Отношения с родителями после замужества: самые частые ошибки

Какие ошибки допускают молодые супруги в отношениях с родителями? Перечисляю самые распространенные:

1. В одной квартире с родителями. Считаю, если есть хоть какая-то возможность этого избежать, то надо избежать.

Почему совместное проживание плохо? Муж приходит в дом, где глава — другой мужчина, отец; хозяйство выстроено под мать. Вы сразу попадаете в зависимость и лишаетесь самостоятельности, потому что есть люди, которые знают, как лучше, и имеют право отстаивать свои интересы на принадлежащей им территории. Отношения молодой семьи оказываются под пристальным наблюдением, им дается оценка, пусть даже в качестве дружеского совета. В то же время авторитет родителей высок, и потому их влияние слишком велико, от советов, мнения, оценочных суждений сложно дистанцироваться.

2. Все еще дочь, а лишь потом жена. Выходя замуж, надо четко понимать, что с этого момента главным человеком в твоей жизни становится муж, именно с ним ты строишь семью, обсуждаешь планы, переживаешь трудности, договариваешься, уступаешь, отстаиваешь интересы, делишься радостями, дружишь, принимаешь свою новую роль и помогаешь ему освоиться в качестве главы семьи.

Должен произойти внутренний разрыв с родительской семьей. Нет, ты их не забываешь, ты их навещаешь, заботишься в случае необходимости, поддерживаешь, но уже с позиции самостоятельного взрослого человека, а не «доченьки». Иначе на твоем чувстве «я ведь так много должна своим родителям, они в меня столько вложили, надо оправдать, я не имею права их огорчить» могут слишком дорого сыграть. Ты ведь наша дочь, поэтому…

Другая опасность подобной ситуации — соблазн при любых трудностях в отношениях с мужем сбежать в родительскую семью, ведь там всегда поймут, погладят по головке, обогреют, примут твою сторону. Только очень мудрые родители найдут в себе силы сказать: «Возвращайся к нему и договаривайся!» (Не беру, конечно, экстремальные случаи насилия, вредных привычек в новой семье, вообще все пункты не об этом.)

3. Принятие финансовой помощи на регулярной основе. Как вариант, работа вместе с родителями (семейный бизнес). Тут все просто: ты попадаешь в жесткую зависимость, нет самостоятельности, не можешь реально оценить и вести семейный бюджет, в тебе активно поддерживают мысль: «Сами не справитесь, зачем вам сложности, мы всегда поможем, ты привыкла к определенному уровню достатка», растет пропасть в отношениях с мужем, который и так не чувствует себя главным в семье, кормильцем и защитником. Подрывается его авторитет, внутренняя уверенность в себе, тормозится развитие, вернее, в нем просто нет необходимости, гасится любая инициатива. И, наконец, это такой крючок, за который могут и дернуть в самый сложный момент, начать тебя шантажировать, добиваясь своих целей.

4. Ближе к маме, чем к мужу. Особенно проявляется во время беременности и рождения первенца или позже, во время кризиса семейных отношений.

Не успел пройти медовый месяц, супруги — хоть немного узнать друг друга не с парадной стороны, а тут быстрая первая беременность. В этот момент важна, просто жизненно необходима глубокая поддержка близкого человека. С мужем бывает сложно, он другой, пока не слишком знакомый, у него иной опыт, возможно, болезненный или негативный, или слишком простой, он не все понимает сразу, не так, как хочется. Надо с ним разговаривать, убеждать, просвещать, часто спорить. Накладывается плохое самочувствие, тошнота, слабость, сонливость. И все это впервые, слишком быстро, надо и самой понять, принять, адаптироваться. Сложности первого триместра, угроза, больница.

И ты звонишь/бежишь к маме. Она все понимает с полуслова, исчерпывающе делится своим опытом, правильно помогает, она чувствует себя важной и нужной и не хочет отпускать, совершенно неосознанно. Вам по большому счету хорошо и уютно вместе. Муж опять оказывается отстранен.

Рождение ребенка все только усложняет. Роли меняются, надо их принять, в них вжиться, проходить это неизведанное вместе. Женский организм реагирует на младенца сразу, еще в роддоме. Мужчина часто боится просто подойти к ребенку, взять на руки и не навредить, ему сложно принять эту молодую и вдруг изменившуюся женщину — теперь не только и какое-то время не столько жену, сколько мать. А у нее, помимо гормонального всплеска, еще и куча чисто физиологических проблем после родов: шрамы, трещины, проблемы с ГВ, лактостазы, изменившаяся фигура. И усталость, усталость, усталость.

Жена опять бежит к маме, потому что с ней проще. Ей не надо доказывать необходимость помощи, она все это проходила сама и помнит. С ней обсуждаются нюансы первых месяцев жизни ребенка, эти ценнейшие моменты. Муж же справедливо начинает считать, что и не обязан участвовать во всех этих женских делах, у него не возникает необходимой эмоциональной близости с ребенком.

Наконец, вот такое стремление к собственной маме консервирует женщину в роли «мамочки», лишает уверенности в собственных силах («ты, доченька, одна не справишься, смотри, совсем не высыпаешься»), подталкивает обсуждать семейные проблемы. Но надо найти в себе силы и мудрость через какое-то время после родов опять стать в первую очередь женой, не выносить сор из избы, не критиковать мужа при собственных родителях и при любых «внешних».

5. Вмешательство в воспитание ребенка. Когда родители жены так плотно помогают молодой семье на начальном этапе, во время беременности, они вполне логично чувствуют за собой право диктовать, как ребенка воспитывать. Это уже начинает влиять не только на отношения мужа и жены, но и на новые детско-родительские отношения. Если мама запрещает, а бабушка разрешает, если папа требует выполнения, а дедушка вздохнул «Не хочешь, и не надо!», если старшее поколение постоянно нарушает режим и родительские правила (даже не относится к ним серьезно, оспаривает!), у ребенка не формируется границ дозволенного, он не чувствует себя уверенно и в безопасности, не понимает, кто главный; он устраивает истерики, начинает манипулировать.

Конечно, не обязательно совершать разом все ошибки, надо лишь понимать, что любая из этих ситуаций может стать серьезной проблемой, если пустить ее на самотек.

Матушка Елена Думби

Источник: Блог автора в фейсбуке