По обоюдному (не)согласию

Тема интимных отношений в наше время уже не столь табуирована, как раньше — мы знаем об этом гораздо больше, чем знали женщины еще 200 лет назад. Тем не менее, параллельно формированию здоровой сексуальной культуры в нашем обществе происходят обратные процессы: многие по-прежнему считают нормальной практику принуждения к сексу одним из супругов, морального шантажа («не купишь мне вон те сережки — даже не рассчитывай на мою благожелательность сегодня ночью»), а также уверены в том, что у женщины нет права на плохое самочувствие, болезнь, восстановление после родов. Что такое добровольный секс и почему все остальное вообще не имеет отношения к сексу?

Удовольствие или запугивание?

Начинается все, как всегда, со слова. Ведь говорить об интимных отношениях можно очень по-разному. Сравните, например, такие заголовки статей: «Быть собой в сексуальных отношениях», «Как говорить о сексе с мужем», «10 фактов о сексе в счастливых парах». И такие: «10 ошибок в постели», «Что женщины (мужчины) ненавидят в сексе, но стесняются сказать», «От таких жен не уходят к любовницам: сексуальные секреты».

В первом случае скорее чувствуется настрой на сотрудничество: разговор о предпочтениях, желаниях, страхах. Предположение, что хороший секс в паре делает людей счастливее, и что читатели способны этого достигнуть. Это все, конечно, при условии, что содержание статей по духу соответствует заголовку.

А вот вторая подборка выглядит иначе. Она как будто говорит: если не ты не прочтешь и не освоишь эти техники, советы, рекомендации — жди беды. Посыл таких статей  (а сейчас появились и соответствующие тренинги) откровенно манипулятивный : чтобы этого не случилось, ты должна или должен. Выдать такое-то количество оргазмов. Удовлетворить супруга (супругу) энное количество раз. Иметь секс столько-то раз в неделю. Оказывается, что даже в самой личной и самой интимной, казалось бы, сфере своей жизни — мы что-то должны. Главное чувство, на котором играют эти статьи и тренинги, — страх и стыд. Страх быть покинутым из-за того, что мы чего-то недодали партнеру, а кто-то другой может ему это предложить. Страх отвержения, низкой оценки и стыда.

Право не хотеть

Если вы чувствуете, что статья, тренинг, ведущий, подруга в разговоре «жмут» на эти кнопки — не стесняйтесь прервать такую коммуникацию. Уйти, оборвать разговор, закрыть окно в браузере. Очень тревожно, если на те же «кнопки» жмет ваш супруг. Это заслуживает серьезного разговора о ваших желаниях и — главное — правах. Праве не хотеть интимной близости, не хотеть ее в какое-то время или в каком-то месте, праве отказаться от любых действий, которые вам неприятны. Право болеть, восстанавливаться после родов, быть в депрессии. В нормальных отношениях бывают сексуальные подъемы и спады. Действительно, если подобный спад затянулся, и кого-то из двоих это беспокоит — это заслуживает откровенного разговора. Но шантаж расставанием или изменой неприемлем.

Вы ничего никому не должны в постели. Не должны выдавать марафонские результаты, не должны притворяться такой или таким, каким не являетесь. Не должны делать вид, что вам нравится, когда вам больно и неприятно.

Секс — это скорее история про общение и про эмоции, чем про конкретные техники. В действительности знание конкретных техник не особенно сказывается на качестве секса.  Зато на его качестве очень сказывается степень доверия, открытости, возможности в данных конкретных отношениях говорить о своих желаниях без страха быть уязвленным, униженным или высмеянным. Секс — это не набор раз и навсегда разученных навыков. Это процесс, который происходит между двумя людьми. И если в этом процессе вы не получаете удовольствия и идете против своих желаний — считайте, он уже не задался.

Если вы боитесь, противитесь чему-то, но при этом заставляете себя соглашаться из страха или чувства долженствования, супруг (если он не очень чуток) получит сигнал о том, что все в порядке и можно продолжать. А вы будете сдвигать границы своего комфорта и телесной безопасности «в минус». Со стопроцентной уверенностью можно сказать, что ни к чему хорошему это не приведет.

А хороший и чуткий супруг почувствует ваше смятение. И тоже будет страдать: у него появится чувство (небезосновательное), что он совершает насилие. Ведь желание во многом рождается из ответного отклика. Когда ответные сигналы поступают смешанные: вроде бы партнер на интимную близость согласился, но похоже, что ему не очень нравится, — у психологически здорового человека желание тогда снижается или пропадает.

Множество людей убеждены, что не любят секс, потому что они пытались полюбить его через силу. Но невозможно сначала изнасиловать себя, а потом в процессе начать получать удовольствие. Поэтому делайте только то, что вам нравится.

«Я же так одна останусь!» Или нет?

Во-первых, совершенно не факт. Если вы не любите какие-то сексуальные практики и избегаете их — ваш супруг заслуживает того, чтобы как минимум об этом знать. Ведь семья — это, в первую очередь, про доверие. А дальше вы можете эту тему обсуждать.

Вообще же, миф о том, что мужа следует каким-либо образом «удерживать», неважно, сексом, борщом или стройной фигурой — совершенно деструктивен. Хорошие отношения — это те, в которых люди находятся друг с другом добровольно и испытывают от этого удовольствие. А если вдруг какая-то сфера совместной жизни удовольствие приносить перестала, они садятся за стол переговоров и обсуждают, как это исправить. Советы в духе «обмани, перехитри, удержи, заставь сделать по-твоему» — это что-то из шпионских детективов. Второй человек тогда не партнер, а противник. Но с хорошими доверительными отношениями это по определению несовместимо.

Краткая памятка. Чего делать не стоит ни в коем случае:

— считать, что статус мужа дает мужчине право на секс с вами в любое время, даже если вы этого не хотите. Женщина в любом статусе остается отдельной личностью со своими правами, потребностями и желаниями. И может отказать в сексе, если она его не хочет. То же верно и для мужчин.

—  терпеть боль и физический дискомфорт. Ни ради супруга, ни ради того, чтобы хорошо выглядеть в его глазах — никогда и ни за чем. Ваше тело не простит, что вы так с ним обходитесь, и постепенно станет подавлять любое влечение.

— пренебрегать своим здоровьем. Распространение ВИЧ в нашей стране достигло масштабов эпидемии. Это очень грустно, но это факт. Увы, даже если вы состоите в браке, это не страховка от болезни. Одна из растущих групп людей с впервые выявленным ВИЧ-статусом — это молодые матери, вставшие на учет по поводу первой беременности. Многие из них замужем. Но увы, штамп в паспорте никакого отношения к наличию вирусов в крови не имеет, как и словесные заверения супруга, что он не болен. Аргумент «ты меня любишь, а значит, должна доверять» — категорически несостоятелен. Если вы любите друг друга, сохраните друг другу и будущим детям здоровье и пройдите обследование.

Это стоит сделать и в том случае, если вы еще ни разу не вступали в сексуальные отношения. ВИЧ и гепатит могут передаваться и другими путями: во время стоматологических операций, во время маникюра (если инструменты были плохо стерилизованы), при переливании крови.

— верить в миф о «правильном» количестве секса в паре. Правильная сексуальная жизнь — та, которая радует вас и партнера. Других норм не существует.