совсем не по христиански. Если Вы помните, евангельские покаявшиеся блудницы заслуживали большей похвалы, чем фарисеи. Думаю, девственности это касается в не меньшей степени.

Ivan

Юлия, вы заблуждаетесь, если думаете, что я считаю себя выше других. Я бы сказал, что вы меня не поняли. Я говорю лишь про то, что понимаю данного молодого человека, понимаю его ход мыслей и понимаю его проблемы, т.к. понимаю с чем сталкивается обычный молодой человек в сегодняшнее время, находящейся в обществе, как порой непросто все это преодолеть. Только об этом я говорил. Здесь вопрос не в том, считает ли себя кто-то выше кого-то, здесь вопрос человеческих взаимоотношений между парнем и девушкой и в это нужно вникнуть, чтобы это понять.

Юлия Зубкова

Т.е. вы понимаете логику того молодого человека? Я попробую по пунктам: 1) молодой человек сам предлагал девушке половые отношения до брака. Из этого следуют как минимум две вещи: а) он не испытывает брезгливости от осознания того, что у нее был другой мужчина (физиологический аспект), б) он сам не считает неправильным такие отношения до брака (нравственный аспект). Осталось теперь понять, что же его гложет. Гложет его видимо осознание неполноценности, которое как раз берет начало в совершенное мирской и плотской системе ценностей, в которой чем с меньшим количеством женщин мужчина имел отношения, тем он хуже. В принципе, он мог бы быть хотя… Читать далее »

Ivan

По первому пункту. Я не увидел в тексте, что молодой человек "не считает неправильным такие отношения до брака". Я как мужчина, считаю, что его больше волнует, что он находится в неком неравенстве с девушкой, это сложно объяснить, но это есть. Мне кажется, что большая часть мужчин будучи не испытавших интимные отношения встречаясь с девушкой уже познавшей эти отношения, если любят эту девушку, то будут испытывать некое неравенство с ней. Я не говорю за всех, т.к. могу лишь предположить такое.Но мне почему-то кажется, что это большая часть. Далее "он не испытывает брезгливости от осознания того, что у нее был другой мужчина… Читать далее »

Ivan

Да, стоит добавить, что это его жена. Если бы это была не его жена, возможно он бы и не задумывался о том, сколько у нее до него было мужчин. А вот жену любят, с женой живут, делят многое, потому об этом думают.

Ivan

Хочу добавить. Что выходит для молодого человека? А точнее уже и не для совсем молодого в некоторых случаях. Выходит, что, чтобы ничего не грызло, нужно самому набраться опыта, чтобы смотреть на это все нормально, так ведь получается правильно?

А иначе ты, вроде как. белая ворона, ты, получается ставишь себя выше других. Раз тебя что-то грызет, значит ты поставил себя выше.

Уважаемый Иван, там почему-то ниже нельзя вам ответить на ваш коммент, напишу здесь. Хочу вам сказать, что если кого-то любят, то его прощают. Тем более, что девушка еще ДО СВАДЬБЫ задолго осознала свои ошибки, когда пришла в Церковь. А то, что исповедано с покаянием, то Богом прощено. Богом прощено,а т.н. мужем нет… Оно и видно, какая любовь 🙁

И лично я этого мужа могу считать только "так называемым" мужем (

Ivan

Елизавета. Парадокс ситуации в том, что он ее любит и сам про это говорит. И раз он переживает и даже плачет, значит она ему не безразлична. Вероятно он даже ее и простил (может быть), но с ситуацией со своим внутренним чувством справится не может. Это психология человека.

Складывается впечатление, что вы сами не можете определиться. Хранить девственность или нет. Нужно это вам или нет?

Такой вывод сделала, потому что весь текст о том, что подумают другие в том и в этом случае. Кто поймет, а кто засмеет.

А что вы думаете сами? Если считаете, что нужно хранить девственность, то храните. И какая разница что потом.

Ivan

Мне это не нужно. на данный момент в жизни мне будет тяжелее. Т.к. скорее всего, девушку я найду из обычной среды (ну мне так кажется), где не приветствуется отсутствие так называемого опыта, плюс очень возможна ситуация как у мужа автора, потому если я войду в отношения с опытом, то меня не будет так гложить присутствие опыта у девушки. И лет в 18, 20 я бы вероятнее всего даже и не задумывался об этом вопросе. Но сейчас я запуган тем, что это все плохо, отношения до брака, это все плохо, что отношения, которые приведут не к браку это все плохо и… Читать далее »

Иван, не удержалась, чтобы не ответить, хотя обсуждается здесь темас восем других людей. "Мне это не нужно. на данный момент в жизни мне будет тяжелее." "девушку я найду из обычной среды" плюс очень возможна ситуация как у мужа автора, потому если я войду в отношения с опытом, то меня не будет так гложить присутствие опыта у девушки. Хотя со своими гормонами мне тяжело справляться, если не сказать, что неимоверно сложно." Вы все пишете в будущем времени, описываете будещее и сослагательное. Возможно я встречу, возможно возникнет и как же я тогда справлюсь. Складывается впечатление, что проблема то вовсе не в дественности,… Читать далее »

"Но сейчас я запуган тем, что это все плохо, отношения до брака, это все плохо, что отношения, которые приведут не к браку это все плохо и т.д." Самое плохое что может случиться — это то, что отношений вовсе не будет, а значит не будет и семьи. Рискну вызвать негодование религиозных людей, но скажу, что если вы не чувствуете христианской нравственной потребности хранить девственность, то не храните. Потому что это своего рода лицемерие и гордыня брать на себя обязательства не по силам. Я уже не помню притчу дословно о толстом и тонком монахе. Тонкий постился и молился с постным лицом, а… Читать далее »

Ivan

"Складывается впечатление, что проблема то вовсе не в дественности, а втом, что вы боитесь делать то, что вам хочется." Да, вы правильно поняли мою проблему. Мне уже ближе к 30. И вы, наверное, понимаете, что для мужчины, в нынешнее время это не совсем нормально, если не сказать, что просто ненормально. Это еще, возможно, для девушки нормально, но не думаю, что для мужчины. Я не могу сказать, что тут дело было только в религиозных причинах, по началу нет. А сейчас, .наверное, в большей степени да. Вы только ошиблись в том. что я боюсь отношений с девушками. Нет. В том то и… Читать далее »

vnika
vnika

Тот парень совсем не девственник. Читайте ответ батюшки. Там ясно сказано, что увлекаясь порнографией, невозможно оставаться девственником.

Вера Шарапова
Вера Шарапова

Нет, парень конечно ведет себя странно. Можно понять мужчину, который хочет жениться на девственнице, но только если он сам не склоняет ее к близости до брака. И сожаления мужа об "утраченной" когда-то девственности жены можно понять только в этом случае (даже если он был предупрежден). А так получается, что вообще-то невеста его мечты — это девственница, но раз уж так сложилось, то он не прочь тоже попользоваться, зачем же "добру пропадать"? Ну а вообще насчет девственности до брака хочу сказать, что это конечно хорошо и праведно есть, но не надо перед ней преклоняться. Есть масса других грехов и добродетелей, которые… Читать далее »

Один из главных факторов сейчас, который меня тормозит, это да религиозный. Хотя сильно религиозным человеком я себя назвать не могу. Я почти не посещаю службы и очень редко хожу в храм. Но стараюсь по мере возможности, хоть как-то за собой следить, хотя чего уж там. получается это у меня ужасно плохо. Но есть и другие моменты, которые меня тормозили, например, что нельзя спать без чувств с девушкой и т.д., но сейчас они уже не главные, главный, наверное, религиозный. Я ни раз слышал, что это очень плохо, просто очень очень плохо и т.д. Не знаю, наверное, не стоит тут говорить мою… Читать далее »

Ivan

"По моему все прозаичнее. Хотели Вы отношений, как любой нормальный мужчина. Что-то не получилось испугались что не получится и стали играть в религию, чтобы оправдать свой страх. И заигрались, забыли чего вы в действительности боитесь." Нет, вы сюда прилепили много своего, много своих личных додумок, которые ко мне не имеют никакого отношения. У меня не было ничего, что не получилось. А как нормальный мужчина отношений я хотел, да. Я уже писал, что изначально я не спал ни с кем просто из-за того, что не было девушки, которая мне бы была симпатична, хотя знакомился я в то время достаточно, но по… Читать далее »

Сложно отвечать, так как Вы все раздергали на отдельные цитаты. Думаю, что отношения с Богом должны строиться на искренности и любви, а не на страхе. Соблюдение должно проявляться в том, что вы делаете это потому что внутренне согласны с этим. А если соблюдение идет только из страха, по самопринуждению, я вижу в этом больше лицемерия чем христианства. Почему как и что Вам говорит священник я не знаю, но видимо Вас его ответ не удовлетворил и именно поэтому Вы здесь. А насчет других? Про мужчин не могу сказать, зато знаю много женщин, которые встречаются с мужчинами, ходят на вечеринки, много еще… Читать далее »

И вс-таки не удержалась, чтобы не добавить. Насчет других мужчин. Вы не думали, что другие мужчины сдерживают только тело. Тогда как разумом они совершенно согласны с тем, что хранить девственность — хорошо, есть понимание почему возникли такие христианские требования, есть некий духовный опыт. А что у вас? Вы не только с телом боретесь, но еще и со своим разумом, потому вы не считаете разумным соблюдение дественности. Если бы вы были религиозным человеком, глубоко погруженным в эту сферу, строящим свою жизнь на четком соблюдени заповедей — это было бы одно. Возможно вы приняли бы некоторые вещи и возвысились до них. Но… Читать далее »

Ivan

"Вы не думали, что другие мужчины сдерживают только тело. Тогда как разумом они совершенно согласны с тем, что хранить девственность – хорошо, есть понимание почему возникли такие христианские требования, есть некий духовный опыт." Я так понял имелось ввиду "не сдерживают". Так и я разумом согласен как и они. Только между "разумом согласен" и реальными делами есть огромная пропасть у каждого почти человека. Понимание есть, наверное, в большинстве своем, только у религиозных людей, не уверен, что все мужчины понимают почему это плохо сейчас. Но это мой субъектив. Недавно видел опрос левады, так там вообще написано, что всего 1% участвует в жизни… Читать далее »

Maria Annushkina

Мне кажется, что вообще сложно интерпретировать мотивы такого неоднозначного поведения м.ч., поскольку мы знакомы с "показаниями" обиженной стороны. А обида — она всегда очень односторонняя. Т.е. в обиженном состоянии человек склонен СОЧУВСТВОВАТЬ, ПОНИМАТЬ и ЖАЛЕТЬ только себя, а другого — ОБВИНЯТЬ, ОСУЖДАТЬ и искать факты, отягчающие вину (ПРИПИСЫВАТЬ). При этом с рекомендациями священника согласна.

N.

Не совсем так, я не могу сейчас уже назвать себя обиженной стороной, раньше да, но мы живем с этой проблемой уже около года. С моей стороны сначала было дикое непонимание, потом, да, обида, потом стыд, потом сожаление, и лишь потом я научилась хоть как-то понимать мужа. Были мысли, что он просто меня не любит, но этому не нашлось подтверждений. Мы пытались расстаться, но не смогли, причем оба одновременно. Теперь мы скорее на одной стороне. Я вижу, когда обиженным чувствует себя он, он понимает, когда обидно становится мне. Мы стараемся в такие моменты поддерживать друг друга. Я уже давно не считаю… Читать далее »

Юлия Зубкова

Дурные отношения созависимости.Это к психологу. кстати, и православные психологи тоже таким моментом занимаются.

Какая может быть беда, если даже сам Бог простил вам ваш грех?

Или вы не верите в искупление и отпущение грехов?

Вам просто жить скучно, а ему хочется вас кушать. Хотя обычно пилят партнера именно женщины.

Ivan

При чем здесь жить скучно, это не вопрос даже вины, это вопрос отношений двух людей .Это очень тонко все. И они то друг другу может и простили это все давно, здесь в другом больше дело.

N.

В чем? Я пытаюсь понять Вас, но пока не очень получается. Если можно, пожалуйста, напишите полностью Вашу точку зрения, исходя из Вашего понимания ситуации. Если что-то не до конца ясно, спрашивайте, я уточню)

"И искал и так и не смог встретить (можно считать, что с 17 лет и почти до 30) кого бы полюбил, были только симпатии и физические влечения. Но, по симпатии не женятся. Но если буду ждать любви, то и до 35 могу прождать. Никто не знает где и когда ее встречают." В подавляющем большинстве случаев любовь начинается либо с симпатии либо с физического влечения. Другого не дано. Бывает любовь с первого взгляда и прочее, но это редкость, не факт, что вам такое свалится на голову. Вы видимо ждете сразу особенную любовь, а надо развивать те отношения, которые начинаются либо с… Читать далее »

А еще может быть дело в том, что вы не верите, что любовь в принципе возможна. Но мало того, что не верите, так вы ее все таки ждете, причем не реальную, а какую то особенную.

А особенной не бывает, чего выстроите — то и получится.

Как то так.

Ivan

"а надо развивать те отношения, которые начинаются либо с симпатии, либо с физического влечения, другого не дано (за редчайшим исключением). Я уже знаю, что вы скажете. Как же я из разовью если я не могу спать до брака? А я Вам в очереднгй раз отвечу – постарайтесь решить эту проблему самостоятельно. " Я не понимаю как решить эту проблему самостоятельно. Вопрос встанет жестко спать или не спать. И только в этом будет вопрос, он и сейчас в этом, и все эти громадные посты, по сути, только подводка к этому простому вопросу, как бы его не завуалировали разными мыслями. Спать или… Читать далее »

N.

Я — верю. Я же писала в письме, я научилась жить со своим прошлым. Проблема появилась, когда она встала перед мужем. И он не смог принять мои ответы и ответы церкви на его вопрос. Да, он считает, что верит в Бога, да, он уважает Церковь, да, он бывает там иногда по праздникам, заходит поставить свечку, почитает иконы и т.д., но не в этом же суть настоящей веры! Не в этом же все православие. Чтобы принять, серьезно принять и понять суть отпущения грехов после покаяния, нужно быть глубоко верующим, воцерковленным человеком. Каким моего мужа назвать нельзя, к сожалению. Я писала, что… Читать далее »

Ivan

"N"

В чем? Я пытаюсь понять Вас, но пока не очень получается. Если можно, пожалуйста, напишите полностью Вашу точку зрения, исходя из Вашего понимания ситуации. Если что-то не до конца ясно, спрашивайте, я уточню)

Да я уже написал, как мне кажется, в чем дело в ответе Юлии. ну своей точки зрения. если не так, то уж лучше вы меня поправьте)

Юлия Зубкова

Хорошо, возможно я слишком резко высказалась.

Просто когда видишь, что взрослые люди либо сами создают себе проблему, либо крайне преувеличивают существующую, напрашивается вывод, что они либо не очень взрослые, по крайней мере кто-то из них, либо им обоим это нравится. Это и называется дурная созависимость.

Что делать?

Не знаю.

Но он может прекратить Вас пилить в один момент, просто не очень хочет.

Ivan

Значит я правильно понял ситуацию

"Так и я разумом согласен как и они." "В общем, разум мне говорит тоже самое, что и вы." У вас разброд и шатание в голове, вы противоречите сами себе. Мне кажется, что вы внутренне считаете, что требования церкви хранить девствнность — неразумны. И при этом вы пишите, что с религиозной точкой зрения согласны. Были бы согласны, не было бы раздрая. Вам надо учиться собственные решения принимать и собственную точку зрения отстаивать. А у вас точки зрения собственной пока нет, поэтому вы и слушаете кто что сказал. А чтобы заиметь эту точку зрения нужно совершать что-то новое или изучать что-то новое.… Читать далее »

Ivan

А что такого нужно изучить в религии? Есть одна главная книга в христианстве и все про нее знают.. У меня точка зрения такая, что большинство из мужчин не задумывается об этих вещах, возможно это 90%, возможно 80%, а может и 95%. Не знаю… Вероятно какая-то часть из них знает, что это плохо, но все равно делает. Вероятно есть и те кто не делает, но их я думаю, процента 2 максимум. В моих условиях, это тяжело соблюсти, и из-за моего возраста в том числе. И да в этом вопросе, к сожалению, я не имею своей твердой точки зрения. Это, вероятно единственный… Читать далее »

Меня смущает и удивляет только одно. Почему вы при такой ситуации не ищете себе жену. На это надо все силы направить. И вопрос тогда решился бы. И не зря я пишу, что вы решения принимать не умеете. Вот проблема — хочу хранить девственность, но слишком тяжело. У проблемы нет готового решения,а вы хотите готового. А по сути решения 3 — найти жену, плюнуть на религию и жить обычной жизнью, внутренне смириться с тем, что нельзя, а хочется. Я согласна, что между тем как надо жить по заповедям и между реальной жизнью есть огромный разрыв. Жизнь Христа — недостижимый идеал. Надо… Читать далее »

Ivan

Да нет, я вас слышу и я вас понял. Проблема только в том, что я никого не люблю, пока. И искал и так и не смог встретить (можно считать, что с 17 лет и почти до 30) кого бы полюбил, были только симпатии и физические влечения. Но, по симпатии не женятся. Но если буду ждать любви, то и до 35 могу прождать. Никто не знает где и когда ее встречают. Вступают в близкие отношения и по симпатии ради все того же опыта. Ну и проблема того, что если я сейчас начну искать жену, то не факт, что жена будет невинна,… Читать далее »

Ivan

Alinag, а у вас есть имейл?

Lady Yashma

Доброго времени суток, Иван. Прочитала статью и ваши комментарии к ней. Прошу прощения заранее, зная, что скорей всего, скажу слова, которые вас обидят. Но, и вам, и мужу этой несчастной девушки, надо идти к психологу, и решать свои проблемы непосредственно с ним, потому что, ни в случае с мужем, ни в вашем случае женщины здесь не виноваты. Это ваши личные загоны и точка. Вы пишите, что хотите по любви впервые заняться сексом с девушкой, но, что вы делаете для того, чтобы найти такую девушку? Вы уверены, что все девушки давно не девственницы и давно отдались первым попавшимся мужчинам на улице?… Читать далее »

Ivan

Я могу вам точно сказать, вы ошибаетесь, к психологу мне идти не нужно. Такая реакция как у меня и у мужа автора будет у большинства мужчин в похожей ситуации. А следовательно, эта реакция является среднестатистической. Что касается меня, вы говорите, что читали комментарии, но если читали, то я несколько раз писал, что девственницу я целенаправленно не ищу, что считаю это даже неправильным и нездоровым. И никаких целей я не преследую. Я ищу только чувства. просто я осознаю какие проблемы могут быть, не более того. "20 лет, все мои подруги давно не девственницы" Не смешите 20 лет, это смешно) Хотя, среди… Читать далее »

Юлия Зубкова

Не могу ответить там в треде, видимо, из-за настроек сайта. "По первому пункту. Я не увидел в тексте, что молодой человек “не считает неправильным такие отношения до брака” Ивану: тогда прежде чем спорить, возьмите и перечитайте текст. "То , что он решил самоутверждаться за счет ее комплекса вины, думаю, это ошибочное мнение." Мнение совершенное верное, так как он изводит ее и себя. "То есть, вероятно, мужчина, у которого уже был бы опыт интимной близости, возможно, легче бы отнесся ко всему этому и никаких бы мук у него не было" Так я именно об этом и пишу. Комплексант несчастный наш главный… Читать далее »

N.

Юлия, дело не в православии. Я писала в комментарии, у моего мужа не православные мотивы, он не глубоко верующий человек… Его не этот момент беспокоит, его проблема скорее психологическая. С православной точки зрения как раз все понятнее и ответы найти легче, об этом я тоже написала в своем комментарии, он должен быть ниже.

Юлия Зубкова

"его проблема скорее психологическая."

я вобщем-то так и поняла. И это очень грустно.

N.

Грустно, но делать-то что-то надо. В этом весь вопрос — что и как?

Ivan

Знаете, я думаю, здесь сложно вам что-то посоветовать чисто с житейской точки зрения. вы уже наверняка искренне говорили друг с другом и не раз. Вам нужно сказать своему мужу, что вы любите его и только его и и что вы жалеете о том, что у вас так было(если жалеете) И что вы не встретились, тогда , когда были молоды, а встретились только сейчас, и это невозможно изменить, и вы любите его таким какой он есть и надеетесь, что он простит вас и забудет о том, что у вас было. лучше вас все равно никто не знает вашего мужа и лучшее… Читать далее »

MaX

Отец Сергий очень хорошо ответил, что по такому письму сложно что-либо конкретное сказать. Нужно выслушать обе стороны. Из описанного мне некоторые моменты понятны вроде бы, но что на самом деле в человеке происходит заочно практически невозможно понять. В личной беседе могут выскочить какие-то кажущиеся малозначительными детали, но которые смогут найти причины. Вообще, мне думается, что на самом деле муж понимает всё, что с ним происходит. Но он не знает, что с этим делать. А может отчасти и понимает, что надо делать, только какие-то глупые страхи мешают (глупыми страхи выглядят со стороны, а для самого человека они могут быть очень и… Читать далее »

Ivan

По первому пункту. Я не увидел в тексте, что молодой человек “не считает неправильным такие отношения до брака”

Ивану: тогда прежде чем спорить, возьмите и перечитайте текст.

Извините, если я неправильно написал. В общем я хотел сказать, что молодой человек допускает отношения до брака, вот, что я имел ввиду.

MaX

Иван, "расслабься"! 🙂 Понимаешь, нельзя так безудержно переносить то, что у тебя в твоей жизни есть, в твоих ощущениях, на другого человека. Другой человек может думать совершенно иначе, мотивация иная может быть, вообще причины могут быть иные, хотя могут некоторые моменты с твоими совпадать. Понимаешь, чужая душа — потёмки. Но по молодости может казаться иначе. 🙂 А девушек в церкви много. Есть и вовсе не вкусившие греха, есть только отчасти (т.е. формально оставшиеся девственницами). Не всё так плохо на самом деле. 🙂 Но в самом деле, как выше уже написали тебе, есть много других страстей. Ещё не известно, какая будет… Читать далее »

Ivan

"Иван, “расслабься”! 🙂 Понимаешь, нельзя так безудержно переносить то, что у тебя в твоей жизни есть, в твоих ощущениях, на другого человека. Другой человек может думать совершенно иначе, мотивация иная может быть, вообще причины могут быть иные, хотя могут некоторые моменты с твоими совпадать." Да я расслаблен)) Просто тема оказалось для меня очень актуальной, видимо, поэтому вызвала такую мою реакцию).Знаете, мне, почему-то, кажется что я очень хорошо понял супруга автора, вот не знаю почему, возможно и действительно заблуждаюсь… "Ещё не известно, какая будет женой лучше: уже “с опытом”, но осознавшая свои грехи," интересно, а если не осознавшая, к примеру, что… Читать далее »

N.

Спасибо, батюшка, за ответ. Мы постараемся выполнить то, что Вы посоветовали, понимаем, что это долгий и тяжелый труд, но будем очень стараться. Спасибо всем, кто откликнулся. Еще недавно я и сама бы ни за что не поверила, что такие проблемы могут возникать вообще, а, прочитав подобное письмо, просто решила бы, что молодой человек ведет себя эгоистично. Но все меняется, я научилась понимать мужа. Это действительно проблема, которую надо решать. И, как оказалось, не мы одни с ней столкнулись. Это сразу становится ясно, если начать в интернете, на форумах искать подобные посты и темы… Вопрос только в том, если это так… Читать далее »

Ni-ka

скорее всего, благоверный просто боялся, что ему откажут и боялся опростоволоситься.
А ревнивы такие чудаки бывают непомерно. Если б достались ему девушкой, начал бы ревновать и бояться, что измените.

Ivan

ПОЧЕМУ в обществе об этом как будто не знают? Об этом не снимают кино, я не встречала книг на эту тему; в поисках ответа не нашла ни одной статьи на эту тему, ни на православных сайтах, ни на психологических, ни на каких других!

Это хороший вопрос.

N.

Иван, отвечаю здесь, потому что непосредственно под Вашим постом ответить нельзя, наверное, также из-за настроек сайта. Да, конечно, мы не раз и очень искренне говорили друг с другом. Спасибо за слова, которые Вы приводите, я прекрасно понимаю, что однозначного ответа мне никто дать не сможет, только мы сами и с Божьей помощью найдем его когда-нибудь. Но все же пишу сюда еще и с надежной найти кого-нибудь, кто, возможно, сталкивался с похожей проблемой. И вдруг кто-то ее решил? А еще, я надеюсь своим письмом хоть как-то привлечь внимание людей к этому вопросу, пусть его сейчас не задают в мире и обществе,… Читать далее »

Ivan

Это глобальная проблема. В социуме она не существует, ее просто нет.

MaX

Вообще-то статьи есть на православных сайтах. Только обычно про проблемы упоминают вскольз, без деталей, хотя есть и с вдаванием в детали. А то, что надо кричать в современном обществе, о том, сколько проблем возникает от добрачных половых связей, действительно нужно. В современной культуре пропагандируются идеи, что ничего тут такого нет, всё очень приятно, а всё остальное бред, предрассудки, комплексы, более того, в молодёжных фильмах преподносится потеря девственности как благо. Сколько юных душ попадаются на это! Только вкусив этот плод, понимают, насколько всё призрачно на самом деле… Смотрю на свою двоюродную племянницу 14 лет. Мама у неё верующая, старшая сестра тоже,… Читать далее »

Ivan

Я предположу, потому что в обществе не существует (в большинстве своем) сейчас такой проблемы как спать до брака или не спать, ну мне так кажется.

N.

Мы с мужем, оба(!), тоже так думали до встречи друг с другом. Более того, так думает большинство. Но, как показывает практика и исследование)) интернета на эту тему, проведенное нами, такая проблема существует. То есть, возникает. Но уже позже. Как говорится, когда дело уже сделано…(

Mary

Иван, Вам однозначно надо искать девушку без опыта. Иначе Вы испортите жизнь и себе и ей! Судя по сообщениям, Вы вряд ли захотите и сможете простить. Кстати, таких девушек в Церкви и сейчас не так уж мало. Хотя, в таких случаях, часто бывает "с чем боролся, на то и напоролся".

И ещё я согласна, что проблема это чисто психологическая.

Ivan

Да я разберусь кого мне искать) Тем более, что главное тут все-таки чувства, а чувства не зависят от того что я хочу или чего не хочу. тут как я уже писал, хочешь, не хочешь а буд-то все тебя толкает искать этот самый опыт, чтобы не отличаться ни от кого и не испытывать проблем, реалии нашего времени.

Ivan

Да и вы так говорите, даже немного улыбнулся) "девушку без опыта". Вообще-то когда тебе уже за 25 ее почти невозможно найти, во-вторых нужно найти непросто "без опыта", но и полюбить, что еще больше сокращает поиски, и делает их нереальными) Да и делать это самоцелью личных отношений я не хочу. Это уже как-то нездорово.

Иван, зря вы так думаете. С другой стороны баррикады девушки точно также переживают, что нынче не осталось парней, сохранивших себя до брака. Но переживать не надо, надо молиться, Господь — Он все знает и видит, пошлет вам наиболее подходящего Вам человека, с которым будет возможно Ваше спасение. Если для вас жизненно необходима невинность невесты до брака — значит так и будет, не сомневайтесь. А мужчины такие остались, мне послал Господь одного такого, а ему уже за 35 =))) Кстати в ранней молодости у меня был жених, у которого были уже добрачные отношения и это был решающий фактор, почему я ему… Читать далее »

Ivan

Валюша, мы с вами очень разные люди. И у меня нет такой основной цели найти себе девушку невинную или еще как-то. Вы гораздо, ГОРАЗДО менее испорченная чем я в этом. У меня скорее есть некоторая боязнь, что у меня тоже может быть что-то похожее, что у супруга автора, возможно и в более меньшей степени, но все же. И еще есть немаловажный аспект, мне достаточно сложно бороться со своими желаниями и страстями. Я нечастый гость в храме, просто я запутался в теме своей личной жизни, вот и все. Кстати, Иван это мой ник, но не мое имя.

Ivan

Да и честно говоря, перспектива оставаться не знавшим близости, например, за 30 лет, меня приводит, мягко говоря, в тихий ужас…

vnika
vnika

"главное тут все-таки чувства"

Нет, Иван, чувства главными быть не должны. Если жить по воле чувств, такого наворотить можно — не отмоешься!

Похожие статьи