Пожалуй, каждый человек при желании может составить длинный список претензий к своим родителям. Даже если отношения с ними близкие и теплые, у любого из нас есть, что припомнить, — начиная от так и не подаренного щенка и заканчивая травмой, полученной во время развода.

Родители — те люди, которые не могут не ошибаться, а их ошибки порой очень болезненно ударяют по нашей жизни. Любое брошенное сгоряча слово может стать корнем наших сомнений в себе — невзирая на истинные намерения родителей. А иногда и намерения не самые лучшие. Даже в кругу своих знакомых я знаю немало историй инцестов и избиений, унижения и отвержения, деспотизма и манипуляций. У таких детей есть очень крупный счет к родителям.

Однако пока мы храним обиду на родителей, мы подвергаем свою собственную жизнь двум серьезным опасностям: обесцениванию и инфантилизму. И слово «опасность» в данном случае не гипербола.

Вечные дети плохих родителей

Время не имеет обратного хода: протестуя против свершившегося, мы загоняем себя в замкнутый круг экзистенциального ужаса. «Я хочу, чтобы этот мир был устроен иначе! Требую, чтобы солнце вставало на западе!» — кричим мы с пенька своей досады. Но солнце продолжает вставать на востоке, каждый раз причиняя нам боль этим фактом. Примерно так все и происходит и в отношениях с родителями. Если отец избивал вас в детстве, он не перестанет быть вашим отцом — даже если вы хотите о нем забыть. И, продолжая переживать гнев и обиду, мы вновь и вновь возвращаем себя в позицию того ребенка, который всхлипывал от обиды под одеялом после отцовской взбучки.

До тех пор пока вы храните обиду на родителей за следы ремня на попе, за отсутствие велосипеда в детстве, за равнодушие или насмешки, вы остаетесь в позиции ребенка — слабого, зависимого и беспомощного. Живые обида и гнев — это сильнейшая связь с человеком, которая оставляет нас в зависимости от него и его реакций. Если мы злимся на своего отца, то ниточка этой злости держит нас в контакте с ним не менее прочно, чем любовь или уважение.

Как это воплощается на практике? На почве непрожитой обиды или гнева мы невольно начинаем воплощать в жизнь родительский сценарий — или контрсценарий.

Моя хорошая подруга Алена с детства не находила общего языка с матерью. Они регулярно ссорились и скандалили по самым разным поводам. Материнская любовь была для Алены абстракцией, которую так не удалось ощутить в жизни. Однако когда она сама стала матерью, то начала вести себя с дочерью примерно таким же образом.

— Знаешь, я ничего особого не чувствую к ней. Занимаюсь с ней только из чувства долга. Вот муж охотно возится! Ему нравится водить ее куда-то, играть, общаться. А я не могу!

Аленка часто срывалась на дочь. Заметив это, начала ограничивать общение с ней и даже на время уехала в другой город, оставив малышку на попечение отца. Она успешно реализовывала сценарий «холодной матери» до тех пор, пока хорошие друзья не ткнули ее носом в этот факт. Ужаснувшись, Алена записалась к психологу. Она читала книги, делала расстановки, пробовала разные методы, пока лед не тронулся. И только когда ей удалось снизить уровень раздражения по поводу матери, начали постепенно улучшаться и ее собственные отношения с дочкой.

А иногда человек, под влиянием обиды, начинает строить свою жизнь отчасти «назло» родителям.  То есть запускает в действие то, что психологи называют «контрсценарием».

Мой знакомый Антон всю сознательную жизнь лелеял жгучую обиду на отца. И, соответственно, всегда старался быть «не как отец» и постоянно метался в поисках «своего» и «настоящего». Менял работы, менял женщин, менял города. Во многом его образ жизни действительно был противоположностью той жизни, которую вел отец. Вместо устойчивой и успешной карьеры было множество освоенных профессий, каждая из которых быстро надоедала Антону. Вместо накопленного солидного капитала, который позволял отцу покупать лучшие машины, путешествовать по всему миру и оплачивать учебу детей в дорогих вузах, у Антона вечно была куча долгов и отсутствие какой-либо стабильного заработка, не говоря уже о накоплениях. Такой «антиотцовский» образ жизни приносил ему кратковременное удовлетворение, но отнюдь не делал его счастливым. После 30 лет Антон начал часто страдать от приступов депрессии, которые становились все более протяженными и глубокими. Депрессия в свою очередь усугубляла ситуацию, поскольку выбивала его из рабочей колеи, заставляла замыкаться и неделями изолироваться от общества. Ситуация улучшилась только тогда, когда он обратился к психологу и начал регулярную терапию.

Загвоздка в том, что подобный поиск по своей природе бесконечен, поскольку точкой отсчета в нем становится не сам человек с его желаниями и особенностями, а родительская фигура. То есть путь того же Антона вел его не к себе, а от отца. При этом, кстати, в сфере личной жизни Антон повторял родительский паттерн: к сорокалетнему возрасту у него за плечами было уже три развода.

Пытаясь построить жизнь вопреки родителям, мы остаемся в такой же зависимости от них, как и при четком следовании родительскому сценарию. Причем, контрсценарий в чем-то еще хуже, потому что его сложнее отследить и осознать в жизни. Нам зачастую кажется, что мы просто выбираем собственный путь. Но на деле — всего лишь продолжаем играть в непослушание.

Иногда эта зависимость принимает формы своеобразного симбиоза. Так, обида на родителей часто порождает у ребенка ощущение «они мне должны!». Под влиянием этого убеждения тот же Антон снова и снова приходил в отцовский дом с просьбами о помощи, когда оказывался без денег. Отец ругался, исходил желчью, но — деньги давал. Таким образом между ними сложилась болезненная симбиотическая связь — на том месте, где обычно бывает любовь или хотя бы родственная привязанность.

Подобная форма взаимоотношений образуется там, где нет нормальных эмоциональных связей между родителями и детьми. Тогда это превращается в своего рода товарно-денежный обмен. Одна из сторон требует, другая — ругается, но дает. На деле обе получают частичное удовлетворение.

Но такой симбиоз — это еще достаточно мягкий вариант зависимости, где присутствует определенный баланс, устраивающий обе стороны. Хуже, когда на почве обиды формируется зависимость-убеждение: «Если бы они…!». Взрослый человек в какой-то момент жизни понимает, что родительские ошибки нанесли ему определенный урон. И у него начинаются иллюзии на тему «А если бы…».

— Вот если бы родители не развелись…

— Вот если бы они не поскупились и оплатили мне образование…

— Если бы отец не пил…

— Если бы мама хотя бы иногда хвалила меня…

— Если бы мне не затыкали рот всю жизнь!

— Если бы отец не подавлял меня…

С одной стороны — претензия обоснованная. С другой… любое сожаление такого рода уводит нас от реальности. И от доступных возможностей что-то сделать со своей жизнью прямо сейчас. Вместо того чтобы признать — «да, родители оставили мне такое-то и такое-то наследство, но как я распоряжусь им, зависит уже от меня», —  мы продолжаем вновь и вновь возвращаться в роль ребенка, ожидающего, что сейчас прилетит Фея Крестная и превратит нашу тыкву в карету.

rebenok_obida_stena_solnechnyy_svet_1677x1029

«Родите меня обратно!»

Хотим мы или нет, но часть родителей всегда остается в нас — во всех смыслах. Мы унаследовали их гены, а вместе с генами — кучу физиологических и психологических особенностей. Схемы поведения в ситуациях выбора, реакция на погоду и стресс, аллергия на томаты, пристрастие к крепкому чаю, любовь к голубоглазым блондинам — весь набор наших уникальных характеристик во многом является лишь калькой с личности наших мамы и папы. Вольно или невольно мы всегда остаемся их продолжением.

Таким образом отвергая родителей, мы тем самым на подсознательном уровне отвергаем часть себя. Осуждая родителей, мы тем самым осуждаем часть собственной личности. Оскорбляя родителей, мы оскорбляем сам факт своего рождения. Мы словно бы каждый раз протестуем против этого обстоятельства. К чему это приводит? К тому, что вы находитесь в постоянном конфликте… нет, не с родителями. С самим собой и жизнью. То есть вы таким образом сами себя постоянно приводите к обесцениванию своего существования. Проще говоря, ваше сознание постоянно получает сигналы в духе: «Я не должен существовать». По сути каждый раз, когда вы изливаете гнев и ненависть на своих родителей, вы запускаете программу собственного самоуничижения.

Хотим мы или нет, родители — это источник нашей жизни. Подрывая связь с ними, мы подрываем свою связь с самой жизнью. Следствием являются усугубляющиеся с возрастом депрессии, страх смерти и склонность к суициду.

Однако это не означает, что вы обязаны всеми возможными способами выжать из своего сердца любовь к родителям, забыть детские обиды и омывать им ноги водой с розовыми лепестками.

Вопрос в том, чтобы, наконец, отделить себя от родителей: оставить обиду в прошлом и начать жить настоящим. Для этого необходимо осознать две вещи.

— Родители такие, какие они есть. Они не станут лучше от ваших обид. И велосипеда у вас уже не появится.

— Вы — взрослый, самостоятельный человек. Именно вы, а не они отвечает сейчас за свою жизнь. И от вас зависит — будет ли эта жизнь наполнена любовью, или равнодушием, будет ли у вас велосипед, или вы снова будете завистливо поглядывать на окружающих.

По сути, осознание своей взрослости — это и есть нормальное отделение от родителей. Взрослый человек не пережевывает обиды прошлого: он создает будущее.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

По первому образованию – историк, по второму – психолог. Больше десяти лет работала журналистом. Сейчас веду оздоровительные телесные практики, тренинги и психологические консультации. Мои тренинги – «Здоровая спина», «Растяжка», «Раскрытие голоса» (совместно с певицей Еленой Ханпирой), «Женское здоровье», «Здоровый вес и здоровое питание» (совместно с Ольгой Гумановой). Автор художественного романа «Трудно быть ангелом». Почта – shekanna@yandex.ru

Другие статьи автора
17 Comment threads
110 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Крапива

Родители не станут лучше от ваших обид — золотые слова! Спасибо за статью!!! Стараюсь лучше становиться сама 🙂 Хотя родители у меня отличные.

Елена Д.

Правильно все. Примерно то же я говорила своему знакомому, который все обвинял родителей в том, в какой строгости его воспитывали: только учеба-работа-дом, и никаких развлечений-походов-дискотек. Это сломало его жизнь, и теперь она пуста и холодна, т.к. он не научился строить отношения с людьми. Я ему говорила: "Ок, пусть так, пусть они наделали ошибок при твоем с сестрой воспитании, и вообще кругом виноваты… Но елки-палки, тебе уже 35 лет! За то, какая твоя жизнь СЕЙЧАС уже отвечаешь ты, а не твои родители. Изменить себя — уже в твоей власти!" Но он не желает меня слушать, на все только один ответ: "Я… Читать далее »

Annavic

Мысли о суициде — это синдром депрессии, ему нужно наблюдение психолога (тем более, если он уже в психиатрии лежал). А сказать "возьми и всё поменяй, тебе 35 лет" это легко, а сделать трудно, а может он не может, может у него сил уже нет, тем более если у него был психиатрический диагноз. Это Вы его не слышите, а не он Вас. Чтобы знать, что сказать человеку, надо перестать говорить и перестать слушать себя, а наоборот, всмотреться в человека, увидеть другого человека. Тогда будете знать, что этому конкретному человеку нужно и какие слова ему, возможно, помогут. А то те, кто говорят,… Читать далее »

Annavic

А вообще депрессия — это к психиатру. Я серьёзно. Тут не слова нужны, а таблеточки прописать, и потом с психологом разобрать внутренние проблемы. На кону жизнь человека (или просто счастье).

Елена Д.

Да ходит он к психиатру. А я к нему в душу не лезла, он сам мне без конца жаловался. И ждал от меня каких-то слов. И я даже знаю каких — что да, жизнь его беспросветна и во всем виноваты родители. И кстати, сам он сказал, что встречал еще только одного человека, у которого бы был такой же высокий уровень эмпатии, как у меня. Я не хвалюсь, это не мое восприятие себя, а его. И он был уверен в том, что я его слышу. И когда я оплатила свои посещения у психотерапевта, то предложила впоследствии ему воспользоваться ими вместо меня… Читать далее »

Анна

.Почитайте Эрика Берна "Игры в которые играют люди" — конкретно игру "спасатель". Мне кажется у вас с ним — оно.
В таком случае помощь одна — оставить человека на едине со своей проблемой.

Елена Д.

Мы с этим человеком уже почти не общаемся. Я в принципе таких отношений не искала. Когда мне казалось, что нужна моя помощь — я пыталась что-то сделать. Но если человек отвергает все, что ему предлагается… то что я тут могу сделать? Если помочь в чем-то надо, что-то конкретное сделать — это я могу, если попросят… если просто поплакаться — это не ко мне. Вернее, раз-два-три в трудной ситуации я могу выслушать и утешить, но становиться жилеткой на "полный рабочий день" — прошу уволить. Наверное, у меня все-таки заниженный уровень эмпатии. Но игры в "спасателя" я играю теперь уже только с… Читать далее »

Анна

проблема в том, что игра "спасатель" как правило, рано или поздно перерастает в "преследователя", тем более если она навязана.
Может стоит сосредоточить все мысли и усилия, консультации со спецами на том, как сделать отношения с матерью боле искренними?
Пока не произошла катастрофа ((

Елена Д.

А никак. Ходила к психотерапевту. Он мне ничего не посоветовал.
А на мой взгляд — либо так как есть, либо полный разрыв. Другого выхода нет.

Наталья.

Вот 1000%. Если мама "обязала", то деться некуда. Моя на меня выливает всю свою злобу и агрессию. А попытки "выстроить границы" даже слабые вызывают ярость. И я плохая — хуже некуда. Тоже очень хочется убежать. Креста такой, наверное…

margo_barry
margo_barry

От Марго: это не крест, это просто у мамы тяжелый характер. Крест — это крест. Попробуйте дистанцироваться, а не убегать, и держать одну и ту же четкую границу. Моя бабуля могла позвонить мне в течение рабочего дня 146 раз (цифра реальная). Когда я стала сама звонить ей дважды, а затем раз в день (регулярно, но не чаще и не реже), она постепенно успокоилась и отодвинулась, дала мне спокойно дышать и жить своей жизнью. Дело, разумеется, не только в звонках, но границы необходимо строить, это очень важно для всех участников процесса.

Анна

Какая духовная польза Вам и Вашей маме от такого общения "как есть"?

Елена Д.

Духовная польза несомненно выше, чем была бы от полного разрыва — как минимум, для моей мамы. Разрыв бы ее погубил. Именно духовно.

Maria_Francesca
Maria_Francesca

Понимаю. У меня была в чем-то похожая ситуация. И я пошла на разрыв, хотя это тяжело. И знаете, не жалею. Мы потом помирились, хотя история была долгая. И наверняка она еще не закончена. Но стало гораздо лучше.
По мне это вроде полостной операции — только в крайнем случае, но в них реально помогает.

Елена Д.

Действительно, только в крайнем случае… я пока на разрыв пойти не могу, да и не хочу. Приходится каждую ситуацию решать индивидуально.

Annavic

Если бы мне последний вариант предложили, я бы с радостью ))

По-моему, больше и нечем, не знаю..

Хельга

Ничего. Он великий манипулятор, а Вы велись на это столько времени. Он не пропал бы без Вас, без Вашего сочувствия и заботы, и был бы жив и весьма упитан. И к психиатру не пошел, где его раскусят на раз-два. А самому что-то менять и брать на себя ответственность — зачем? Его и так неплохо кормят.

Елена Д.

Нет, к психиатру он ходил, таблетки ему прописали.
Это он к психотерапевту не пошел.

Loreleya

У меня в точь-точь такой же друг, только без попытки суицида.Таблетки не пьет из-за побочки,только периодически, когда ложится в психоневро, помощь отвергает, может еще и обругать.Когда исчезаешь с его поля зрения со своей заботой, начинает беспокоиться. Сначала я переживала за него, потом думаю:дожил до 36 лет без меня и дальше проживет, еще и по Египтам-Грециям и на яхте катается. Буду решать свои проблемы. И именно в этом случае выстроились хорошие, гармоничные отношения, как ни странно.Но мой друг не манипулятор. Родительско-семейные проблемы+ эндогенные нарушения в психике.Тоже во всем винит родителей и юность, хотя по сути имел полную свободу взрослого человека и… Читать далее »

Хельга

Правильно.

Марилена

Хорошая статья, спасибо. Давно простила родителей, что не купили мне ф-но.
Зато сейчас я играю на аккордеоне, не ф-но, но тоже музыкальный инструмент)) Клавишный))

Александра М

Легко сказать, да сложно сделать. Бывает, что исправить последствия родительских ошибок слишком сложно. Выросла в такой глубоко проблемной семье, я старшая, а еще 7 младших подрастают. Я только прошлой зимой дошла до психолога и начала работать с проблемой, а вот у других детей (ведь они еще дети) все очень тяжело. Перестать чувствовать боль в отношениях с родителями лично у меня получилось только с помощью отторжения, а как следствие — я не люблю своего ребенка, не чувствую к нему никаких эмоций, хотя и делаю все правильно с точки зрения психологии, много занимаюсь с ним, изо всех сил стараюсь, но эмоций нет.… Читать далее »

margo_barry
margo_barry

От Марго: реально, реально, масса примеров, и у меня четыре года личной терапии, и ничо)

Александра М

Спасибо, вселяет надежду) У меня даже года не прошло, как за себя взялась, а все-таки, уже легче дышать)

tim_vika

У меня уже два)) Качественные изменения начались только через 1,5 года, после прохождения состояния, которое называется "нигредо"

margo_barry
margo_barry

От Марго: плавали, знаем) В красном ваще отлично)))))

Annavic

"нельзя захотеть — и почувствовать любовь"

может со мной то-то не так, но у меня так получается.. именно поэтому меня ранит, кода кто-то коо-то разлюбил и ещё я не понимаю например, как мужчина мог меня "разлюбить", ведь мне кажется захотел — почувствовал. Например, вспомнить какие-то приятные моменты или увидеть перед собой живую личность, а не функцию "дочка/муж/мужчина, с которым поссорилась" и т.д., вспомнил какие-то моменты душевной близости.. У меня любовь через голову..

Эмилия

Очень живая и острая статья. Наверное, полезная тем, для кого описанные ситуации близки. По счастью, могу не согласиться с вводной фразой. Я не могу составить списка претензий к своим родителям — ни короткого, ни длинного. Это не значит, что я не допускаю, что они не ошибались — уверена, что ошибались, как и все люди. Но мне об этих ошибках неизвестно, или они на мне не отразились, или я не считаю что-то ошибкой… не знаю. Рискну предположить, что мой младший брат, если сильно пороется в подростковой памяти, что-нибудь наковыряет на эту тему. Но не много. Могу с уверенностью сказать, что родительская… Читать далее »

гость

Вот я осуждала свою сестру, что она в 45 до сих пор обижена на родителей. А потом меня накрыло и не могу из этого выйти. Не беспокоит вас — радуйтесь, но в свои заслуги записывать не стоит.

Эмилия

сожалею и приношу извинения всем, кто усмотрел осуждение в моем комментарии. Я радуюсь. И как раз "записываю" свою радость в заслуги родителей, а не в свои. И от души желаю Вам и всем, кто находится в подобных ситуациях, сил — душевных, физических, еще каких-то — справиться с ними.

гость

А я про себя сказала, что осуждала, не про Вас. Ну просто вот тоже поделилась опытом, так сказать.

Хельга

В чем кого осудишь…

Елизавета

Мне не понравилась статья. Это из серии, "как не надо делать, я знаю, а как решить проблему — придумайте сами". Тысячи статей написаны на эту тему, миллионы раз обсуждено. Так как же решить проблему? Этими общими фразами: "Вы — взрослый, самостоятельный человек. Именно вы, а не они отвечает сейчас за свою жизнь". Это, простите, лозунги, которые и говорят ненавистные родители. Как действовать — идти к психологу? Пока найдется такой, который сможет помочь, пройдут время и деньги. Так что, на мой взгляд, статья ни о чем.

margo_barry
margo_barry

ОТ Марго: это не лозунг, а непосредственное руководство к действию.

Анна

Да, возможно придется сменить не одного психолога, пока своего найдете, да, скорее всего, пройдут годы.

Годы и так пройдут. И сейчас есть выбор — через 10 лет оказаться человеком с те ми же нерешенными вопросами, что и сейчас, либо за предстоящие 10 лет отработать все прошлые семейные проблемы (да, заплатив какое-то количество бумажек), выстроить новые отношения с родителями, и тратить энергию своей оставшейся бесценной жизни на совершенно другие планы и достижения.

Яся

А какие, к примеру, упражнения психолог советует проделывать человеку, обиженному на своих родителей? Многие боятся, что "какое-то количество бумажек" будет потрачено впустую. Были случаи, когда психологи оказывались некомпетентными, стремящимися выкачать у болящего человека максимум денег и ничем не помочь.

margo_barry
margo_barry

От Марго: обиженный на родителей и больной — это разные вещи. Терапия в конечном счете приводит к тому, что смело и уверенно берешь на себя ответственность за свою жизнь и за все, что в ней происходит.

Яся

Не знала, что здесь столь сильно придираются к словам и искажают смысл сказанного. В моем варианте обиженный на родителей = больной. Уточняю здесь.

margo_barry
margo_barry

От Марго: а в моем варианте нет. Обиженный — это обиженный, а больной — это больной гриппом, например. Обижаться на кого-то равно занимать пассивную позицию.

Яся

Рада за ваш вариант, но у меня есть свой и его значение я объяснила выше.

Анна

Вы ниже написали, что разочаровались в психологах, а так же свое мнение по поводу связи низкой самооценки с обидами на родителей. У Вас есть свое определенное видение проблемы, скорее всего, подкрепленное опытом.
Я не думаю, что Ваш вопрос мне задан искренне.

Ta_ennaya

Это не дело на пару сеансов у психолога — простить родителей. Задачка посложнее, решение ее порой затягивается, но лучше над этим работать.

Анна

"Если отец избивал вас в детстве, он не перестанет быть вашим отцом — даже если вы хотите о нем забыть. И, продолжая переживать гнев и обиду, мы вновь и вновь возвращаем себя в позицию того ребенка, который всхлипывал от обиды под одеялом после отцовской взбучки." Как перестать переживать человеку этот гнев и обиду, если он продолжаешь периодически общаться с родителем, и его голос, манеры, запах, мимика напрямую, физически, напоминает о причиненной боли? Возможно ли человеку не играть роль "забывшего все обиды хорошего выросшего ребенка", а реально перебороть выработанные годами физических и/или душевных травм рефлексы, если не было выяснений отношений и… Читать далее »

margo_barry
margo_barry

От Марго: да, возможно, я сама через это проходила.

Яся

А как конкретно вам удалось преодолеть ненависть к родителям?

margo_barry
margo_barry

От Марго: понять их, увидеть в них живых людей, увидеть себя взрослой и все решающей за себя самой. Перекладывать ответственность — лишать себя возможностей. Ах, если бы они были другими. Но они были такими, какими были, и других у меня уже не будет. С отцом у меня сейчас прекрасные отношения, очень его люблю, выстроили теплые доверительные отношения. Мамы в живых уже нет, она была основной моей болью. Вернее, ее образ, она умерла, когда мне было 19. Помогает терапия, я уже это прокуковала сто раз. Еще помогает крепко стоять на своих собственных ногах во всех смыслах (от финансового до духовного) и… Читать далее »

Maria_Francesca
Maria_Francesca

Перестать общаться для начала, если это так болезненно. Потом есть всякие практики на эту тему. Вообще работа не на один год, конечно, и очень тяжелая. Попробовать посмотреть своей боли в лицо, как-то так. От этого она постепенно уменьшается. На самом деле не могу сказать, как это происходит, но возможно, проходила лично. Вообще милостью Божией, иначе не скажешь.

Ольга 23 апреля

А как понять, действительно ли нет обиды на родителей? Я осознаю те ошибки, которые допускались моими родителями (последствия этих ошибок изрядно подгадили мою жизнь), но не сержусь и вроде как не обижаюсь, я ведь люблю маму с папой и они меня тоже. Но со своей малышкой в гневе начинаю вести себя так, как в свое время вела себя со мною мама, а после удивляюсь, ну откуда это повылазило? Или тут не в обиде дело?

Елена Д.

Может, просто зафиксированный паттерн поведения… срабатывает автоматически то, что впиталось в детстве как модель поведения.

Хельга

Он и есть! Сундучок с наследством! Недавно здесь в статье на подобную тему психолог же и советывал: просто контролировать себя и в такие моменты останавливать, понимая, откуда ноги растут у данного шаблона поведения и прекращать так себя вести. И так каждый раз: контроль, больше никак.

Люша

В статье говорится о детских обидах, которые в принципе, если заниматься ими (или просто построить свою отдельную счастливую жизнь), можно и забыть.
Мне интересен другой момент: что люди делают с обидами сегодняшними? Если родители не видят своих ошибок и продолжают наносить обиды — как с этим поступают?

Елена Д.

Когда как. Я стараюсь помнить о том, что каждый из нас не без греха. И все обиды происходят исключительно от человеческой немощи. Ну и учитывать особенности характера. Скажем, если я знаю, что мама — вспыльчивый человек, но нет смысла в тысяча сорок седьмой раз обижаться на излишне резкие и несправедливые замечания, высказанные на эмоциях.
Но по правде говоря, все равно очень многое не удается воспринимать отстраненно. Душу рвет каждый раз. И за это — зла на себя не хватает…

tim_vika

Да, Вы правы: душу рвет каждый раз. У меня зла на себя нет, только больно

MaryNightingale

А меня корежит, когда мама какие-то свои схемы пытается приложить к моей дочери. Меня родители очень долго провожали в школу и встречали, дочка с этого года ходит сама, и я до сих пор боюсь сказать об этом маме — она мне несколько раз говорила, что Леночке еще рано одной по улице ходить (по улице — это 3 минуты через двор. Нет, я понимаю, что всякое может случиться и с ребенком, и со взрослым, но не всю же жизнь ее за ручку водить…). Психолог сказал, что я веду себя как девочка, раз так боюсь мать, но лишний вынос мозга на последних… Читать далее »

Елена Д.

Да, иногда лучше приспособиться и соврать, чем терпеть вынос мозга…
Мне так часто приходится делать. ((((
А для Вас тоже сейчас главное — Ваше спокойствие и здоровый малыш. 🙂

MaryNightingale

В общем, у меня не сильно добрый комментарий получился, но когда прямым текстом просишь маму ослабить контроль надо мной, потом приходится успокоительное пить. Набор маминых любимых фраз — "ты чего-то там начиталась", "ты думаешь только о своих чувствах, а на мои тебе наплевать", "не надо меня переделывать, я не в том возрасте", ну или "ах как мне надоела эта тема" и т.п.

Елена Д.

Комментарий еще очень сдержанный. Я знаю, что это такое — когда в глубине души хочешь либо маму послать куда подальше, либо тупо начать биться головой об стену. Потому что нормальных слов она не слышит. А если даже понимает и соглашается, то все равно всегда поступает по-старому. И ты понимаешь, что по-серьезному она к твоим словам или претензиям отнесется только если ты начнешь, скажем, бить стекла и орать пятистопным матом. Но конечно, это не выход. Т.к. маму ты все-таки любишь и окончательно портить отношения, да и просто — смертельно обижать ее ты не хочешь. И получается опять — из раза в… Читать далее »

Марина

Зачем собственной головой об стену то?Как то раз мама моя выдвинула версию почему со мной развелся первый муж-то что я его своей чистотой заколебала. Мой ответ был таков-совершенно спокойно я взяла кружку и швырнула ее об пол.Та вдребезги. Меня это обидело,конечно,но было понятно что если говорить:"сама такая",то это станет любимой привычкой и давить на это место будут регулярно.Мой опыт таков,для меня не работают беседы и уговоры,а работает расстановка жестких границ и независимость-материальная и физическая. Кружка разбита,но мое душевное равновесие осталось непоколебимо,обиды "как она могла" тоже нет.

MaryNightingale

Ну, если я начну бить кружки, реакция будет, возможно, такой "Деточка, тебе нельзя нервничать, особенно сейчас, я так переживаю за твое здоровье и благополучие…"

Nata.

Ну так здесь наверное лучше выплеснуть, чем держать внутри, тем более, что оно имеет тенденцию накапливаться… Вот у Марины как раз хорошо получилось.

Марина

Да я и не истерила,когда кружку била. Просто я поняла,что если сейчас это не прекратить или скатиться в истерику ,то так и будет потом туда нажимать. Т.е. вандализм сознательный был тем более кружка была коллекционная. )))

Katy_Odile

Интересно, а если ответить что-то типа "А я не нервничаю, это я так успокаиваюсь, а вот нервничаю я из-за того, что ты переживаешь — так что отключи переживания, пожалуйста, ради моего здоровья и благополучия" — что будет? ))

MaryNightingale

В том-то и дело, что мамина реакция не всегда предсказуема. Иногда — да, да, я все понимаю, конечно, а иногда — "Ах, вы решили вычеркнуть меня из жизни".

MaryNightingale

Короче, сегодня в порыве раздражения "во всем призналась" маме, а она на удивление спокойно отреагировала и вовсе не думала мозги мне выносить. Умею же я тоже себя накрутить, однако.))).

Анна

Подумалось, если бы я была мамой, которая хотела бы до последнего сохранять власть над взрослой дочкой — я бы именно так и поступала. Гнула свою линию, но когда дочка пыталась бы выяснить отношения — вела бы себя нормально. Таким образом у дочки развивались бы сомнения в своей собственной адекватности — ну вот, мама же хорошо разговаривала со мной тогда-то, значит сейчас когда она меня тиранит — это мне только кажется…. А по поводу "Деточка, тебе нельзя нервничать, особенно сейчас, я так переживаю за твое здоровье и благополучие…" — я б такой метод тоже бы применяла, если бы хотела кем-то манипулировать.… Читать далее »

Елена Д.

Очень рада, что у Вас сегодня так получилось. Наверняка Вы испытали облегчение. 🙂

Похожие статьи