А про папу до этой песни
Песни не было ни одной…

Хорошая, кстати, песенка! Правдивая. Особенно строчки «Папа в доме, конечно, главный, если мамы случайно нет». Потому что  на тот момент в стране у нас реалии были таковы: в семье должны все решать двое — мама и бабушка, а папа — так, бонусное приложение. Иногда отсутствующее вовсе.

Печально, но факт, в моем собственном классе было 70% детей без отца. Почему? Можно много спорить и стенать, что «были люди в наше  время, не то, что нынешнее племя: богатыри — не вы!», но толку от этого не будет. Можно еще порассуждать про отсутствие преемственности поколений. И про изменение климатических зон планеты.  А что, тоже хорошая тема! Но одинаково бесполезная в этом вопросе. На самом деле никто из нас — мам, пап, бабушек и дедушек, — не знает, что такое быть папой. Давайте разбираться вместе.

Как говорится, театр начинается с вешалки. Мой собственный папа был военным,  все время пропадал на службе, потом родители  развелись, и вышло так, что я его не помню. Нет, не в смысле, что не помню, как он выглядит, — мы общаемся довольно регулярно, — а в том, что не помню, какой он папа. По семейным легендам в возрасте трех месяцев он меня укачивал песнями Высоцкого и пару раз купал. О чем сам вспоминает с превеликим удовольствием и гордостью. А дальше у меня есть только пара-тройка воспоминаний и все.  Особой проблемы в этом я не видела, бывает и похуже ситуации в жизни, пока не встал вопрос о том, что в скором времени мы сами станем родителями.

Мне очень повезло, что мой муж рос в полной семье, причем на какое-то время его папа оставил работу и учил его на дому, так как в Америке были ужасные школы, а на хорошую не было денег. Плюс ко всему, в отличие от меня, видевшей младенцев только на картинке, он имел большой опыт ухода за новорожденным братом, с которым разница была аж 12 лет. И при всем при этом его процесс становления отцом не был простым.  Поговорив с ним и еще несколькими молодыми папами, я насобирала корзинку советов, как помочь вырастить папу. Заметьте, я не говорю «воспитать или переделать», потому что в таком возрасте перевоспитывать и ломать характер уже сложившейся личности невозможно. Папа может только вырасти. Вместе с малышом.

Совет 1. Папами не рождаются, папами становятся.

Нам, мамам, иногда трудно понять, почему они не умиляются на розовые щечки, маленькие ручки и звонкие вопли новорожденного. Как можно оставаться спокойным, когда он такой лапочка! Женщина от природы более эмоциональна, а добавить к этому лошадиную дозу материнских гормонов,  и получается просто взрывоопасная смесь безграничной материнской любви, сметающей все вокруг.

Но задумайтесь вот о чем. Мама знакомится с малышом с момента его зачатия, она чувствует, как он растет, двигается, и наконец встречается с ним, уже таким родным, через 9 месяцев. Для папы же это знакомство только наступило.  И ему нужно время, чтобы подружиться с ним, привыкнуть, полюбить. Несправедливо требовать от него сразу таких же резких изменений в сознании, как у мамы. После родов природа сама нажимает волшебную кнопку внутри женщины, запускающую естественный процесс материнства: изменяется гормональный фон, вырабатывается молоко,  появляется «инстинкт наседки» (у некоторых женщин так происходит только спустя пару недель, и это тоже вариант нормы). У мужчин такой кнопки нет, а значит процесс становления папой проходит не автоматически, над ним нужно работать.

Дайте ему время. Они подружатся и будут со временем лучшими друзьями, но не сразу. Поначалу достаточно проводить больше времени втроем, давать малышу бывать почаще на папиных руках, купать его вместе. Очень важен контакт «кожа к коже». Через месяц-другой мама сможет оставить его на папином попечении ненадолго, чтобы принять ванну или сходить за продуктами. Главное — не давить и не требовать от него быть мамой. Мужская дружба дольше устанавливается, да крепче держится.

papa2

Совет 2. У папы должно быть свое место в семье

Это очень и очень важно. В семейной иерархии идут сначала папа и мама, потом дети  и только потом бабушки, дедушки, тети и дяди. Молодые мамы часто жалуются  на то, что  после рождения малыша бабушки их отодвигают в сторону и твердят, что ты молодая, глупая, а я вон жизнь прожила, знаю как детей растить! И берешь ты его неправильно, головку-то, головку держи! (хотя еще ни у одного младенца голова сама по себе не оторвалась и  никаких суперсложных навыков для того, чтобы держать на руках новорожденного, не требуется). И купать надо в  волшебной смеси трав, и пуповину зеленкой мазать строго по часовой стрелке. И не показывать никому, а ну как сглазят! Я то, ppвсе знаю, куда ж вы без меня!

И так незаметно в семье на первое место выходит военная операция под названием «спасти рядового младенца» во главе с генералом-бабушкой. А папа где? В лучшем случае главнокомандующий назначит его на место «эй ты там подай-принеси», а в худшем — признает негодным к службе и спишет в запас. Естественно, папа не в восторге от таких разительных перемен, но делать нечего: жена, запуганная призраком «плохой мамы», сама растеряна, и ей не до поддержки мужа. К родителям и друзьям с такой проблемой мужчины не обращаются, это не по-мужски, остается только замкнуться в себе.

Таким образом, ребенок не объединяет семью, а становится соперником, оккупантом и яблоком раздора. Чтобы этого не произошло, папа должен знать, что он нужен. Он важен. Он — глава семьи. Он — отец.  Бабушку все любят и уважают, НО именно как бабушку, а не как  суррогат родительства и истину в последней инстанции в вопросах ухода за младецем. Не надо ставить ее на папино место.

otcy-deti02_mini

Совет 3. Принимайте все решения совместно с папой.

Практиковать ли совместный сон? Как устроить удобный  для всех режим? Какие крупные покупки сделать для малыша? Все эти вопросы можно и нужно обсуждать с папой. Потому что это касается его не меньше, чем вас. Да, конечно, он не эксперт (как и вы), но сейчас в интернете полно информации на любые темы. Например, мы с мужем в вопросах вроде приучения к самостоятельному засыпанию делали независимо друг от друга исследования различных методик, слушали советы родных и знакомых и, только сложив все это вместе, выработали свою, подходящую конкретно нашей семье политику.

Худшее, что вы можете сделать, — это поставить его перед фактом по принципу«мы посовещались, и я решила». Потому что потом, когда реально потребуется его помощь и совет, он просто не сможет их дать, так как вы сами вычеркнули его из доверенного списка еще тогда. Ответ скорее прозвучит как у Барто: «Сынок — забота ваша, на то вы и мамаша».

И последнее. Не смейтесь над его казусами и ошибками и тем более не рассказывайте о них друзьям. Больше всего на свете мужчина боится выглядеть смешно.

Быть папой сегодня — это престижно и модно, сейчас каждый второй знаменитый папа не стесняется позировать в слинге с младенцем или на детской площадке с лопаткой и формочками. И это на самом деле здорово!

papa1

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Итак давайте знакомиться. Меня зовут Анна Бигдан, я матушка, регент и мама двоих малышей и с сегодняшнего дня буду делиться с вами зарисовками из своей австралийской жизни.

Другие статьи автора
25 Comment threads
61 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Оксана

Аня, тебе бы книги писать! И где только время находишь?! Молодец!)))

AnnaBigdan
AnnaBigdan

Спасибо:)
Книги я писать не умею, так что лавры писателя мне не грозят.
А такие заметки они настолько разнохарактерные что их и под одну обложку не поставишь.

kiriniya

Поставишь, только название какое-нибудь в тему надо придумать (помните "Крохотки"?).

AnnaBigdan
AnnaBigdan

нет, о чем это?

5julia68
5julia68

О ВАШЕЙ БУДУЩЕЙ КНИГЕ))))

AnnaBigdan
AnnaBigdan

Нет, ну то Солженицын! Величина! Гора-человек.
А я просто домохозяйка пишущая о том что вижу

kiriniya

Гора- не гора, какая разница? Понемногу обо всем и интересно. Я просто привела пример заголовка.

5julia68
5julia68

а вот есть еще такое название- "Лоскутки". правда, думаю, это уже товарный знак- ее написал прот В. Чаплин. Но, думаю, ВАши лоскутки будет не менее интересны

AnnaBigdan
AnnaBigdan

до Чаплина мне тоже как до Киева)))

может и накопится со временем какие-нибудь "записки домохозяйки", кто знает

Riva

Пока дочитала, подумала про "Заметки домохозяйки"… "Записки попадьи" были уже, кажется:)

Маргарита

У меня есть друзья, которые большую часть времени живут во Франции. У них уже есть один очаровательный малыш, которому сейчас исполнилось два. А второго они ждут. Вчера друзья приехали, и мы долго гуляли с ними и с Матвеем по Парку Горького. Мой друг — идеальный папа, как с ваших картинок 🙂 Он играет сыну на губной гармошке, пока тот ест, кормит его с ложечки, переодевает, общается, уже научил читать и говорить по-английски (ребенок растет билингвой и болтает будь здоров), везде его таскает, играет с ним. Подруга рассказывает, что все обязанности они делят пополам, и нет такого, чтобы папа не умел… Читать далее »

Елена 12

"Мой друг — идеальный папа, как с ваших картинок 🙂 Он играет сыну на губной гармошке, пока тот ест, кормит его с ложечки, переодевает, общается, уже научил читать и говорить по-английски…"
Ой, как же хорошо!…просто чудо)))) читаешь и раплываешься в улыбке))))

Фотини

Здорово,но маловато!и подборка фот очень трогательная

AnnaBigdan
AnnaBigdan

Я наоборот переживала что много всего и основная мысль потеряется

Наталья

Прекрасные фотографии!

Ася

Да все так:)
Но сейчас ситуация понемногу выправляется.Папы начинают в воспитании детей участие принимать.У меня муж с коляской гулять ходит, так все время встречает по дороге "братьев по разуму", таких же папочек со слингами/ колясками.

kiriniya

А вот и папы-кенгуру. Вроде справляются!

Это я

Ага!:)
Анна!Статья-супер.Впрочем,как всегда!

AnnaBigdan
AnnaBigdan

https://www.matrony.ru/avstralijskie-mamy-v-kartin… отсюда вы имете ввиду?
нет, ну что Вы!

Это скорее папы-императорские пигвины, которые высиживают яица в лютые мороза пока мама ходит за едой)

kiriniya

Не, я про то, что с этими младенцами в слингах герои данной статьи похожи на кенгуру — как-то возникла ассоциация. Это должно было быть шуткой. 🙂

AnnaBigdan
AnnaBigdan

Ну сын Орландо Блума наполовину австралиец, так что в каждой шутке есть доля правды 🙂

Эвита

Очень хорошая и мудрая статья! Вообще, никогда не понимала этого подхода в СССР: мама и бабушка решают всё, папа — то ли дед Мороз, то ли спонсор-гувернантка. Может, я безумно наивна для своих 24ёх, но для меня главный каркас семьи (с т.з. ребенка) — это его мать и её возлюбленный — отец-муж. Вскоре ребенок поймет, что муж — тоже его родитель. Потом — все остальные. Фото — замечательные. Выросла с эпизодическим отцом, очень тяжко. Деньги кинул, носом в ТВ и всё. Потом со словами "у папы дела" исчез на полгода… А когда у нас при этом ещё жила и бабушка…… Читать далее »

AnnaBigdan
AnnaBigdan

сложно это все… Недавно услышала следущую мысль: в истории человечества 20 века случилось три социальные катастрофы лишившие отцов в семьях: индустриальная революция когда дети уезжали в города и терялась связь поколений и две мировые войны. В итоге почти сто лет как роль отца все больше и больше размывалась. Плоды этого печальны. Как известно наш век самый кровавый и распущеный за все время. Потому что когда нет основы, нет опоры и рамок человека шатает во все тяжкие. Кстати приехав в Австралию я была поражена колличеством бабушек с присингом и наколками. Это поколение состарившихся хиппи. Вечно дети хоть и с морщинами, вечно… Читать далее »

Эвита

Век сейчас такой, когда слепым соблюдением рамок и правил ничего не изменишь. Сейчас время, когда нужно признавать проблемы и разъяснять их. Грехи сейчас не заперты в подворотнях, но и для проповеди хорошего много места.
Хиппи… Да, согласна, что это вечные дети. Но ведь беда Европы в том, имхо, что бунтарям она из своей истории ничего предложить не может. Какие ценности им реставрировать? Пуританское воспитание? Инквизицию?
Считаю, что опору надо искать в Боге. Именно в Нём самом, а не в монархии, возврату к натуральному хозяйству, запрету разводов и прочем.

Хорошая статья, спасибо!
Мне повезло — после родов у меня были проблемы с гв и я абсолютно выбыла из окружающей реальности, заботясь только об увеличении собственных надоев 🙂 Не представляю, что бы я делала без помощи мужа. Смотрю на его фото с месячной дочкой: похудевший, осунувшийся и довольный 🙂 И сейчас, хоть забота о ребенке все-таки на мне, он трясется над нею больше, чем я, вплоть до того, что проверяет, достаточно ли тепло я ее одела на прогулку, меня такое недоверие даже возмущает :))

Анна1982

У меня брат оказался удивительно заботливым и нежным папой, настоящим ангелом-хранителем для моей племяшечки.

Лара

Статья хорошая. Но,увы, папа "воспитается" хорошим только тогда, когда у него будет собственное желание что-то для семьи делать и в этой семье жить. Вот мне в этом плане с мужем не особо повезло. Он очень хотел ребенка, но (как потом оказалось) только лишь для того, чтобы доказать, что "он мужик и может этого ребенка сделать". На этом все и закончилось. И никакие призыва все решать вместе и постановки его в главную позицию в семье не привели к тому, чтобы он стал отцом. Он по-прежнему эгоист, который совсем о нас не думает и не вспоминает. Так что тут внутренняя мотивация "папы"… Читать далее »

AnnaBigdan
AnnaBigdan

Это да. Насильно мил не будешь. Я написала как помочь вырастить папу но как сделать папу изначально тут я увы не знаю…

Сама свидетель грустных историй, когда пара по огромной любви поженилась а потом он ее оставляет с грудным ребенком-ивалидом. Православный семинарист и регентша. И на вопрос как сын отвечает да вроде нормально, я его в прошлом январе видел (на дворе август, я напоминаю!). Алименты не платит. Живет в другом городе. Она на развол не полает, боится потерять совсем. Вот такие папы-кукушки тоже встречаются.

Ежик

Когда-то читала статистику-детей-инвалидов бросают около 90% отцов. Это шокирующая цифра,на самом деле. И когда начинают говорить,что во всем виноваты жены-еду не так подают,не должным образом смиряются,не ценят мужей, не признают их авторитет-мне всегда почему-то эта цифра вспоминается…

Loreleya

Думаю, здесь общее правило срабатывает.У нас мужчины мнят себя героями, что они такие-растакие по самому факту рождения (меньше их чем женщин, а чем старше возраст, тем еще меньше в процентном соотношении). Они не ищут в семье подвига и долга, ищут личного удобства. У моей подруги брат такой. Как брат он чудесный, нежный, заботливый. Но как муж..первую жену бросил потому, что она была старше его, вторую потому, что она моложе его (поленился искать другую причину), а на самом деле потому, что третий ребенок в этой семье, долгожданный, родился инвалидом. Женился официально в третий раз на женщине уже старше. Снимал у нее… Читать далее »

Ежик

Но вопреки расхожему мнению,мне кажется,что именно позиция женщины-вынужденная в основном. Быают,конечно,"бой-бабы-мамы-бабушки",и вполне адекватного,но просто не жесткого мужчину заклюют и отодвинут. Но это скорее исключение. А так-вы совершенно правы. Ищут мужчины в семье комфорта,и только. Вот женщинам и прихрдиться в амазонки идти.

Юлали

Мне кажется это палка о двух концах… Чем больше мы амазонки — тем больше они инфантилы…
В молодости мужчины, даже заклеванные женским воспитанием, ещё могут взять на себя ответственность. Но для этого нужно, чтобы жена села на диван, посмотрела на любимого восторженными глазами и сказала: дорогой, тебе все решать, ты ведь такой умный! И не вскакивала бы с этого дивана, чтобы сама гвозди забивать/деньги зарабатывать/шпалы укладывать…

А по поводу детей-инвалидов… Те, кто в нашей изостудии занимались — все из полных семей.

Ежик

Да, какая-то правда и в этом есть,не без этого. Но я хочу сказать не только об ответственности,а еще о трудолюбии и терпении. Если эти качества не воспитаны с детства,хоть в какой-то мере-очень сложно их приобрести в последующем,а мужчинам вдвойне.

Nata.

Хорошо. Какие пути решения вы предлагаете? Может быть жене, чтобы не быть амазонкой, бросить такого незадачливого мужа-инфантила вместе с детьми (а что? это в конце-концов и его тоже зона ответственности, пусть таким образом учится наступать на горло своему "Эго" ) и пойти на поиски настоящего мужчины…

Похожие статьи