Почему для брака хорошо, когда супруги «слишком разные»

Все чаще в своей психотерапевтической практике я сталкиваюсь с тем, что люди перестали испытывать удовлетворение качеством своей семейной жизни. Они говорят о скуке, отсутствии смысла в отношениях, одиночестве в семье, нехватке взаимопонимания и уважения со стороны партнера.

Трудно представить, чтобы такие вопросы волновали наших прабабушек и прадедушек 60-80 лет назад. И действительно, еще совсем недавно, всего пару поколений назад, семья создавалась по большей части с целью продолжения рода, сохранения и приумножения капитала, регулирования и контроля сексуальной жизни, индивидуальность подчинялась семейным ценностям и правилам. Сегодня подобные функции семьей практически утрачены. Современные пары ожидают от семейного союза иных «дивидендов» — взаимопонимания, поддержки, раскрытия внутреннего потенциала супругов, уважения к своей индивидуальности.

Индивидуальность. Это, пожалуй, ключевое понятие, которое отличает современную модель семьи от традиционной! Наше общество становится индивидуалистическим, соответствующие требования предъявляются и семье: ее назначение — поддерживать индивидуальность партнеров, сохраняя при этом свою целостность как системы, союза. Современная семья ставит перед партнерами сложную задачу: как быть вместе, быть связанными друг с другом, при этом сохраняя себя, свои ценности, свою «самость»?

Такая задача сама по себе дихотомична и требует от партнеров высокого уровня эмоциональной зрелости, осознанности, готовности идти на компромиссы. Вот на этом этапе и начинаются самые большие сложности! Сохранение индивидуальности каждого из партнеров предполагает принятие того факта, что все мы разные, у каждого из нас свои «картины мира», свои ожидания, представления, в семью мы несем совершенно разные семейные сценарии, доставшиеся нам в наследство от родительского уклада жизни.

Проблема в том, что большинство пар считают эти различия крайне опасными для отношений и уж точно не рассматривают их как возможности для развития! Различия вызывают сильную тревогу, оцениваются как риск для отношений, и тогда начинается борьба за то, чья реальность победит, по чьим правилам мы будем жить. Отношения рискуют стать конкурентными, в них появляется дискриминация, а в условиях борьбы за власть в паре говорить об индивидуальности и ее развитии уже не приходится, главной задачей становится выжить, сохранить себя и по возможности установить свои правила игры на семейной поле. Не правда ли, это не совсем похоже на те картинки, которые мы рисуем себе, когда принимаем решение вступить в брак?

Есть несколько способов, которыми пара стремится избавиться от различий в семье:

Способ первый. «Я это ты, а ты это я», «мы так близки, что слов не нужно» — способ, при котором мои желания становятся твоими желаниями и, наоборот, при котором стираются межличностные границы в паре, где слияние партнеров так велико, что любая возможность инаковости убивается в зародыше. Тепло и тихо. Тоскливо и душно. Развития отношений не происходит, они стагнируют, и чаще всего такие пары разрушаются, потому что кому-то из партнеров становится невыносимо тесно и дискомфортно, ведь от индивидуальности уже ничего не осталось.

Способ второй. Дистанцирование — замечательный способ сохранить свою индивидуальность и не подпустить к себе партнера. Страх поглощения другим тут так велик, что для близости, эмпатии, тепла и взаимопонимания не остается никаких шансов. Развиваться такие отношения не могут по той простой причине, что для развития нужен контакт, соприкосновение, движение навстречу. В такой паре партнеры обычно чувствуют себя одинокими.

Способ третий. «Я знаю, как должно быть» или попытка сделать другого похожим на меня самого — это самый известный и излюбленный способ борьбы с различиями. К сожалению, на практике он означает развязывание войны, цель которой — стереть индивидуальность партнера и утвердить свою собственную как единственную, имеющую право на существование.

Где же выход? Как научиться быть связанным с другим, но при этом остаться самим собой? В основе лежит понимание и принятие того факта, что различия существуют, они реальны и с ними можно и нужно иметь дело. Те пары, которые не готовы принять реальность того, что они и правда разные, имеют меньше шансов на сохранение союза.. Если же мы принимаем реальность во всей ее сложности, то тогда и только тогда мы имеем возможность перейти от модели «избавления от различий» к модели, основанной на сотрудничестве двух индивидуальностей.

Многие современные психотерапевтические подходы основаны на понимании того, что различия в паре не несут опасности для отношений, а напротив, являются залогом их развития и динамики, обеспечивая необходимые для поддержания индивидуальности комфорт и свободу и давая возможность партнерам учиться совместности и сотрудничеству, находя компромиссы. На мой взгляд, залог успеха семейных отношений состоит в том, чтобы научиться понимать, в чем именно мы с партнером отличаемся друг от друга и как мы с этими различиями можем обходиться.