Помолвка как причина размолвки, или Почему мы обесцениваем отношения?

У каждой из нас найдутся подруги, сетующие на неустроенную личную жизнь или ее отсутствие. Сколько женских кофт/блузок/свитеров вымокло под дождем из сожалеющих слез о том, что всех порядочных мужчин разобрали, остались инфантильные безответственные эгоисты. Мы еженощно вымаливаем у Бога примерного рыцаря, чтобы не пил и не бил, цветы в будни дарил. И наконец, напротив тебя стоит Он, с кольцом, коленопреклоненный…. А что же ты?

Мой товарищ, порядочный, умный, серьезный, познакомился с девушкой в танцевальном клубе. Общение переросло в симпатию, ребята стали встречаться. Год, два, три, четыре. Он переехал в ее квартиру, сделал предложение. Со свадьбой не спешили – затеяли ремонт, бОльшую часть которого он сделал собственными руками. Подали заявление, разослали приглашения, купили костюм/платье. За четыре месяца до торжества невеста заявила, что… не любит жениха и вернула кольцо.

Быть может, она испугалась ответственности от осознания, что «эта волынка навсегда». Но если за время совместной жизни возникли сомнения в искренности собственных чувств, а решение о возможном расставании вызревало в течение несколько лет, как хороший пармезан, зачем она согласилась обручиться? Чтобы не обидеть? Так потом все равно сокрушила еще больше.

Все время их отношений она запрещала ему жить привычной жизнью. Требовала, чтобы все свободное от работы время он проводил только с ней, избегая встреч с друзьями, и изводила своей ревностью. А когда полностью подстроила под себя, он перестал вызывать интерес: исчезла его индивидуальность, когда-то привлекшая ее.

Моя знакомая несколько лет «выпалывала» из своего бойфренда, словно сорняки на огороде, вредные на ее взгляд привычки. Заменила его круг общения… собой. Когда съехались, она отказалась гладить его рубашки, мол, пусть сам следит за собой, он же не стирает мои платья.

А через два месяца вернулась к родителям, обвинив партнера в неготовности к серьезным отношениям. Акцентирую внимание на том, что за годы отношений она сохранила за собой право на все — поведение, образ жизни, манеру одеваться. А внутренний и внешний мир своего мужчины подвергла «редизайну».

Другой мой приятель, отличный перспективный парень, согласился «второй раз войти в одну и ту же реку» — стал встречаться с девушкой, причем по ее инициативе, несмотря на то, что когда-то у них не сложилось общение. По наивности и доброте душевной он решил дать ей второй шанс, мол, взрослые же люди, надо уже семью строить.

Через пару месяцев после «вступления» в отношения он повез ее в отпуск. Начал строить планы на будущее. Выяснив окольными путями ее вкусы в ювелирных украшениях, нашел и купил невероятной красоты и сногсшибательной цены кольцо с бриллиантом. Сделал предложение. Его не смутило, что она медлила с ответом неделю. Он много работал, чтобы накопить на квартиру, куда собирался привести ее после свадьбы. Наконец, услышав заветное «да», согласился на венчание. Опять — по ее инициативе. И это через полгода после начала отношений!

Нашел съемную квартиру на первое время. Она отказалась переезжать туда до свадьбы. Парень со смирением принял ее решение, потому что уже видел ее матерью своих детей. За две недели до свадьбы… Впрочем, вы уже догадались каков будет финал этой истории: она отказалась выходить замуж. «Ты не даришь мне сказку и вообще не любишь меня», — ответила девушка ошеломленному жениху.

Нас постоянно раздирают противоречивые чувства: мы вроде испытываем потребность найти свою вторую половинку, но хотим защитить свое личное пространство, хотим стать счастливыми, но опасаемся неминуемых страданий, вызываемых тесными отношениями, мечтаем о семье, но не хотим обязательств. Почему так происходит?

Штамп в паспорте как точка невозврата к свободе

Мы боимся потерять собственную свободу, уже имея отрицательный опыт существования «с подрезанными крыльями» или наблюдая подобное со стороны. Чем сильнее мы испытываем острую необходимость в другом, тем сильнее ощущаем его власть над собой. Происходит диффузия, полное растворение в партнере. Мы лишаемся собственной автономии, попадая под влияние нашего избранника. Чтобы избежать этого, необходимо возвращаться к своим желаниям и потребностям. Позволить себе и другому сохранять личное пространство. А наполнившись вдохновением, обогащать отношения новыми впечатления и эмоциями.

Страх неудачи

Негативный личный опыт накладывает отпечаток на будущие отношения – мы опасаемся и совершения своих ошибок, и испытания уже знакомой боли. Пережитые расставания, обиды, измены, установки, данные нам в детстве, сложности, связанные с семьей, боязнь повторения родительского сценария – все это формирует в нас комплексы, ограничивает поведение, свободу в принятии решений. Мы вроде и готовы ответить согласием на предложение руки и сердца, и страшимся этого «а вдруг?».

Иной раз для кого-то проще не выходить из своей зоны комфорта, чем жить в постоянном страхе разочарования. Но как долго мы будем обеднять себя, лишая познания счастья и любви? Когда рядом с нами любящий человек, искренне желающий нам счастья, быть может, стоит довериться ему и отказаться от разрушающей нас привычки чувствовать себя несчастными?

Боязнь упустить более выгодную партию

Находясь перед чертой, отделяющей нас от брака, мы начинаем  колебаться: правильный ли выбор я совершаю? А если это потолок всего лучшего, что я могу иметь в жизни? Вдруг с тем/той мне жилось бы счастливее/богаче/веселее? Чаще всего подобные мысли посещают человека, впервые вступившего в серьезные отношения. Страстная влюбленность идет на спад, уступая место будничной уравновешенности.

Мы смотрим по сторонам, на картинки из глянцевых журналов, и создается иллюзия, что у других жизнь фееричнее. Вместе с тем в век развития информационных технологий есть возможность в режиме онлайн отсмотреть неограниченное количество потенциальных кандидатов в супруги. Пропадает желание тратить время на «уснувшие» отношения. Лучше вновь нырнуть «рыбкой» в новый роман. Это как в магазине: стоишь на кассе и в буквальном смысле чувствуешь спиной многообразие вариантов.

Вечный образ рыцаря или Прекрасной дамы

Образ идеального избранника прочно сидит в нашем воображении. Как нам отказаться от этих мыслей, когда в голове уже составлен четкий список качеств будущей принцессы или принца? И хотя мы сами не являемся эталоном, все равно упрямо будем предъявлять завышенные требования к другому. Будем прививать ему свои вкусы и нравы, свои привычки и хобби. Чтобы однажды… заскучать. От предсказуемости. Но настоящая любовь не в том, чтобы сделать второго копией, а в том, чтобы проявлять терпение и заботу ради близкого человека, интересоваться им и быть небезразличным к тому, чем он живет.

Заводя домашнего питомца, мы ведь миримся с тем, что он метит квартиру, пачкает ковры и мебель грязными после прогулки лапами, выбрасывает из кормушки корм, бывает в дурном настроении и рвет обои? Мы убираем за ним и продолжаем гладить по красивой шерстке. Так почему же тогда, вступая в отношения, ожидаем ежедневного праздника и понимания на уровне телепатии? Возникает дилемма: иметь вторую половину или быть ею? Занимать потребительскую позицию в отношениях или самому работать над их ростом? Важно понимать, что совместная жизнь это перманентный компромисс. С желаемым и действительным.

Американский психотерапевт Ирвин Ялом писал в своей книге «Лечение от любви» о том, что любовь это особое отношение между людьми, в ней нет принуждения, но много тепла и желания одаривать другого, заботиться о нем.

Любя и принимая другого человека таким, каков он есть, сохраняя за ним его право на личное пространство, мы раскрываем свой потенциал и обретаем полноту жизни. А это ли не то, к чему мы стремимся, вступая в брачный союз?