Раз уж на прошлой неделе мы начали разговор о страхах, мешающих девушкам выйти замуж, то давайте сегодня рассмотрим один из них поподробнее. Девушки часто опасаются, что узы брака свяжут их со слабым мужчиной. Или с мужчиной, страдающим зависимостями, — алкоголиком, наркоманом, игроком. С тем, кому нельзя довериться и на кого нельзя опереться. Где корни этого страха?

Подумайте: кто будет идеальной парой для мужчины слабого, безответственного, инфантильного, ненадежного? Разумеется, та женщина, в которой недостающие этому мужчине качества будут представлены вдвойне: сильная, волевая, гиперответственная, контролирующая, выступающая по отношению к партнеру в роли родителя. Представьте себе ее портрет. На кого она похожа? Она вам нравится, вы хотели бы ей подражать?

Быть может, вы замечаете в себе подобные черты и наклонности? И, более того, находите их привлекательными? Вам нравится преодолевать трудности, держать все под контролем, находить выходы из кризисов и безнадежных, казалось бы, ситуаций?

Татьяна Петровна — назовем ее так — финансовый директор крупной компании и в шестой раз замужем за алкоголиком. Нет, буду точнее — ее муж номер два был все-таки не алкоголиком, а наркоманом. Тем не менее, факт остается фактом — все шестеро мужей Татьяны Петровны страдали тяжелыми химическими зависимостями, а подбирала она их в буквальном смысле слова на помойке.

В каждого нового мужа энергичная дама вкладывала немало сил и средств. Например, мужу номер пять за счет Татьяны Петровны была сделана дорогостоящая операция на разрушенном водкой желудочно-кишечном тракте и куплен новый автомобиль. С проапгрейженным мужем номер пять ей даже некоторое время после этого было не стыдно показываться на людях, но все равно однажды он был изгнан как неблагодарный и надоевший тип, а ему на смену пришел муж номер шесть. Там все было еще сложнее — кандидату в мужья номер шесть грозил реальный срок за пьяную драку с поножовщиной, и для его спасения из мест лишения свободы Татьяне Петровне пришлось нанять лучших в городе адвокатов. Теперь она счастлива — муж номер шесть не за решеткой, а с ней.

Татьяна Петровна честно признается, что рассталась со всеми своими бывшими мужьями потому, что ей однажды стало с ними скучно. Любой новый мужчина интересен ей ровно до тех пор, пока он позволят ей заниматься решением своих тяжелых и многочисленных проблем, а она при этом чувствует себя героиней. Как только мужчина соглашается на лечение от алкоголизма и оно дает результаты: муж становится трезвым, находит себе работу, прилично выглядит и социально приемлемо себя ведет, — жена тотчас теряет к нему интерес и в ее поле зрения попадает новый «бедненький-несчастненький», храпящий в привокзальной луже или под столиком в рюмочной.

AxzuaKEURM

Кстати, ее талантом доброй волшебницы, умеющей превращать хрюкающих и мычащих существ обратно в людей, многие восхищаются. А еще в Америке живут и учатся двое детей Татьяны Петровны — от второго брака и от пятого.

У Натальи же Александровны муж первый, зато она у него — четвертая по счету супруга. Первая жена ее мужа сбежала от него на пятом месяце законного брака, а вторая — уже на третьем. Третью жену он выгнал сам, потому что жить с ней было решительно невозможно — она пила даже больше мужа, хотя в это трудно поверить, во хмелю была агрессивна и тяжела на руку, поэтому он частенько ходил в синяках, а с похмелья страдала тоской и потихоньку продавала из его дома ценные вещи. Зато Наталья Александровна пересидела их всех, чем невероятно гордится! Еще бы — с этим мужчиной никто не смог прожить больше, чем полгода, а она держится в этом браке уже десятый год и родила троих детей.

Наталья Александровна — не просто законная жена, она столп, несущая конструкция, на которой держится в ее семье все и вся. Она — и главный в доме добытчик, нашедший способ успешно сочетать многодетное материнство и карьеру, и рачительная хозяйка, и талантливый дизайнер интерьеров, и заботливая медсестра, которая внимательно проследит, чтобы муж вовремя принял таблетку от панкреатита и не принял тайком запретную рюмку спиртного, и водитель, и садовник, и любитель-собаковод. Есть только одно «но» — мужу Натальи Александровны даже в его четвертом браке так и не довелось стать взрослым. А зачем, если есть жена-героиня, обеспечивающая полный пансион?

man

Зачем они, самоотверженные и героические женщины, делают это? Взваливают на свои плечи мужчин, которые без их помощи не держатся на своих двоих, и с песнями несут их по жизни? Да потому что это дарит головокружительное ощущение величия собственного подвига. Я смогла! Я сильная! У меня получилось! Где моя большая золотая медаль за мужество и отвагу?

Но проблема в том, что подвиг этот никогда не вознаграждается — ни в этой жизни, ни в будущей. Вас не поблагодарит за это ни сам «спасенный» мужчина — он «спасаться» не очень-то и хотел, ни неравнодушная общественность, ни партия и правительство, ни благодарные потомки, и даже небесный Ангел не спустится к вам с облаков и не наденет вам на голову сияющий венец из райских листьев. Вы просто потеряете все это зря — много времени и много душевных и физических сил, которые могли бы стать днями и месяцами вашей жизни, а вместо этого были выброшены на помойку. Вы останетесь настолько опустошенной, что рискуете даже умереть от этого.

Как же быть, если ни пример Татьяны Петровны, ни пример Натальи Александровны не вдохновляет вас последовать их подвигу, взяв на себя заботу о слабом и беспомощном мужчине или даже целой их череде? Средство не бить их рекорды есть только одно — смирение. Способность честно признаться самой себе и окружающим, что вы не всемогущи, не идеальны, не совершенны и в мире есть много вещей, которые вам не по силам. Например, работать и зарабатывать за двоих или брать на себя ответственность за четверых. Тогда слабые и беспомощные кандидаты в мужья не подступятся к вам даже на пушечный выстрел — останутся только взрослые и надежные.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора
22 Comment threads
187 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Riva

Конечно, мне до Татьяны Петровны очень и очень далеко. И по финансовым возможностям, и по другим качествам. И вовсе не хочу подбирать себе спутника жизни на помойке. Но всегда восхищаюсь такими женщинами. Честно. Кроме шуток. И я бы поспорила насчет того, что этот подвиг не вознаграждается, особенно про будущую жизнь — откуда нам это знать? Как говорит одна моя подруга, помрем — увидим.

От автора: Дорогая Ольга, как Вы считаете, а маньяка, который держал своих жертв связанными в подвале, в будущей жизни за это наградят? Он ведь из лучших побуждений, он этих людей кормил и о них заботился. А мать, не позволяющую своим детям вырасти и поощряющую в них зависимость? До пенсии кормящую с ложечки?

mumikit

У Клайва Льюиса есть в "Расторжении брака" (книга не о разводе, ) мать,которая так "любит" сына, что хочет с собой забрать его из рая,сама она в аду. А еще есть жена, которая просит отдать ее мужа, тоже в ад, из которого она "человека сделала" и"жизнь на него потратила"

Мария

Вы меня простите, но вы пишите какую-то глупость. Слабых мужчин порождаем мы — женщины, своим воспитанием, нам за это и отвечать. Но в любом случае этоне идет ни в какое сравнение с маньяками. Если уж вам так хочется сравнивать, то хотя б с диким зверем, вырощенным в домашних условиях. Он уже не проживет самостоятельно в диких условиях, поскольку не научен добывать пищу, защищать себя от врагов и т.д. Наши мужчины так же выращены в маменькиных тепличных условиях, потому они и гибнут в свободном пространстве. Женщины с сильным материнским инстинктом подбирают таких мужчин для психологической самореализации. А что в этом плохого,… Читать далее »

Riva

Повторяю. О будущей жизни мы знать не можем — кого там наградят, кого накажут и за что. На этот случай есть заповеди, которые каждый из нас как может старается соблюдать. На случай, если мы не можем их соблюдать, так, как хотелось бы — существует покаяние. Вопрос же про награду не в нашей компетенции.Про маньяка — явное передергивание. Вообще-то меня восхищает способность человека помогать другому человеку (в данном случае -"слабому мужчине"). Не утверждаю, что собираюсь заниматься этим сама. Каждому свое

NNN

Совершенно верно!! Подтверждаю опытом. После того как оставила мужа-ребенка с его зависимостями один на один, он начал делать феноменальные успехи. Теперь убеждена — нельзя тупо терпеть издевательства ни мужей, ни детей.

radistkacat

знаете, мне тоже многое приходится в браке терпеть( как и всем нам), но вот схожесть с маньяком как-то в себе не ощущаю.Зря Вы так…

Nata.

Да? — А я в браке не терплю. Я получаю удовольствие.

radistkacat

что ж, можно только а Вас порадоваться.

Nata.

Спасибо!

Наталья

Рива, Вы на таких женщин смотрите со стороны — а Вы попробуйте побыть ими изнутри. Когда каждое утро ни смотря нир на что — бой! За жизнь, за деньги, за совесть, за правду… Ты запрещаешь себе болеть, не обращаешь внимания на здоровьте и еду, которую ешь (а чаще не ешь…), и люди, которые рядом — между прочим тоже не счастливы… Потому, что нельзя быть счастливым, когда с тобой рядом "железный феликс" — и он тебе вместо мамы или вместо жены… Поверьте, я знаю о чем говорю. Поэтому конечно хорошо быть активной и все везде успевать — вопрос ЗАЧЕМ ты это… Читать далее »

kiriniya

Об этом у Валентины Москаленко, кстати, много написано. Не счастливы эти женщины, и не могут быть счастливы; и не помощь это пьяненьким мармеладовым — это больные отношения. Рассуждать вообще можно — но жить в этом никому не пожелаю.

Galkka

+1. Настоящая помощь пьяненькому Мармеладову — это "волшебный пинок" из серии "либо ты берешь себя в руки, либо нафик ты такой нужен". Чтобы человек взрослым стал.
А сюсюкаться — это только усугублять слабости, зависимости и т.п.

kiriniya

И я так думаю.

Riva

Наталья, я тоже знаю, о чем говорю. Но все мы разные — и наши комментарии тут это подтверждают

Наталья

Рива, я пишу о себе и своих друзьях. У меня есть очень любимая мной пожилая женщина, которая усыновила двоих чужих детей, при этом своим многого не додала. При этом она работала на четырех работах одновременно, имея мужа. Сейчас ей 75 лет, муж ее стал алкоголиком, а две родные дочери так и не создали своих семей (приемные, что интересно, обе создали…). Батюшка наш то и дело ее на всякой благотворительности подлавливает и обратно в семью отправляет 🙂 Но многое, увы, упущено уже… Вот яркий пример сильной женщины…

Nata.

Дело в том, что женщин много и все они разные. Кто знает, может быть именно в этом и счастье тех женщин, о которых написано. Они самодостаточны и все у них хорошо. Ну и почему бы нет? Другое дело, что это не для всех и каждого. Так и мужчины все разные. Слабых тоже куда-то надо девать…

Julia_Z

Он не самодостаточны.

kiriniya

Однозначно. Для того, чтобы чувствовать себя существующей, ценной, им обязательно нужен… пациент.

Nata.

По крайней мере сравнивая их с героинями статьи про пустое место, понимаешь, что не все уж так у них плохо. Конечно, есть люди, которые все равно будут считать, что если женщина не живет по книге "Домострой", то она несчастна априори…

kiriniya

Однако согласитесь, что, если один человек ошибается вот так — это не значит, что другая ошибка другого человека ничего не значит. Несчастье — оно и есть несчастье, независимо от причины. Как тут сравнить…

Nata.

А я не вижу того, что героини данной статьи ошибаются. Им вполне нравится их жизнь. Конечно, не всем женщинам, оказавшимся на их месте такая жизнь может нравится. Их право — что-то изменить и меняться самим. А кому комфортно в этой роли — почему нет?

kiriniya

Как Вам сказать… с одной стороны, мнения героинь об их самочувствии мы не слышали, поэтому да, можем предположить что угодно, в том числе и то, что им комфортно. С другой стороны, есть опыт такой жизни — бррр…

Nata.

У Вас есть личный опыт такой жизни? Вам не понравилось?

kiriniya

Можно, я не буду подробно рассказывать? Опыт есть. Ощущения помню замечательно. Процесс выхода — тоже. И то, как я сейчас живу сейчас — просто рай, хотя трудности внешние есть, конечно. Поверьте, никому не надо в этот карцер!

Nata.

Сочувствую. Хорошо, что вышли из этого опыта, раз он Вам не нравился. Мне лично нравится паритет в семье, и я бы никогда не смогла бы жить с мужчиной-домостроевцем. Поэтому каждому — свое.

kiriniya

А кто сказал про мужчину-домостроевца?! видимо, мы разговаривали, толком не понимая друг друга.

Nata.

Я поняла, что Вам как раз не нравится быть сильной женщиной. Но есть женщины, которым это нравится. Так же как и есть мужчины, любящие сильных женщин. Но чтобы любить сильную женщину, нужно быть на несколько порядков сильнее самому.

kiriniya

Вообще-то я о другом. Можно быть сильной женщиной, но иметь здоровые отношения с мужчиной. Я скорее против созависимых отношений, против того, чтобы кого-то свысока спасать и воспитывать.

kiriniya

Кстати, домостроевский вариант в чистом виде, думаю, не устроит ни одну современную женщину. В идеале все мы хотим, чтобы к нам прислушивались, уважали нас. Но проблема героинь статьи, ИМХО, вообще из другой области.

La_gata
La_gata

Домостроевский вариант сейчас практически нереализуем. Потому что предполагает женщину-ребёнка. Психологически, имею в виду.

Julia_Z

Скорее, домашнее животное, которое понимает животные методы воспитания (кнут) и обслуживает животные потребности.

La_gata
La_gata

Ни в коем разе. Именно ребёнка. Вечно опекаемого, вечно нуждающегося в наставлении. Иногда — методами физического воздействия, что поделать, но только по делу и в меру. Почти что исламский вариант воспитания девочки. Цветочек такой.

kiriniya

Думаю, вы обе правы. Вероятно, могло быть и так, и этак — в зависимости от уровня развития господина и повелителя. Хорошо, что это и нереализуемо, и не востребовано.

La_gata
La_gata

Скорее всего, Юлия имеет в виду Домострой как общий склад культуры, а я — конкретный древнерусский памятник XVI века. Там по-другому, но сам памятник — риторика своего рода. Любили у нас в XVI веке "инструкции от лифта" писать.

kiriniya

Читывали, как же! Там точно как к неразумному дитяте отношение. Вот такое отношение и породило, возможно, перекосы, описанные в статье. Кстати — а может, Вы напишете и про "Домострой"? 🙂

La_gata
La_gata

Ага.) К Мироносицам.))) Тут мне сёстры всёоооо скажут.)))
Не знаю. Поговорим-подумаем. Писала я уже как-то про "Домострой", жалко, что книжки теперь малодоступны.

kiriniya

Ну, после Мироносиц… 🙂

Елена 12

для Nata.
"А я не вижу того, что героини данной статьи ошибаются". Тоже так думаю. Если героиня счастлива (я про первую), то и прекрасно, а главное — от неё только добро идёт. По крайней мере, я так поняла, а перечитывать не буду (как всегда, увлеклась комментами)…Меня оттолкнуло то, что ей делается скучно и с количеством мужей она, по-моему, переборщила. Но опять же, это её жизнь, и только Богу судить, а не мне, например.

Nata.

Да, вот этот момент — поматросила и забросила. Вроде бы взяла забулдыгу, отмыла,0 на ноги поставила, и такой он ей уже нормальный вроде как и неинтересен, давай следующего. И ведь не лень этим заниматься.

Natalya_Natalya

Пускай исправляются эти слабенькие.

5julia68
5julia68

самодостаточный за чужой счет не утверждается

Кристина (Одесса)

Прекрасная статья!
Лаконично и в точку!
Спасибо!

Julia_Z

А проблема вобщем-то и не в силе, а в той позиции, которую женщина занимает по отношению к мужчине. И вообще, для женщины нормально брать, а не отдавать.

Chall

"И вообще, для женщины нормально брать, а не отдавать" Вот поэтому и всё вверх ногами со времен Адама -брать, ничего не давая -в этом источник всего зла и всех проблем!

Julia_Z

Да, все зло от женщин, еще Адам сказал об этом Господу Богу.
в реальности большинство женщин тупо отдает — силы, время, молодость, здоровье, заботу, и ничего не получает взамен, кроме унижений. В этом источник всего зла и всех проблем.

kiriniya

Получается, что эти женщины вкладывают полученные от Бога дары — силы, энергию и пр. — в заведомо проигрышные проекты. А когда ресурсы расходуются нерационально, предприятие прогорает, вот и все. Страдают в итоге все.

Julia_Z

Вообще слишком активное женское вкладывание ни к чему хорошему не приводит, любого можно разбаловать.

kiriniya

Причем они так и говорят: "Сама разбаловала". Золотую середину никто еще не отменял.

La_gata
La_gata

Девочки, дело не в "разбаловала" и в проигрышныхпроектах. Дело в мерах и методах. Нельзя к взрослому человеку относиться, как к ребёнку. Мы смеёмся над мамочками, которые звонят взрослым сыновьям три раза в сутки и выясняют, что ел и как оделся, а по факту делаем то же самое. В итоге отшибаем у человека умение принимать решения в принципе, потому что он ест,когда кормят и надевает кофту, "когда его маме холодно". Потом ждём, когда ж он начнёт в этой жизни что-то более сложное решать.

Julia_Z

да, нужно определиться, кем быть — объектом любви и желания или мамочкой

La_gata
La_gata

Нее, нужно определиться, где границы личности другого человека и раз навсегда понять, что одеться или поесть, и даже иногда принять таблетку, а также определиться с профессией, зарплатой и своим начальством он может сам. И, кстати, это касается не только отношений мужа и жены. Вот только что буквально поймала себя на подобной "спасательной операции", хотя не замужем ни разу.

Julia_Z

Просто определить границы не поможет.
наши женщины часто не мыслят себя объектом любви и не умеют себя вести в такой ситуации

La_gata
La_gata

За что и огребают, потом жалуются. Но лечится всё равно только изменением сознания, иначе — замкнутый круг.

Natalya_Natalya

А как его изменить?

La_gata
La_gata

Ну, во-первых, я когда говорю "изменение сознания", имею в виду "изменение своего сознания, собственного". В окружающих мы не властны. А, во-вторых, надо просто в какой-то момент понять, что опекаемый ближний — это ОТДЕЛЬНЫЙ человек. И посмотреть на него немножко как на постороннего. Смешно, но мне вот иногда не хватало в общениях с близкими такого расстояния. Потому что именно тогда возможно отношение не "свой в доску", а уважение, восхищение человеком как ДРУГИМ. В смысле отдельным, а не моим продолжением, моей ногой.
Ну а дальше — сжать зубы и бить себя по рукам, полагаю.)))

kiriniya

Ну правильно, мы ж об одном и том же. Искусственно снижать планку роста для человека — это и есть проигрышный проект, по-простому — баловство. Лучше и не мешать человеку расти, и самой не пытаться быть Робокопом.

La_gata
La_gata

Ага. Ангелом Хранителем и Матерью Терезой в одном лице. Морда треснет.)

kiriniya

Еще домашним МЧС, работающим без вызова… тогда уже все треснет.

Елена 12

для kiriniya
"Еще домашним МЧС, работающим без вызова… тогда уже все треснет." О! чёрный юмор пошёл:)

5julia68
5julia68

это не черный юмор, к сожалению, а жестокая реальность. не понимаем мы вовремя, когда нужно остановиться со своей спецмегапомощью

kiriniya

Это реализм, в общем-то…

Елена 12

для kiriniya
я не про МЧС, про то, что "все треснет."

kiriniya

Ну, отношения точно.

5julia68
5julia68

знаете, а бывает так, что отшибать-то нечего. ему так выгодно жить. моему бывшему мужу было предоставлено принимать очень много решений. он не стал этого делать. пошел к той, которая сама умеет принимать кучу сложных и жестких решений. это же просто находка для мужчины.

Natalya_Natalya

Ну и пускай уходит. Кстати и не мужчина он. А Вы еще скорее всего встретите нормального.

krimhilda

Это вопрос осмысленности существования и определения своей роли, как мне кажется. "Жена алкоголика" — этого достаточно для самоопределения, понятно, чем человек по жизни занимается — спасает, лечит, терпит. Если этого не будет — придется обратить внимание на себя, а некоторые люди очень боятся столкнуться с собой. Придется заниматься чем-то еще — а чем, если кроме таких токсичных отношений человек ничего не знает?
Про это еще Берн писал. =)
Этим, кстати, не только женщины страдают, я и мужчин таких знаю.

Рона

Девушки, ну, а если я уже замужем Вышла и уже обвенчалась, и только тогда поняла, что Он всущности маааааленький "он" и что момин, тогда что делать. Ведь из-за нетерпимости Церковь не дает развестись….(((

Наталья

Думаю, для начала найти хорошего психолога и начать с ним общаться.
Какой смысл Вам разводиться?
Ведь если Вы до свадьбы не поняли с кем имеете дело, то в следующий раз будет все точно так же.
Так что не стоит пенять на "злую" Церковь, в Церкви все очень мудро устроено.
Дело в Вас, а не в вашем муже, прежде всего надо изменять свое отношение к жизни, а не мужа менять.
Сами начнете меняться, и муж тоже начнет — проверено кучей народа.
.

Варвара

Ага, церковь этому не учит http://azbyka.ru/otechnik/?Paisij_Svjatogorets/se

Наталья

Да, это мнение отца Паисия для меня тоже является смущением.
Но это частное мнение конкретного человека, а не Церкви как токовой.
Учение Церкви — это Символ Веры + решения Вселенских Соборов. Все остальное — частные мнения.

Вот например другой опыт http://www.modernlib.ru/books/otca_duhovnie/otec_… почитайте внизу рассказ "Доброе слово" — самое интересное на следующей странице.

Варвара

Было бы замечательно, если б опыт подобный приведенному в вашей ссылки приводился в пример хоть изредка. Очень сложно считать частным мнением слова священика, тем более они все говорят "терпи и смиряйся". А на вопрос "где предел терпения?", овечают: "предел один — смерть".

Наталья

Не знаю… Муж говорит, что возможно мы как-то неправильно понимаем слова смирение и терпение. Мне кажется, что смирение это не синоним несопротивлению злу (как почему-то считаем мы), надо это смотреть в словарях и у святых отцов. Можно в следующий раз спросить у священника, что от вкладывает в понятие "смирение" и "терпение". Мне кажется, можно очень смиренно и в кротости духа надавать человеку по мордам, если это необходимо. Или на войну сходить и татаро-монголов с поляками выгнать с родной земли. Другое дело, что если все способы перепробованы, тогда уже включается терпение, я не возьмусь рассуждать на эти темы — есть вещи… Читать далее »

Наталья

Во, нашла Смирение – это трезвое видение самого себя. Смирение, можно условно разделить на три категории (для удобства восприятия), но по сути – это одно качество в трех различных проявлениях. Смирение по отношению к Богу – это видение своих грехов, надежда только на Божие милосердие, но не на собственные заслуги, любовь к Нему, соединенная с безропотным перенесением жизненных невзгод и трудностей. Смирение — стремление подчинить свою волю святой Божьей воле, воле благой и всесовершенной. Поскольку источником любой добродетели является Бог, то вместе со смирением Он Сам вселяется в душу христианина. Смирение же лишь тогда воцарится в душе, когда в ней… Читать далее »

Наталья

Кроме того, смирение характеризуется принятием жизненных невзгод и бытовых проблем без печали в сердце, со словами "Боже, да будет воля Твоя на всё". Однако смирение не синоним слова "бездействие" в вопросах бытовых и личных проблем и невзгод в жизни человека. То есть, конечно же, нужно искать способы выйти из трудного положения, но если что-то не получается, ни за что не пускать в сердце печаль или уныние. Нередко по ошибке смирение отождествляют с бездумным и безответственным послушанием каким-то авторитетам не от Бога, или покорностью навязываемым жизнью обстоятельствам, но в действительности смирение — жизнь в мире с Богом, свободное и мужественное согласие… Читать далее »

Елена 12

для Наталья
Всё очень точно. И мне близко именно такое понимание смирения.

kiriniya

Мы взрослеем постепенно, набираясь опыта и расширяя зону ответственности. Вы же, наверное, молодые супруги? Главное — быть вместе и брать свою жизнь в свои руки. Если человек не готов, не стоит сразу с него много требовать — сорвется. Научитесь.

La_gata
La_gata

Для начала — перестаньте сами влезать в пальто. Стойте, как дура, в коридоре с изумлённо-непонимающими глазами, пока не подаст. Правда. В первый раз можно подсказать. И — ЗАПОМНИТЕ СВОЁ ОЩУЩЕНИЕ.

Наталья

Это про меня. Я — учередитель компании, тянущий на себе и контору и двоих детей (муж не платит алименты), и вешающий себе на грудь медали за отвагу. Когда я это поняла — работа перестала меня так сильно интересовать и пошла под откос. Ну а мужчины — его уже 10 лет нет, НИКАКОГО. Ни сильного, ни слабого — просто НИКАКОГО. Ну и пришлось продать машину, а детям стало нечего есть… Тогда я сгребла себя в кучу и стала опять этим столпом… Потому, что детей-то надо кормить (алименты у меня только на одну дочь). То есть при полном согласии со статьей —… Читать далее »

Гостья

Наталья, опыта даже подобного Вашему я не имею. Но, примеряя, что называется, на себя Вашу «шкуру», я подумала: может, сделать вид «слабой женщины». Ведь Вы, я полагаю, хотели бы для себя ответственного спутника, раз с нюнями (простите, если вдруг оскорбила) опыт получили несладкий. Нет, не бросать работу и клеиться «под крылышко» к тому, кто пригреет. Просто почти всё зависит от того, как мы сами себя воспринимаем. Фактически оставаясь «столпом», с мужчинами в общении эту черту в себе не выдавайте. Переигрывать не стоит, впрочем, тоже. Будьте для мужчины Женщиной, не оглядываясь на свои профессиональные, материнские качества. Надеюсь, что у Вас всё… Читать далее »

Ангелина

Вам просто нужно встретить "своего" человека. У меня было все точно так же…не надо искать выход — просто оглянитесь на сторонам. Ищите не сильного или слабого, а просто доброго и заботливого. У меня получилось…

kiriniya

Скорее всего, она начинается. Моя сестра спасала двух особей, потерпела полный крах; упустила ребенка; но когда все поняла — что-то изменилось, не сразу, конечно. Встретила свою любовь, когда уж и ждать перестала. Очень счастлива.

5julia68
5julia68

именно- доброго и заботливого. без наличия этих качеств в мужчине жизнь будет кошмаром. тоже хочу только такого. я уже сама навалом набылась и доброй и заботливой. хочу теперь немного отдохнуть рядом с таким мужчиной. думаю, имею право)

Елена 12

для 5julia68
"я тоже хочу только доброго и заботливого".Точно! Я — тоже.

Татьяна

Треснет точно!Согласна на все сто!

Katherina

Мне кажется, тут загвоздка еще и в том, что при таком подходе очень непривлекательным видится и "сильный" мужчина. В такой картине мира этот "сильный" мужчина занимается примерно тем же, чем и "сильная" женщина: пользуется чужой слабостью для самоутверждения, лишает другого свободы. То есть получается: либо ты сильная — либо если ты позволишь себе обнаружить свои слабости, другой человек этим воспользуется и будет тебя контролировать. При такой альтернативе первый порыв: нет уж, лучше "слабый", но хоть меня контролировать не будет. Или вообще без отношений (меня, как правило, соблазняет скорее такой вариант, но тут уж на вкус на цвет:)) Я не говорю,… Читать далее »

La_gata
La_gata

Воот. Вот именно эта хрень и называется у психологов "тревожный контроль". То есть, желание "всегда держать руку на пульсе" у наших женщин часто происходит совсем не от силы — от страха. И от того, что другого сценария, кроме "ребёнок-родитель" или "хищник — жертва" они не знают. То есть, мыслится, что партнёров в жизни как бы нет — или ты — или тебя. Очень большая травматическая память.

Katherina

Ну да. Кстати, подумалось, хорошо работает "золотое правило": а понравилось бы мне, если бы этот самый человек вел себя со мной так, как я с ним? Ну, взялся бы меня "спасать", например?

La_gata
La_gata

Вот, кстати, да. У меня оно только что на бытовом уровне сработало. Выясняли отношения с семьёй, поняла, что сделала то, от чего сама всю жизнь не знала, как отвертеться. Опекаем друг друга.)))

марфо

Я думала, что "тревожный контроль", это когда ты обязан постоянно чувствовать вину за бабушкино давление и мамину бессонницу, мол, посмотри до чего мать довела, на мобильный не отвечаешь, а я уж третий пузырек корвалола допиваю.

La_gata
La_gata

))))))
Помню, мы этот самый контроль обсуждали со знакомой девочкой-психологом, когда я ей рассказывала, что несколько месяцев не могла научиться "вестись" в танце. В сальсе ведёт партнёр, а я ему не доверяю — страшно. Потом постепенно прошло — раз не уронили, два вроде не уронили — сдалась положительной статистике. Знакомая сказала, что большой терапией штука снимается вообще.

Katherina

О да) У меня, кстати, забавная штука: если кавалер ведет, то худо-бедно ведусь, а вот в случае, если вдруг совсем не умеет, сразу обнаруживаю в себе даму из статьи и инстинктивно пытаюсь вести. Чего даме в вальсе совсем нельзя

La_gata
La_gata

)))Нет, меня отучили, в конце концов. В сальсе рисунок очень разнообразный — не угадаешь.
А Вы где танцуете?

Katherina

я исторические танцы танцую)

La_gata
La_gata

Ух ты. Вальс исторический — это ж чистый соушл. А я думала историки только контрданс танцуют.)

Katherina

Они много чего танцуют) Ну да, соушл, потому и важно уметь взаимодействовать с разными кавалерами. А разнообразный рисунок — тоже круто, правда очень надо уметь вестись 🙂

La_gata
La_gata

Ой не говорите. Как-то парней не хватало, я в меньшей группе попробовала на подхвате потанцевать за мальчика. Перегрелась через две минуты — там же мало того, что руками-ногами шевелишь и партнёршу ведёшь, ещё и рисунок танца надо по ходу придумывать. Неет уж, я так не умею, пущай они сами…))))

Katherina

:)))Впечатляет!

La_gata
La_gata

))) Лечит! От всякой дури, буквально на счёт "восемь". Сразу единственная мысль — "я девочка, я хочу платье".))

Katherina

:))это здорово!

kiriniya

Да отчего же "сильный мужчина пользуется чужой слабостью"? Не обязательно. Настоящий орел на кухне крыльями не машет. Женщине же нужно быть сильной ровно настолько, чтобы не быть совсем уж беспомощной и зависимой, наверное. ИМХО.

Katherina

Согласна. Но в вышеописанной картине мира настоящих орлов просто не встречается 🙂 Описанные героини, скорее всего, не наблюдали их вблизи, и как следствие, не верят в их существование. И вновь как следствие, близко их к себе не подпускают, ожидая подвоха.
А что до силы, думаю, дело не в том даже, сильной быть или слабой, а чтобы быть сильной в том, в чем ты по-настоящему сильна, и слабой в том, в чем по-настоящему слаба. Не для виду. А это, имхо, зверски трудно

kiriniya

Вышеописанная картина мира, конечно, существует во Вселенной женщин определенного типа. Они просто не могут увидеть мир объективно, Вы правы. А силы еще бывают нужны женщине, чтобы не пропАсть, если орла рядом не случилось.

Katherina

Мне кажется, вообще мало кто может увидеть мир объективно. Совсем объективно — только Бог, наверное. Но есть разные степени завихрений. Примеры в статье — пожалуй, утрированные (хотя кто знает?), но в какой-то степени такие слепые пятна могут встречаться не так уж редко

kiriniya

Ну, хотя бы не до такой степени необъективно! Примеры, поверьте, случаются еще и не такие.

Katherina

Эх…)

Анна

Видите ли, тут еще проблема в том, что у нас в обществе сейчас распространен культ грубой жестокой силы, и если уж мужчина сильный и ответственный, то он просто считает своим долгом отыгрываться на женщине и показывать на ней свою силу, а не ради нее быть сильным и ответственным.

Зiрка

Но когда мужчина отыгрывается на женщине, вот так самоутверждаясь, он показывает не силу свою, а, как раз, слабость моральную и комплексы всякие, по-настоящему сильный человек унижать того, кто слабей, не будет.

wederzijds

Подумалось: Здоровые отношения — это, когда оба здоровы. А вознаградит ли Бог тех, кто взял на себя крест тащить по жизни слабака, инвалида… А если и оба слабы — грустнее картина? Одним словом, в отношения вносит каждый то, что у него есть. А статья — тест, задающий вопрос, а что несешь ты?

Nata.

Все правильно. Жизнь бывает складывается и так, что прекрасный, здоровый муж в одночасье становится больным. Физически. Хронически. И куда девать — выбрасывать, дайте мне другого? Зачастую, если болен один, то другому Бог дает силы нести и поддерживать. Если хватит совести не бросить…

wederzijds

Я больше имела в виду здоровье, как личностную целостность, свободу, ответственность. Что-то ближе к определению ВОЗ — как социальное, психическое, а не только физическое благополучие, но так все это так в человеке связано. Правильно Вы мысль продолжили и про недуги, которые могут явиться и потом…

Похожие статьи