От рождения до совершеннолетия

Каждый родитель хочет вырастить своего ребенка максимально «правильно». Проштудировав множество книг по воспитанию детей, мамы не подходят к плачущему в колыбели малышу, «чтобы не приучать его к постоянному вниманию», вместо того, чтобы прислушиваться к своим чувствам и природной интуиции. Ребенок растет, и на каждом этапе его взросления родителей ожидают неприятные сюрпризы, ведь это оказывается отдельный человек со своими желаниями и потребностями. А потом мы смотрим на подростка и не верим, что он — наша плоть и кровь, так непредсказуемо его поведение. О кризисных этапах в жизни ребенка от рождения до совершеннолетия и о том, как родителям сопроводить маленького человека во взрослую жизнь, рассказывает Татьяна Пуйда, детский психолог, преподаватель Московского Института Психоанализа.

На свет появляется маленький, беззащитный человечек, который когда-нибудь должен стать самостоятельной личностью. Весь период от младенчества до совершеннолетия он неизбежно взрослеет, начинает обучаться новым навыкам и постепенно отрывается от папы и мамы эмоционально. Задача родителей в данном случае — воспитать его так, чтобы он мог общаться с окружающими и развиваться дальше: создавать семью, реализовать себя в профессии и т.д.

Первые шаги

На первом этапе, от рождения до года, ребенок полностью эмоционально зависит от мамы, и то, как она общается со своим малышом, во многом формирует его основополагающие отношения с миром.

Принимает ли мама своёго малыша (и насколько), понимает ли она его потребности и может ли их обеспечивать, насколько мама готова к своей новой роли, и то, как она себя чувствует в этой роли? Всё это будет основой для всех отношений ребенка с другими людьми в будущем и для его отношения к самому себе.

Если у мамы много бессознательной агрессии в сторону ребенка, если она «подстраивает» его потребности под какие-то книги, которые она прочитала — это обязательно повлияет на него не лучшим образом. Дональдс Винникот, известный английский психоаналитик, утверждал:  самое важное, что мама может делать — это прислушиваться к себе, потому что любая мать на самом деле знает, как правильно. Если мама начинает увлекаться литературой по воспитанию детей, ориентироваться только на мнение своей мамы или подруг, то, скорее всего, у нее в этом вопросе очень много тревоги, и она не может опереться на себя и, конечно, это тоже будет сказываться на развитии ребенка.

В каждом родителе, кроме его внешнего родительского проявления, есть еще Родитель внутренний, неосознаваемый, который выстраивает отношения с внутренним Ребенком и Взрослым. Когда ребенок появляется на свет, у матери это вызывает множество эмоций и чувств, а также актуализирует ее собственные воспоминания о детстве.

Она пытается найти свою материнскую роль и понять, какой она должна быть: такой же, как у её мамы, или совсем другой? Ей нужно проделать огромную внутреннюю работу, чтобы понять, какой матерью она хочет быть. Некоторым мамам удается прислушиваться к себе и к потребностям ребенка, но чаще всего поведение дублируется из детского опыта. Частыми симптомами нарушения контакта матери и дитя становятся колики, плохой сон, диатез у ребенка. Если у матери есть силы слушать себя, а не других, то вероятность благополучного прохождения первого этапа жизни ребенка гораздо выше.

Конечно, не каждый нарушенный контакт с матерью приводит к неблагоприятным последствиям. Есть матери, которые сразу после рождения отдают ребенка на попечение няни или бабушки, таким образом подменяя главный объект взаимодействия малыша. Возможно, потом у этого ребенка будут проблемы с общением, но у него будет сформировано доверие к миру, а это ключевой элемент раннего развития. Главное, чтобы у ребенка был человек, который бы за ним ухаживал, давал ему эмоциональный и физический контакт и понимал его потребности.

«Я сам!»

Кризис трех лет  — очень интенсивный, он сопоставим с подростковым возрастом по напряжению и тем задачам, которые ребенок должен выполнить к этому возрасту. Ребенок должен отделить себя от мамы не только физически, как это происходит в годик, но и почувствовать эмоционально, что он отдельный человек, со своими желаниями и потребностями.

В три года ребенок проживает кризис, который называют «я сам!», когда он чувствует, что может управлять своим миром, по крайней мере, людьми, которые рядом с ним. За этим пониманием стоит всемогущество, и родителям нужно очень деликатно с этим обходиться, потому что, с одной стороны, его в этот момент легко можно «задавить», что в дальнейшем обернется отсутствием инициативы в жизни, самостоятельного желания куда-то двигаться, с другой стороны, если грамотно не обозначить границы дозволенного, то это спровоцирует развитие манипулятивных способностей ребенка.

Детский сад

В три года ребенку уже важно социально взаимодействовать с другими, например, в детском саду или в группах развития. Там он постепенно обнаруживает, что есть другие дети, с которыми можно и интересно общаться. Но если ребенок все три года рос в ситуации абсолютной вседозволенности, то, придя в детский сад, он получит скорее всего негативную реакцию на свое поведение и от других детей, и от их родителей, и от воспитателей.

Иногда бывает, что ребенок, пришедший в детский сад, начинает капризничать и просится домой, к маме. И это вполне объяснимо: маленький человечек не готов менять комфортное существование рядом с мамой на пребывание в новой, весьма для него небезопасной обстановке. Поход в детский сад можно сравнить с выходом в открытый космос. И в этой, новой для себя ситуации, каждый ребенок будет вести себя индивидуально, в зависимости от своих особенностей, от своего опыта. Если  родители побеспокоились заранее, знакомили ребенка с другими детьми, ходили в гости, то ребенок постепенно узнавал, что в этом мире много других детей и людей, с которыми ему может понравиться общаться.

У нас существует представление, что в три года ребенок уже готов идти в детский сад, но на самом деле это не всегда так. Здесь огромное значение играет то, как мама относится к этому, причем не на словах, а внутри себя. Готова ли мама к тому, что ее любимый ненаглядный ребенок отправится в детский сад, где его могут обидеть, отнять игрушку, а ее не будет рядом, чтобы утешить?

Очень часто ко мне на консультацию приходят родители по поводу адаптации ребенка к детскому саду и рассказывают, что он, в общем-то, в саду себя чувствует хорошо, но начинает капризничать в тот момент, когда мама приводит его в детский сад. И здесь встает вопрос о готовности матери оставить ребенка в саду. До этого они с малышом жили в симбиозе, который теперь необходимо разорвать. Она говорит ребенку: «Вот это твоя воспитательница, иди, познакомься», но при этом у нее стоят слезы в глазах, и когда он возвращается из детского сада, она бросается к нему, как будто он вернулся с войны. Прислушаться к себе и честно ответить на вопрос, готовы ли вы отпустить ребенка в мир — это хорошая практика для родителей трехлетних детей.

Естественно, не все зависит только от родителей. Ребенок сам находится в остром состоянии кризиса трехлетнего возраста, с которым ему очень тяжело совладать, ему нужно заново построить отношения с родственниками и близкими, и в особенно тяжелый период его лучше в сад не отдавать. Лучше исходить из состояния ребенка и не торопить события. Если у ребенка была какая-то травма, тяжелое заболевание, горе в семье, то вполне естественно, что он не будет хотеть в детский сад, потому что это дополнительный стресс, который ему сейчас не нужен.

Школьные годы чудесные…

Кризис, связанный с началом обучения в школе, гораздо менее острый, чем предыдущий, но тут тоже могут возникнуть свои проблемы. В школе для ребенка меняется вид деятельности: если раньше он просто играл, то сейчас от него требуют, чтобы он что-то делал, поэтому первый класс обычно проходит почти в игровом формате, потому что далеко не все дети готовы сразу учиться и слушать учителей.

Очень важный момент касается отношения родителей к оценкам ребенка в школе: если оценки для них чрезвычайно значимы, или, наоборот, совсем не значимы, то они таким образом транслируют свое отношение к ребенку. При этом важно различать, что родитель говорит и что он при этом делает. Мама может говорить: «Мне все равно, что у тебя тройка, это неважно!», но при этом отворачиваться от ребенка и позже по телефону жаловаться подруге, что ее сын «троечник». Ребенок прекрасно понимает, как на самом деле родители относятся к его успеваемости.

Школа — это некий социальный институт, который нельзя избежать. Там такие правила, которые все соблюдают, так или иначе твою работу оценивают. Сейчас есть тенденция отмены оценок в начальных классах или замены их на символические поощрения в виде звездочек, солнышек и т.д. Сути дела это не меняет, и любому ребенку так или иначе придется уживаться с этой системой оценивания, а отношение к оценкам всегда идет из семьи.

Может быть такая ситуация, когда родителям не особенно важно, какие у ребенка оценки, но ребенок старается получать только пятерки. Смысл такого поведения у каждого ребенка свой: может, он не хочет расстраивать маму, может, боится папу и т.д.

Психика ребенка — очень гибкая, у нее много защит. У любого ребенка есть врожденная тенденция к росту и развитию, и нельзя сказать, что весь его жизненный путь предопределен первыми годами жизни. Если взять двух детей, которые не ходили в сад, их изолировали от контактов с другими детьми, то один придет в школу и будет тихим и забитым, а другой через месяц может стать лидером. Если прийти в группу детского сада и понаблюдать за поведением детей и попробовать предположить, какими станут эти дети через 3-4 года, то можно попасть «пальцем в небо», потому что за эти годы с ребенком может произойти многое, что подтолкнет его к изменениям.

Подростки

Кризис подросткового возраста — самый яркий и сложный в периоде от рождения до взрослости. Ребенок в это время должен осознать свое «я». Кто он — мужчина или женщина, какие у него отношения с окружающими, какую профессию он хочет осваивать и т.д. В этот момент его бросает из крайности в крайность: то он ведет себя, как маленький, беззащитный ребенок, то как оголтелый взрослый. За счет этого «маятника» он пытается найти середину, занять свое положение, соответственно возрасту и всему, что в нем заложено. Он осуществляет эту задачу через общение с «себе подобными».

Родителям это общение кажется пустым, глупым, но через него дети узнают, как устроен этот мир и проверяют, какие они сами. Еще одна глобальная задача подросткового периода — отделиться от родителей, почувствовать себя личностью. Это очень сложно для всех: и для подростков, и для родителей.

Родителям важно понимать, что они воспитывают ребенка именно для того, чтобы он вырос и рано или поздно отделился от них и стал самостоятельным. Очень часто этот процесс нарушен, и родители пытаются управлять и манипулировать уже взрослыми детьми, считая их своим продолжением и нагружая их лишними обязательствами. На мой взгляд, родители должны помнить о тех задачах, которые стоят перед подростком. Эмоциональный и поведенческий «маятник», который фактически управляет ребенком в этом возрасте, настолько радикален, что родителям необходимо защищать себя от этого. Здесь понадобится терпеливая, понимающая, но в то же время не допускающая вседозволенности позиция. Подросток гуляет с друзьями допоздна, нарушает запреты и провоцирует конфликты — это неизбежно и требует понимания, но везде должны быть обозначены границы. Важно, чтобы обязательные правила поведения вырабатывались совместно и всех устраивали.

Родители должны понимать, что ребенку в этом возрасте необходимо гулять с друзьями, общаться, нужно многое пробовать в жизни, чтобы понять, кто он есть. Запрещать ему видеться с друзьями — бесполезно и непродуктивно, но стоит внятно объяснить, что вы беспокоитесь,  когда он поздно приходит домой.

Когда между родителями и детьми есть доверие, то они имеют возможность проговаривать все, что происходит в отношениях, делясь своими чувствами, а не воспринимая ситуацию только на эмоциональном уровне. Если у них есть ниточка, которая никогда не рвется, связь не только по крови, но и по духу, то ребенок знает: «Что бы ни случилось, какие бы проблемы в моей жизни ни случились, я всегда приду к родителям». Скандалы могут быть в любой семье, но вопрос в том, могут ли обе стороны возвращаться к этой основе и заново что-то строить.

Беседовала Вероника Заец