После развода: как уберечь ребенка от травмы

Развод — это всегда тяжело. Дети тоже переживают расставание мамы и папы — ведь каждый ребенок хочет, чтобы два самых важных для него человека были рядом с ним и жили вместе «долго и счастливо». Но нередко жизнь распоряжается иначе. Как помочь ребенку пережить это непростое время и самим не совершить ненужных ошибок? 

1. Озвучьте свое решение о разводе

Лучше всего, когда о своем решении больше не быть парой ребенку сообщают оба родителя (или по очереди), на понятном для него языке. Смысл слов примерно следующий: «Мы с мамой (папой) приняли решение расстаться, и я (папа) больше не буду (будет) с вами (нами) жить. Мы расстаемся как муж и жена, но остаемся твоими родителями. Мы тебя сильно любим, ты нам очень дорог(а), и у тебя, как и прежде, будет и мама, и папа. Просто папа (мама) будет жить в другом месте». Нужно и самим понимать: развод возможен лишь между супругами, а не между родителями. Быть родителем — это уже навсегда.

Для ребенка это может стать неожиданностью, и тогда надо быть готовыми к тому, что он будет задавать вопросы («но почему?», «это из-за меня?») или плакать, протестовать.

«Иногда два человека понимают, что не могут больше жить вместе и решают расстаться, это наше взрослое решение, ты здесь совершенно ни при чем», — можете ответить вы. — Наша жизнь, безусловно, изменится, и к этим изменениям невозможно привыкнуть сразу и безболезненно. Но все хорошее, что было до этого, навсегда останется с нами. Более того, в нашей новой жизни — ты увидишь — также будет немало других, очень хороших событий».

2. Говорите с ребенком о будущем

Развод родителей — это потеря всего, к чему ребенок привык, известие об этом провоцирует колоссальный скачок тревоги и ощущение нестабильности, может даже возникнуть чувство брошенности, беззащитности, собственной неценности («они не настолько меня любят, чтобы быть вместе»), поэтому так важно показать ребенку перспективу — какой будет его жизнь в ближайшее время, что в ней поменяется, а что останется неизменным, где он будет жить, когда и как встречаться с ушедшим родителем. Делитесь с ним своими планами, делайте вашу с ребенком общую жизнь как можно более предсказуемой и понятной. Это снижает тревогу.

3. Не стесняйтесь своих чувств и признавайте чувства ребенка

В ситуации развода тяжело всем участникам, каждому нужна поддержка. Если вы сильно переживаете, не стесняйтесь своих эмоций. Не надевайте маску равнодушия или показного благополучия. Наиболее эффективная позиция: «да, мне тяжело и грустно, но это пройдет». Так вы показываете своему ребенку, что он не одинок в своих переживаниях, что плакать, когда испытываешь боль, обиду или бессилие, — это нормально, что своих чувств не надо стыдиться, что сейчас трудно, но вы справитесь: вы — большой и сильный взрослый, вы сможете и помочь себе, и поддержать его.

Помните, что ребенок может злиться, обвинять вас (или обоих) в том, что произошло, тосковать по ушедшему родителю. Постарайтесь выдержать это, не давая оценок, и утешить его. Когда дети громко, бурно и зримо выражают свои чувства по поводу произошедшего — это хорошо.

Гораздо опаснее, когда этих эмоций нет, ребенок демонстрирует безучастие, безразличие, будто его сложившаяся ситуация не касается. Другие тревожные симптомы: обострившиеся страхи, повышенная агрессивность или плаксивость, бессонница или, наоборот, сонливость, навязчивое поведение (грызет ногти, выдергивает волосы, сосет пальцы), тики, нарушения речи и/или концентрации внимания. Обязательно обратитесь к специалистам — психоневрологу и психологу.

4. Если вы — ушедший родитель, поддерживайте регулярность встреч с ребенком

Желание встречаться, быть рядом, проводить время вместе вырастает из общих эмоций, совместных занятий и познания друг друга. Чем чаще встречи — тем больше привязанность, чем реже и формальнее — тем меньше эмоциональных связей и больше равнодушия. Но гораздо важнее частоты встреч — их регулярность и наполненность (наполненность означает, что вы не просто везете ребенка на аттракционы, а говорите с ним, играете, проявляете искренний, живой интерес к тому, какой он, чем живет, что для него важно). Регулярность же делает жизнь ребенка предсказуемой, помогает переносить разлуку и со временем развеивает его возможное ощущение покинутости. Можно также создавать ритуалы: например, папа (мама) приезжает дважды в будни посекретничать перед сном или почитать книжку, а в выходные предлагает поехать в парк, кафе или на пикник.

Оцените вашу реальную возможность видеться с ребенком и озвучьте ее. Будьте ответственны и последовательны, не отменяйте и не переносите встречи без крайне уважительной причины. Не выливайте на ребенка свое эмоциональное состояние, свою усталость и раздражение, не истончайте его веру в вас, не считайте, что он «должен вас понять», если вы то и дело меняете свои планы. Не должен. Это вы — гарант стабильности мира и его опора, а не он ваша.

Один из самых частых вопросов, который обычно задают: а что делать, если ушедший родитель не рвется встречаться, не выполняет обещаний, даже не поздравляет ребенка с днем рождения, как это комментировать? Что говорить ребенку, он же спрашивает и страдает! Отвечайте просто: «Мне очень жаль, что так происходит, но дело не в тебе, то, как поступает папа (мама) — это его выбор и его ответственность, взрослые люди тоже могут ошибаться и совершать поступки, которые непонятны».

5. Возьмите курс на то, чтобы стать союзниками в вопросах воспитания детей и не втягивать их в свои отношения

Да, атмосфера развода бывает разной, но самым мудрым в этой ситуации будет выяснять все свои взрослые отношения не при детях, а за закрытыми дверями. И очень важно, чтобы вы, несмотря на возможные оставшиеся обиды друг на друга, нашли в себе силы постепенно, шаг за шагом выстраивать новые — спокойные, конструктивные, уважительные отношения между собой и в вопросах воспитания детей становились союзниками. Быть союзниками — значит сотрудничать и действовать согласованно и сообща. Это наилучший вариант для психологического здоровья ребенка. Хотя гораздо более часты и печальны ситуации, когда под прикрытием заботы о ребенке родители продолжают борьбу за власть между собой, пытаясь «наказать» другого или показать, кто из них лучше и кто больше думает о детских интересах.

Цивилизованное расставание предполагает, что бывшие супруги не обвиняют друг друга, не говорят, кто поступает благородно, а кто — низко и подло. Ребенок любит обоих своих родителей. И ему одинаково больно, когда мама плохо отзывается о папе, а папа — о маме.

Поэтому: не ставьте ребенка перед выбором, не настраивайте против другого родителя, не соревнуйтесь за его любовь, не заставляйте его встать на вашу сторону, не заваливайте подарками, не жалуйтесь ему на жизнь и ушедшего супруга, не просите, чтобы он вас пожалел, не говорите «папа нас бросил, ты ему не нужен», не разрушайте его! Маленький человек не должен быть опорой, жилеткой, судьей или советчиком для большого и взрослого. За поддержкой вы всегда можете обратиться к друзьям, родителям, священнику, психологу.

Если вы увидите, что ребенок стремится вас воссоединить, скажите ему, что пытаться    помирить родителей — не его задача. У него есть свои важные детские дела — расти, развиваться, открывать мир и свои таланты, а родители могут сами разрешить все сложности между собой.

Когда у родителей появляются новые спутники жизни, ребенок нередко демонстрирует ревность и соперничество. Не требуйте, чтобы он тут же принял вашего нового избранника (избранницу), на это понадобится время (впрочем, принятия может так никогда и не случиться). Скажите ему: что бы ни происходило в вашей собственной личной жизни, он остается вашим прекрасным, неповторимым, бесценным ребенком, которого вы любите больше жизни. И это навсегда.