Я несколько раз писала статьи про обиду на родителей. И столько же раз встречалась с активным неприятием собственной точки зрения. Но это не мешает мне продолжать верить в свою правду. Она живет в моей душе и совсем не обязательна для других. Поэтому просто прошу побыть со мной в моих человеческих размышлениях. Итак…

Лет 10 назад у меня была близкая подруга, и в один прекрасный момент она увлеклась практиками «прощения». Почти каждую неделю она говорила мне: «Сегодня медитировала на прощение отца». На следующий день были медитации на прощение матери. Правда, к концу недели все выливалось в новые обиды, и она искренне удивлялась: «Ну что же такое! Прощаю, прощаю, а все повторяется».

Я искренне не понимала, чего она от себя требует. Хоть я тогда и не занималась профессионально психологией, но уже интуитивно подозревала, что речь идет не о прощении, а о вытеснении обиды на задворки души. Даже тогда мне было ясно, что прощение по принуждению — это большой обман. Я думаю, что обиду на родителей нельзя «простить». Ее необходимо прожить. И тогда прощение будет не актом воли и сознания, а результатом глубокой душевной работы. Таким образом, для меня прощение — это итог работы с чувствами, а не манипуляции по прекращению обиды.

Начну с того, что мы навсегда связаны с нашими родителями. Они самые важные для нас люди. И именно с их великим значением связана та боль, которую мы переживаем в общении с ними. В отношениях незначимых друг для друга людей нет места обиде. А в отношениях столь близких людей, как родители и дети, может обидеть любая мелочь, за которой, правда, стоит всегда нечто большее.

Мне кажется, все последующие обиды на родителей — это последствия многих детских переживаний, которые я так и не смогла когда-то «переварить». Сейчас я обижаюсь на них не столько из-за их теперешних действий, сколько из-за откликов памяти. Мама критикует меня — я обижаюсь. В этом я чувствую нелюбовь. Папа сравнивает меня не в мою пользу с дочерью знакомого — я обижаюсь. Для меня это тоже про нелюбовь. Как на нее не обижаться? Я чувствую ее всем сердцем.

обида ребенок3

В комментариях к моим статьям и в работе я часто наталкиваюсь на установку: нельзя обижаться на родителей! И мне хочется спросить: а куда девать это чувство, если оно есть? Я могу сколько угодно вытеснять его. Я могу разрушать себя обвинениями в том, что я вообще это чувствую. Я могу призывать на помощь Библию и высказывания святых старцев, злясь на себя. Но я же обижаюсь! Единственное, что я могу сделать, чтобы признать ценность своего чувства, — это попытаться пойти в него глубже. И в этом есть свои сложности…

Обнаружить обиду на родителей хоть и позорно, но еще можно. А вот пойти дальше в признании чувств, из которых она складывается, гораздо сложнее. Обида — это не монохромное чувство. В нем смесь разного. Обида — лишь прикрытие более глубоких чувств, к которым мы не всегда имеем доступ. Для меня важно показать, что там всегда есть и боль, и злость. И в терапии мы «проживаем» обиду, позволяя себе признавать, из чего она состоит конкретно для нас. Под психическими защитами, которые наша детская психика воздвигла когда-то, мы обнаруживаем свои настоящие чувства, предоставляя им право быть.

Обида — как «укол» от близкого человека, попадающий в наше самое больное место. При этом вполне нормально ощущать две реакции: боль и желание защититься от проникновения. Но есть сложность: в детстве, например, я не имела права ни защищать себя, ни думать, что родители делают что-то неправильно.

С тех пор единственный «законный» способ справиться с ранящей ситуацией для меня — это обидеться, прервать контакт, подавить чувства, оставить их так глубоко в себе, чтобы не было больно. В этом я преуспела. И тогда обида всегда становится просто тяжелой ношей. Она изолирует меня от близости, которая могла бы быть между мной и родителями. Поэтому я уверена, что составляющие обиды — злость и боль — не то, что нужно вытеснять, а наоборот: то, на что надо обратить пристальное внимание.

Когда родители посягают на что-то ценное для нас (наше чувство любви, уважения, близости, принадлежности, уникальности и пр.), неудивительно, что это причиняет боль. Если мы действительно считаем это ценным, то слова и поступки близкого человека, посягающие на это, будут неизбежно нас ранить.

И злость (раздражение) — единственный внутренний датчик, который подсказывает, что нас это по-настоящему задевает. И дальше весь вопрос в том, как мы обращаемся с этими чувствами. Заставляем себя не обращать на них внимания, обесценивая то, что происходит внутри нас и в контакте с родителями. Или признаем свою боль и злость и можем сразу рассказывать о ней тому, кто нас задел. Или не можем. Иногда я не могу говорить про обиду сразу же. Потому что не могу. Слишком больно…

А как быть с обидами, которые мы несем из детства? Зачастую именно они лежат тяжким бременем на сердце. И мне кажется, это как раз из-за сложности обнаружения настоящих чувств. Либо подавлена злость, и тогда обида — смесь боли и бессилия что-то изменить. Либо не признается, что поступки родителей причинили настоящую боль. И тогда чаще всего я наблюдаю тотальное недоверие к своим чувствам и попытки их обесценить и вытеснить.

обида5
Работа с обидами на родителей — это всегда прикосновение к своей боли. Это всегда присвоение своего права на внутреннее возмущение: «Со мной так нельзя!» Оно может звучать как законный возглас: «Мама (папа), не делай так! Я живая, я все чувствую! Я имею право на то, чтобы меня видели и считались! Я имею право на то, чтобы меня любили». Не каждый решается на то, чтобы проявить бунт, вернуть себе силу. И не каждый идет на то, чтобы оплакать и отгоревать свое детскую утрату — образа идеальных родителей. Но другого способа прожить обиду на родителей я не знаю…

Прощение родителей — это индивидуальный труд души. Это не про то чтобы забыть, как было больно. А про то чтобы сознательно вспомнить. Прощение — это движение навстречу тому, чтобы обнаружить ценность своего права чувствовать и признавать себя. И в этом смысле я имею внутреннее право не прощать до тех пор, пока из моей души не уходит боль и печаль от нанесенных мне ран.

А когда они признаны и прожиты, то прощение происходит само собой. Не надо даже медитировать. Разве только молиться о здравии…

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Женский психолог, коуч и тренер женских программ. Образование: Московский институт психоанализа, Русская Школа коучинга. Моя мечта - создать женский круг поддержки и понимания.

Другие статьи автора
15 Comment threads
34 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
ККК

У всех есть претензии к родителям. Это нормально, ведь мы люди и люди РАЗНЫЕ. Кому-то достаточно просто понять с высоты своего возраста и опыта, что родители вот такие люди. А кому то необходима серьезная помощь, что бы, как правильно написала автор, прожить все детские переживания и избавиться наконец то от них. Проще, если знаешь, что родители тебя любят.

LindaSimona

Согласна, что у каждого человека есть право на чувства, в том числе и негативные. Но если речь идет об отношениях с другими людьми, то хорошо бы также предположить, что чувствуют эти люди и что могло стать причиной их поступков. Вряд ли они поступали так осознанно и "от хорошей жизни". Если речь идет о семье, я бы провела заочный семейный психоанализ на несколько поколений назад. Конечно, о чувствах и мыслях других людей я могу только догадываться, но эти догадки, возможно, помогут мне скорее простить их. А что касается собственных чувств, то обида, злость — это ведь тоже следствие, а не причина.… Читать далее »

Anya

Очень разумный комментарий, плюсую.

Энная

Я пробовала нечто похожее на то, что вы назвали — заочный семейный психоанализ. Не расстановки по Хеллингеру в группе, а индивидуальная работа, Хеллингер только вдохновил. Ну что ж, грустная картинка получилась. На памяти — ни одной счастливой или хотя бы относительно благополучной семейной пары. Зато я поняла, за что я не в ответе. Обнаружились такие родовые особенности, закономерности создания, развития отношений, благодаря которым, вопреки которым и рядом с которыми… мы такие, какие мы есть. О групповых расстановках пока только задумываюсь.

Neta

Мне кажется, автор и не предполагает, что взрослый человек будет требовать удовлетворения внутренних потребностей от родителей. Статья о прощении родителей за то, что они не удовлетворяли потребности ребенка, который был от них зависим. А прощение, как учит нас Господь, и в притчах и в молитве "Отче Наш" — это "погашение" долга. Для того, чтобы долг простить, сначала необходимо признать, что он есть, что нам, действительно, нанесен ущерб. То, что наши родители не могли в то время по-другому, помогает нам, ВЗРОСЛЫМ, понять их мотивы, но не избавляет от самого ущерба. В конце концов царь в притче прощает долг, а не уверяет… Читать далее »

Еления

Потребность ребенка в любви родителей, внимании, участии — вполне себе правомерна. Я лично против того, чтобы опять все сводить к тому, что "это я такая плохая, любви требую, а сама-то чем заслужила, имею ли право, недостойная, на родительскую ласку? или это просто со мной что-то не так, наверно андо срочно измениться, чтобы стать достойной" Честно, вот я понимаю, почему моя мать была такой. Я знаю, как сильно покорежили ее 90-е годы, а до того — ее маму покорежила война. Но ей-богу, мне ничуть это не помогает перестать раздражаться и злиться на нее за то, что я фактически росла одинокой в… Читать далее »

Хельга

Еления, простите, а у Вас есть ребенок/дети? Это я к чему: если у Вас есть ребенок, можно отдать это внимание, ласку, участие ему, дать ему то, чего Вы были лишены и о чем так мечтали- это облегчит состояние, утешит. Однако, такое отношение к ребенку нужно контролировать- иначе можно перенести на маленького сценарий детско-родительских отношений (негативный). У меня получается, пусть не все, но приласкать детей, подарить им нежность, ласковые слова, этого всего я была лишена в детстве со стороны мамы, и если это удалось, то, возможно, получится и еще какие-то аспекты исправить в отношениях со своим ребенком/детьми. И тем самым и… Читать далее »

Еления

Хельга, спасибо вам! детей пока нет, к сожалению. Но я с вами согласна. Думаю, с ними станет легче и себя понять, и к маме терпимей относиться, с бОльшим пониманием. И деткам отдать тепло и ласку

Люша

Вот и я: все вроде бы понимаю, но поделать до конца ничего не могу…
Эх, больше всего боюсь перенести на ребенка. Еще одних таких отношений точно не переживу.

Хельга

Люша, но ведь ребенок — не кукла, от него и отдача будет! Появится привязанность, любовь!

Люша

Так я и люблю своего ребенка 🙂 просто боюсь, что у нас не сложатся отношения, как и у меня с мамой… Хотеть — это одно, но ведь понятно, что на практике все иначе выходит

Neta

Мы, многодетные родители, как-то специально делились опытом воспитания детей, от которых есть "отдача" и детей, которые практически только "берут". И многие признавали, что, воспитывать последних гораздо труднее: приходится постоянно работать с обидой, чувством, что дети тебя просто "потребляют", не давая в ответ ни ласки, ни нежности, ни благодарности. Поскольку все семьи были многодетными, то "вину" родителей никто не рассматривал, мы просто старались найти общие особенности таких детей. Конечно, мы не психологи, но все-таки пришли к убеждению, что такие дети похожи на английского мальчика из анекдота, которого считали немым, пока он не заявил, что суп пересолили. Они, действительно, воспринимают как норму… Читать далее »

Хельга

Спасибо, очень интересно. А как такие дети относятся к братьям и сестрам в семье? Просто интересно. Они тоже не сострадают, если это необходимо; не сопереживают, не утешают братьев и сестер, если родитель порицает кого-то из детей, например?

Neta

Мы не обсуждали этот вопрос, возможно, потому что отношения таких детей с братьями-сестрами ни у кого из нас не вызывали особой тревоги. Все-таки практически все дети принимают как данность необходимость специально выстраивать отношения со сверстниками, которые иначе не станут с тобой "водиться", да еще могут при случае и насолить. Родители для детей, похоже, существа иного порядка:)

Галина

Например, потребность в уважении. Вы считаете, что кто-то другой может ее удовлетворить, компенсируя недостаток во взаимоотношениях с родителями?

Арина

Может, но это должно очень повезти.

Елена

Спасибо за статью, очень актуальная тема для меня сейчас. Согласна, что простить родителей легче, если знать, что они тебя любят. А если уже не уверен в этом? Где тогда взять силы для прощения?

Мария

А если понимаешь, что не любят? .. И понимаешь это уже в зрелом возрасте..

Арина

Надо найти себе новых родителей. Или стать таким родителем самой.

Гоблинище

У меня идеальные родители, получается

ККК

Просто вы еще не повзрослели… Не обижайтесь, я тоже так думала, потом поняла, что нет, но всегда знала, что они меня любят. Насчет "простить" по отношению к своим родителям могу сказать это слишком сильное слово. У меня было счастливое детство, да и сейчас с родителями дружу, а вот понять откуда свои какие-то загоны, поняла откуда ноги растут. Сейчас иногда им помогаю разобраться в их каких то конфликтах. Но повторяю, как бы и на что я не обижалась, всегда знала, что меня любят безусловной любовью. Это помогает справляться самой.

Гоблинище

Да, насчет взросления это точно. Но могу и не повзрослеть. У меня к ним никаких обид нет, и я даже не вижу, в чем они могли быть неправы. По отношению ко мне — точно не было такого. А свои загоны у меня, скорее, вопреки их воспитанию, и это уже наследственность, характер, гены.

Арина

Вы вообще счастливый человек.

Гоблинище

Да! 🙂

Люша

Всегда не понимала людей (сначала внутренне, потом осознанно), которые говорят, что НЕЛЬЗЯ так думать про родителей и т.д. Можно все. Все, о чем думает человек, ему МОЖНО думать. Потому что он ТАК чувствует. Тут либо людям "повезло" с родителями, которые понимают своих детей и готовы к диалогу с ними, либо эти люди ханжи и им просто нравится морализаторство.
К автору вопрос: как Вы считаете, в деле прощения родителей "встать на их место" и постараться понять помогает или наоборот? Спрашиваю, потому что много раз пыталась, но выходило только: разум — это одно, но от этого менее обидно не становится.

Еления

Плюсую, Люша! Веет морализаторством от этого "нельзя-нельзя". А куда тогда это все деть?
Интересно, а диалог с родителем поможет прощению, или лучше не тревожить его своими детскими травмами?

Люша

Это зависит от людей. В моем случае не помогло. На меня обижались, меня не понимали. Добилась лишь обратного, мне говорят "Ты только и помнишь плохое (хотя это не так), все уже нам припомнила". хотя все в корректной форме, стараясь не обидеть. Я и взрослая уже просила что-то не говорить или не поступать как-то со мной (порой с рыданиями даже), все бесполезно. С папой хоть какое-то взаимопонимание было, теперь и того нет((((

Наталья

Когда сам взрослеешь и появляются свои дети — понимаешь, что воспитать ребёнка "без ошибок" очень не легко. Мы все не идеальны, и родители наши со своими проблемами, грехами, страстями тоже могли в чем-то ошибаться.

Арина

Можно-можно.
Можно дать ребенку счастливое детство.

Люша

Добавлю к Вашему) Можно дать ребенку любовь. Чувство, что его любят — любым, несмотря ни на что. А не "ты должен быть таким и таким", "не позорь нас", "если ты не будешь учиться на пятерки", "я хотела стать пианисткой, ходи в музыкалку и точка" и самое фееричное: "а вот тетялюбинакатя так не делает, вот тетелюбе повезло". Да горите огнем тети и кати, моя дочь самая красивая и единственная такая (не лучше и не лучшая даже, потому что я ее не сравню ни с кем!) Не слова, а чувство нужности, защищенности и любимости долго быть у ребенка. И тогда он будет… Читать далее »

Хельга

Люша, Вы будете замечательной мамой, а Ваш ребенок — счастливым.

Люша

Хельга, если так будет, я буду самым счастливым человеком на свете 🙂 несмотря ни на какие трудности.

Alise

Я очень люблю этого автора, но тут, вот честно,не поняла, в чем проблема? И просто сказать "мама, ты сделала мне больно, задела меня" и получить в ответ: "прости меня, дочка, я не хотела делать больно, я тебя люблю" — это что, из области фантастики? Кому надо доказывать, что у тебя есть право на боль, обиду, гнев?

Вам повезло, если Вы можете такое сказать и получить подобный ответ. У очень многих ответ будет: "Да, мать теперь плохая, мать тебе всю жизнь испортила?"

Alise

Я очень сочувствую, если так дело обстоит( Я не могу себе даже представить, как это — быть лишенной того коллостального ресурса, которфым моджет быть мама. как жить, не слыша ее: "умница моя" или "все будет хорошо" или "наплюй, поверь моему опыту, я живу давно" или "ты всегда права, какая есть"…

елена к

"умница моя"… Действительно важные слова. А я для мамы по-своему, кажется, всё же любимая, но непутёвая дочь, которую, конечно, жалко, если заболеет или что, но и хвалить не за что.

Хельга

Ну да, ну да, советское воспитание: не бери на руки, а то набалуешь, не хвали, а то распустишь, от рук отобьется, ребенок должен слушаться и быть удобным.

Елена

Не поверите, я не могу такое сказать. А если соберу волю в кулак и скажу, то увижу только поджатые губы

Рая

Обида это такая же естественная реакция на чужое негативное поведение (назовем это так), как физическая боль при физической же травме. Требовать не обижаться на хамство, оскорбления и т.д., ИМХО, это то же самое, что потребовать не чувствовать боль, если тебя ударили. Почему же это требуют? Тут уместно вспомнить древних римлян, которые в любой непонятной ситуации спрашивали — "кому это выгодно?". Кому выгодно, чтобы человек не обижался? Скорее всего, обидчику. Многие манипуляторы и прочие нехорошие люди, помимо прочего, требуют никогда не обижаться на их поведение (конечно, оставляя такое право за собой). В конечно итоге обида — это отстранение, подспудное желание уйти… Читать далее »

Еления

Юлия, неудивительно, что эта тема вызывает противоречивые комментарии, слишком уж тонкого, дорогого, болезненно-щепетильного вы касаетесь. Каждое слово про маму будет рикошетить — либо болью, либо праведным гневом, прикрывающим эту боль. А у тех, кому повезло — тихой любовью. Я вам очень благодарна, что вы делитесь своими мыслями. Спасибо!!!

Похожие статьи