Ремонт дома — очень интересное время. Это проверка на прочность нравственной позиции хозяев. Мы делаем его вместе с соседями, и поэтому приходится учитывать взаимные пожелания и интересы. Представьте себе, ухожу я как-то раз погулять с детьми, возвращаюсь, а наши стены красят… в ржаво-коричневый. Не помню, чтобы я выбирала краску, да и цвет не в моем вкусе. Осторожно выясняю, что происходит. Оказалось, наш сосед в цейтноте выбрал краску, не посоветовавшись с нами, а рабочие уже взялись за дело.

Моя реакция на произошедшее удивила даже меня саму — я села и разрыдалась фонтаном. Через некоторое время к нам зашла соседка и поинтересовалась: «Оля, ну что Вы плачете?» Объясняю ей свое горе и слышу до боли знакомый ответ: «Перестаньте. Плакать глупо, а цвет очень красивый». Стоп — мне так отвечали все детство! Наверное, потому так обидно.

Откладываю мысли о ремонте и словно в первый раз круглыми глазами смотрю на детей — у меня их трое. Неужели и я также отвечаю на их огорчения? И тут замечаю четвертое дитя: это мой «внутренний ребенок» — детская часть психики — так разорался, что вышел из привычного укрытия. Давай-ка и с тобой поговорим, дружок. Точнее, подружка.

Итак, вспоминаю и анализирую ситуацию с краской. С чего начала моя соседка — интеллигентная и уважаемая мною женщина, которой хотелось меня утешить? С призыва «перестать плакать», перестать огорчаться.

Действительно, часто первое, что приходит в голову родителям — изменить «неудобные» чувства ребенка. Чем-нибудь закрасить или завесить, чтобы их не было видно и слышно. И жить дальше, словно их не было. Перестань плакать — это означает не просто «перестань выражать свое разочарование», это гораздо больше: «перестань это разочарование чувствовать». Перестань горевать, испытывать неудобные для родителя эмоции, потому что взрослым кажется, что реального повода нет.

Что делать? Обращаюсь к надежному источнику. Апостол Павел говорит: «Носите тяготы друг друга» (Гал. 6:2). В ситуации с рыдающим или насупившимся ребенком реплика «Перестань плакать — это глупо» выглядит, как просьба к ребенку, чтобы он эту тяготу сам с себя снял, осознав, что она смехотворна. Но ребенок не в состоянии этого сделать именно потому, что он еще маленький. По своей природе он не может и еще долго не будет способен проанализировать эмоции и управлять ими.

Апостол же просит понести эту тяготу. И тут я вспоминаю о психологах, которые в громкоговоритель кричат о том, что детям надо разрешить выражать негативные чувства. Задача родителя — понести вместе с ребенком тяготу его расстройства, даже если повод к разочарованию минимальный: упал, что-то сломалось или не получается. Выслушать его жалобы и признать за ним право на разочарование и скорбь. Просто понять его, разобраться почему ему плохо и в чем дело — это и есть понести тяготы негативных детских чувств. Выслушать его и вместе проанализировать ситуацию — и таким образом научить ребенка контролировать чувства.

Финал соседской реплики: «А цвет — очень красивый», — резонировал еще громче, чем просьба перестать плакать. О чем загоревал мой внутренний ребенок? О том, что родительская фигура снова попыталась внушить ему «правильное» — с ее точки зрения — отношение. Которое при этом полностью противоречит тому, что ощущает ребенок.

С моей точки зрения, при таком подходе к воспитанию совмещаются две принципиальных ошибки:

  1. Идея, что можно продавить и изменить чувства ребенка;

  2. Идея, что поступки ребенка должны вытекать из его чувств. И если изменить чувства ребенка, то удастся и перенаправить дела в более правильное и цивилизованное русло.

По поводу первого пункта все более-менее ясно. Психологи много написали о том, что заставлять человека изменить свои чувства — это эмоциональное насилие. Как человек, переживший ржавый окрас своей стены, должна подтвердить, что это — сущая правда. И об этом большинство родителей слышали.

Со вторым пунктом сложнее. Многие взрослые люди считают нормой тот факт, что поступками руководят чувства. Приятно и удобно — делаю, неприятно — не делаю. И на этом основании многие взрослые неосознанно пытаются повлиять на поведение ребенка, «нажав» на его чувства.

Обращаясь ко взрослым галатам, апостол Павел написал: «Поступайте по духу, и вы не будете исполнять вожделений плоти, ибо плоть делает противного духу» (5,16-17). Под «плотью» апостол понимает эгоистические чувства. И просит поступать не под их диктовку, но совершать поступки по духу, по закону Бога. В учебнике Протоиерея Стефана Жилы (Руководство в изучению посланий святого апостола Павла и Апокалипсиса) есть такое пояснение к этой фразе апостола Павла: «…верующие приняли Духа Святого, Который в сердцах их пишет Свои духовные законы. По ним и должны жить верующие, преодолевая плотские похоти. <…> «Плотию» назвал здесь апостол наклонность воли к греховным и страстным чувствам, которые, исходя из души, проявляются в нашей чувственной телесной природе». Действительно, поступками зрелого человека должен руководить нравственный закон, а не чувства. И задача родителей — постепенно научить ребенка жить по такому же принципу.

Дети могут руководствоваться в своих поступках своими эмоциями. Им это разрешается, потому что они маленькие, и никто их не просит досрочно «распинать свою плоть». А вот взрослые должны, понеся бремя детских страданий, помочь им понять следующую истину: испытывать чувства — можно! Причем всякие: и удобные и неудобные, и нежные и бурные, и позитивные и негативные. Их все надо проговорить, понять и прочувствовать до конца. Но поступать разумно по нравственному закону и для начала тренироваться в этом за ручку с мамой.

Например, наш средний ребенок нежно любит игрушечный квадроцикл соседского паренька. Пока разрешают его катать — все прекрасно. Но когда приходит время расходиться по домам и возвращать транспорт законному владельцу, случается буря. Я уже знаю, что уговоры, типа: «да ладно, это ерунда, перестань» — не сработают и только навредят, потому что это было бы насилием над чувствами ребенка. Всю бурю приходится выслушать, пережить вместе с ним и разрешить ему чувствовать гнев, печаль и все остальное, что чувствуют влюбленные в квадроцикл маленькие мальчики при расставании с ним. А потом, когда будет хотя бы небольшая пауза, объяснить, что его чувства правомерны и мне понятны, но поступать мы будем по закону — возвращать сокровище «на базу». Буря начинается с новой силой — опять слушаем, легализуем негативные эмоции. Наступает просвет — снова, вместе стараемся выяснить, как будем поступать. В итоге через несколько итераций возвращаем квадроцикл. Откуда терпение на все это? Пожалуй, стоит написать на эту тему в следующий раз. 🙂

Инцидент с краской напомнил мне о детстве и заставил заново пересмотреть отношение к негативным эмоциям моих детей и, как говорят психологи, «отработать детский сценарий». Смысл в том, что не надо было по привычке заставлять себя «полюбить» эту краску. Но вести себя — вне зависимости от испытываемых чувств — лучше по закону. Я посоветовалась с мужем, и мы вместе вежливо попросили главного соседа пересмотреть решение о краске. Он согласился, наш вариант показался ему симпатичным. Начатый кусок перекрасили.

А на следующий день случилось чудо. К нам снова зашла соседка и неожиданно сказала: «Оля, Вы — молодец! Вот Вы сели и поплакали, а в результате у нас получается очень красиво, и всем нравится.» Конечно, меня это сообщение окрылило, но ремонт продолжается, и, видимо, найдутся поводы для новых статей.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Nurochka

Екатерина, подскажите, как часто без вреда для здоровья можно подкрашивать седину? Я себя чувствую несчастной: у меня седые волосы от самых корней… Иногда кажется, что меня уже похоронили.

У меня та же проблема, что и у Вас. Крашу корни раз в месяц, опытным путем пришла к выбору профессиональной краски. От нескольких брендов болела голова, отказалась. Нашла подходящий мне.

Анна

Ребенок страдает от того, что подружка не пригласила его на день рождения, так же сильно, как его взрослая мама от того, что муж ушел к другой женщине.

Ольга Николаидис

Вы знаете, лет десять назад меня эта ситуация очень обижала. В лепешку расшибаешься чтобы все было отлично, а в ответ носик морщат. Я расстраивалась, психовала, изводила мужа. Сейчас мне уже все равно. Я абсолютно равнодушна к любым новостям с того фронта. De jure мы родственники, de facto — чужие люди. Время — лучший "расставлятель" всего по местам 🙂 На него и надеюсь. И на примирение с родственниками тоже =)

Анна

Просто мы, взрослые, судим по себе, да и каждый из нас индивидуален. Это как весовые категории в боксе. Есть боксер "веса мухи", и есть тяжеловес, их никто и никогда друг против друга на ринге не поставит.

Engy

Не понимаю, почему был отминусован этот комментарий? Ведь это так и есть. И статья очень правильная. Заталкивания эмоций внутрь — это плохой пед.прием. в будущем такой человек будет жить "для кого-то" в худшем проявлении этого слова.

Спасибо за статью и отдельное спасибо за то, что она основана не только на психологии, но и на Священном Писании. Я по поводу плача и отношения к чужим негативным эмоциям еще вспоминаю "плачьте с плачущими и радуйтесь с радующимися"

cevdarica

ох и трудное это дело—плакать с плачущими…..Я вот тоже совсем недавно для себя решила,что не стоит говорить человеку "не расстраивайся…", "не переживай..","все будет хорошо…" или "а знаешь,у N тоже так было…" и т д.А вот что НАДО говорить???И как это сделать поделикатнее,чтобы не влезть грубо человеку в душу —-,как -то ннне очень представляю

Элла Рейн
Элла Рейн

Иногда, достаточно просто погладить по плечу, по руке в зависимости от степени знакомства, ничего не говоря. Но это жест человеку скажет больше, чем сотни слов о том, что кому-то еще хуже. А там смотришь и он сам раскроется и заговорит о том, что наболело.

truebirchgirl

Спасибо Вам!
Я случайно зашла на сайт, и статья вроде не на ту тему, что меня сейчас волнует, но оказалось — на ту, именно на ту.
Наконец-то я понимаю, как правильно себя вести.
Ещё раз спасибо! 🙂

Анастасия

Один маленький нюанс. С ребенком можно поплакать, по-сокрушаться, но все равно мама сделает так, как надо ей (по закону). Ведь квадрацикл пришлось-таки отдать. А в случае с краской мы все вместе поплакали, а потом сделали так, как хотим, и все встало на свои места, и все счастливы. С ребенком так не получается. Ему приходится все равно подавлять свои желания, примиряться с ржавой краской. Потому что как бы он не плакал вместе с мамой, квадрацикл ему не получить в собственность, и с ним все равно придется расстаться. Пусть до завтра, но придется. Так что не логично получается. Мне кажется все гораздо… Читать далее »

Анна

У меня пожилая коллега в таких случаях, когда больно, говорит: А вам никто не обещал, что жизнь справедлива/что вы будете счастливы/что вам не будет больно.

Грустно как-то. Понятно, что будет и не очень справедливо, и не очень счастливо, и даже очень больно. Но у человека есть выбор — оставить ближнего наедине с его болью или помочь ему её пережить.

Похожие статьи