Мужчина работает и обеспечивает семью, женщина занимается домом и детьми — идеальная модель, или в таком распределении ролей есть свои риски и сложности, неучитывание которых может привести к кризису? О проблемах однокарьерной семьи рассуждают известные семейные консультанты Екатерина и Михаил Бурмистровы. Мы продолжаем цитировать новую книгу издательства «Никея» «Математика семейной жизни».

Екатерина Бурмистрова:

Cейчас во многих семьях работает только один родитель. Считается, что хорошо, когда мама дома с ребенком. Но это означает и продолжение периода симбиоза мамы и ребенка, полного погружения женщины в материнские занятия. С точки зрения некоторых церковных репринтов, однокарьерная семья — это предпочитаемая модель. Но семья, в которой в течение нескольких лет — пяти, десяти, пятнадцати — работает только мужчина, а женщина занимается воспитанием детей, имеет не только преимущества, но и свои проблемы. Год или два женщины еще хорошо помнят жизнь работающего человека: какие там нагрузки и нюансы; как устаешь к вечеру; как хочется в отпуск и в выходные уже никуда не ходить; что такое сложные и напряженные отношения с начальником и подчиненными; как не хочется общаться, потому что ты общался весь день. С ходом лет у засевшей дома женщины память об этом стирается, и поле совместности, и без того небольшое в городской жизни, еще больше сокращается.

В однокарьерной семье при таком долговременном рассмотрении есть риск, что образуются два отдельных материка — папа и мама с детьми. Если супруги не предпримут специальных усилий, то со временем эти материки будут отдаляться друг от друга все дальше и дальше. Потому что уж очень разная жизнь и разные ритмы получаются у супругов, которые и видятся-то только утром и вечером. Там, где папа работает по внешнему графику фултайм, все особенно жестко. У работающих по свободному графику или на себя это может быть чуть мягче, но зато и ответственности больше. В общем, получается, что супруги 95% времени имеют разное наполнение и разные ритмы жизни.

Однокарьерной семье необходимо предпринимать определенный комплекс мер, чтобы не попасться в ловушку: мама — профи по дому и детям, а папа — профи по заработку, социализации и всему остальному. Такое разведение зон ответственности не прибавляет ни чувства совместности, ни взаимопонимания.

Женщина, которая сидит дома с детьми, считает, что должна сидеть лучшим образом. Однако она не готовила себя в домохозяйки. У нее за спиной одно или два высших образования, иногда даже аспирантура и, возможно, годы успешной работы. Женщина к сидению дома иногда абсолютно не подготовлена, но зато подготовлена к амбициозной реализации во внешнем мире, и ей необходимы достижения. Областью достижений становятся воспитание и развитие детей — питание, лечение, обучение. Это в принципе неплохо, но поскольку мужчина — единственный добытчик, у женщины возникает ощущение, что она должна разгрузить мужа и взять на себя эти функции полностью — максимально хорошо справляться с задачами воспитания, обучения и здоровья детей. К тому же у нее могут возникнуть новые типы комплексов. Когда женщина, еще не адаптировавшаяся к материнству, целиком находится в пеленочно-колясочно-прогулочном круге, у нее накапливается ощущение, что она никто и звать ее никак. Кто-то с этим справляется, но в целом, мне кажется, это большая трудность. И чем старше ребенок, тем больше такая тотальная однокарьерность опасна, потому что иногда дело доходит до невротического погружения в материнство. Но когда дети подрастают, им уже не нужно столько мамы.

У женщины возникает социальная тревога: очень быстро меняется рынок, приходят новые технологии. Время уходит, она теряет квалификацию, ведь несколько лет — это огромная дыра почти в любой профессии.

У мужчины подспудно может накапливаться недовольство — он же не может постоянно чувствовать себя только банкоматом. Он работает, работает, а благодарность видит не всегда и со временем все реже, ведь чем больше у женщины сомнений в себе, в своей компетентности, тем меньше у нее склонность выражать благодарность.

Кто-то решает для себя: мне важен мой выбор, я хочу сидеть дома с ребенком. Но даже в многодетной семье женщину часто не оставляет идея социальной реализации, потому что это очень глубоко заложено. Пятнадцать-двадцать лет образования ластиком не сотрешь. Если женщина совсем уж не уходит в глубокую платочно-юбочную реконструкцию, она помнит, что у нее должно быть еще что-то, кроме семьи. Но чаще всего ее зарплата равняется зарплате няни и кружков, на которые надо водить ребенка, и оказывается, что дешевле не работать.

Конечно, есть много семей, где женщины просто вынуждены работать. Но мы помним советское время — все работали: и папы, и мамы. Теперь маятник качнулся в другую сторону, и мужчина рассуждает так: «Я могу себе позволить, чтобы моя жена не работала. Не работать — благо». Это своеобразное подтверждение мужского статуса. Кроме того, система ухода за детьми у нас очень неудобная. От хорошей жизни в государственный сад или тем более в ясли ребенка никто не отдаст.

Возможностей реализовать себя для сидящих с ребенком мам достаточно много. Я знаю женщин, которые ушли в фотографию, педагогику, психологию, рукоделие, открыли собственные онлайн-проекты, то есть начали что-то новое, совместимое с уходом за детьми, приносящее небольшой заработок и удовлетворение. Для долго не работающей женщины важно, что она что-то может еще делать, кроме того, как рутинно помыть, убрать, постирать, а завтра все равно оно все грязное, съеденное и разбросанное. В этом случае работа — это отдушина.

Такое решение возможно далеко не для каждой мамы. Бывает, что у женщины совсем нет энергии, или ребенок с серьезным заболеванием, или дети-погодки. Или это женщина, которой в принципе свойствен низкий темп, не все же метеоры. Для совмещения работы и детей совсем не каждый годится просто конституционально.

А бывает, что женщина уходит с головой в новую профессию, и тогда дети побоку. Мама тут, дома, она фрилансер, но никто ее не видит, одни пятки из интернета торчат. Это тоже не выход.

Если женщина решает укорениться в однокарьерности, ей очень важно выровнять свое отношение к ситуации, чтобы не встать на путь самогрызения и грызения мужа, обесценивания его рабочих успехов. Ведь если женщина плохо относится к себе, она может точно так же начать обесценивать единственного работника.

Это правило работает в обе стороны. Важно, чтобы работающий человек тоже подкреплял значимость действий неработающего: «Да, то, что ты делаешь, это очень важно. Да, это огромная работа. Да, это каждодневные усилия». Потому что часто накапливается обоюдное непонимание. Муж приходит из офиса и говорит: «Ты что тут делала целый день? Где еда? И почему все так грязно?»

Иногда отцы пытаются убежать от ответственности. Часто слышала от мужчин: «Я стараюсь прийти позже, когда все уже спят. Я плохо выношу беспорядок». По сути, мужчины пересиживают время детства детей где-то в офисе. Эта модель, когда мама — основной родитель, а папа не может ни уложить спать, ни накормить детей, ни выгулять, мне не близка. Я считаю, что только оба родителя вместе могут создать хорошую, гармоничную семью.

Михаил Бурмистров:

Если посмотреть на общее направление общественно-экономических изменений за последние два столетия, оно однозначно направлено в сторону эмансипации женщин, вовлечения их в образование, производство, политическую жизнь. В похожем направлении двигалась и дореволюционная Россия, а затем в СССР вовлечение женщин в рынок труда стало государственной политикой.

Могли ли эти глубочайшие изменения никак не задеть семью? Конечно, нет. Моя мама вспоминала, что свою маму (мою бабушку) видела нечасто — работа учителя в школе плюс дополнительные нагрузки создавали такой строй жизни, при котором все частно-семейное было в загоне. При этом политика советской власти была неоднозначной, ведь стране нужны новые граждане, поэтому запреты абортов и пропаганда материнства сочетались с прославлением женщины-труженицы. К концу советского периода почти 90% женщин работали, это очень высокий показатель в мире.

Сейчас из стадии активного родительства уходит поколение советского детства-юности, и родителями становятся дети 90-х. При этом и общая ситуация занятости женщин стала другой — работает уже не 90, а около 60% женщин.

И все-таки зачем сейчас женщине работать при наличии детей? Во-первых, есть необходимость заработка двух членов семьи. Если не прижиматься к нижнему уровню доходов, то многим семьям с детьми просто не вытянуть. У нас ведь парадоксальная ситуация — именно работающие люди оказываются часто у черты бедности, во многих случаях зарплата позволяет едва свести концы с концами, поэтому просто нет иного варианта. Речь даже не идет о ситуациях, когда женщина остается единственным работником в семье.

Во-вторых, есть влияние советского бэкграунда — женщина должна работать, это просто не обсуждается. Наше поколение хорошо помнит стихотворение Сергея Михалкова «Мамы разные нужны». Обратите внимание, там перечисляются самые разные профессии, доступные женщинам, но нет варианта «домохозяйка».

Сейчас ситуация смягчилась, но и для детей, и для мужа (несмотря на частые заверения в обратном), и для самой женщины момент ее профессиональной реализации может быть очень важным. Мы проводили как-то встречу для многодетных семей с пятью и более детьми. Так вот, практически все мамы в этих семьях в первых строках рассказа о себе говорили о своей работе — они практически все работали!

Существенно и влияние образования. Наше образование — унисекс, даже уроки труда и домоводства почти везде исключены из расписания. Это образование направлено прежде всего на интеллектуальное развитие, на рейтинги, на личный успех, оно нацеливает на поступление в вуз. Таким образом, с 6 до 21 года — а это огромный промежуток времени, самое важное время для формирования всех жизненных установок — девочки и девушки формируются как учащиеся и будущие работники, да и просто как люди с широким кругозором, с разнообразными интересами. И потом, когда рождается ребенок, вдруг «марш к плите!», а к этому никто не готовит. Неудивительно, что у женщин с мощным образовательным фундаментом существует потребность в самореализации помимо семьи.

К тому же работа для женщины важна как страховка в сложной жизненной ситуации. В России высокая мужская смертность, причем именно в возрасте рождения детей. Кроме того, множество браков распадается, мужчины алименты платят плохо или совсем не платят. Эта атмосфера ненадежности, окружающая современные брачные союзы, побуждает женщин иметь «запасной парашют». И хотя пенсии по возрасту маленькие, это лучше, чем ничего, потому что часто, кроме пенсий, других источников дохода нет.

Бывает, что женщина вынуждена включаться в работу, потому что у мужа сложности. Даже если не брать в расчет алкоголизм, болезнь, трудности с поиском работы, в целом женщины легче приспосабливаются к быстро меняющейся ситуации. В 90-е, когда множество государственных предприятий и научных учреждений закрывалось или не могло обеспечить работой, мужчины часто не могли быстро сориентироваться и найти другие способы заработка. В результате на женщин ложился двойной груз.

Да и в целом продолжение движения в сторону равных прав и возможностей женщин дает некоторый обратный эффект. Становится не столь очевиден тезис, что именно мужчина должен обеспечивать семью. Муж-фрилансер без карьерных стремлений может хорошо присмотреть за детьми, в то время как его активная жена с лидерскими качествами делает карьеру. Муж даже может взять декретный отпуск. Сейчас такая ситуация воспринимается скорее как социальная патология, но гендерные стереотипы меняются, и довольно быстро.

Возможны самые разные жизненные ситуации, и главное здесь — слышать друг друга, договариваться. Жена устала сидеть дома с маленькими детьми, хочет заняться каким-то делом? Мужу надо признать, что сложившийся ранее порядок должен быть изменен, а не отмахиваться. Или же, наоборот, муж устал — на работе тупик, он хочет найти что-то другое. Может быть, это скажется на уровне жизни семьи. Жене и семье придется на это согласиться. Вряд ли будет полезно просто игнорировать такой запрос со стороны мужчины.

Иногда среди мужчин встречается неадекватное понимание специфики домашнего труда. В отличие от труда вне дома, где тебя называют по имени-отчеству, где видны результаты, где за твои усилия ты получаешь деньги, домашний труд незаметен и бесплатен. Для лучшего взаимопонимания мужу и жене бывает очень полезно поменяться ролями, хотя бы ненадолго — пусть офисный труженик попробует сварить обед, убрать квартиру, выйти зимой погулять хотя бы с парочкой маленьких детей. Достаточно небольшого времени, чтобы на своей шкуре убедиться, насколько непроста обычная домашняя работа.

В целом я вижу, что мы, мужья и жены, сейчас движемся в сторону взаимодополнения. Понятия труда, работы, заработка пластичны и меняются с течением времени, как и понятия о «мужском», «женском», «домашних обязанностях».

На обложке: фото Дэйва Энглдау для проекта «Лучший папа в мире»

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

3 Comment threads
27 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

Вот чего я не понимаю — каким образом университетское образование и аспирантура служат препятствием, пусть даж моральным, к воспитанию детей и сидению с ними дома? да мне мое образование на работе требовалось гораздо меньше, чем сейчас. И голову по назначению чаще использовать приходится

Abracadabra

Ну подразумевается, что по сравнению с интересной высококвалифицированной работой, сидеть дома с детьми — нудятина и скукотища. Для меня это именно так. Если нет образования и единственная альтернатива — это в Дикси на кассе, то с детьми дома может быть неплохо р даже интересно. Или другой вариант: если работа просто не нравится, или она очень трудная (хотя я не представляю себе работу труднее, чем с детьми 24/7, кажется даже у хирурга и пожарного бывает больничный, а у мамы и того нет). А что за образование у вас, если не секрет? А то мне моё в материнстве пригодилось ну может пару… Читать далее »

Историческое. В абсолютном смысле все равно какое, лишь бы было интересно его обладателю, чтобы самому с собой было не скучно 🙂 в прикладном смысле мне скорее пригождается не столько именно специфика образования, сколько умение находить и анализировать информацию, видеть, где информация подтверждается логическими аргументами, а где это частное мнение, возводимое в абсолют.

Abracadabra

У меня тоже историческое. Бывает же. Смешно получилось)))
Ну, в этом смысле получается да, мне тоже пригодилось. В наш непростой информационный век я всегда могу сформировать свое мнение по всем вопросам, это плюс хорошего гуманитарного образования.

Но вот факт остаётся фактом. Учиться любила. Работать — очень любила и люблю. Получается неплохо. Сидеть с ребёнком дома — не люблю, вот такого уровня эмоциональная усталость от дней дома, что аж в психосоматику переходит. Но 2-3 дня, неделю можно просто пережить и уйти на работу отдыхать. А время декрета вспоминаю примерно как картину Федотова «Анкор, ещё анкор» — ад апатии и духовной смерти.

О, коллега!! здорово ))))
У меня получилось так, что на работу я не вышла. Но весь интерес на работе у меня был по большей части от халтуры, а ею я могу — теоретически, может, попозже еще — заниматься и дома. И с детьми я дурею только когда они болеют, или когда погода очень плохая, или когда муж очень долго подряд возвращается поздно и не отпускает меня погулять вечерком. А так с ними уже гораздо интереснее, чем на работе, а если скука накатит, можно учить их бормотать на латыни ))))) так получается весело!

Abracadabra

Вот неинтересно мне с детьми. Никак. Я со взрослыми общаться люблю (в меру, я интроверт вообще), а с детьми не умею и не люблю. Все говорили, что со своим ребенком будет интересно, но нет, не было интересно. Ну, бывали конечно приятные моменты, там улыбнулась она мне, снег первый раз увидела, сказала «мама, я тебя люблю» — я ее очень любила с самого начала, конечно меня умиляли все эти движения детской души, но ведь из 24 часов в сутки умиляться можно от силы час. Остаток времени я изнывала от скуки либо раздражения. После 3 лет лучше, можно общаться условно «по-взрослому» (все… Читать далее »

Абракадабра, понятно. Ну с совсем грудничками не скажу что было прям интересно, но там не до интереса было, а не подохнуть бы ))))) но все равно, они таки плюшки, так с ними весело ))))) и еще у меня их две сразу, поэтому в чем-то проще — они могут вместе играть. Правда, это так стало тоже после трех лет

Abracadabra

Вот да. Просто для меня с грудничков «не подохнуть бы» совсем перекрывало всякое там мимими. Я поэтому смотрю фотки те и чуть не плачу — она такая славная была, а я ну просто не могла этому радоваться, мне очень плохо было просто физически, я за тот один год проблемы со здоровьем огребла, которые теперь со мной на всю жизнь. Мне кажется, будет ли «весело» в первые год-два зависит 1. От «качества» (прастити)) самого ребенка — как спит, какой темперамент, насколько громко орет, берет ли соску и прочее 2. От выносливости матери — проблемы со спиной, как переносит депривацию сна 3.… Читать далее »

Абракадабра, у нас просто дома рай земной, и свой сад с качелькой, песочницей и горкой, а зимой с сугробами и снежной бабой, поэтому сидение дома у меня такое, в варианте лайт. В квартире я б точно чокнулась. А тут вроде и дома сидишь, а вон журавли летят и гуси, а на реке бобры ветки жрут, нисколько нас не стесняясь. Люблю природу. Насчет «качества» ребенка и выносливости матери согласна, но кроме физических параметров важную роль играют,видимо, психологические. Мои дети изначально не то что «некачественные», а прямо производственный брак )))))) но зато, во-первых, было счастье, что они вообще живы и что мы… Читать далее »

Abracadabra

У меня со спиной особых проблем не было, но зато после пары лет бессонных ночей я обнаружила, что эпилепсия, которая была в фазе «абсансы раз в пол года», перешла в фазу «миоклонические судороги каждый день», и сон уже не помогал, и сдалась я врачу, и таблеточки+режим сна теперь пожизненно… Я бы охотно променяла эту дрянь на больную спину:) Муж был готов и пытался вставать ночами, но толку от него было как с козла молока, буквально, то есть ребенок орал до синевы и рвоты, пока не получит молоко из груди, и никак больше. К вашим детям вставал кто-то, кроме вас лично?… Читать далее »

Абракадабра, мои ели только из бутылки. Они провели первые два месяца жизни на зонде, и к бутылке-то приучить удача была. Поэтому я сидела жужжала подойниками, а к детям вставал отец )))) ну или мы по очереди, когда я не жужжала. Но пустышка их тоже впечатляла очень эпизодически, недели две помогает, потом два месяца перерыв. Но дети точно неприхотливее. Им все равно было, кто к ним встал кормить-укачивать. Хоть кто-то встал и спасибо )))))

Abracadabra

Я согласна, важно где жить, нравится ли дома, ну и характер тоже. У нас была комната в общаге, теперь однокомнатная хрущевка. И характер у меня так себе, мягко говоря. И предыстория появления детей важна. Меня мама долго родить не могла, и тоже у неё о декрете самые радужные воспоминания.

Ольга Алексеева

Огромным. Ольга, ну исключение Вы, уж не обижайтесь 🙂 обычно, девушка, главный посыл которой «учиться» продолжает учиться, работать, строит карьеру, уезжает в Москву (там больше возможностей), потом в Париж на стажировку (как дочки Нины и многих моих друзей), получают гранты, сертификаты. Соски-пеленки-готовка, а самое ужасное, оставление своего проекта (!!!!) в планы не вписываются. Девушки из более низких слоев, из патриархальных семей, где главное ужин матери помочь приготовить — те да, хотят деток уже с 18 лет. Ещё великая княгиня Елизавета Федоровна была категорически против женского образования и ее доводы были понятны.

NinaK

Я не хотела писать комментарии во время Поста, но, раз речь зашла о моих детях, все-таки решила высказаться. Что касается дочерей, то они просто не настроены на ранние браки и материнство, поскольку, как большинство современной молодежи, считают, что прежде нужно стать полностью самостоятельным, состояться как личность, и да, просто эгоистично «пожить для себя», чтобы потом не жалеть об упущенных возможностях — наш опыт самопожертвования их не вдохновляет. Учитывая, что, начиная со студенчества, они подрабатывают репетиторством, проблемы продолжать подрабатывать во время декрета у них не будет. Но по личному опыту, я согласна с авторами. Я не очень любила свою работу экономиста… Читать далее »

NinaK

В результате, я так и не вышла на работу, и сейчас, в 53 года, понимаю всю уязвимость нашего с мужем положения: даже если я сейчас выйду на рынок труда, то не имея ни профессии, ни опыта, зато имея предпенсионный возраст, я могу претендовать только на самую низкооплачиваемую работу. При этом младшему сыну только 13 лет, поэтому в случае несчастья или нетрудоспособности мужа, мне нужно будет содержать не только себя, но как минимум и ребенка. Поэтому на муже лежит весь груз ответственности за семейное благосостояние, а это ОЧЕНЬ тяжелый груз, когда его не с кем разделить. Кроме того, сколько я не… Читать далее »

NinaK

И еще одна проблема из-за постоянного присутствия в доме наработающей мамы, о которой я уже когда-то писала: наши дети росли, им, как любым нормальным детям, хотелось свободы и независимости, а дома все время была мама, и поэтому, пока они не начинали жить отдельно, то — за исключением тех недель и дней, когда они оставались в Москве во время экзаменов и перед и после поездок, а вся семья жила в это время на даче — детям так и не удавалось почувствовать радость «безнадзорности», которой у нашего «поколения с ключом на шее» было даже в избытке. Честно говоря, вспоминая себя в детстве… Читать далее »

О, Нина, я уже переживала куда Вы пропали. а я так радовалась все детство, да и юность, что дома мама, а то и оба родителя. Правда, с моих 12-и лет мы живем здесь, где при желании можно не видеть друг друга сутками, и это проще.

Ольга, наверное, да, но я хотела образования лично для себя, а не для карьеры и движения науки. И моя мама так же. И никто в 18 лет деток не хотел. Хотели с интересом для себя учиться, жить и радоваться, а буде человек хороший попадется — то соски и пеленки тоже с большой радостью. Как-то так

elena_d

Да, странно… Работу свою любила и люблю. Когда-то начинала оператором колл-центра и понимала, что работа с клиентами на телефоне — это временно, это не мое… получив должность аналитика, работающего с электронными таблицами — осознала: ДА! Это то, чем я готова заниматься до конца своих дней, это то, что мне безумно интересно, это то, что дает мне простор ддя творчества в совокупности с построением логических конструкций, то, в чем я могу реализоваться. Моя работа мной очень любима и очень мне интересна. Без оговорок. Тем не менее… декрет я восприняла с восторгом. Это был для меня самый настоящий отпуск (особенно — после… Читать далее »

Елена, да! я к концу декрета начинала уже с тоской подумывать, что вот, скоро выходить на работу… и теперь так рада, что не пришлось ))

Ольга Алексеева

Елена, а сколько нам с Вами было лет, когда мы «радостно приняли декрет»?? Тадамммм…Не буду озвучивать. Речь идёт о том, чтобы образованная девушка, едва закончив образование начинает рожать. Конечно, такие есть, но это не правило. Общая масса учится дальше, реализует проекты и т.д.

Abracadabra

Я в 21 родила, на 4 курсе. По специальности ещё и не успела поработать.
Для меня это было отягчающим обстоятельством: не было рабочего места, где меня ждут. Мне казалось, что не возьмут меня теперь никуда. У всех однокурсниц карьера шла ударными темпами, я же прозябала дома, причём было очевидно, что они ещё успеют родить, просто их материнство будет более благополучным, спокойным…

Наверное, про это Ольга и пишет. Я к моменту декрета закончила аспирантуру и написала дисер, правда, не защитила в силу не зависящих от меня обстоятельств. Но однозначно, процесс обучения меня уже успел слегка утомить ))))) подгузники и бутылочки показались приятным разнообразием, в особенности тем, что актуальность обосновывать не нужно ))

Ольга Алексеева

Ольга, Вы не строили карьеру, не стремились увидеть мир. Большинству образованных девушек сейчас это свойственно.

Однозначно, Ольга, не строила и не стремилась. Училась для себя, потому что было интересно.

Я может быть кому-то взорву шаблон:)) Я родилась и выросла в традиционной смешанной семье в Узбекистане, где рождение девочки это всегда хуже, чем мальчика: приданное с рождения готовить, хозяйку в другую семью вырастить и отдать свекрови. Так и мама: готовила приданное с мне, с 5-6 лет я готовила, гладила, шила на машинке, мама основным молитвам научила и основам Православной веры. А когда пришли первые месячные, то мама мне все про рождения ребенка рассказала, вплоть до дородового бандажа и антиварикозных чулков на роды, пеленания, кормления, ухода за малышом, введения прикорма и т.д. К 17 годам я морально была готова стать женой… Читать далее »

Ольга Алексеева

Это как раз не разрыв шаблона, а все по статье: Вас готовили к семейной жизни и по остаточному принципу — для работы. В 80-е моих многих подруг растили так: сначала помощь по дому «две кобылы вымахали, а мать у плиты корячится!», а потом художественная школа и гимнастика. И в моем поколении много женщин после школы шли замуж и рожали, а учиться можно и на заочном. Но вот меня растили уже иначе. И сейчас девочек не настраивают на материнство.

Все так индивидуально… одна моя дочка слона на скаку остановит и хобот ему оторвет, а другая пеленает пупсиков и умиляется на детишек, хотя сама еще детишка. Тут настраивай — не настраивай…

Katy

Я вот тоже не понимаю, что значит «настраивать на материнство». Настраивать надо на счастливую жизнь, чаще всего (но не всегда) — семейную, а дети — как плоды счастья двоих. А когда на материнство настраивают, начинается какая-то охота на «выйтизамуж» и «рожуникуданеденется».

Рассказывать надо без прикрас и про материнство, и про отцовство детям обоих полов. Но настраивать — не знаю.

Katy

У меня у одной сложилось впечатление, будто статья пронизана тезисами о вредности образования для женщин?? И опять это разделение на «домашний труд» и «карьеру». Как будто женщина, вышедшая на работу, освобождается от домашнего труда. А знаете, я поняла, почему домашний труд не считается чем-то сложным. Потому что домашний труд в декрете — это не просто работа по дому, а взрыв мозга из-за постоянной многозадачности, особенно в период формирования привязанности. Многозадачность — это не когда десять задач в списке, и ты их успеваешь сделать за день. А когда дела всего два, например, почистить картошку и постоянно отвечать улыбкой и словами на… Читать далее »

Похожие статьи