Та тема, о которой мне хочется написать сегодня, к счастью, актуальна не для всех — и все же с ее проявлениями мне приходилось сталкиваться не так уж редко. Наверное, каждый из нас хоть раз в жизни видел равнодушных девушек, устало жалующихся подругам: «Он просто сумасшедший, преследует меня всюду, никак не может понять, что у нас все кончено», или надменных молодых людей, раздраженно заявляющих: «Если бы я знал, что она будет такой навязчивой, никогда бы с ней не связался».

Он за мной бегает. Она меня преследует. Говорящий эти слова часто испытывает внутреннее удовлетворение, как бы подчеркивая; «Я — хороший, нормальный, психически здоровый, а она — безумная, навязчивая, глупая». Он без слов произносит: «Я достоин любви, а она — нет». Однако если покопаться в причинах подобных ситуаций, часто оказывается, что сам объект преследований вовсе не сошедшее с неба совершенство, вызывающее у лиц противоположного пола безумные чувства, а обыкновенный манипулятор, «привязывающий» к себе другого вовсе не любовью.

На самом деле зависимость от стрессовой ситуации, которая чаще всего возникает в таком случае, ничего общего с любовью не имеет. Это, строго говоря, даже не отношение к человеку, а отношение к состоянию, которое он создает. Оно, скорее, напоминает зависимость жертвы от палача, Стокгольмский синдром, в котором палач воспринимается уже не как источник боли, а как спаситель от нее.

В каком-то смысле такое восприятие вполне логично: тому, кто создает некую стрессовую ситуацию, легче всего ее снять. Источник зла — это одновременно тот самый человек, который может прекратить творимое им зло и тем самым избавить от боли. Притом вовсе не обязательно, что он творит это зло сознательно. Стрессовой ситуацией могут стать самые разные вещи, например, вызывание у жертвы чувства вины (она такая неправильная, но вот появился он, и только он способен наставить ее на путь истинный, указать смысл жизни, преобразить ее унылую жизнь и помочь искупить вину за совершенные ошибки). Но также в состояние глубокого стресса может ввести и постоянное выяснение отношений: регулярное хождение по замкнутому кругу взаимных обвинений, поиск логического выхода из эмоционального тупика и постоянная неудовлетворенность результатами разговоров.

Стрессы — это скрываемые измены, ситуации затяжного выбора между разными партнерами, невыполненные обещания, значение которых явно переоценивается жертвой. В основе такой ситуации могут лежать как склонность самой жертвы к воспроизведению ситуации вечной забитости, так и тиранические замашки палача, а может — всего лишь сложность характеров партнеров или нестандартные жизненные ситуации, в которых каждая из сторон слишком слаба, чтобы думать о другой, и, заставляя страдать другую, бессознательно ищет поддержки от нее же.

img2011112819154212

Словом, варианты бывают разные, только вот ничего общего с любовью такая зависимость не имеет. Жертве важен уже не сам человек как таковой, не личность во всем ее многообразии, а лишь определенное его поведение, которое, по ее мнению, поможет ей выбраться из эмоциональной ловушки. Не поставленные точки над i, неопределенность в отношениях, сложный конфликт — причины могут быть разные, но вся беда в том, что для одной из сторон отношений этой ситуация становится настоящей трагедией, а другою воспринимается вполне нейтрально или даже комфортно. Зачастую такой палач поневоле даже не понимает, чем вызвана настойчивость или нервозность другого человека, и в упор не видит в ней следствие своего собственного поведения.

К сожалению, повлиять на такого палача здесь способен только сторонний человек. Жертва же, как правило, настолько погружается в травмирующую ситуацию, что уже не в силах понять, что с ней происходит. Разрешить возникающие противоречия для нее кажется жизненно важным делом, жить в постоянном стрессе она не может, а единственным способом для избавления от мучений ей видится лишь конкретный поступок или слово палача — которые он упорно не совершает или не говорит. Мне встречались подобные примеры как со стороны женщин, так и со стороны мужчин, и практика показывала — к сожалению, создатели стрессовых ситуаций меньше всего хотят или могут помочь своим жертвам, а потому тем все равно приходится решать проблему самим.

Первый шаг в этом непростом деле — это для начала понять, что с вами происходит, с какой «целью» у вас появляется столь безудержная потребность в другом человеке. Конечно, причиной может быть и неконтролируемая страсть, но часто за словами «я не могу без него жить» скрывается другое — «я не могу жить в той ситуации, которую он для меня создал, и мне нужно, чтобы он ее изменил». Конечно, порой бывает трудно определить сразу, что оказалось травмирующим фактором, но если вы ждете от партнера конкретных действий, лучше всего сформулировать прямо, чего именно вы хотите.

Во-вторых, чаще всего оказывается, что палач делу не поможет, и из созданной им ситуации жертве придется выбираться самостоятельно. Тот же, кто явился травмирующим фактором, чаще всего оказывается слишком слаб или равнодушен к партнеру, чтобы оказать необходимую поддержку, и лишь усугубляет ситуацию. Поэтому совет до банальности прост — уйти от него если не насовсем, то хотя бы на время, необходимое для того, чтобы самостоятельно пережить стресс.

Только после того, как эмоциональный накал тяжелых переживаний спадает, можно разобраться — действительно ли вам дорог конкретный человек, или вы воспринимали его лишь как средство, с помощью которого можно разорвать сложившийся в вашем сознании замкнутый круг страданий. А затем, разобравшись, уже ответить себе на вопрос: готовы ли вы продолжать отношения, грозящие постоянными психотравмами? Если ответ утвердительный, тогда усилия для того, чтобы не попадать в зависимость от проблемных ситуаций, не погружаться с головой в пучину стресса, придется прилагать уже вам самим.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Мария

Дааа! Мой 2014 год идет под этим знаменем: "Долой созависимые модели!"

Мария

Только-только (меньше месяца прошло) вылезла из таких отношений: появился из ниоткуда "мальчик", которому ужасно хотелось, чтобы я с ним возилась. Началось все с лести и заискиваний, с поиска общих точек. Потом в ход пошли манипуляции и ложь, а также наглое вторжение в мои границы… Длилось это долго… Было даже больно… Я "кормила" его пустоту своим участием. А теперь тема закрыта, и первое, что у меня появилось хорошего после разрыва — это сон, крепкий, здоровый, глубокий. Правда, мне все еще обидно.

ККК

Мне всегда казалось, что выход должен искать прежде всего тот кому плохо. Причем такой, где бы он не зависел ни от палача, ни от кого либо еще. Иногда достаточно просто подумать, а какие требования я предъявляю к человеку, обоснованы ли они. Знаете, палач и жертва часто очень условны (не берем случаи насилия в семье) тут главное озвучить партнеру- что вас не устраивает и обижает, зачастую мужчины совсем по другому воспринимают многие вещи. Очень часто такого спокойного разговора без взаимных обвинений достаточно для улучшения климата в семье. С другой стороны знаю семью, где мать и дочь прямо таки наслаждаются ролями палача… Читать далее »

Евгения

ой ну просто смешат эти рекомендации в стиле — сесть и обсудить проблему. Разговорами не решается ничего существенного, тем более, нельзя давать "палачу" понять, что вы чего то там от него ждёте, что это для вас важно — этим вы покажете свою зависимость от него, и его садистские замашки зацветут еще сильнее. Это хорошо описывает Шерри Аргов в своей книге "Стерва хочет замуж" в главе про дресированого пуделя. И еще тем более — если вы сильно страдаете, то человек который с вами рядом регулярно, просто не может этого не заметить, если он только не совсем умственно отсталый. Это всё равно… Читать далее »

Гоблинище

В моей жизни был эпизод, когда молодой человек настойчиво ухаживал, и может быть потому, что я практически сразу решила и ему сказала, что мы можем быть только друзьями, настойчиво звал замуж. И на мои возражения, что я его не люблю, говорил: ну и ладно, я-то тебя люблю, и хватит этого. После этой фразы я вообще перестала понимать — это что, любовь такая, когда на чувства другого человека в принципе наплевать? ты меня не любишь — и не надо, а я люблю и будем вместе. И я палач в этой ситуации?

Annavic

Нет, потому что Вы не инициировали эту ситуацию. Вы просто ответили отказом на предложение руки и сердца. Палач САМ провоцирует стрессовую ситуацию и даже не понимает этого — по бесчувственности и дубоватости, по наплевательскому отношению к чувствам других. Автор чётко сформулировал "СОЗДАТЕЛИ СТРЕССОВЫХ СИТУАЦИЙ меньше всего хотят или могут помочь своим жертвам, а потому тем все равно приходится решать проблему самим". Схема такая : пришли, сами создали стрессовую ситуацию, самоустранились. А иначе бы к ним претензий не было бы. К сожалению, была на месте жертвы и с полу слова поняла, о чём говорит автор, вся нервотрёпка и кровососание были организованы… Читать далее »

die_andere
die_andere

Это ж типичный нарцисс… Эх, и меня такое не миновало, особенно с "он будет чист и невинен"… Но все-таки я сама, хоть и невольно, разрешила ему решать, кто у нас тут хороший, кто плохой. И его мнение имело для меня больший вес, чем мое собственное. Это ненормально вообще-то 🙁

Annavic

нарцисс, да? Буду знать теперь как хоть называется персонаж )) Они всегда "правы", это у окружающих на их поведение реакция неправильная. И если вы недовольны — это якобы ваше личное испорченное восприятие, а не реакция на его нехорошие поступки. Себя самого под вопрос такой человек не поставит. А вот какие причины : я уже даже не знаю, может жалеть их бедных — может быть родители в детстве не дали им ощущения самоценности и они гордыней пытаются скомпенсировать, не выносят мысли о том, что с ними что-то может быть не так. Но окружающим от этого не легче.. А женщине такому человеку… Читать далее »

die_andere
die_andere

Ну с такими обычно связываются те, у кого и так низкая самооценка. Спустить самооценку-то сложно, если она адекватная. Тогда женщина просто не "поведется" на такие игры, мне кажется. А в поведении таких типов есть разные забавные вещи: можно составить коллективный словарь терминов и понятий 🙂 Мое любимое: "Я ничего-ничего-ничего никогда-никогда-никогда не имел в виду, это просто ты в меня влюбилась, такая бедная и несчастная". Ну самое забавное, что "ничего и никогда" уж больно напоминало роман с прогулками по Парижу, приглашениями на выставки, балом, где он танцевал только со мной, часовыми телефонными разговорами про любимые книги, даже приглашением его родителей на… Читать далее »

Annavic

О да, точно, можно составить словарь перлов. Вношу свой вклад : "я ничего не помню" (когда пытаешься напомнить про какой-нибудь поступок и просишь объяснить его). Выражение в копилку безответственного мужчины. Всем природа память дала, а вот его одного обделила. По-моему, это чистой воды неправда и желание убежать от ответственности, такие фразы, человек делает вид, что не помнит. Так что про словарь терминов вы правы, коллекцию выражений собрать можно. А вообще, по-моему, эти люди — манипуляторы. Именно поэтому такие выражения интересные, которые для нормального человека звучат дико. "а я пошла работать над самооценкой. Больше мне таких мужчин с тех пор, как… Читать далее »

die_andere
die_andere

Конечно, я пишу сейчас уже слишком бодро и просто про все это, а тогда я много-много лет не понимала, в чем дело и каждый раз попадала в такие отношения, почти полжизни. А другие отношения, хотя и были возможности, отвергала. Больно все это и непросто, но с тех пор, как стало понятно, в чем именно дело, такие люди вычисляются сразу, а такие отношения просто перестали притягивать и давать надежду на успешное продолжение.

Annavic

(продолжение) Вы подали бы противоречивый сигнал, а он, ничего не поняв, стал бы дёргаться и навязываться. Но ситуацию создал бы не он, а вы (это я к примеру).

Annavic

Причём, я даже не знала, что такое бывает. А иначе фиг бы попала в такую ситуацию. Наверное, это моральные садисты, извращенцы какие, издеваются над людьми, фу. Скорее всего, такиe личности мстят противоположному полу за неудавшийся первый опыт, причём, психологи пишут, что подсознательно.

Гоблинище

Представляю себе такую ситуацию. Встречались дяденьки, любившие играть в такие игры %) мне даже кто-то говорил, что это "метод рыбака" — то приотпустит леску, то притянет. Это конечно полная жесть. Но в таких сложных ситуациях, когда кто-то страдает, а другой ему помочь не может, даже если хочет — а ведь еще такой момент, что поклонение всегда приятно, хоть и не ценой чужих страданий — тут невольно задумаешься, а может надо было как-то иначе, а может и я неправа

Annavic

"метод рыбака"?? о_О потрясающе наплевательское отношение к чувствам других людей. Бежать от таких теряя тапочки, мдаа.. На обывательском языке такого мужчину называют — негодяй, если я чего-то не путаю. A для них это игры, оказывается, вот уже действительно, комфортно живут, как в статье сказано.

Riva

Мой муж без матери вырос, тяжелая там история была, так вот за свою обиду на маму он мстил мне. И потом, когда уже годы прошли после того, как мы расстались, он признал, что издевался нарочно, то есть понимал, что в данный момент он ведет себя издевательски, "но я не понимал ПОЧЕМУ я так себя вел"

Annavic

Пысы : ну это я не про себя писала пример, у меня было другое)))))

Эсфирь

Один чудозвон за мной ухаживал пять лет (!!). Его не смущали ни мои встречи с другими парнями, ни то, что я к нему равнодушна: "Всё равно ты поймёшь, что тебе нужен только я!". Но я-то видела, что нам, двум лидерам, в одной семье не ужиться! Как-то попыталась ему это объяснить, он только отмахнулся: "После замужества ТВОЁ мировоззрение изменится", то есть даже мысли не допускал, что в себе тоже что-то надо менять. В общем, вышла я замуж за другого, мы вместе уже 37 лет. А мой бывший ухажер за крупные хищения попал в тюрьму, на 12 лет. Господи, спас ты меня… Читать далее »

Aelita

Я на пути выхода из такой зависимости. Не один год понять не могла что происходит.

Ека

Я тоже на пути. Но у меня задача-понять почему я привлекаю к себе тиранов и убрать в себе стремление играть жертву.

Annavic

Надеюсь у вас всё получиться, нам, девушкам, надо избавляться от такой созависимости, мы прекрасный пол, нас должны любить, а не тиранить. Посмотрите видео психотерапевта Валентины Москаленко про созависимость, оно очень классное.

Анна1982

Знакомо-знакомо! Мне, правда, повезло, но других девушек мой знакомый товарищ хорошо так помучил.

Эсфирь

Если это "он" — полбеды! А вот если выйдешь замуж, и в твоей жизни появляется "она" — мерзкая, наглая, настойчивая свекровь, — труднее вдесятеро. Давайте научимся никого посторонних не пускать в нашу жизнь! Ни подружек: "Ах, что ты! Как можно его выгнать? Где ты другого такого жениха найдёшь?", ни своих родителей: "Доченька, подумай, тебе уже не восемнадцать лет, пора устраивать жизнь. Принцы — в сказках, а в жизни — семья нужна", ни семью своего мужа с истериками и воплями: "Развод! Гони ее, хамку!". Не нравится парень — слушайте свое сердце, думайте своей головой. Нравится — тоже думайте, замуж надо идти… Читать далее »

Похожие статьи