Автор – Саида Шабаз

Я не планировала быть матерью-одиночкой. И думаю, что большинство из нас никогда не представляли себя в этой роли. Но в реальности все оказалось еще сложнее, чем в воображении.

Хотя я люблю своего сына больше всего на свете, я очень часто чувствую себя худшей матерью на земле. Это просто одна из реалий жизни одинокой мамы: ты никогда не чувствуешь, будто делаешь достаточно. Никогда не чувствуешь, что ты — достаточно хорошая мама.

На самом деле, быть матерью-одиночкой в миллион раз тяжелее, чем я могла бы себе это представить.

Я все время устаю. Честно говоря, я не помню, когда в последний раз была не измотанной до предела. Мое тело в какой-то момент научилось обходиться минимумом сна. После того как я работаю большую часть дня, а затем готовлю ужин и укладываю сына спать, я не иду в кровать, хотя знаю, что надо. Потому что это (в буквальном смысле) единственные мои часы, которые я могу уделить себе. Конечно, к этому моменту я уже смертельно уставшая, но только поздними вечерами и ночами я могу доделать работу, послушать музыку и посмотреть кино (а не мультики). Это время тишины, которой у меня нет в течение дня и в которой я так нуждаюсь.

Да, мне повезло, что мой сын ходит в детский сад на полдня, но для меня это не то время, когда можно отдохнуть. Эти несколько часов предназначены для выполнения разных дел, которые не сделаешь вместе с ребенком, для уборки, для удаленной работы, для приготовления обеда и, возможно, для того чтобы быстро вздремнуть, если у меня уж совсем слипаются глаза от недосыпа. Одинокой маме некому отдать ребенка на время, не с кем поделить домашние дела, никто не заскочит в сад забрать ее ребенка, чтобы она могла отдохнуть.

Иногда я мечтаю о другой жизни. У меня бывают дни, когда я устаю настолько, что нет сил встать и принять душ — например, когда накануне я работала допоздна или пыталась уложить капризничающего ребенка спать. Я мечтаю, чтобы в те ночи, когда сын просыпается и не может заснуть, или по утрам, когда он рано встает, кто-то другой сказал: «Полежи, отдохни, я побуду с ним». Я мечтаю просто расслабляться время от времени, ни о чем не беспокоясь. Внутренне я не расслабляюсь никогда. Я не могу пообедать с подругой или устроить день ухода за собой.

Мой сын видится с его отцом несколько раз в неделю на пару часов. Отец не забирает его на ночь, и обычно я трачу эти бесценные несколько часов на срочные рабочие дела. Мой бывший много работает и проводит время с нашим сыном, когда может, но мне, конечно, хотелось бы, чтобы он забирал его на подольше. Я знаю, мне повезло, что он хотя бы присутствует в моей жизни. Но когда на мне 90% всех родительских задач, я уже не чувствую себя такой уж везучей. Пару раз бывало, что я писала своему бывшему, практически умоляя его приехать и забрать сына на несколько часов, чтобы я могла прийти в себя.

Есть такое выражение: «Из пустой чашки не напьешься». Это именно то состояние, в котором находится одинокая мама большую часть времени. Ты полностью обесточена, но все равно встаешь, работаешь, покупаешь продукты. Дуешь на ушибленную коленку, готовишь ужин, заводишь стиральную машину. Я делаю все это, но понятия не имею, как. Моя чаша пуста, но я продолжаю поить из нее. Потому что я должна это делать, потому что я нужна моему сыну, и он для меня — весь мир.

Как бы мне ни хотелось считать себя сильной и независимой, внутри я чувствую себя иначе. Конечно, бывают моменты радости, но когда такая тяжелая ноша ложится на твои плечи, очень трудно получать от них удовольствие. Иногда, в какие-то дни, я еле сдерживаю себя, чтобы не разрыдаться. Не по какой-то конкретной причине, а просто наступает момент, когда я особенно остро ощущаю все тяготы своей жизни. Тогда единственный способ выбраться из этого состояния тяжести — плакать. Ненавижу это чувство.

У меня замечательный сын, но я чувствую, будто все время подвожу его. Потому что обычно он получает маму, которую разрывает изнутри тысяча разных мыслей. Все, чего он хочет, — чтобы я поиграла с ним, и когда у меня наконец выдается свободная минутка, я просто не могу заставить себя посидеть с ним рядом на полу и строить кубики из Лего или играть в поезда. Ему пять лет, так что он не понимает, чем постоянно занят мой мозг. Мое сердце разрывается, когда он сердито захлопывает крышку моего ноутбука и кричит, чтобы я прекратила работать. Конечно, он не понимает, что я должна работать, чтобы сохранить нам крышу над головой. Что наш доход самым непосредственным образом зависит от того, сколько времени я провожу за компьютером. Ему просто нужна мама, которая будет щекотать его и играть вместе с ним в железную дорогу.

Одинокие мамы часто страдают молча. Родные и друзья порой хотят поддержать, но они просто не могут до конца понять, как мы живем и что чувствуем. Они скажут что-то, на их взгляд духоподъемное, вроде: «Ты такая сильная!». А ты сидишь и думаешь: «Нет, я не сильная. Большую часть времени я ощущаю, будто моя жизнь летит в тартарары».

Фразы вроде «не знаю, как ты это делаешь» не помогают нам почувствовать себя лучше. Мы тоже не знаем, как мы это делаем. Эти слова напоминают нам о том, что мы должны делать все в одиночку, и это усиливает нашу тревогу.

Мы храбримся и делаем вид, что все в порядке. Но внутри мы разбиты. Нам плохо. Жизнь одинокой мамы очень тяжела.

Источник: ScaryMommy

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

6 Comment threads
24 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

Вот поэтому я никогда не хотела и не решилась бы рожать без мужа. Понятно, что и это гарантий не дает, как и в случае с автором статьи, очевидно. Но статья оставила амбивалентные ощущения. С одной стороны, да, маме очень тяжело. Но с другой — ее положение от положения не одинокой мамы отличается по большей части морально. Понятно, что моральный аспект тоже очень важен, может быть, важнее всего остального. Я не одна, мне есть с кем разделить ответственность за детей. И я не должна, во всяком случае в одиночку, их материально обеспечивать. Но, полагаю, автор статьи тоже получает материальную помощь от… Читать далее »

На самом деле я не вполне точно перевела: в тексте ребенок скорее навис над маминым ноутбуком с сердитым выражением лица, но это в контексте содержания статьи не так существенно.

Спасибо за уточнение. Это все-таки разные вещи, если навис — это еще ничего

Rosella

Мне кажется, та земля обетованная, где все иначе, там, где доход семьи много выше среднего, то есть домашний персонал можно себе позволить спокойно, да ещё и выбирать придирчиво. А ещё там, где много любви. Где маму очень любят, дорожат ее здоровьем, берегут и хранят. Потому что самое тяжелое в моем родительстве — это недостаток любви. Автор в статье пишет: я бьюсь за кусок хлеба без выходных и праздников, кусок хлеба очень мал, а ещё меня никто не любит, я одна в пустыне. Вот последнее — самое тяжелое. Дня нет, чтобы я не думала о том, что будет с моим ребенком,… Читать далее »

Розелла, но это участь всех матерей. Моя мама, растившая нас в полной семье и с бабушками-дедушками, часто вспоминает, что когда она уходила ненадолго из дома, сразу воображала, что сейчас поскользнется, упадет, сломает ногу, и грудное дите без нее умрет от голода. Дите, родившееся с весом 3650 или даже 3800, и 4150. Я сейчас над ней угораю, а ей было реально страшно. И хотя это несопоставимые вещи — тревожиться за ребенка, с которым осталась куча родни, и тревожиться за ребенка, у которого кроме тебя никого нет — у этой тревоги ноги растут из одного места, из повышенной материнской тревожности. Я, видимо,… Читать далее »

Marinas

Гоблин,есть страхи надуманные,а есть вполне реальные.

Marinas, разумеется. Но в любом материнстве полно реальных страхов, и человек на это подписывается, решаясь рожать. И с этим ничего не поделаешь. Если у вас нету тети, как в песенке…

Ольга Алексеева

Розелла, бывает, но редко. Для всех крест. Когда входишь в чужую семью глубже — столько скелетов падает. Такие семьи, как Вы описали, бывают только в рекламе бытовой техники.

Ольга Алексеева

А я собиралась рожать без мужа. У меня бабушка по папе пример. Отец вырос прекрасным сыном, вся деревня ей завидовала. Помню, сидит моя «бабушка-одиночка» на диванчики возле печки (старенькая уже, за 80), читает Анри Труайя 😉 А по деревне вечная «баб Шура» бегает за пьяным дядей Митей и их пьяным великовозрастным сынком с причитаниями и философскими размышлениями «говорила мне мама». А бабушка задернет занавеску, покачает головой:»ох, Страсти Господни» и вернётся к чтению. И всегда в бодром расположении духа. Посмотрю я на все это, вспомню родительские скандалы и подумаю: а может, ну его, замужество это.

Это Ваша бабушка молодец. Но отличный пример, да 🙂

Rosella

По ощущениям — в одиноком материнстве все упирается в деньги. Мама вполне могла бы обедать с подругой и устраивать день ухода за собой, а также не разрываться на части, если бы имела возможность нанять хорошую няню. А так ей надо умолять бывшего, чтобы он дал ей два часа поработать.
Ну а насчёт ребенка, захлопывающейся крышку ноута, подтверждаю: да, it happens. Моя дочь уже большая, но она может заплакать со словами: «Мама, убери свой мерзкий телефон, ты телефону не нужна, и он тебе не нужен».

Ну так и в неодиноком материнстве все точно так же упирается в деньги. Другой вопрос, что, возможно, в Штатах при обоих работающих родителях любая семья способна время от времени или даже регулярно нанимать няню, но наши реалии совсем иные. И я при муже и всех бабушках и дедушках имею возможность к врачу поехать только с детьми же. Про день ухода за собой речи нет и быть не может

Ольга Алексеева

Ольга, ну вот миллион Вам в руки — и что? Дети не останутся с няней и все. То, что описано, это просто состояние женщины нового общества, которая до 30 лет не видела детей. Она просто в послеродовой депрессии. Муж тут мало причем.

Ольга, так дитю пять лет уже, неужели все еще депрессия? мне тоже показалось, что муж тут мало при чем. Миллион мне в руки — я потрачу его не на няню, потому что, даже если дети с ней останутся, у меня есть убеждение, что ли, что дети должны расти со мной — со своими родителями, и если я все возможности отдаю для того, чтобы оставить их с няней и пойти обедать с подругой, у меня возникает вопрос к себе самой, зачем я тогда их так хотела и зачем рожала? Няню хорошо было бы когда было совсем тяжело, до года, и чтобы… Читать далее »

Marinas

для того чтобы нанять хорошую няню-ей нужно заплатить. чтобы заплатить ей -нужно работать самой.Мое мнение,что хуже чем матери-одиночке,приходится только женщине,у которой вроде есть муж,но по факту его нет и она все равно наедине со своими и детскими проблемами одна,только еще нужно выслушивать чьи то «ценные» советы.

Ольга Алексеева

Розелла, хорошо там, где нас нет. А плюс ко всему и «построение отношений». Это не то что плохо, но трудно, не всегда приятно. «За мужиком и с любовью нелегко», как было сказано в одном фильме. Замужние иногда и сильнее устают, здесь разные ситуации.

Вот тоже хотела написать. А был бы у героини муж, он сказал бы: дорогая, а чего это ты так неухоженно выглядишь, иди причешись; дорогая, а где ужин? дорогая, хватит крутиться у плиты, пошли в опочивальню. И что это ты мне не улыбаешься, я с работы пришел а ты и не рада?

Rosella

Ольга, не поспоришь, построение отношений — тяжелая работа. Для меня она тяжелее и затратнее, чем материнство, потому что дочь свою я люблю просто так и вообще, что бы она ни делала, а взрослого мужчину я просто так и вообще любить не могу, все зависит от поступков, проведения и внутренней наполняемости. Мне после моих статей и блога часто пишут разные мужчины, что они влюблены в мое отношение к жизни, родительству, христианству и чему-то там ещё, но я никогда не нахожу в себе сил даже поддерживать диалог с этими заинтересованными. Нет сил и времени быть женщиной. И желания нет. Пока что я… Читать далее »

А замужним еще приходится быть женами ))))) во всем свои плюсы и минусы

elena_d

Смешанное чувство от статьи. Понятно, что одинокой маме без помощи бабушек/дедушек/няни/папы — тяжело, видно по статье, что мама не просто устала, а измоталась. Но от меня немного ускользает логика событий. Из статьи мне показалось, что самая главная усталость у мамы от того, что она непомерно много работает. Всякие уборки/готовки вполне можно свести к минимуму. Полдня ребенок в садике (т.е. там он играет, его развивают и т.д.) Дома ПЯТИЛЕТНИЙ (!!!) ребенок вполне может поиграть сам, и да, ничего страшного не случится, если он посидит немного перед ноутбуком — посмотрит там свои мультики. Непонятно, почему мама не может посмотреть взрослое кино/ послушать… Читать далее »

Елена, те же вопросы возникли. И еще некоторые. Мать не ходит на работу к станку, ребенок в саду только полдня, видимо, работа удаленная. Но отец ребенка существует, с ним видится, и, вероятно, от алиментов не уклоняется. Финансовое бремя поделено между родителями, и в этом отношении мать не одна

Ольга Алексеева

Тоже не поняла, почему с пятилетним ребенком надо выматываться. Сейчас часто остаёмся одни, поскольку папа живёт на два города. Кроме личных сложностей, которые опускаются, не могу сказать, что «без мужа как без рук.» Очень часто для мужа и готовить надо повкуснее, и полы помыть почаще. (Давайте опустим образцово-показательных мужей и возьмём среднестатистических).

Rosella

Ольга, выматывает же не ребенок как таковой, выматывает нищета, полное отсутствие личного времени и пространства (если мать выживает, то она не может позволить себе аренду приличного жилья, а жить с ребенком в одной комнате — это не иметь вообще ничего своего). Я устала за свои годы одинокого материнства исключительно от постоянной тревоги (придет ли няня, попаду ли я на работу, продержится ли дочь без ОРВИ в саду ещё неделю, сколько проболеет ребенок, долго ли ещё я буду платить 2000 в день за то, что я просто выходила из дома на работу). Ещё устала от коммунальных соседей, то есть тоже от… Читать далее »

Автор статьи, судя по всему, арендует вполне нормальное жилье без коммунальных соседей. А личное время и пространство… помню, когда очень устала, срубилась в детской комнате, и эти две куклы по мне ползали радостно, а я спала. Помню из собственного детства, что мы с братом точно так же ползали по нашей спящей маме.

elena_d

Нищета — это всегда ужасно, кто бы спорил… Говорим ли мы о матери-одиночке, о бедной ли многодетной семье, одиноком инвалиде, брошенном родителе-пенсионере или бывшем работнике разорившегося градостроительного завода вдали от крупных областных центров. Если есть иждевенцы (особенно — неправоспособные, особенно — недееспособные) — то все еще гораздо хуже.

eka1141

Скорее, здесь все же дело не в доходе. А в том, что эта мама чувствует себя одинокой не только, как мама. И еще в зарубежных культурах часто не принято искать помощи даже у близких, например, родителей или других родственников. Например, у меня все-таки есть помощники. Это моя мама (хотя нам с ней бывает сложно договариваться, и это накладывает дополнительные проблемы, но все равно ее помощь есть), есть мои старшие дети (они оба очень заняты учебой, а старший уже и живет отдельно, но их помощь тоже есть). Поначалу друзья старались помочь, кто чем мог, сейчас уже, конечно, нет, потому что у… Читать далее »

eka, это все так, но у автора статьи есть отец ребенка, который с ним регулярно общается. Полагаю, что и ответственность за него он тоже делит с матерью, пусть меньше, чем при совместном проживании, но делит. Особенно по серьезным вопросам. А мелкие бытовые мать и так решает полностью самостоятельно — отец на работе, и он не знает, во что дети сегодня одеты и сколько ингаляций им надо сделать, например. Сколько раз общалась с замужними мамами, которые, тем не менее, вполне самостоятельно доожны решать достаточно важные моменты касаемо здоровья детей, и ответственность их очень даже грузит

Katy

Статья оставила чувство, что женщина сама на себя навешала много обязанностей, не сумела расставить приоритеты и распределить свое время. Зачем делать уборку и готовить, когда ребенок в саду, если можно готовить и убираться вместе? А вот время в саду потратить на работу, выполнение которой с ребенком действительно затруднительно.

А нанять няню не судьба? Или просто хочется поплакаться окружающим? Замужняя мама должна выполнять те же самые обязанности. И с чего Вы это взяли, что муж с радостью побежит готовить обед? Или начнёт вдруг убирать квартиру вместо Вас? Бывают такие уникальные случаи среди мужчин, но в целом мужская логика такова: «Ты сидишь дома и фигнёй страдаешь, а я тут впахиваю на работе. И вот я пришёл домой и хочу отдохнуть, потому что я устал». И в чём разница? Лишь в том, что муж начнёт противиться найму няни или помощницы по хозяйству: а зачем деньги тратить, если ты всё равно дома… Читать далее »

Жестко, но во многом правда, да… слышу от подруг: муж уехал на неделю/месяц/год, работает в другом регионе, слепоглухонемой капитан дальнего плавания — это же мечта!! как мечта? зачем такой муж? если без него проще. А по факту у многих так

Похожие статьи