Когда я думаю о своей депрессии, о том, что она сделала с моим мышлением, мне часто кажется, что мир не изменился и изменился одновременно. Депрессия — это как жизнь в другом измерении, хотя вокруг все то же самое.

Мне вспоминается сцена из фильма «Пираты Карибского моря. На краю света», когда надо было возвращаться из хранилища Кракена: Джека уже спасли, и вся команда была на корабле. Напомню, что хранилище Кракена — это потусторонний мир, и попасть туда — это буквально умереть. Но команда смогла выбраться и оттуда: начав бегать от одного борта корабля до другого, моряки раскачали его так, что перевернули корабль, и он оказался в том же самом море на том же самом месте, только кверху дном (то есть корабль они не меняли).

Иногда я думаю, что выход из депрессии — вот здесь: надо «перевернуть корабль», и ты вернешься в жизнь, в мир, который был таким же, только ты его видел наоборот. К сожалению или счастью, ответ каждый ищет индивидуально, в хранилище Кракена у каждого своя дорога.

Депрессия возникает в силу самых разнообразных причин, и одна из них — «бытовое рабство», которое, как правило, возникает при рождении детей у доселе очень активной работающей мамы, что из лучших побуждений отказывается от работы для обеспечения детей полноценным вниманием и заботой. Иногда это осознанный выбор женщины, которая устала от офисной гонки и не видит другой альтернативы отдохнуть, кроме как «уйти в декрет». Итак, осознанное, взвешенное, часто желаемое решение, результатом которого через год-два становится безрадостное тягостное состояние этой самой мамы, в котором быт «съедает», «выносит» мозг, а кастрюли и борщи угнетают…

Тогда эта несчастная женщина начинает думать о том единственном выходе, который ей предлагают, — выходе на работу, но часто наталкивается на довольно непростой выбор: оставить детей на няню или отдать в детский сад, почти не участвовать в их воспитании, мало, очень мало их видеть и общаться — и иметь на это еще меньше сил, ведь любая работа в городе, даже если она расположена на соседней улице (что подобно чуду), отнимает почти всю энергию. Вдобавок, как правило, все бытовые дела остаются также в ведении хозяйки, а не хозяина, и даже при наличии домработницы (что для многих из нас просто равносильно спасению) остается немало требующих решения вопросов.

Ситуация напоминает бег по кругу: от варианта «потерплю еще, пока ребенок подрастет», который с течением времени показывает, что никакой рост ребенка не упрощает его воспитание, каждый возрастной период ставит свои задачи, до варианта «все брошу, выйду на работу, все же как-то совмещают», осложненного современными высокими требованиями к родителям в воспитании и развитии детей, и осознания того, что ты не «все».

Внутренний конфликт нарастает, зачастую притягивая к себе депрессию.

Я задалась вопросом: почему же все-таки быт в любимом доме с желанными детьми может до такого довести?

Teenage girl looking thoughtful about troubles

Ведь монотонность присуща почти любой работе. Ну, хотя бы в том, что каждому из нас, как правило, приходится пять дней в неделю вставать в одно и тоже время (чего делать очень не хочется), и идти выполнять работу, которую тоже часто выполнять не хочется. Но работа все равно при этом рассматривается как средство от депрессии: общение, отвлечение, статус, зарплата.

А если взять работу, которая и вовсе равнозначна домашней: повара, воспитателя, учителя, врача?

Почему рабочий стресс не всегда приводит к депрессии, а домашнее однообразие, непослушание детей рассматривается именно как ее источник?

Когда дети не слушаются или болеют, маме, конечно, тяжело, но легче ли ей терпеть неприятных коллег или взбалмошного начальника?

В чем разница?

Нет-нет, я понимаю, что и рабочие моменты, неудачи могут привести к депрессии, но все же, будучи домохозяйкой, я только и слышу именно о «бытовом» и «детском» факторах («что вы хотите: у вас n-ное количество детей» или «ваш ребенок еще слишком маленький»). Но мне этот феномен был непонятен при всей его кажущейся логической стройности: однообразие, большое количество ответственности, большое количество обязанностей, — так как все это есть и на работе.

Думаю, разница вот в чем: депрессия домохозяек возникает только в том случае, если в результате своей декретной жизни женщина теряет себя, если все то, что она делает, она делает для других, а не для себя. Внутренний бессознательный протест такой депрессии — «я не принадлежу себе, меня нет, моей жизни нет», и как следствие — реакция сознания в виде депрессии, практической смерти души при живом теле.

Да-да, пусть это не покажется вам пафосным, но при данном состоянии все процессы организма не приносят этому самому организму никакого удовлетворения, а потом воспринимаются им как ненужные и неприятные, что, в результате, может привести и к полной остановке деятельности, и человек будет дни напролет лежать под одеялом с закрытыми глазами.

Оказывается, наш мозг так устроен, что он готов воспроизводить и реагировать только на то, что приносит нам радость: он это запоминает и подталкивает нас к повторению тех действий, которые привели нас в радостное состояние (эффект позитивного подкрепления). Только находящийся в депрессии человек (или врач) способен понять, что радость нам жизненно необходима. Такой человек страдает ангедонией — состоянием, при котором испытывать радость человек уже не может, даже если хочет, и тогда…. тогда он почти ничего не может делать: каждое дело, даже самое простое, превращается в титанический труд и подвиг.

Именно поэтому депрессия мало зависит от обстоятельств: разные люди в одних и тех же обстоятельствах могли сохранять способность полноценно жить и даже радоваться или же скатывались в депрессию.

Потому что для одних это было способом проявить себя, обрести себя, понять себя и получить для себя что-то важное, а для других пребывание в таких обстоятельствах было равно смерти.

Безусловно, материнство — один из лучших опытов, который человек может пережить. Но если женщина становится только матерью, она превращается из личности в функцию, теряя самое ценное, что у нее есть, — свой внутренний мир.

И материнство само по себе здесь, в общем-то, ни при чем. Вот мои аргументы.

  1. Материнство не способствует отупению: современным родителям в мегаполисе приходится сталкиваться с таким количеством новой информации в области психологии, воспитания и образования, что хватало бы только времени перерабатывать полученную информацию.
  2. В городских условиях матери редко оказываются лишенными большого круга общения.
  3. При желании всегда можно организовать разнообразные поездки на интересные мероприятия с детьми.

Соответственно, те женщины, которые с удовольствием проживают свой материнский опыт, что называется, находят в этом себя» и способны получать радость почти от каждого мига, действия, мыслей, событий.

На самом деле человеку не нужно много: довольно большое количество радости нами просто не осознается. Это радость от покупки вишни, от улыбки прохожего, от того, как играет солнце ранним утром на листве, как пахнет воздух весной, когда вы просыпаетесь, от случайно услышанной на улице любимой песни, от нескольких кадров любимого фильма…

Действительно, почти каждое дело, которое мы делаем, даже самое однообразное, в норме должно и может приносить нам радость: сходили в магазин — продукты купили — вкусности приготовим, пол помыли — чисто стало, книжку с ребенком прочитали — интересно, да и ребенок доволен, утром солнце — светло на душе, не идешь на работу — можешь пообщаться с друзьями.

Но такую радость — радость не от каких-то знаменательных событий, а просто от жизни — способен испытывать только тот, кто живет в системе координат: «я благополучен — люди благополучны — мир благополучен». В противном случае депрессия в любых обстоятельствах найдет себе пищу: сходили в магазин — денег много потратили, пол помыли — опять сейчас дети испачкают, книжку с ребенком почитали — опять то же самое, утром солнце — день будет жаркий, не идешь на работу — дома неинтересно.

Таким образом, для победы над депрессией не надо менять «корабль», надо поменять свое отношение к жизни, надо найти себя, а это можно сделать в любых условиях, если только идти к себе навстречу, а не бежать в обратном направлении.

депрессия3

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Мигелла

Горький шоколад.

ККК

Хорошая статья. Мне кажется, что слишком высокие требования к себе плюс поток информации, который ежедневно обрушивается на нас, приводит к тревоге и недовольству собой. Нас постоянно загоняют в крысиную гонку- мифические мамы растят гения, ведут свой бизнес и пишут картины в свободное от благотворительности время, а ТЫ?!!! Не просто сказать себе — СТОП. Я другая и не хочу ни с кого брать пример! Мой опыт уникален, мой ребенок уникален и я буду слушать себя и свои желания, отметая "белый" информационный шум. Это не просто, но того стоит!

Ольга 23 апреля

Да, уж этот поток информации…я как то наткнулась на инстаграм одной мамочки, которая направо и налево раздавала советы по воспитанию и развитию малышей и она гордо заявляла, что её малышка за пять месяцев жизни плакала всего три раза. Объясняла это тем, что она понимает что нужно её ребенку в любой момент времени и не допускает, чтобы она растраивалась и плакала. Вот тут я и призадумалась, почему у меня ребенок рыдает. Потом поняла, что такого не бывает и успокоилась.

ККК

Да, с советами вообще осторожно надо! Людям свойственно преувеличивать, а иногда и банально врать.

aktovegin

А мне нравятся советы опытных мам по тайм-менеджменту. Пока работает только один: всю домашнюю работу вместе с ребенком "через никак не выходит", а когда он спит — время "для себя".

Jeniay

Ребенки бывают очень разные. Я до сих пор вспоминаю себя до мамства, как я осуждающе смотрела на мам, у которых истерили дети, и думала про себя, что у меня вот так вот точно не будет. Родилась первая и все мои убеждения полетели в тартарары :))) Она истерила без перерыва первых года этак четыре — темпераментная девочка с сильным характером. До сих пор иногда случается. Когда на ее фоне родилась очень спокойная вторая, я думала, что со второй что-то не так :))) Потом родилась третья и сразу после родов я уже поняла, что у нас снова появилось темпераментное счастье :)))

Екатерина (другая)

Ага… как про меня. Причем у меня "развенчание культа" идеальной себя до сих пор продолжает происходить. Я вот недавно еще осуждала мам, у которых дети орут в колясках — мол, ну что, так сложно на руки взять, бедненький надрывается там! Ну и что в итоге? Теперь у меня ребенок частенько перевозбуждается на прогулке, еще и режим меняется (никогда не угадаешь, от чего и когда она перевозбудится в этот раз!), входит так сказать в "штопор", и начинает орать и вырываться даже из рук. Тогда мне ничего не остается, кроме как насильно упихать в коляску и ехать дальше, потому что иначе я… Читать далее »

Алена

Верно. Это самое сложное, принять себя и перестать сравнивать. Причем, не только в случае с материнством. Материнство это усугубляет и накладывает дополнительные требования к себе и своей жизни.

Полина

А советы "как найти себя" подскажете?)
Путь длинный, идей по-прежнему ноль.

От Марго: в деятельности. По плодам узнаете себя.

марфо

Не знаю, есть ли церковь свидетелей Петрановской, но я давно к ней анонимно принадлежу. Много лет меня мучила притча о талантах, понятно, что хиреть и чахнуть человек начинает в процессе закапывания этих самых талантов, что спасение от невыносимой тяжести бессмысленной и виноватой во всём жизни как раз в откапывании их родимых. Но почему никто не сказал, где именно и что копать? А в детской книжке "Что делать, если… 2", есть замечательная глава о способностях, где преподобная Петрановская предлагает всей семье составить карту способностей: у меня хорошо получается то-то и то-то, у меня не очень хорошо получается…. Чем более разные способности… Читать далее »

Ярослава Ш.

Вы, наверное, всё же знаете ответ. Есть такие вещи, которые вам нравятся или о которых вы мечтаете. Если мечту никак нельзя осуществить на данном этапе, то можно продолжать мечтать, а если хоть что-то можно сделать — балуйте себя любимым делом. Я, например, любила вязать крючком. Каково было мое удивление, когда семилетняя дочка записалась самостоятельно в ближайший к дому клуб на вязание. Я пошла познакомиться с преподавателем и узнала, что по субботам есть занятия для взрослых, а неформально можно приходить и когда с детьми занимаются. Честно говоря, проходила на занятия даже меньше года и то с перерывами, но для меня это… Читать далее »

Ярослава Ш.

Продолжение. Вторая моя мечта — заняться совместно с мужем танцами, только остается мечтой. Но так как мы вместе мечтаем, то я уверенна, что когда-нибудь она исполнится. С первым маленьким ребенком я совсем не хотела выходить на работу, но вышла. После второго декрета я вышла уже попозже, но так как общее количество детей было 4, то моя производительность на работе стремилась к нулю. В какой-то момент я поняла, что не могу разрываться между семьей и работой, потому, что страдет все. Так я стала просто мамой. А когда младшая дочь подросла и появилось свободное время, я стала заниматься общественной деятельностью. У меня… Читать далее »

kiriniya

Сколько раз слышала о том, что женщины рвутся из дома на работу реализовывать себя, столько раз удивлялась, отчего у меня ровно наоборот. Я лучше буду весь день готовить и мыть полы, чем пять дней в неделю работать в помещении, где ни неба, ни воздуха… смерти подобно, воистину. И мой старый друг депрессия нарисовалась на горизонте вновь не в последнюю очередь от этого.

Nata.

Конечно все люди разные, и каждому нравится свое. Если ВЕСЬ ДЕНЬ готовить и мыть полы, то женщина также будет находится в помещении, где нет ни неба, ни воздуха… Порой я в выходной день больше времени провожу в помещении, чем в дни, когда работаю. Дорога с работы на работу, обеденный перерыв и местные командировки позволяют мне увидеть и небо и воздух. А так я конечно готовлю и мою полы по надобности, а не потому, что люблю.

kiriniya

Конечно, все разные. Для меня важно хотя бы ощущение свободы, что ли… впрочем, не было цели подробно расписывать, чем занят день, это частности.

ВераЧ

kiriniya, и я вот такая же, как Вы. Для меня не дома депрессия, а необходимость из этого дома идти на работу. А домашние дела делаю с удовольствием. Да и кроме домашних дел столько всего интересного! Просто работа вне дома занимает столько времени и сил, что на жизнь уже не остается ни того, ни другого.

Nata.

Если про ощущение свободы… у меня она наверное тоже другого плана. Для меня свобода — это моя личная денежка в кармане, которую я могу потратить по своему усмотрению, ни перед кем не отчитываясь…

Хельга

Плюс миллион! Что может быть весомее!

Loreleya

И сами работы разные. Мне часто снится моя первая работа, где было трудно, но очень большой, интересный коллектив и много событий.И никогда не снится последняя, где компьютер, жалюзи, бумажки и уходящая вникуда молодость.

Людмила

Лилия, спасибо Вам за статью.
"Таким образом, для победы над депрессией не надо менять «корабль», надо поменять свое отношение к жизни, надо найти себя, а это можно сделать в любых условиях, если только идти к себе навстречу, а не бежать в обратном направлении."
Можно попросить вас или кого-то кто может от себя посоветовать развить этот заключительный пункт поподробнее?. Как, например, за 6 -7 лет в декрете не скатиться в это состоянии депрессии. Только, пожалуйста, не отправляйте к психологу)

От Марго: найдите интересы и развивайте их. Хобби, литература, полезная для души и ума, спорт, дистанционная учеба, рукоделие, что угодно, что поможет вам раскрыть вам новые грани своей личности. Ощутить что-то, что вы МОЖЕТЕ самостоятельно. Вам должно это НРАВИТСЯ, это обязательное условие. Знаете, у меня сегодня впервые в жизни получился омлет — и вот это вот оно :))))))) (Я вообще неплохо очень даже готовлю,но омлет всегда готовил муж и всегда не очень, а тут я решила сама попробовать). Моя подруга, живущая во Франции, спустя пару месяцев после родов поступила учиться в Сорбонну. Сейчас у нее уже двое детей, она самая… Читать далее »

Jeniay

Какая правильная статья! И как Вы правы, Марго! Я тока -тока вылезла из этой ямы. Семь лет назад бросила все свои интересы и увлечения и посвятила себя детям… Но. Потеряла себя. Как я в итоге поняла, не потерять себя, занимаясь исключительно воспитанием детей, может только тот, кто любит и специализируется в детской педагогике. После мучительных усилий по осознаванию того, что произошло, я вернула все свои старые бпошенные увлечения: блокфлейту, ирландскую музыку, рисование в большом ассортименте, сейчас начала репетиторство по своей профессии — химии, начала бегать, плавать, читать книги, смотреть хорошие фильмы, добралась, наконец, до лошадей и впервые в жизни поездила… Читать далее »

Гость

В этом то и вся соль. Распрекрасно можно угробиться окончательно еще и работу добавив, если изначально неправильная установка всю себя без остатка посвятить детям. Здоровый пофигизм, любимое дело(хобби), время для себя (хоть минуточки))) и ну ее эту работу, столько всего интересного открывается. Одна беда, иногда уж очень средств не хватает.

Аленп

Класс, как вкусно звучит!!!

Хельга

Какая же Вы молодец, Женечка!

Jeniay

Спасибо, Хельга!:) У меня просто не было выбора 🙂

Людмила

Марго, спасибо Вам огромное за ответ! Буду стараться идти в этом направлении!

Ежик

Основная причина депрессии у мам с маленькими детьми,как мне кажется-резкая смена деятельности по сравнению с предыдущей. Женщины в основном рожают не рано,успев поучиться и поработать. А тут образ жизни приходится резко менять,причем на фоне гормональных изменений. И,соответственно,адаптироваться на фоне этих дополнительных гормональных встрясок. Часто адаптироваться одновременно к многим вещам-к одиночеству (по сравнению с постоянным пребыванием в коллективах),к хозяйству-если до замужества была "при маме",а стала жить при муже,и беременность наступила быстро,часто к новым не лучшим отношениям с незрелыми мужьями,что сплошь и рядом,к уменьшению финансов,а в худшем случае к у отсутствию личных средств,да и к уходу за ребенком,само собой,причем часто действительено-это первый… Читать далее »

Полли

Какая разница рожают рано или нерано, стать матерью- перейти в иное агрегатное состояние. Хоть из юной девушки, хоть из мудрой зрелой тетеньки. И невзирая на памперсы и стиралки-автоматы материнский труд не стал прям легким. В нем меньше стирки-готовки. Остались болезни, недомогания детские и свои. И много "дня сурка". И работать мамой приходится круглосуточно — а как же, совместный сон. Вот от этого мне кажется и сбегаешь на работу. Сменить обстановку и чуть отдышаться. Это я про себя, ребенок меня не тяготил и не раздражал. Но казалось что я стремительно тупею.

Ежик

Ну в принципе да,юные девушки тоже имеют опыт в основном учебы,ну или гуляния. Но пластичность психики с возрастом все же уменьшается.

Полли

Нууууу не знаююю. Мне было 19 и я взвыла к дочкиным месяцам 8. Зависит наверное от много чего, от темперамента например, кто чего любит делать и сопутствующих обстоятельств. Летом я гуляла с ребенком много и компания была. А потом всего это стало меньше, грустнее и так далее.

Екатерина (другая)

Забавно:) У моей мамы наоборот версия, что мои депрессивные состояния от того, что я родила рано, не была готова что ли… Не нагулялась. Вроде того. А она родила в 30, ну и у нее ничего не было такого. Я лично думаю, что просто я у нее была в разы спокойнее:) А с моей Соней и она бы взвыла. Еще я думаю, что да, рождение ребенка — это новая жизнь… Мне после родов казалось, что не ребенок у меня родился, а я заново родилась. И как это перенесет каждая конкретная женщина — очень от многих факторов зависит, не только возраст здесь… Читать далее »

Алена

Статья оборвалась на самом интересном месте. Вот все про меня, а делать-то, делать-то что??

От Марго: личный совет могу дать. Решение в последнем абзаце. Усилием воли (но не насилием!) "пересадите" себя с привычки замечать только плохое на хорошее. Организм нужно приучать к вкусной и здоровой пище, а психику — к концентрации на маленьких (и больших) радостях. И по пять раз на дню спрашивайте себя — что я чувствую, чего мне хочется. Тогда появится желающее я и в нем начнут возникать потихоньку силы для реализации желаний. Когда вы сможете реализовывать свои хочу — не все и постепенно, если реализовать все, то тоже депрессия начнется от пресыщения — вы почувствуете себя гораздо лучше. Еще добавлю от… Читать далее »

Елена

>>Оказывается, наш мозг так устроен, что он готов воспроизводить и реагировать только на то, что приносит нам радость

Источник: https://www.matrony.ru/operatsiya-po-spaseniyu-dzh

А ссылку на первоисточник можно?

Ната

Тут ещё вот какой момент. Самый прозаический- финансовый. Женщина впахивается на своей прекрасной ниве материнства-домохозяйства, но при этом её личный персональный карман-пуст. Она не может даже без спонсирования мужа за бежать в магазин да хоть косметики и купить себе хорошую помады или тушь. Это унизительно. Как хотите, а унизительно. В таких случаях все и вся как бы насмехается тебе в лицо: "А что, ты за это ещё и денег хотела?! Да веками женщины итп итд" и женщина даже мысленно может одергивать себя за это. Мол, что это я…Радоваться должна своему счастью. Все это очень способствует депрессии.

Ольга 23 апреля

У меня перед глазами три семьи, где мужья становились скупыми по отношению к жене, когда та сидела к декрете. Очень неприятно было знать, что жены просят деньги на средства гигиены, а на косметические средства они вообще боялись попросить, если только как подарок к празднику.

aktovegin

Мой муж не скуп, но я не умею жить на чужие деньги. Есть женщины "с эстрогенами в глазах", которые искренне верят, что муж обязан их обеспечить, что "на себе экономить нельзя". Это ни хорошо, ни плохо — это система ценностей. Но я не могу потратить мужем заработанные деньги на перманентный макияж или антицеллюлитное обертывание.

Гоблинище

А я не делаю макияж и обертывание, но ведь такое дело…. Когда выходила замуж, осознавала и озвучивала: себя я смогу просодержать сама, а детей — только муж. Моей зарплаты на детей и все детско-мамские примочки никогда не хватит. И задача такая не ставилась, я как-то с юности была уверена, что на меня у меня хватит, а дети — забота их отца, в материальном плане во всяком случае. Мало их выносить и родить, чтоб еще о деньгах беспокоиться? Хотя эстрогенов в глазах нет, вроде

Loreleya

Вот-вот.Женщина рожает из себя, черпает из своего состояния костей, зубов, кожи ребенка ему, с его генами, часто похожего как копия на отца, и не может взять денег из его зарплаты?Где логика? Когда дети подрастут до самостоятельности, будут работать оба родителя, но во все времена обеспечение детей было на мужчине, а их рождение и эмоциональное наполнение (не скажу воспитание, здесь участие отца необходимо) задачей жены. В чем запарка, дорогие?Эх, я бы с удовольствием сейчас с нелюбимой работы переключилась на домашнюю-все равно же эта стирка-уборка-покупка продуктов присутствует. Ничуть не лучше, когда днем работа нелюбимая, вечером кастрюли, а для хоббби остается, вероятно, ночь… Читать далее »

Гость

+ мильен. Ой… просто мои мысли озвучиваете. Тут должен быть смайлик Обнимашки )))

М. С.

Даже у работающих женщин зарплата все равно меньше, чем у их мужей, и получается, что главный добытчик все же муж. А если женщина в декрете, разве он не должен ее содержать в то время как она воспитывает ЕГО ребенка? Тратиться на малополезные излишества при том, что семье не хватает денег на еду действительно неумно, но почему бы не сходить в салон красоты, если это не ударит по семейному бюджету?

Nata.

Как сказать, везде по-разному. За всех говорить не буду, но по крайней мере в Москве женщин, которые зарабатывают поболее мужчин предостаточно. Также немало таких, которые зарабатывают наравне с мужьями. Поэтому не стоит говорить, что мужчины такие уж добытчики…

Ежик

Во-первых да,так бывает нередко и у нас-зарплаты равные или у жены больше,а вторых-это все равно значимые деньги. У меня муж бОльшую часть нашей совместной жизни зарабатывает существенно больше,чем я. Но если даже уходит четвертая часть дохода семьи,да еще и та,которой можно было свободно распоряжаться-это стресс тоже. Я даже поняла причину дискомфорта,во. Взгляды на то,как тратить деньги,в семье могут расходиться-и тогда и получается такая ситуация. Я знаю,что муж не будет впрямую возражать,но если я трачу его деньги на то,где он не вполне "за"-мне будет неловко. А если я трачу свои-мне "все равно,на какой стороне у тебя тюбетейка".)) Причем это не имеет… Читать далее »

М. С.

Да, есть очень богатые женщины и не только в Москве, но в данном случае речь шла не о них, а о неработающих или о тех, чья зарплата по сравнению с зарплатой мужа погоды не делает. Удобно ли в таком случае женщине распоряжаться заработком мужа? А почему нет, если она ведет хозяйство, рожает и растит детей, и то, что она делает, она делает и для супруга в том числе.

Nata.

Если так по большому счету, то любая копеечка в семейный бюджет лишней не бывает. Ну разве что муж — руководитель фирмы или имеет приличный частный бизнес, но много ли таких? Да, и женщине если уж работать, то конечно за нормальную зарплату. Насколько удобно женщине распоряжаться заработком мужа мне сказать сложно, потому как всю свою жизнь я зарабатывала вполне прилично, и как это бывает по-другому, не пробовала.

Хельга

А почему не можете потратить на себя заработанные мужем деньги, при условии, что их достаточно а у Вас — потребность, а не каприз? Муж и по закону обязан до 3 лет содержать жену с ребенком, а по закону чести, по любви- тем более. Целлюлитное обертывание и лазерная эпиляция — это вещи не первой необходимости, а вот одежда, обувь, косметика, услуги парикмахера, мед. обслуживание — это потребности мамы и жены, которые не должны игнорироваться в семье ввиду "тыжедомасидишь".

Ежик

Одежда и обувь есть,я не люблю ее много и покупаю нечасто,косметикой декоративной почти не пользуюсь "в декрете" и мало,когда работаю,на уходную "среднеценовую" потрачу без проблем,с парикмахером скорее проблема "когда идти",медобслуживание особо не нужно (т-т-т),а то что нужно-тоже проблема времени. Но что же делать с антицеллютным обертыванием? Тварь я дрожащая или право имею?)))
Шучу я конечно,а так вы правильно все выше сказали. Собственно,на сегодня для меня уже это неактуально-хоть и хил личный бизнес,но на обертывание хватит.если уж его захочется.

Nata.

Косметикой декоративной я вообще не пользуюсь, но например на "Виши" у меня уходит приличная сумма. Неверное поболее, чем у кого-то на декоративную. Но без нее уже жить не могу. А вот медобслуживание… как там говорится, у нас нет здоровых людей, есть недообследованные. Хорошо, что есть ДМС на работе, а не то разорилась бы. Про обертывания думать лень, а вот от хорошего массажа и гомеопатической мезотерапии не откажусь.

Хельга

Ни разу не обертывалась, скорее, времени нет. Мож, летом попробовать?

Хельга

И сколько детей в этих семьях? Кошмар, на средства гигиены выпрашивать.

Ольга 23 апреля

На тот момент было по одному ребенку.Из трех этих мам одна моя лучшая подруга, а вторая двоюродная сестра. Мне за них особенно больно было. Жили они далеко не на грани бедности и дети были желанными, вот такой парадокс.

Хельга

И все так вот безнадежно? Не было оговорено заранее? Одна радость: это временно и скоро выйдут на работу, а вот вопрос о втором ребенке вряд ли будет открыт в таком случае.

Ежик

Да уж,насчет второго ребенка это точно. Разве что с предварительным переводом денег на личный счет.

salix

А вот не понятно, почему унизительно быть на содержании у мужа? Если, конечно он не требует отчета по каждой мелочи, типа помады. Бывают, конечно, и такие кадры. Но вот недавно в комментариях к статье про роды с мужем Вы говорили про то, что муж должен поддерживать супругу в критические моменты жизни и только так должен вести себя настоящий мужчина, любящий свою супругу. И вот у меня не стыкуется, как такой муж будет жадничать. Ведь женщина с маленькими детьми зависима и находится как раз в ситуации, требующей поддержки и заботы мужа, не меньшей, чем во время родов, просто значительно более длительной.

Ната

Муж не будет жадничать. Речь вообще не о нем. А о восприятии женщины самой себя. Это, кстати, может быть совершенно ошибочное восприятие и все действительно обстоит так, как вы и написали. Но женщина СЕБЯ чувствует именно так. Если что, писала не о себе. Я фрилансер и работаю всегда. Даже в роддоме и во время кормления ))) У меня есть как свои финансы, так и общие семейные.

salix

Это ущербное восприятие оттого, что женщина не умеет просить, не умеет быть слабой, живет под лозунгом "Я сама". Да, для многих быть сильной — это врожденное, органичное, но для других — стереотип, насаждаемый извне. Первым скорей всего депрессия не страшна, возможно это Ваш как раз случай. А вот вторым, коих большинство — может тяжко прийтись, если вовремя не избавиться от иллюзий и не расслабиться насчет "Я сама" и научиться просить с чувством, что "ты не тварь дрожащая, а право имеешь", если не на новую шубу, то хоть на новое платье.

Полли

Главное чтобы у того, у кого просишь, было что дать. А то ведь может еле-еле на хлеб хватать всего мужнина дохода. Ипотека, дети, то-се, может элементарно быть в обрез денег-то в семье. И это вовсе не редкая история.

salix

Но наверное ситуация безденежья была прогнозируема заранее. И если это так невыносимо для женщины, для чего же она выбрала материнство. А если выбрала, то какие сожаления о помадах и обертываниях.

Ежик

Если и выбрала,вполне могут быть сожаления о том,чего лишилась,мы все же не роботы-переключил тумблер "выбираю это" и про то,чем пожертвовал,сразу и думать забыл.

Екатерина (другая)

Вот да. Бывает в жизни непростой выбор. Из двух зол так сказать.

aktovegin

Это стереотип нового времени. Нравится или нет. Да, где-то даже восхищалась такими женщинами. Одна моя коллега (не в декрете, без детей, при любовнике) звонит мужу, с которым "сложные отношения" на грани развода: "Так мы с тобой живем или нет? Если живем — пришли денег!"

Ната

А вы знаете…Она права.

Jeniay

Согласна. А вообще, хорошо балланс. Муж меня любит и с удовольствием содержит, но я при его поддержке учусь сейчас зарабатывать сама фрилансом и все-таки чувствую себя более полноценной, когда понимаю, что и я могу чего — то заработать и даже строить планы на какие-то свои активности в будущем, на которые в семейном бюджете пока нет денег.

Ежик

А вот не знаю,почему так. "Унизительно"-это очень громкое слово Ната использовала. Но однозначно,это некомфортное состояние даже при неплохой обеспеченности,даже при достойном поведении мужа в этом плане. Во всяком случае,у меня так и я затрудняюсь объяснить,почему.
Время от 1,5 лет (когда перестают платить хоть хилое, но все же пособие на ребенка),до 2 лет,когда у меня появился заметный свой доход,у меня однозначно сопровождалось этим неуютным чувством какой-то второсортности,постоянной оглядкой при покупках-надо-не надо,правильно-неправильно. Может,это личные комплексы,но они имеют место быть,да.

Ната

А потому что присутствует все тот же проклятый стереотип: СИДИТ дома. Тут два этих слова у многих всё даже подсознательно определяют. СИДИТ. Это же я (муж) на работу хожу, нервотрепка, только на дорогу сколько сил уходит итд А она ну с малышом да, так женщины это все умеют играючи и для этого и созданы. Она ещё и за компом успевает посидеть. Второе слово- ДОМА. А что ей дома-то надо?! Ой, я её и без новых туфель и крема люблю. Убрать! Убрать бы вообще и стереть из коллективной памяти это словосочетание, применяемое к мамам: сидит дома. Это же прямо какое-то НЛП

Nata.

Тут еще есть такой аспект — одна зарплата мужа не семью, тем более, где больше одного ребенка, может быть вполне напряженной ситуацией, что не особо расшикуешся. Не потому, что муж жадный, а потому что реально может не хватать на нужное.

Katy_Odile

Я легко понимаю, почему так, по крайней мере, конкретно для меня: меня с детства учили, что право голоса в том, как тратятся деньги, имеет только тот, кто их зарабатывает. Остальные — я тогда была ребенком, значит, я 🙂 — имеют право только просить. Понятно, что их интересы и желания будут учитываться, в меру возможности и любви, но права требовать и на равных распоряжаться бюджетом у них нет. И вот для меня мысль, что я могу снова оказаться на бесправном положении ребенка, просто невыносима. Т.е. кратковременно, с уговором с мужем, что мол, вот я на год остаюсь без работы, только на… Читать далее »

Eugenia

Вот мне как-то не унизительно почему-то. Думаю, тут все зависит от восприятия и от поведения мужа. У нас есть конвертик, куда кладутся денежки, есть карточки, которые все знают, где лежат. Если мне нужны деньги, я иду и беру 🙂 И мне как-то все равно, кто их туда положил, я или муж. Мы семья и каждый в семье делает то, что сейчас от него требуется. У меня маленький ребенок — я работаю для семьи по дому. Был период, когда в связи с переездом в другой город, основным добытчиком была я. И конвертик лежал там же и каждый брал из него то,… Читать далее »

Гоблинище

У Вас идеальный вариант. Правда 🙂

aktovegin

Все дело в ломке стереотипа поведения, от которого мозг получает колоссальный стресс. По роду деятельности общаюсь с разными мамочками, так вот, у восточных женщин, воспитанных в патриархальном укладе, послеродовая депрессия редкая гостья.
Ведь как нас растят? Девочке внушают, что главное в жизни — это получить образование. И вот хорошие девочки на радость папе с мамой хорошо учатся, поступают в институты, получают престижные профессии, устраиваются на работу. Все по накатанной. А потом вдруг — бац, в пеленки носом, маршрут "детская площадка-рынок", разговоры о сосках-пеленках. А "это мы не проходили". Так что наше состояние — вариант если не нормы, то вполне прогнозируемо.

Ната

Может моя мысль покажется крамольной, но пусть меня лучше постигнет помлеродовая депрессия, чем участь женщины из этого самого…патриархального общества. Восточного. Да.

Nata.

Ната, поддерживаю!
+ 100500!

ККК

Вот, вот. Там нет послеродовой депрессии, потому что женщина становится хоть сколько то ценной после рождения ребенка, лучше мальчика. Но это не значит, что не бывает других депрессий.

aktovegin

Так речь не об этом вообще. Причем тут участь восточной женщины. Я могла бы привести другие примеры для иллюстрации доминанты Ухтомского, просто пример восточной женщины более показателен и не носит частного характера.

Хельга

Вау, как про мальчика верно. А я слышала, что если восточная женщина рожает подряд девочек/только девочек, ее могли выгнать из дома. Но это, конечно, в этнической группе, в ауле где-нибудь полудиком. Меня бы выгнали. Не дождавшись вожделенного мальчика.

Ежик

Ой,караул,меня тоже.

Хельга

И пошли они, солнцем палимые…

salix

Но ведь не только отличницы с престижными профессиями страдают депрессиями. Чего ж не хватает хорошисткам с унылой низкооплачиваемой работой, ушедшим в декрет? Вот казалось бы сиди и радуйся. Ан нет. Туда же, в депрессняк.

Ежик

А все равно образ жизни резко изменился.

Гоблинище

В депресняк в декрете уходят те, кому скучно наедине с собой. Это если депрессия не вызвана тяжелыми осложнениями и недосыпом. Если все более-менее норм, а депрессия, так это может быть надо было кроме работы развивать какие-то свои интересы, какие-то грани своей личности?

Ольга 23 апреля

Ольга, с лялей очень сложно уделять время своим увлечением и интересам. Иногда просто хочется поговорить: обсудить проблему, чтобы услышать альтернативное мнение, поделиться мыслями, чтобы получить поддержку.

Гость

Т.е. с той же лялей и работой в придачу не сложно уделять время своим интересам? Или я передергиваю? И потом, на работу хотим или поговорить? Ляли имеют тенденцию вырастать, начинать оставаться с бабушками-дедушками, ходить в сады и т.п. Появляется то самое вожделенное свободное время, а мы на работу ))) Где логика?

Ольга 23 апреля

Когда лялечка-грудничок, то да, сложно, но говорю за себя. На работу я особо и не стремлюсь, но мне не хватает коммуникаций с людьми. С 5 месячной осмысленного диалога не построишь)))
А на счет того, что с ребенком и работой уделять время своим интересам- мечтаю о том, что подросшая доченька будет разделять мои увлечения, и/или я буду разделять её)))

Хельга

Конечно, будет Вам подружкой, будете передавать ей свою женскую мудрость!

Ежик

А какая разница,по большому счету,на какие-то интересы и грани все равно нет особо времени,во всяком случае,если ребенок не из разряда,как у моей соседки-"он до 8 месяцев ел и спал." Даже на размышления,например,нет не то,что времени,но каких-то сил,что ли. Мысли все отчасти подчинены инстинкту,отчасти подавлены гормонами.)

Гоблинище

Своего опыта у меня нет, но есть два племянника. Так вот старший до года по ночам спал через раз, а днем не слезал с рук, а младшая, хоть с рук иногда и слезает, не спит вообще. Троллоло такое вот 🙂 не знаю как бы я поступила на месте моей невестки, но у нее недосып, недоед, куча своих проблем, что угодно, только не депрессия. Она вяжет крючком шали, просто потрясающие, шьет сувениры, декупирует, гуляет, покупает детские книжки и читает их со сташим, интересуется ВСЕМ. Она даже меня покусала вязанием, ну так, слегка. А, и еще пироги печет каждый день, через день… Читать далее »

Ежик

Так конечно,мы о "средней температуре по больнице". Всегда есть люди с сильным и уравновешенным типом нервной системы,которые адаптируются легко и просто к совершенно разным условиям,если они не запредельны. И "вяжет шали " и т.д-значит,слезает с рук все же. У меня первый до 4-5 месяцев не слезал практически с 3 рук- то я,то отец,то муж. Ее надо было не просто носить,но еще и качать. Пару часиков поносишь-все,сам еле жив. Еще вариант-гулять с коляской,но чтобы она ехала. И плюс мы не говорим о клинических формах-когда легла и лежишь или уныние стало сильно заметно окружающим. Мы больше о том,что все же есть некие… Читать далее »

Гоблинище

О, это про племянника. Или носите его под его же вопли, качая с возможно большей амплитудой, или по кочкам, по кочкам. По большим по кочкам ))))) он вот уже и вырос большой, а кочки все еще любит 🙂
насчет такого рода "депрессии", как плохое настроение — ну да, Вы навверное правы. Я тоже в общем имела в виду это, но как-то упускаю из вида, что настроение у всех бывает разное и не всегда одинаково радужное. Это да. Но нервы у невестки моей действительно крепкие — она училка 🙂 характер нордический стойкий!

Хельга

Интересно, если ребенок не слезает с рук, как можно декупировать и вязать? Чисто технически? Для меня с моими тремя младшими — за гранью понимания.

Гоблинище

Младшая иногда слезает. Она ночью спать не дает, а с рук слезает, хоть и не всегда. А при старшем не было декупажа и вязания. Но она сшила мне к свадьбе потрясающих кошек, и я до сих пор не знаю как. Даже не догадываюсь. Правда, ему уже было 9 месяцев, он немножко стал сам себя занимать, ползая

salix

Это прям описание фейсбуковского ужаса всех рефлексирующих мам. У особо впечатлительных может спровоцировать проблемы, о которых речь в статье.

Гоблинище

Серьезно? А я как-то не подумала 🙂 не знаю, мне ее жизнь при всем этом идилией не кажется. Трудно это все, и здоровье не казенное, и спать охота. Я очень люблю племяшков, и любуюсь ими, и ей любуюсь, но ни разу не хотела поменяться местами. Да и вообще ни с кем. Этот успешный благополучный фасад имеет за собой или проблемы, которых ни за какие коврижки не захочется, или напряжение сил, которое мне лично не потянуть. И в данном случае я вижу второе. Хотя, может быть, это мне кажется сильным напряжением… У всех силы и здоровье разное. Но именно поэтому мне… Читать далее »

Хельга

Так временно они маленькие, подрастут, и хотя бы недосыпа не будет. А так — двое, у многих так. Ничего сверх естественного, как говорится.

Гоблинище

Ну двое это пока ))

Хельга

Так это же здорово!

Екатерина (другая)

Это от энергии личной зависит и от склада личности. У кого-то мобилизуются все силы и хватает на все, а кто-то ломается и скатывается в депрессию.
Я вот лично где-то на грани. Совсем без дел не могу — скучно. Но если слишком много всего наваливается — я все дела задвигаю, включаю "режим энергосбережения". А иначе не любящая жена и мама будет, а жуткая ведьма)

Хельга

Кать, я все понимаю, особенно про личностные качества, расторопность, энергию, здоровье, силы, талант и тайм менеджмент, но вот при своем жизненном опыте и опыте взращивания четырех детей, я, как Станиславский, в такого человека-оркестра при двух малышах, один из которых не слезает с рук, не ве-рю ! Явно преувеличение присутствует. Рискните с одним младенцем каждый день печь пироги хотя бы, выпечка которых занимает несколько часов, с кем в это время дети, а все остальные дела когда делаются и кем: доброй феей-бабушкой? Тогда ей и Респект.

Екатерина (другая)

Ну, честно говоря, я при желании вот сейчас могла бы печь пироги каждый день, т.к. у меня ребенок уже немного "слезает с рук":) Другое дело, что желания нет, я отдохну лучше.
Но да, если совсем не слезает, да еще и второй есть… Вобщем, видимо он все-таки слезает иногда. Либо есть помощники. Либо еще что-то , чего мы не знаем.

Гоблинище

Не верьте, но она печет пироги за полчаса ))

Ta_ennaya

А может, там хлебопечка и прочие прелести современной кухни.

Екатерина (другая)

Да простой пирог можно легко за пол часа испечь. Шарлотку и кексы разные я делаю минут за 20.

Хельга

А-а, а я думала пироги, дрожжевое тесто, начинки там всякие своими руками… Опары, замесы. Может, готовое тесто покупает и джем какой-нибудь, как вариант. Или бездрожжевое тесто, как на шарлотку сама делает, его, и правда, за 10- 20 минут вполне можно приготовить.

aktovegin

Одна моя пациентка в депрессняке рассказывала: "Я думала, только не смейтесь, что возьму ее в офис (у них свой бизнес), она будет тихонько спать, а я — составлять квартальный отчет". Вместе посмеялись 🙂

elena

Не хватает контроля над своей жизнью. Декрет, по крайней мере в определенное время- это жизнь, полностью подчиненнаея ребенку. Вот он заснул, и надо быстро определиться с приоритетами: в туалет, поесть, и….и на и уже времени нет, все, проснулся. У женщин в патриархальных обществах, во-первых первых, и так вся жизнь подчинена другим, во-вторых, куча помощников. Да и общество обществу рознь. Крестьянских детей в деревнях обычно пустили бабушки- свекрови.

Φωτη

А причем здесь отличницы и двоечницы. Имеется ввиду общество в целом. Кстати , даже унылая работа не сравнится с декретным опуском , интресно, какой умник это отпуском назвал.

aktovegin

Причем тут престижность? Нас учат учиться и работать, кого-то лучше, кого-то хуже. И самая нудная монотонная работа в офисе для многих милее стояния у плиты и корыта. Смотрела недавно реальные истории: девочка 16 лет и города Мухо…ск, учится в "колледже" на кулинара. Забеременела. Парень ответственный, хочет семью, работает. Но девица лепечет про "будущее", которого у нее не будет, если она выйдет замуж. Какое у нее там может быть будущее?? А вот стереотип, что при муже и ребенке — это не будущее.
Сидеть дома для большинства гораздо труднее, чем ходить на работу.

Ta_ennaya

Я вот совсем не замужем и вообще бездетная, но дома сидеть приходилось… работала из дома. И что скажу: это так себе преимущество. Для меня, по крайней мере. Чтобы приступить к работе, одеваться "на выход" совсем не надо, можно прям так, в пижаме, да что там — с немытой головой. Развращает. Контактов с миром никаких, ну так, Интернет и продавщицы. И выходить из комнаты совсем не хочется на свет Божий — это ж надо себя в порядок приводить ("зачем выходить туда, откуда вернешься вечером…"). Нужен энтузиазм, чтобы самоорганизоваться, но у всех ли он есть? Домашние дела — да, все рядом. А… Читать далее »

Ta_ennaya

А если объективно говорить, то жилище типа квартира приспособлено для человека работающего. Именно так. Пространства для жизни немного, потому что трудящимся содержать большой коттедж с участком земли дорого и некогда, на прогулки можно в соседний сквер, друзей — в кафе пригласить или в клуб… Хозяйство свое в квартире не разведешь — разве что в горшках на подоконнике, да еще кота с попугаем (уже накладно). В общем, мало пространства для жизни, объективно мало, и если за его пределами у тебя ничего нет — вот как клетка ощущается это. И еще: то пространство, которое за пределами квартиры, — уже не свое, там… Читать далее »

Ежик

Кстати да,интересное замечание. Та квартира,которая вполне кажется большой и устраивает,если работаешь,смотрится совсем по-другому в декрете. Хотя я не знаю,насколько помог бы дом,например. Там уже нужны другие усилия по уходу, а в домашних прудах и бассейнах вон сплошь и рядом маленькие дети тонут.

Ta_ennaya

Дом — это скорее образ. Ну вроде как у тебя будет целый женский мир, если появится ребенок, пригодный для жизни, так сказать. И не воображаемый какой-то, а вот — пространство, достаточное, чтоб развернуться. Но квартира малопригодна для такого.

Хельга

Большая квартира очень даже пригодна, иначе есть риск превращения в домработницу и няню в одном лице и жизнь — в день сурка, где львиная доля времени — это уборка дома плюс дорога до центра, поездка в который будет восприниматься праздником.

Ta_ennaya

Большая квартира — замечательно, но доступна, вы ведь понимаете, не всем. Впрочем, как и дом, если не в глухой деревушке. Но в деревнях жизнь совсем другая, там и в самом деле — целый мир, но не то чтобы прям исключительно женский.

Хельга

Это да.

Хельга

Да ну, в доме полно домашней работы, больше, чем в квартире. Домработницей там будешь, если еще дети маленькие, как у меня. Дом для меня — ни за что, только в виде загородного изредка на выходные, и то, думаю, затянет с делами. А в квартире уборка и уход все равно быстрее, уроки и занятия с детьми — и вперед, в социум!

Ната

Все раво есть и у фрилансеров свои преимущества. Говорю как фрилансер с почти 10-летним опытом работы. Да, иногда в пижаме и с нечесанной головой клацаешь по клаве, да, "в люди" иногда сутками не выходишь (если срочное что-то), но и зато: все мои заработанные деньги- чистая прибыль. Я не трачу их на бензин, на офисные шмотки, ни на что. А поэтому сплюсовав с зарплатой мужа мы можем можем позволить себе куда-то съездить в отпуск, куда "офисники" не могут. Или куда-то выбраться поужинать, или на пару дней в культурно-развлекательную поездку с детьми. Мне это дороже, чем все это "общество" итд Плюсы есть… Читать далее »

salix

Про наши типовые и мягко говоря не просторные квартиры — действительно верно подмечено — для работающих, чтоб только переночевать. Хотя по мне жизнь в своем большом доме в коттеджном поселке, еще хуже. В городе движуха, звуки с улицы, вышел из подъезда — и гуляй, хоть в магазин, хоть в кафе, хоть по паркам-скверам. А из поселка куда-либо выбраться — целая история.

Гоблинище

А из поселка не надо выбираться. По нему самому гулять здорово 🙂 говорю как житель поселка. В город ехать — фу, жарко, душно, тошно и вообще

salix

Наматывать круги по пустому поселку с коляской — на мой взгляд не очень здорово. Ну, можно еще по проселочной дороге, в лес — уже страшновато.

Гоблинище

Поселок это не только лес. Он как раз в стороне. А перед домом — 500 метров водоохранной зоны и Волга. Благодать! Зимой правда не везде проедешь, сугробы, так что только по дорогам, а летом хоть где

Хельга

Мне очень нравится мой большой город: вышла из подъезда — сразу центральная площадь, кафешки-ресторанчики-концерты-театры-выставки-музеи — все в шаговой доступности! Люблю социум! С утра в полной боевой, хоть и не работаю, общение — учителя музыкальных, руководители образцовых коллективов, педагоги, родители. Я в квартире, правда, большой.

Ta_ennaya

Вы, наверное, в центре Москвы живете 🙂

Хельга

В центре Нижнего.

Екатерина (другая)

Мечтаю жить в таком городе. Москва в печенках сидит. Завидую по-хорошему.

Nata.

В чем проблема-то? — переезжайте.

Екатерина (другая)

Работу по нашей специальности трудно найти даже в Москве, а в регионах и подавно. А сейчас еще и учеба держит — муж поступает в аспирантуру.

Гоблинище

Нижний красивый город!

Хельга

Очень!!! Особенно исторический центр, Кремль, Набережная, Волга, уфф!

Хельга

Еще очень Питер люблю! Он мне как родной. Я туда целый год возила младшую раз в неделю, сроднились.

Мария Мышкина

Было бы с кем гулять. Подруги все в городе, а до меня добираться долго

Ta_ennaya

Я тоже живу "на отшибе", правда, в квартире. Это было серьезной проблемой почти всегда, особенно когда совсем молод, погулять бы, по кафешкам да по концертам, а последний автобус отправляется в мой район в девять вечера. И такси накладно.

salix

Когда немолод — тоже хочется…

Полли

мне кажется дело не в жилище. А в круге общения. По крайней мере для меня. Я с маленькой дочкой жила 1 год у родителей, свой дом, участок. А мне нужно было куда-то ходить и говорить с живыми людьми- своя семья не в счет. И опять же- люди все разные. Имею подругу которая прекрасно одна днями в огромном доме проводит время и ей не скучно, у нее полно дел. И кстати в разные периоды жизни интересы разные. В 25 хочется одного, а в 35 другого может быть совсем.

Хельга

Мне 39, а хочется того же, что и в 25.

Ежик

Нет,мне тоже 39,хочется уже не того,чего в 25.))

Хельга

Я имела в виду наряды, отдых, косметика, уход, восхищение мужа и прочие женские штучки… А так — да, мысли о устройстве детей, помощи родителям, и обязанности и забота о близких. Может быть, отдыха хочется в виде путешествий с комфортом, а в юности замечательно ночевали в палатках на берегу.

Ежик

С этой точки зрения согласна.))

Гоблинище

А мне 29, а хочется того же, что в 9 )))))) ну, за исключением того, что с тех пор сбылось из мечтаемого 🙂

Хельга

Вспомнилась песенка Тортиллы:"…я сама была такая триста лет тому назад…"

Елена 07

Будущее — профессия, которая обеспечит ей и ребенку кусок хлеба, когда ее парень найдет себе другую.
Сидеть дома тяжело еще и потому, что не получаешь никаких денег, а далеко не все мужчины могут так содержать жену и детей, чтобы они ни в чем не нуждались, не упрекая и не наглея.

aktovegin

Да ничего не обеспечит провинциальный кулинарный техникум. Настоящий повар — дефицитная специальность, учеба долгая, трудная, в других заведениях.

Ежик

Обеспечит работу где-нибудь в школе,детсаду в крайнем случае,уже при копеечке (и при сумочке с работы)). А так-совсем ничего. Не видела ни одного адекватного мужа при неработающей жене,хотя у меня не так много таких знакомых. Или совсем в грош не ставят-"молчи,жЭнщина"-и я не о кавказцах вовсе,или такое скрытое пренебрежение какое-то-ты без меня никто. Вот только в этой моей многодетной семье знакомой нет такого,но там жена рожает раз в 2 года,а сама вообще-то с красным дипломом ВУЗа и предложением об аспирантуре. Вот интересно,пойдет ли работать,как "отрожается". Мы ли такие,что не умеем себя правильно поставить,жизнь ли такая-не знаю. Но факт остается фактом и… Читать далее »

Хельга

Ежик, как Вы правы! Я своего тоже только недавно приучила, что у меня есть свои нехилые потребности, кроме бытовых, разумеется, с учетом доходов мужа. А так как сказать, не то, что наглеют они, хотя наглость со стороны мужа в этом плане встречается в большинстве случаев, а как-то привыкают, что ли, что жена начинает жить в режиме "эконом класса", правда, я всегда работала, а сейчас по уходу до трех лет, выходить не планирую, но границы выстроила в плане расходов на радости большие и маленькие для себя любимой.

Ежик

Вот-вот,совершенно точно,и они привыкают к "эконом классу",и сама уже начинаешь на себе экономить полуосознанно.

augusta1919

Как у вас это получилось? Мне тоже нужно, но я тааак стесняюсь и боюсь, что будет эгоистично с моей стороны.

Гость

Троих знаю, совершенно адекватные мужья. Жены, именно замужем( не при мужем, и не перед мужем, или хуже всего — под мужем), всем обеспечены, все вместе в отпуска катаются, даже сейчас в кризис, за границу хотят идут на работу, не хотят дома сидят, благо детишки есть и много прочих забот.

Ежик

Я понимаю,что не могу претендовать на какую-то значимую выборку,наверное есть и такие семьи,но как говориться,что вижу,то пою.))

salix

"Не видела ни одного адекватного мужа при неработающей жене…"

Вот это да, Ежик. Может это какая-то региональная особенность. В наших палестинах очень много адекватных при неработающих. Даже не думала, что где-то это может быть такой уж редкостью.

Ежик

Не знаю,не претендую,как ниже писала,на выборку значительную. Может,круг не тот,может правда-региональная особенность. Да и мало женщин рискуют не работать. Мужья то ненадежные-погуливают,то мал доход-будет бедность,то еще чего…

Eugenia

О, у меня, оказывается, уникальный муж 🙂 Он просто щастлиф, что я наконец не работаю и готов мне что угодно накупить и на руках носить 🙂 Как-то ему с детства внушили, что основная и первая обязанность мужчины с большой буквы "Мэ" — обеспечивать семью, быть добытчиком и чтоб все на его зарплату могли шикарно прожить. Если этого нет, то он считает, что он не мужчина и зачем вообще нужен 🙂

Гоблинище

Я к сожалению видела такое отношение и к работающей жене, да еще к зарабатывающей чуть ли не больше мужа. Это какие-то специфические комплексы. Хорошо иметь ренту — и мужу, и жене. Тогда вот этих комплексов не бывает. Другое дело, что где ее взять. Но с "житьем на одну зарплату" почемуто заморочек много

Ежик

Не спорю,но все-таки это реже,да и в этом случае женщина как минимум не имеет проблем "просить на прокладки". За ренту я обеими руками.))

Nata.

Если остаться жить в провинции, то вполне сойдет. А если есть желание и голова на плечах, то образование можно продолжить и дальше.

Ната

Это как сейчас сплошь и рядом слышишь: "Какие дети! Сразу карьера!" Ой, матушка…Да покажи же мне, выпускница курсов секретарей, свою карьеру? Знаю с дюжину таких. Детей-таки родили. "Карьера" какой была до детей, такой осталась и после ))) У всех. А вот, как ни парадоксально, моя приятельница-хирург, человек с действительно впечатляющей для ее возраста карьерой, двоих в течении 3 лет родила. Нотариус, у которой мы периодически ведем дела, 40-летняя очень успешная женщина-мать 4 детей. Последнего совсем недавно родила.

М. С.

Неясно, есть ли у девочки возможность после свадьбы и рождения ребенка закончить-таки свой колледж и устроиться на работу. На Правмире была статья о женщине, которая вышла замуж в 16 лет по залету, родила двоих детей и в итоге получила образование и стала успешным журналистом. Но ей здорово помогали бабушки.

Хельга

О чем и речь. Статью нужно было публиковать о бабушках, честь им и хвала.

Гоблинище

Но мы не могли бы жить как восточные женщины. Мы мыслим себя как личность, а не как функцию, довесок мужу и прочие штучки. И я не думаю, что именно это осознание себя личностью вгоняет молодую мать в депрессию. Вгоняет отсутствие такого осознания, отсутствие интересов, которые могут быть удовлетворены и в семье с малым дитем. Моих подруг огорчает не ребенок, не потеря свободы, потому что они не так уж ее и потеряли, а какие-то реальные трудности: хронический недосып, нехватка денег даже на необходимое, послеродовые проблемы со здоровьем. Когда это постепенно решается и устаканивается, становится лучше.

aktovegin

А Вам кто-то предложил жить жизнью восточной женщины? И подруги — это подруги. На чужом опыте оценивать ситуацию сложно. Речь о том, что подсознание не любит новые события в жизни, даже радостные. И послеродовая депрессия в какой-то мере закономерна. Дело не в том "хорошо-плохо". Просто факт: что если девочке с детства внушают, что ее участь "муж-дети", если она знает, что вся ее будущая жизнь — это бесконечный декрет, то с чего ей депрессировать? Они и не депрессируют. Точнее, по этому поводу. Там другие погремушки в избушке. А огорчает именно потеря свободы, особенно, когда помочь особо некому. И ломка стереотипа, особенно,… Читать далее »

Гоблинище

Про подруг писать нельзя? 🙂 у моей одноклассницы отец был азербайджанец. Если б не умер в ее 17 лет, выдал бы замуж не спросясь за соотечественника. Вот была бы жизнь восточной женщины. У нее в жизни много поблем и сложностей, но мы обе знаем — это все несопоставимо с тем, что могло бы быть

aktovegin

Про восточных женщин нельзя 🙂 Просто не о них речь. Хорошо, вместо восточной женщины, от которой все так возбудились :), возьмем русскую матушку — Елену Фетисову, Анну Сапрыкину или кого-то вроде. Дочка такой мамы, для которой дети — это естественное состояние, будет в меньшем стрессе, когда сама станет матерью.
И для меня стресс на первом году был меньший, поскольку малыши — моя профессия, я их много перевидала, знала к чему готовиться. Женщина, которая только иногда видит племянника, а часто вообще не видит детей и женщин в роли домохозяек в семье до замужества, получит ломку стереотипа (жизненного уклада) по полной.

Гоблинище

Я понимаю Вашу мысль, но не совсем с Вами согласна. Дочка такой мамы, как Вы описываете, может в детстве переесть детей и всего детсткого так, что свою жизнь организует или попытается организовать совсем иначе. Это совсем необязательно, но так может быть. Знаю пример моей мамы — она все детство возилась с детьми, с двоюродными племянницами, с кем-то еще, родни много. Все пророчили ей идеальное материнство. Нет, она не жалуется )) но говорит, что со своими детьми совсем не было такого, и видимо она в юности в детей наигралась и со своими уже не игра, а все серьезно и иначе. И… Читать далее »

Ежик

тут с матушкой уже не совсем аналогичный пример-матушка многодетная(акцент на "многодетная",а не на "матушка) явление в социуме редкое,и дети общаются со сверстниками и могут ощущать себя "белыми воронами" и сравнивать свою жизнь с другими,а потом выбрать."Восточная женщина" видит везде аналогичную ситуацию-точнее,видела,пока к нам не приехала,и анализа- можно ли по-другому,у нее практически нет. Вот сейчас они начнут "обрусевать",так или иначе потихоньку внедряться в социум,и у их детей будут уже более размытые представления и чаще депрессии.

Гоблинище

Наверное, да. У восточной женщины изначально нет выбора. Но ведь и нет информации об их реальном самочувствии, даже и во вполне традиционной культуре.

Ежик

Вон Ольга пишет,депрессуют тоже,но не на тему материнства. Впрочем,как выше писала Ната,и вы про подругу-азербайджанку,я лучше тоже того,в мелкие послеродовые депрессии,чем в традиционную восточную культуру.

Katy_Odile

У меня родившие подруги зазывали всех, кого можно, в гости. Причем не помочь, а просто потрепаться. Как говорила одна — невозможно, тупеешь невероятно, когда твой единственный собеседник сутками — это несмышленое дитя. Муж, конечно, есть, но он приходит только вечером, ненадолго же с ним болтать выходит.

Manypenny

Мне кажется, душевным состоянием восточных женщин просто никто не интересуется. Вот подрастет, станет свекровью, тогда и станет владычицей морскою.

aktovegin

У них другие проблемы. Но материнство их напрягает гораздо меньше.

Jeniay

В общем — то правда, нас в Советском союзе учили быть кем угодно: космонавтами, учеными, покорителями крайнего севера, инженерами, и т.д. Но не учили быть родителями. Что уж говорить о восточном обществе — я на американской детской площадке вижу довольных мам (очень часто и с высшим образованием и даже с кандидатской степенью), которые абсолютно радостно сюсюкаются со своими малышами и посвящают себя детям. Я так не умею, хотя девочек своих, без сомнения, очень любою. Просто они видели в своей семье и знают, что такое нормальное полноценное родительство.

Похожие статьи