Эта статья написана для тех, кто уже состоит в браке или собирается в ближайшее время это сделать. Слишком много недоумений  и вопросов вызывает тема воздержания в супружеском общении.  

Каждый неофит, едва придя к вере, твердо усваивает, что накануне среды, пятницы, субботы, воскресенья, великих и храмовых праздников, дни памяти особо чтимых святых, а так же во все посты супругам предписывается воздержание в интимном общении.  Однако тут его могут ожидать неприятные моменты: он-то, уверовавший, готов взвалить на свои плечи бремя плотского поста, а вот супруг или супруга никак не соглашаются жить благочестиво и отвергают спасительный путь воздержания.

Вот тут-то и раскаляются нешуточные страсти.  По одну сторону баррикад оказывается один супруг, точно поясом верности оградившийся от всяких посягательств неумолимым «духовник не благословил», а по другую — второй супруг, страдающий и мучающийся, да еще и возмущенный тем, что какой-то там духовник теперь контролирует его интимную жизнь.

Здесь, конечно, пыл новоиспеченных подвижников придется охладить. Воздержание – вещь полезная, воспитывает волю и одновременно является маленькой жертвой Богу. Некоторые еще и шутят, что оно является самым надежным контрацептивом. Так, да не так: все-таки в «процессе» задействованы двое, и, как не исхитряйся, то не получится блюсти супружеский пост только одному супругу.

Если кто-то отказывается от мяса – это его личное дело. Но если кто-то отказывается от интима ради поста, то он вынуждает поститься и вторую половину, а далеко не каждый супруг или супруга способны понести такой подвиг.

Желание соития для человека естественно, так же, как желание утолить жажду или голод, это один из инстинктов, данных нам Богом. Оно само по себе не греховно и не аморально. Поэтому призывы заниматься любовью исключительно ради зачатия, а то и вовсе жить с мужьями, как с братьями, мягко говоря, выглядят странными. Одно дело, если по обоюдному согласию супруги решили принести Богу такую жертву, как отказ от супружеского общения, такие примеры есть, мы их знаем. Но совсем другое дело, когда только один из супругов принимает такое решение и начинает тянуть за собой второго. Немало семей, которые разрушились из-за категоричного «в пост нельзя».

Проблемы по поводу супружеских постов чаще возникают в тех семьях, где верующим является только один из супругов, готовый ради своих убеждений вести едва ли не монашескую жизнь, в то время как второй упорно не понимает, с чего это постель теперь подлежит строгому расписанию. Большинству женщин воздерживаться проще, чем большинству мужчин, это связано с различной физиологией полов. Поэтому против воздержания чаще бунтуют мужья. Их можно понять – мужчина, не имеющий возможности удовлетворить свое желание, часто испытывает физический дискомфорт и даже боль в области ниже пояса, что естественным образом сказывается на его самочувствии и настроении. Многие женщины могут подтвердить, что в период воздержания мужья становятся более раздражительными, чаще срываются, ссоры возникают на пустом месте. Похожие явления, хотя и реже, возникают и у женщин. Если принять во внимание количество постных дней в году, периоды вынужденного воздержания во время КД жены, да еще то командировка, то болезнь, то получим более двухсот дней «поста», а это в итоге может привести к очень серьезным последствиям вплоть до поиска удовлетворения на стороне, к изменам и разрушению семьи.

Руководством к воздержанию для членов Церкви должны быть слова апостола Павла: Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу.  Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. (1 Кор. 7, 2-7). На эти же слова указывает и 4-е и 13-е правила св. Дионисия Александрийского.

Св. Иоанн Златоуст говорит: «Что это значит? Жена не должна воздерживаться против воли мужа, и муж не должен воздерживаться против воли жены. Почему? Потому, что от этого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство. Ибо если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более будут предаваться ему, если лишить их этого утешения. Хорошо сказал: не лишайте себя; ибо воздерживаться одному против воли другого, значит лишать, а по воле, — нет. Так, если ты возьмешь у меня что-нибудь с моего согласия, это не будет для меня лишением; лишает тот, кто берет против воли и насильно. Это делают многие жены, нарушая справедливость и тем подавая мужьям повод к распутству и все приводя к расстройству. Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть из двух супругов жена воздерживается, тогда как муж не хочет этого. Что будет? Не станет ли он предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, то не будет ли скорбеть, беспокоиться, раздражаться, гневаться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь?… Посему Апостол и говорит: не лишайте себе друг друга, точию по согласию до времени, да пребывайте в посте и молитве. Здесь он разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, ибо если бы совокупляющимся он запретил молиться, то как можно было бы исполнять заповедь о непрестанной молитве? Следовательно, можно и с женою совокупляться си молиться: но при воздержании молитва бывает совершеннее».

Запрет на венчание в посты связан вовсе не с запретом на интимное общение в эти дни, а ради ненарушения духа поста гульбой, песнями, шутками и весельем. Таким образом, неправомерно требовать от верующих воздержания в плотском общении в пост, и рассматривать факт такого общения в пост как грех тоже нельзя. Высказывания о воздержании могут восприниматься как рекомендация, предложение, а само воздержание – как дополнительный вид поста, но не правило, подлежащее неукоснительному исполнению. И тем более неоправданны высказывания о том, что в идеале православные супруги должны жить как братья с сестрами, и склонение к такому житию со стороны духовников.

Тем более по-средневековому глупо выглядят пугалки в духе «дети, зачатые постом, рождаются больными», что роды будут тяжелыми, что ребенок непременно умрет. Экие мы человеколюбивые христиане, если позволяем себе говорить такое женщине, ожидающей рождения малыша. И уж тем более мерзко слышать на приходах сплетни о том, что вот, «у Ивановых ребенок больной родился – видать, в пост зачали».

В заключении я хотела бы сказать, что как, когда и сколько должны определять только супруги между собой, а не батюшки, матушки и даже не духовники. Это как раз та сфера человеческой жизни, которая не нуждается в постороннем вмешательстве.

Что касается «узаконенного» воздержания, то 5-е правило Тимофея Александрийского предписывает супругам воздерживаться перед причастием, на основании этого 13-е правило св. Дионисия Александрийского указывает на необходимость воздержания  в субботние и воскресные дни, исходя из чего и следует регламентировать супружеское общение.

P.S. от редакции: поскольку наш постоянный автор не потрудился снабдить свою очередную интересную статью соответствующей иллюстрацией, мы пытались исправить это своими силами. Редакционная мысль работала в следующем направлении: хорошо бы проиллюстрировать эту статью какой-нибудь классической картиной, воспевающей подвиг целомудрия и воздержания. На запросы «целомудрие» и «воздержание» в интернет-галереях были обнаружены целомудренный Иосиф и развратная жена фараона, Сусанна и старцы, мученица Фомаида, преподобный Моисей Угрин и другие святые подвижники, отказавшие даже ценой своей жизни тем, кто посягал на их девство или святость их брака. Вот только ни одной святой жены, отказавшей об брачного ложа мужу, равно как и святого мужа, воздерживающегося от законной жены, мы в мировой классике не обнаружили. Наверное, само это обстоятельство говорит о многом.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Год рождения 1970. Воспитываю троих сыновей. Пишу художественные рассказы. Победитель конкурса рассказов форума ЭКСМО 2010 (группа не издающиеся), 3 место в конкурсе новогодних рассказов форума ЭКСМО 2010 г, 1 место в 1 туре, 4 место во 2 туре и приз зрительских симпатий в конкурсе детективного рассказа форума ЭКСМО 2011 г, 1 место в конкурсе рассказов "Кто мой ближний" 2011 г. на Православном Творческом Портале. Номинировалась на национальную премию "Писатель года" 2011 г.

Другие статьи автора
29 Comment threads
267 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
5julia68
5julia68

Ольга, а как же препмчнц Елизавета и ее муж Сергей? или я пропустила информацию о том, что это-миф? ее ведь называют "Христовой невестой", как вмчнц Екатерину и других? читала не в одном источнике.

Так они просто в принципе отказались от супружеской близости в браке, равно как, например, Иоанн Кронштадтский или Хрисанф и Дария. Я имела в виду святых, которым вменилось бы в подвиг именно что воздержание друг от друга во время постов.

Anita

А достоверные, это какие? — Кто-то стоял, свечку держал?

Anita

Если вы лично чего-то не знаете, еще не значит, что этого на самом деле не было. Тем более что и так понятно, что таких духовных подвигов, которых сподобился достичь отец Иоанн, он никогда бы не достиг, если бы жил регулярной половой жизнью…

Лилия, что Вас так развеселило? Это азы аскетики. Та энергия — физическая, эмоциональная и прочая, которую миряне тратят на отношения с противоположным полом (имею в виду не только секс как половой акт) монахи всю тратят на молитву. Неудивительно, что они в этом достигают больших успехов. Иначе не было бы необходимости в обете безбрачия.

Девчонки! Вспомните о такой святой как св. Ингигерда, она же святая Анна Новгродская. Жена государственного деятеля, находящаяся всегда в гуще событий Новгородской республики, оказывающая влияние на глав государств соседних стран.. Красивая, умная, мудрая. У нее с мужем св. Ярославом Мудрым было 9 детей. Она положила традицию пострига в великую схиму перед смертью для великих князей и княгинь. сама стала святой, ее муж стал святой, и ее сын тоже стал святым. Где тут семейная, половая, общественная жизнь мешала подвигам и святости? Смотрим дальше. Есть еще такая святая Иулиания Лазаревская она же Муромская. Рано вышла замуж, имела 14 детей, любимого мужа, свекровь,… Читать далее »

Anita

"Я настолько убогая, что для меня, например, подвиг представляет борьба с моей раздражительностью и с желанием осудить."

Очень интересный подвиг разговаривать снисходительно-хамским тоном с теми, кто с тобою несогласен…

Anita

А что я не так сказала? Да, я подтверждаю, что для достижения такой духовности, которая была скажем у Иоанна Кронштадского или Сергия Радонежского нужна сугубая аскетика. НИГДЕ я не говорила, что лично я таких высот достигла. Но понимание того, КАК люди этого достигают, у меня есть. За последние 17 лет я перечитала приличное количество духовной литературы, и сделала для себя определенные выводы в том числе по поводу того, что касается поста. Да, не все может написано в какой-то одной конкретной книге. Это сродни спору с протестантами, о том, что "все, что не по Библии — неправильно". А человек, который призывает… Читать далее »

Anita

Поберегите Ваши советы для Ваших адептов. Я в них не нуждаюсь.

Дорогие девушки, да хватит вам уже ругаться, а?

5julia68
5julia68

пишу под Вами(так безопаснее), но не Вам лично. . я не считаю себя неврастеничной барышней, но который день у меня после чтения "новинок" в комментариях начинается приступ головной боли,, сжимается сердце и наворачиваются слезы. я не понимаю, как можно после 17-летнего чтения духовной литературы так отхлестывать "искреннего своего?!" были приведены ссылки, аргументы — и что? "только так, как я сказала." анита, вы имеете право на такое решение, вашу позицию не оскорбляли. так разрешите БЫТЬ и другой позиции, причем дозволенной церковью. без оскорблений. так ведь можно свести на нет ваши постовые подвиги-Вы людей едите.

Sonne

Лилия, зачем Вы пишите? Вы считаете себя компетентной во всех сферах православной жизни настолько, что можете учить безапеляционно и раздавать советы, вешать ярлыки и переходить на личности? Пишите о своем опыте — личном опыте, личных переживаниях. Поверьте, в поучаниях нуждается очень малое количество людей. Здесь все со своим багажом, и все не менее самодостаточные, чем Вы. И знают не меньше — может быть даже больше или с той стороны, которая пока Вам не доступна. Вторая статья о том, как кому-то что-то нужно делать, с обобщениями и потоками упреков к несогласным в комментариях. Это Вы для себя ищите сейчас рецепты выхода… Читать далее »

Почему нет? Есть вполне достоверные сведения о том, что Елизавета Константиновна не сразу смирилась с таким положением вещей и даже жаловалась на о. Иоанна в консисторию — вот как раз по поводу супружеского долга.

Лилия, конечно, не в этом. И я бы тоже предпочла не лезть в подробности личной жизни св. Иоанна, которого почитаю. Как бы там ни было, его подвиг каким был, таким и остается.

Anita

"А стяжание способности сочувствовать и сострадать это не подвиг? Прожить 50 лет в браке и ни разу не посмотреть налево – это не подвиг? Научиться не осуждать – это не подвиг? Научиться говорить нужные слова в нужный момент и давать людям утешение – разве это не подвиг?" На самом деле это не подвиги, а то, что от нас требуется Господом на каждый час, на каждое время. А вот для такой силы молитвы, чтобы души из ада спасать, приносить исцеление безнадежно больным, изгонять бесов, да еще и дара прозорливости — какими и обладал о.Иоанн Кронштадский, этих подвигов недостаточно. Для этого нужна… Читать далее »

Гость

о.Иоанн Кронштадский не имел супружеских отношений в браке и об этом он заранее перед свадьбой договорился со своей невестой. Он был по сути монахом в миру.

Ольга Алексеева

Великий князь Сергей Александрович? Думаю, на консервативном форуме не стоит обсуждать эту тему. Даже белоиммигранты высказывались весьма негативно.

5julia68
5julia68

ТАК БОЛЬНО…….!!!!!!!!!!

5julia68
5julia68

вчера вечером я как раз думала на эту тему- ЧТО могло случиться со мной и моим браком, если бы Господь не избавил меня от него. 1. тронулась бы умом от понимания и ощущения своей порочности, так как вариант,описанный в статье(уклонение по согласию), просто не рассматривался как имеющий место быть 2. ушла из церкви и, хуже всего, перестала бы причащаться, ибо в книженциях было написано:как можно целовать-миловать мужа во все клеточки организма, а потом прикладываться к кресту и Чаше 3.от мужа заработала бы в разы больше проклятий.(по крайней мере, в этом вопросе в состоянии неофитства я его не напрягла) меня всегда… Читать далее »

Anita

Конечно, бывают и такие перекосы, но мы ведь сейчас не о них. Максимально продолжительный пост у нас не пять лет длится, а всего-навсего 7 недель… Можно обойтись, если захотеть, конечно…

MarinaR

Ага,у мужа спросите сможет он или нет 😉

Anita

Лично мой муж — может, а про Вашего сказать не могу — спросите сами.

MarinaR

Прочитала ниже Ваши комменты, мне можете не отвечать)

MarinaR

Ок 🙂

нутак-то да… если захотеть. то можно. не зуыть только у супруга справиться — он точно так же захотел, или есть нюансы))))

ninon

Цитата: "Желание соития для человека естественно, так же, как желание утолить жажду или голод…"

От воздержания не умирают, как от голода и жажды, желание избыточного секса — привычка, которую вполне можно преодолеть.

5julia68
5julia68

читали житие преп Иоанна Многострадального, Печерского? как он преодолевал эту привычку?

зачем разводить подвиги там, где они вовсе не требуются в ежедневной размеренной счастливой жизни христианских супругов. поводов для подвига найдется предостаточно и без этого. там, где это действительно необходимо.

Anita

А что, подвиги нам не нужны? Я поняла из статьи, что получается верующая жена неверующего мужа лишается поста. так как для поста и молитвы воздержание все-таки полагается (по апостолу Павлу). Но поскольку муж неверующий, жена должна снисходить к его слабости. Ну здесь как бы все понятно. Хотя и здесь, по возможности неплохо было бы как-нибудь сократить плотские утехи… Что касается церковных супружеских пар со стажем, здесь вопрос воздержания во время поста все-таки должен решаться иначе. А то получается, что мы диету вроде как-то соблюдаем, а физиологию обуздать не можем… Или уж тогда вообще не поститься, давайте отменим посты, какой в… Читать далее »

5julia68
5julia68

Иоанн Многострадальный не просто молился. почитайте его житие(если не в курсе деталей), я это имела в виду.

видела я христианского супруга, у которого жена вскармливала чадо. чудище о осьми главах. лучше бы был менее благочестивым, меньше проблем для окружающих. у него подвиги, а у меня-испорченное настроение. не по-христиански как-то.

Anita

Как я поняла из жития, Иоанн многострадальный смолоду ушел в монастырь, у него не было жены, и то что он боролся со своей физиологией, и какими способами — ЕГО ЛИЧНОЕ ДЕЛО. Давайте еще для разнообразия вспомним Марию Египетскую, как раз в прошлое воскресенье память ее была, и не случайно вспоминают ее во время Великого поста… А ведь тоже боролась со своей физиологией не много, не мало — 17 лет…

А про чудище о восьми головах я вообще не поняла… И при чем здесь благочестие?…

5julia68
5julia68

Anita, осьмоглавое чудище-это длительно воздерживающийся ЧУЖОЙ муж. и проблемы от этого воздержания не только у его жены(объясните мужчине, что энергию в такой ситуации нужно очень грамотно и усиленно сублимировать), но и у всех, кто попадется под руку.

не у всех святых до их святости не было жен. сильны воспоминания.

закапываться в землю в состоянии плотской брани, как Иоанн Многострадальный, способны не все. я первый ответ с упоминанием этого святого адресовала ninon

Anita

Может быть среди ЧУЖИХ мужей и встречаются такие осьмоглавые чудовища. По собственному мужу могу сказать, что подобных проблем с воздержанием в пост у нас не возникает. А воздерживаемся во время постов, причем по обоюдному согласию (иначе как!) уже ряд лет… Поэтому могу сказать, что это вполне возможно (если захотеть). И кстати, в первый раз так поститься мне предложил как раз муж.

И скажу, что впечатления такие: как после 7-ми недель без скоромного удивительно вкусен пасхальный кулич с творогом и яичком — как будто вкуснее ничего и нет на свете, так же и интим после воздержания — совсем иные ощущения…

Скажите, а почему "утехи"? Почему Вы говорите о том, что необходимо "обуздать физиологию"? Очень странен такой снисходительный взгляд на интимные отношения мужа и жены. Разве секс это только удовлетворение физического влечения?

Анита, согласна с Вами. Тут везде пишут, что верующий супруг должен снисходить к немощи неверующего. Правильно. Но почему только одна сторона должна уступать? Почему неверующий муж не может подумать о потребностях жены в посте и молитве, даже если он не вполне их понимает? И много такому мужу будет радости от общения, если он видит, что жена уступает ему со скорбью, через "не хочу"?

Anita

Мария, я думаю, что в любой нормальной семье, супруги все вопросы своей семейной жизни должны согласовывать по-человечески. И даже если муж неверующий, но жена для него дорога и любима, ну неужели он ее не поймет и не пойдет на уступки, ну может быть не на весь пост, а на самые строгие недели, или в те дни, когда жена хочет причаститься… Это все конечно при условии, что между людьми есть любовь и взаимопонимание.

5julia68
5julia68

я встречала в брошюрках к исповеди такую формулировочку: НЕВОЗДЕРЖАННОСТЬ НА СУПРУЖЕСКОМ ЛОЖЕ. и тут же понимала, что меня ждет преисподняя.

joanna

5julia68 "НЕВОЗДЕРЖАННОСТЬ НА СУПРУЖЕСКОМ ЛОЖЕ", это как в еде -понимаешь, что уже вроде как хватит, но все так вкусно, что "можно еще кусочек":). Лично для нас критерием "воздержанности" как в пище, так и в близком общении является следующее: если по окончании ты в состоянии поблагодарить Бога за Его щедрые дары, значит, все в порядке:). Если остался осадочек, и глаза хочется спрятать -значит, переборщили:))))

5julia68
5julia68

joanna, я уже давно смотрю на Бога не пряча глаз

joanna

"joanna, я уже давно смотрю на Бога не пряча глаз"

5julia68, тогда позвольте порадоваться о Вас:) "Блаженны чистые сердцем…"

У меня,к сожалению, далеко не всегда получается обуздать свои страсти, и после этого такая темнота и тяжесть сердце накрывают, что ни взглянуть, ни слово сказать Ему невозможно, кроме "Прости". :(((

Anita

"Запрет на венчание в посты связан вовсе не с запретом на интимное общение в эти дни, а ради ненарушения духа поста гульбой, песнями, шутками и весельем."

Надо же! Я всегда считала, что интимное общение в пост — это точно такое же нарушение духа поста, как и нарушение шутками, гульбой и весельем. Что после такой вот гулянки, что после полового акта — попробуйте сосредоточиться на молитве… Результат будет одинаковый.

Иное дело, мы нарушаем пост по слабости своей, и другое дело — считаем, что это так и надо…

Anita

Вне поста я молюсь, но гораздо меньше, чем во время поста. не получается вот, много отвлечений вокруг появляется. Если элементарно разобраться, для ЧЕГО существуют посты, мысль о возможности невоздержания в пост верующей паре отпадет сама собой. Или давайте уж тогда все посты отменим, будем жить как живется, если так… Кто-то раздражается, что не может сколько хочет "общаться" с женой, а кто-то раздражается, что на постной пище голодновато получается, кто-то раздражается, что как бы неположено во время поста устраивать и другие развлечения, а хочется… Ну если так — живите, как живется, если подвиги над собой не для Вас… Просто не стоит… Читать далее »

Anita

Даже монахи в пост выполняют послушания, никто их не освобождает…

Выдумываете скорее всего Вы. Потому как если взять церковный календарь и посмотреть расписание, по каким дням не венчают — то там не только многодневные посты, а также и дни, накануне которых по церковному уставу сексом заниматься не рекомендуется. А то, нет поста — так гуляй, празднуй себе во вторник, четверг, субботу, и мясо кушать можно, отчего бы пир не устроить… Ан не венчают. Безобразие.

Anita

Как раз наоборот: венчают понедельник, среда, пятница и воскресенье (в то время, когда нет многодневных постов). Не венчают вторник, четверг, суббота. (Вы наверное не венчались, поэтому не знаете). Что это значит? — Поскольку церковный день начинается с вечера накануне, в ночь под среду, пятницу, воскресенье — нельзя. Поэтому какие тут сомнения?

Anita

А что Вы мне это напоминаете? Я это сама знаю, что он не был женат. И соответственно, ЭТО ЕГО ЛИЧНОЕ ДЕЛО, что ему делать со своей физиологией. "Бедная жена" при этом не пострадает. А где сказано, что иоанн Многострадальный считал супружеское сожительство греховным? Да, он выбрал для себя монашество, принял соответственно обет целомудрия, и именно поэтому боролся со своей похотью, а не потому, что считал супружество греховным…

5julia68
5julia68

я завела тему в ответ NINON

Anita

Разговор действительно бестолковый, если вы даже не поняли, что сказал апостол Павел. А он сказал, что для упражнения в ПОСТЕ и МОЛИТВЕ супруги по ОБОЮДНОМУ согласию уклоняются друг от друга. Вот на этом я и настаиваю. И ничего другого не придумываю. Сами же цитату приводили…

Anita

Апостол не указал, но церковный Устав у нас имеется. И сформирован он не вчера, не сегодня, а задолго до нас. и смыслы поста все расписаны и разжеваны также. И раз мы в церкви, то и должны жить (или хотя бы стараться жить) по Уставу. А не доказывать с пеной у рта, что Устав не нужен, устарел, и вообще живи как живется, и духовная жизнь никому не нужна и т.д…

Указаний нет, а традиция есть. И является источником церковного права, хоть и последним по значимости. Поэтому отбрасывать ее вот так скопом тоже нельзя.

Nika

Аnita, а как тогда у священников дети родятся. Правило ему до читать или после? а служить? Ведь не только литургия есть. При всем моем уважении к о. Андрею, как к весьма образованному человеку, по семейным вопросам надежнее обращаться к священнику, не к монаху, не к целибату все же семейным спокойнее ходить на исповедь и духовно окормляться у белого духовенства. Мать и отец ездили к отцу Иоанну, скажем, по очень важным вопросам. я с детства помню, что исповедоваться у отца-священника было не очень принято /только если др. священников нет/, но это из разряда "обычаев", не Писаний и даже не Предания… И… Читать далее »

Anita

Ну во-первых, священник служит Литургию не каждый день, есть выходные. А вот накануне Литургии ему простите, категорически низ-зя, по Уставу. Если мужчина решил стать священником, он наверное понимал, на что он идет, не так ли? Во-вторых, мы сейчас говорим не о священниках, а о рядовых прихожанах. Да, в православии есть регламент, как не странно. Есть посты, есть праздники, весь год расписан. Оспаривать не будем? Теперь про личную меру каждого. Да, я полностью согласна, что она у каждого своя. НО: человек живет в развитии! Если так случилось, что человек встретился с Господом, уверовал, принял для себя решение прийти в церковь, то… Читать далее »

MarinaR

Я считаю,что инициатива "уклонения" должна исходить от мужа, а не от жены. Вот цитата из книги "10 заповедей хорошего брака": "К чести вашего супруга, в своё время, из всего предложенного, он выбрал именно вас, сознательно оградив себя от других женщин рамками брака. И когда в своём законном желании законный муж идёт к своей законной жене и хочет взять у неё то, что принадлежит ему по законному праву … и … неожиданно получает отказ – это равносильно тому, как на всём ходу машина врезается в бетонный столб. В голове у мужчины всё путается (подводит логическое мышление): «Не понял!… Бр-рр-р…! Так, стоп,… Читать далее »

Anita

Это просто замечательно, когда инициатива исходит от мужчины…. Вот только… не стоит все-таки считать мужчину животным на 2-х ногах… Потому как и помимо поста в жизни много реальных ситуаций, когда мужу хотелось бы, да вот жена никак не может его удовлетворить, хоть и принадлежит ему по законному праву. Что делать прикажете?

Почему? Почему жена не имеет права попросить о перерыве хотя бы на первую и последнюю недели Поста, а муж может по собственной ревности к подвигам отказать жене в интиме хоть на все посты и постные дни и жена даже возразить не сможет? Фигня это. Тело жены принадлежит мужу точно в такой же степени, как и тело мужа — жене. В этом отношении они абсолютно равны.

Он, видите ли, ограничил себя ради жены. Ах, какой подвиг! А жена не ограничила себя от других мужчин ради него? Тогда она тем же правом может просить уклонения на время.

Цитата вызывает изумление. Мужчину оскорбляет отказ? А женщину отказ, надо думать, радует. Т.е. она себя отвергнутой, непривлекательной, нелюбимой не может почувствовать.

Кроме того, что значит "Так, стоп, ещё раз: я, свою собственную жену, и должен уговаривать"? Нет, жена должна всегда быть готова выполнить пожелание мужа в любое время, в любом месте, в любом состоянии.

Супруг выбрал…а женщина супруга не выбирала?

Anita

Да, вот еще по поводу протестантского парстора — я вообще не удивляюсь, что они своим умом считают, что Дева Мария после Рождения Христа рожала детей Иосифу обручнику…

Anita

То, что в Типиконе это прописано, Вы и сами знаете. А про позволение апостол Павел говорит совсем в другом ракурсе: Если не можете быть такими как я, то есть вообще не касаться женщины, то так уж и быть женитесь и живите с женами. Вот в этом позволение. Апостол Павел делает снисхождение мужчинам, которые не могут быть девственниками. Воздержание в пост — это далеко не тотальное воздержание, к которому я вообще-то не призывала.

MarinaR

Разве я хоть слово сказала о том,что мужчина — животное? Ситуаций в жизни много разных,да. Но в данном случае речь не о таких ситуациях. Если у мужа возникло желание, и он к вам с этим пришел, то от того,что вы напомните ему про пост,желание у него не пропадет. В результате, если вы откажете, то вы будете "поститься", а муж страдать и мучиться. ИМХО

Anita

Если у мужа возникло желание, он ко мне пришел, а я:

— лежу с температурой 39 градусов;

— сломала руку-ногу-или-что-нибудь-еще;

— устала так, что нет ни сил, ни желания;

— месячные в конце-концов у меня;

— и. т.д…

Желание у него наверное тоже не пропадет, и мучиться он будет.

Конечно есть другой вариант: будет он меня насиловать, в том виде как я есть нетранспортабельную, если уж не может со своим желанием ничего поделать.

Вот это я и называю, считат ь мужчину за животное на 2-х лапах…

Anita

А Вы попробуйте, попоститесь строго по Типикону. В конце первой недели Вам не только секса не захочется, а ноги тоскать еле-еле будете. Или слабО?

Апостола павла вы процитировали все так же как и я говорила, с той разницей, что своими словами. И для упражнения в посте и молитве супруги все-таки воздерживаются. (опять же по апостолу Павлу).

MarinaR

Это Вы считаете мужа животным, который будет "насиловать",как Вы выразились, больную жену)

Странно,что Вы так трактуете мои слова. Если жена здорова, а муж просит взаимности, хоть и пост, то я не считаю, что можно называть его за это "животным". Разве любимый муж — это "животное"?

А то о чем Вы говорите, это уже другая тема — проблема взаимоотношений в семье.

Anita

А и здесь тоже проблема взаимоотношений в семье. Конечно многое зависит то того, что есть пост для самого мужа. Насколько он сам верует, соблюдает и придерживается. Есть еще и другая сторона — насколько он понимает свою жену. У нас всегда почему-то призывают свою половину принимать такой, какая она есть. А вот она такая есть — с мозгами, настроенными на пост, ну как ты ни крути. То есть, она в конце-концов-то уж даст, раз уж так ему приспичило, но настроение будет… соответствующее…

Anita

И еще. Если муж все-таки может потерпеть свои желания, если жена допустим больна, то значит он все-таки может их терпеть?

Nika

Вы невнимательны.

как постоянно проживавший в одной квартире со священником товарищ, повторяю, он служит НЕ только Литургию, и читает правило каждый день.

Если супружеское общение и правило по-вашему несовместимы, то каким образом священнику выполнять заповеданное праотцу Адаму: плодитесь и размножайтесь?

И вообще, несчастным батюшкам прихожане вменить все готовы, вплоть до того, что по воде аки по суху не пешешествует…

Не ходит, а должен!

Каким образом молитва и супружеское общение друг другу мешают?

Вы и кушать отказываетесь? На сытое брюхо молиться тоже плохо, в сон клонит )

Polly_S

Ох, сколько судеб и браков было поломано жестким насаждением "супружеского благочестия"! Помню, в 90-х была популярная маленькая книжечка, что-то вроде "ответов на неудобные вопросы", как-то так называлась. Там довольно известный протоиерей категорически осуждал супружеское общение без зачатия, приравнивал его к онанизму и вообще извращению, а женщинам, которые имеют слабое здоровье и риск неудачной беременности, вообще советовал смириться, не вступать никогда в брак и нести крест одиночества. Самое интересное, что теперь этот же самый протоиерей уже говорит противоположные вещи — что супружеское общение — это общение любви, что дети бывают не всегда, но это не значит, что интимные отношения — что-то… Читать далее »

5julia68
5julia68

а у самого батюшки с ЭТИМ- все ОК! как язык поворачивается? меня умиляет в своей искренности и бесконечно удивляет такое свинское отношение к женщинам.

Polly_S

Да-да, думаю, вы точно знаете) Там было много убойных постулатов — если беременна 12-летняя девочка, то она просто "распущена", тот факт, что чаще в таком возрасте имеет место быть растление малолетних со стороны взрослого родственника, во внимание не принимается. Впрочем, дело-то не в конкретном протоиерее, таких батюшек было большинство. Например, был скандал с семинаристами, которые признались, что их батюшка (тоже довольно известный) пропагандирует полный отказ от супружеского общения… Раньше, как мне кажется, это вообще было повсеместно, во всяком случае противоположной точки зрения я не встречала где-то до начала-середины 2000-х. Зато сколько горя эти идеи принесли людям — словами не передать.… Читать далее »

Anita

Во все времена человеку помимо всего Господь давал мозги, для того, чтобы думать. Рассудительность — мать всех добродетелей, так как без нее любая другая добродетель может пойти во вред… Слепо слушать одного конкретного батюшку современному человеку с высшим образованием — ну как-то это…. слишком наивно, что ли.

Другое дело — посмотреть более разнообразную информацию на интересующую тему. Особенно, если учесть, что сегодня, по словам Андрея Кураева, у нас из 10-ти батюшек — только один хотя бы с семинарским образованием. Остальных наскоро рукоположили из-за острой нехватки священников…

Polly_S

Анита, я не знаю, хорошо ли вы помните 90-е годы в Церкви, но, поверьте, тогда было очень непросто думать своими мозгами) Вовсе не потому что их не было, а потому что пользование ими зачастую объявлялось "прелестью". 90-е — это был информационный вакуум. Не было толком книг, кроме "Россия перед вторым пришествием", переиздания святых отцов, аввы Дорофея в частности с его "Поучением о том, что не должно полагаться на свой разум". Монашеская практика полного послушания духовнику направо и налево предлагалась всем верующим без разбору. Труды святителя Игнатия Брянчанинова добавляли ужаса вчерашнему интеллигенту, который стал панически боятся себя и своих мыслей —… Читать далее »

Anita

Polly_S, да, я хорошо помню 90-е, так как сама в это время обрела Веру.

А литература была и тогда и сейчас разная.

И тогда и сейчас были и есть достаточно мракобесные брошюрки. Но и в 90-е также издавали и Игнатия Брянчанинова, и Феофана Затворника, и Иоанна Златоуста, ну и Кураева с Осиповым. Так что выбор был. Другое дело, что и сегодня можно нарваться по незнанию, нынешнему неофиту на "православнутую" литературу…

Polly_S

Это в 91-93 году в каждом храме продавали Кураева? 0_ο

А про святителя Игнатия — не надо. Передозировка его трудов сейчас приводит к тому, что люди начинают бояться молиться, бояться обращаться к Богу своими словами — ведь везде "прелесть".

Anita

Polly_S

В 91-93 не могу сказать, я ничинала в 95-96м. Тогда уже было.

5julia68
5julia68

Anita, хочешь-не хочешь, а приходится наблюдать чьи-то диалоги. мне бы хотелось остановиться на следующем. у меня есть такая особенность:хочется узнать о своем собеседнике побольше. кому-то это нравится, кому-то нет, все мы разные. но мне так легче сориентироваться. под ником Лилии Малаховой стоит ссылка. когда я поняла, что чего-то не понимаю в излагаемых ею мыслях, решила полюбопытствовать(надо сказать, что последние ее статьи были для меня первыми, поэтому определенного мнения насчет ее творчества у меня не было). я прошлась по ссылке. что-то прояснилось. я прошу прощения у Лилии, но мне все-таки хочется сказать, что муж у нее вообще-то сто лет в обед… Читать далее »

gerry

Хорошо помню эти 90-е… Да о каком признании ошибок Вы говорите? Сейчас все так рьяно обсуждают проблему антиклерикализма, и немногим приходит в голову поискать его истоки вот там, в этих книжечках/призывах/проповедях. Напротив, бодренько так: "Не испортят нам обедни злые происки врагов…" А я каждый раз еле слезы сдерживаю, когда у кого-нибудь умного и доброго читаю, что перекосы — это именно перекосы, а не наш грех (прелесть, высокоумие, несмирение, интеллигентская ересь). И к Церкви, по сути, отношения это мракобесие не имеет…

Ольга Алексеева

Очень уважаемый мною А.И. Осипов (в первую очередь за глубокую образованность и неконсервативность), когда речь заходила об отношении полов говорил, что вредно и греховно излишество: "Хочешь общаться с женщиной — да пожалуйста! Женись и честно живи с ней. Блуд осуждается, брачное сожительство поощряется". И о монашестве, особенно о наставниках описанных выше: монах — это "оранжерейный цветок", который должен расти в своем саду и меньше пересекаться с мирской жизнью, т.к. искушений и так достаточно, что жизнь в миру иная, и монашествующие не всегда способны воспринимать некоторые вопросы семейных отношений: "Муж и жена должны жить как брат и сестра? Где это написано… Читать далее »

Ivan

"Жениться в 16 – рано. Даже как наши родители – в 18-20 лет – рано. Надо встать на ноги. Блудно жить (гражданский брак и пр.) – грех. Но жениться надо только если есть огромная, единственнаявовсейвселенной любовь плюс материальная база.

Хорошо, девушка “белый платочек” подождет и потерпит до 50-ти лет (женщине это не настолько сложно), а вот как с парнями быть? Если честно, то меня рассказы о 35-летних девственниках не то чтобы не умиляют, а настораживают и вызывают сомнения."

Человек понимают ситуацию.

Иван, мне 27 и я скоро полезу на стенку, от того, что хочется. Гормоны ведь никто не отменял и элементарное плотское желание.

Мне говорили, да, что-то переживаешь! Ты же девушка, потерпи, дескать, все пройдет. А ОНО не проходит, как началось в 25, так и не проходит. Причем бывает так сильно крутит, что просто уже епересете. Никогда бы не подумала, что бывает такое, причем мозгами понимаешь что это тебе кажется, ты же не пробовала, что это все ерунда. Нет. Организм не обманешь, он знает что ему надо.

Замуж выйти не за кого, о. грех, блудить нельзя… Ощущаешь себя мучеником поневоле.

В это же самое время сидит у меня за столом чудесный молодой человек и рассказывает: "Жениться бы, да не на ком. Познакомиться бы, да негде". 🙂

Ivan

Валюша, вас тут никто не поймет лишь по одной простой причине, потому что никто из "советчиков" не был в вашей ситуации и на вашем месте. Они лишь могут рассуждать чисто теоретически и со своей колокольни говорить вам. Наверное, люди подавляют в себе эти инстинкты, когда идут в монастырь, обстановка, образ жизни, молитва и вера, а так же ощущение своего предназначения помогают им в этом. Хотя представить насколько им сложно нам невозможно. Но человек, который живет в миру, не может в себе это окончательно подавить (возможно кто-то и может). т.к. изначально он ориентирован на поиск человека, поиск своей половинки, любви, кто-то… Читать далее »

Olechkago

У меня тоже были такие сложные моменты в жизни. ломало очень. Но… возможно это Вам утешит, после нескольких дней семейной жизни, все как рукой сняло. и даже было обидно от того, что совсем не хочется. на самом деле все не так потрясающе, как нам кажется

Ольга, мне духовник тоже самое говорит и смеется.

Буду смотреть на ваш пример и примеры других девчонок и вдохновляться =))

Ivan спасибо за ответ, нас таких оказывается много =)) Это радует. Желаю вам тоже поскорее устроиться в жизни и обрести семейное счастье с любимой.

Ivan

Olechkago

Что-то мне подсказывает, что как как у вас, далеко не у всех.

Ivan

Валюша

Ну если 2-7 человек на 1000, это много, то будем считать, что так)

Спасибо за пожелания)

Olechkago, спасибо за утешение.

Иван, 2-7 человек из 1000 это уже 45 тысяч на 10 миллионов, то есть это уже сила!

gerry

Иван, спасибо большое за то, что развеселили — это я про Вашу фразу Валюше ("Вас тут никто не поймет…. никто не испытывал"). Можно сэкономить и на просмотре Комеди Клаб, и на посещении факира. Вы у нас на расстоянии биографии здесь присутствующих читаете по никам?!!

Ivan

Простите за нескромный вопрос, вы тоже воздерживались до 27?

Вы в любом случае не сможете никак понять конкретного человека. т.к. у вас с ним может быть абсолютно разная гормональная система, абсолютно разное строение тела, абсолютно разные характеры и темпераменты. То, что вам может казаться сильным желанием для него может казаться слабым желанием, а его сильное желание для вас может оказаться неимоверным.

5julia68
5julia68

Ivan,Вы, право, как ребенок. вынуждаете говорить такие вещи, о которых особо распространяться не принято из деликатности. но вы вынуждаете. я осталась без мужа в 33 года. мне 43. сплю одна в девичьей постельке. кого я не могу понять?! вам должно быть известно, что у женщины пик сексуальности приходится как раз на после 30. а у мужчин период гиперсексуальности- ДО 30. кто кого не понимает? вы думаете, я одна такая? сейчас можете затянуть песню/," Вы в любом случае не сможете никак понять конкретного человека. т.к. у вас с ним может быть абсолютно разная гормональная система, абсолютно разное строение тела, абсолютно разные… Читать далее »

Ivan

5julia68

Хорошо. Все. Больше я тут не пишу. Действительно женский ресурс, мужчины тут видимо всех раздражают, я тоже рано или поздно обязан был попасть в раздражающий список со своими глупыми и бестактными вопросами. Хотя впрочем. вероятно я не прав и действительно не должен был задавать такой вопрос, извиняюсь. Но у меня почему-то вызывает отрицание того, что тут присутствует тенденция уравнивания всех и вся по одной линейке, хотя на деле такого не бывает. Мне так кажется.

да у меня в семье все страстные люди очень, в физическом плане, рано замуж выходили, женились, да и не один раз…

так что от генетики далеко не убежишь. эт я поздняя старперка по сравнению со своими бабушками/тетками

5julia68, тяжело вам, сочувствую. Помощи Божией!!! У меня мама осталась одна где-то около 40 и ей тоже очень тяжело было и в физическом плане прежде всего.

Ivan

5julia68

да уж разобрало) Вы меня извините Юлия, что я вас спровоцировал, видимо. Вообще. я осознаю свою глупость и ошибку, и если можно, прошу модератора удалить комментарий или строчку в комментарии в ответе gerry. на счет близости в 27 лет. А так же, наверное. мою дискуссию с Юлией (5julia68). с позволения Юлии, т.к. и то, что она мне написала, и мой ответ, это скорее личная дискуссия. а не публичная. Еще раз прошу прощения.

gerry

Ивану. Дорогой мой человек, Вы внимательно читаете, что Вам пишут? Я без раздражения говорю. Меня УДИВИЛИ Ваши слова, я призываю Вас быть аккуратнее в высказываниях. Обсуждайте интересующие Вас моменты, кто Вам запрещает? Выясняйте, спрашивайте. Но от категоричных выводов воздержитесь, пожалуйста. Разве Вы знаете всех здесь присутствующих с момента зачатия? Вам все о нас известно? Большинство старше и опытнее Вас лет на 15-20 и переживали такое, что Вам в страшном сне не снилось, так что ПОНЯТЬ мы можем как раз почти все, а удивиться — мало чему. К чему сразу обижаться и говорить: "Ну все, ухожу, раз всех раздражаю!"? Не уходите,… Читать далее »

Иван, моя позиция основывается на данных современной физиологии, биохимии, анатомии и психологии. Я буду рада, если Вы приведете аргументы, эту позицию опровергающие — всегда приятно получать новые знания. Дело в том, что если меня начнут убеждать в том, что сперматогенез происходит в печени, например, а я буду последовательно оспаривать эту точку зрения, то не стоит обвинять меня в косности и упертости. Все аргументы, которые я слышу, сводятся к описанию определенного жизненного опыта. "А мне так кажется, я так думаю, я в этом уверен". Я намеренно не перевожу разговор в эту плоскость, хотя могла бы, так как это серьезная ошибка, которая… Читать далее »

Ivan

Татьяна я не могу признать что вы правы или, что вы неправы, по одной лишь простой причине, что "основывается на данных современной физиологии, биохимии, анатомии и психологии." в данном случае не аргумент. Т.к. медицинского образования и знания анатомии человека здесь недостаточно. Если у вас есть какие-то исследования на эту тему, где есть официальные результаты, то это одно дело. если нет, то извольте… Ваша аргументация, что я знаю, потому что у меня медицинское образование, здесь ни на что не влияет. Я бы еще прислушался к вам, если бы вы работали сексологом и набрали какую-то статистику, но вы. судя, по всему далеки… Читать далее »

Если Вы были внимательны, то обратили внимание, что я привела вполне конкретные аргументы, а не просто сказала "у меня медицинское образование, так что все со мной согласитесь немедленно".

А почему женщине не сложно потерпеть, а мужчине сложно? Я тут уже много раз сталкивалась с подобным стереотипом и никак не могу понять откуда он возник.

Ну мужчина же у нас немощный сосуд, и вообще полигамен по природе. +пара кг -тут же побежит изменять, а уж если на СТрастной попросишь воздержаться — сбежит немедленно, только пятки засверкают.

Мне вот одной. наверное, кажется, что подобный взгляд на мужчин (как в и в теме про измены) их унижает и сводит к функции собственного либидо?

Так вот в чем дело! "А мужики-то и не знают".

Да, разумеется, у мужчин все исключительно на гормональной регуляции основано, у них даже нервной системы нет, одни гормоны.

Давайте разберемся. У мужчин существует такая вещь как полюции. В отсутствии разрядки любого рода через некоторое время даже у мужчин после 30 лет это явление может наблюдаться, а может и нет, это зависит от половой конституции и возраста. При этом необходимо понимать, что собственно половые клетки много места не занимают, дискомфортные ощущения вызываются притоком крови в отсутствие разрядки. У женщин наблюдается очень похожая картина: отсутствие оргазма + присутствие возбуждения равняется притоку крови к органам малого таза и вызывает как минимум дискомфортные, а как максимум очень и очень болезненные ощущения. Так что время формирования половых клеток не играет никакой роли, а… Читать далее »

Ivan

Tatiana Pospelova

"что кто-то может испытывать влечение гораздо более сильное, чем Вы."

наверное это может быть) Но это скорее всего будет другой мужчина.

Nika

Можно я вас огорчу? И женщины от физического желания на стенку лезут, не все, у дам разный темперамент. Мне иногда от недоумений подруги, которая не знает, куда спрятаться от собственного мужа, аж как-то неудобно за себя становится ) У нее муж ровесник, у меня постарше, видимо, нетемпераментным дамам достаются нормальные и гиперактивные, а активным и средним наоборот "задохлики". То ли у тех, кто может потерпеть, мужья аховые — их жены за все замужество так и не распробуют, в чем соль, то ли темперамент иной, то ли беременности подсознательно боятся. Не понимаю утверждений, что нехватка мужчине тяжка, а женщина ее легко… Читать далее »

Ivan

Ni-ka

забавные рассуждения о мужчинах. Если мужчина здоров, активен и у него все нормально. То сдерживаться будет ооооочень сложно. Или качнуться "крики организма".

Ivan

Вы даже представить себе не можете насколько иногда это неимоверно сложно!

Ивану: "Все люди разные, один я одинаковый" :))

Ivan

Мария Тасалова

Суть в том, что большинство людей одинаковы в своих желаниях, но вот в силе этих желаний все люди разные. Мне кажется, это даже не теоремой, а аксиомой, не требующей доказательства.

5julia68
5julia68

иван,трудно на самом деле всем.простите, СЕКСА- ХОТЯТ- ВСЕ! и не надо считать,что кто-то больше, а кто-то меньше. я с вами не общалась, поэтому я не знаю, о чем вы говорите. я бы посоветовала вам встретиться с девушкой, начать с ней жить, не заморачиваться-в ГБ или не в ГБ, наиграться с ней в кошечек, зайчиков, немецких автоматчиков, инопланетян, в красную шапочку и серого волка и всех-всех-всех!!!!!!!!! и успокоиться. отсутствие девственности и половая жизнь вне брака в вашем конкретном случае-не самое страшное зло. Господь наш Иисус Христос-НЕ САДИСТ! а если не можете-сублимируйте всеми доступными способами. иначе у вас вынесет мозг, а это… Читать далее »

Иван, почему Вы думаете, что Вы один из плоти и крови?:)Нет, ну правда. Вот Вы знаете, что такое сильное желание, а все остальные ходят, плечами пожимают "о чем он говорит вообще?". И если Вы считаете, что это индивидуально, предположите, что кто-то может испытывать влечение гораздо более сильное, чем Вы.

tata

Ivan

"“что кто-то может испытывать влечение гораздо более сильное, чем Вы.”

наверное это может быть) Но это скорее всего будет другой мужчина."

Ивана не унять)))))))))))))))) Он все об одном и том же.)))))) Да ему приятнее быть непонятым, а то если женщин слушать, оказывается, с этим можно жить ))))))

"наверное это может быть) Но это скорее всего будет другой мужчина". Вы заблуждаетесь. Это легко может быть женщина. Теоретически я свою позицию уже обосновала выше, практические аспекты явно будут излишни на этом ресурсе.

Нет, нет, нет, это не крик души, это физиология!:)

"Я не говорю, что женщинам ЛЕГКО терпеть. Им легче". Кому-то легче, кому-то сложнее. Сила влечения не зависит от пола.

Конечно не побывает. Но и мужчине женщиной стать не получится. Мы же не об этом. Мы о биологии. Так вот нет у нас осований с точки зрения анатомии, физиологии, биохимии и так далее счиать будто мужчине воздерживаться сложнее. Конкретному мужчине это может даваться труднее, чем конкретной женщине. Вот и все.

Лилия, ну вот зачем Вы какие-то странные примеры приводите? Вы ведь, наверное, понимаете, что насилие совершается чаще всего не от сексуальной неудовлетворенности и вообще к желанию секса имеет опосредованное отношение. Мужчины вообще совершают гораздо больше преступлений против личности, сопряженных с насилием, чем женщины. Мужчины физически сильнее, у мужчин выше уровень агрессии, и совершенно иной патерн реализации этой агрессии, который формируется всю жизнь с детского возраста. Кроме того, анатомия мужчины способствует совершению полового акта без желания жертвы гораздо больше, чем анатомия женская. Только, скажите, пожалуйста, какое отношение это все имеет к обсуждаемой теме?:)) Это все ничего не говорит о силе влечения.… Читать далее »

Ivan

Tatiana Pospelova Таитьяна. вы вот стоите на своем до конца. как последний солдат. Возможно, может, встречаются единичные или редкие примеры, когда у женщины желание более, чем в среднем у здорового полноценного мужчины. Но в целом, хотя бы в силу физиологии, у мужчин желание выше, т.к. оно вообще не от чего у них не зависит, оно просто стабильно всегда есть. Вы не думали почему раньше в армии мужчинам подсыпали в питье бром? Да и до сих пор кое где подсыпают. потому что если мужчина физически здоров, физически силен и т.д. то он просто не может! Через недели две начинает лезть на… Читать далее »

Разумеется, у нас разный круг общения и опыт разный. У меня нет оснований не доверять Вашему опыту, напротив, всегда интересно познакомиться с другим взглядом на определенное явление. Однако, что касается физиологии и психологии, моя точка зрения остается прежней.

Polly_S

Я одного не понимаю — а почему рано? Сейчас есть возможность и с детьми подождать, пока на ноги встанешь, так что никак учебе-работе брак не может помешать. В 16 лет, действительно, надо себя обуздывать, потому что еще организм даже не готов, но в 20 спокойно уже можно жениться. Другой вопрос — когда не на ком или не за кого. Но разве единичный блуд облегчит участь одинокого человека? Ну встретил одного, другого, третьего, удовлетворил физиологическую потребность, но ведь легче-то не стало. Насколько я знаю женщин, очень немногие готовы только на секс ради секса, не испытывая никаких чувств к партнеру. Значит, опять-таки… Читать далее »

Ivan

"Мужчинам в этом смысле проще, но и они все-таки ищут обычно какую-то постоянную девушку.

Вопрос – если нашел, почему тогда не женишься?"

Далеко не у всех так. некоторые до поры до времени (и девушки в том числе) живут вместе, т.к. все устраивает, но женится, выходит замуж не хотят за этого человека, т.к. есть в нем определенные качества, которые не устраивают их в семейной жизни. Однако, на данный момент прибывание с этой девушкой/парнем их вполне устраивает и нет одиночества. Позже расстаются, и ищут уже свою вторую половинку. (достаточно распространенная картина в сегодняшнее время)

В принципе, что-то похожее на поженились, а потом развелись.

Polly_S

А вам не кажется, что несколько гм..негуманно использовать другого человека как запасной аэродром (грубо говоря "чтобы было с кем") во время поисков "половинки"? В то время как этот "запасной" вполне может посчитать вас уже "половинкой". На моих глазах есть два варианта развития гражданского брака — живут вместе и потом женятся, когда решают родить ребенка (и что им мешало это сделать раньше, интересно?), и — живут вместе до первых трудностей — потому что не воспринимают гражданский брак как что-то серьезное. Вот поэтому отношения-то и не складываются — потому что данный партнер воспринимается именно как "временный", иногда и вообще только для "разрядки".… Читать далее »

Ivan

Polly_S Самые правильны отношения это брак, тут никто не спорит. Но как вы уже, наверное, поняли, бывают такие ситуации, когда не все так просто. Вот тут-то и начинаются некоторые проблемы. "На моих глазах есть два варианта развития гражданского брака – живут вместе и потом женятся, когда решают родить ребенка (и что им мешало это сделать раньше, интересно?)" Видимо, им хотелось убедится, что во всех аспектах супружеской жизни они подходят друг другу. Это не убежденность и мешала. "живут вместе до первых трудностей – потому что не воспринимают гражданский брак как что-то серьезное. Вот поэтому отношения-то и не складываются – потому что… Читать далее »

Polly_S

"Видимо, им хотелось убедится, что во всех аспектах супружеской жизни они подходят друг другу. Это не убежденность и мешала." Я еще раз повторяю — идеальных людей нет. Брак — всегда компромиссы и ущемление себя в некоторых моментах. Ни у одного человека нет убежденности, что в его жизни все будет так, как он распланировал. Всегда есть какие-то риски, от всего застраховаться невозможно. И два года, пять лет, десять лет гражданского брака не убедят вас в том, что с вашим избранником ничего не случится. Скорее, наоборот. если человек женится, он понимает — дело серьезное, буду стараться с этим человеком найти общий язык.… Читать далее »

5julia68
5julia68

Ivan, я вас умоляю-будьте проще! вы чувствуете дух Евангелия? если нет-о чем разговор? я сегодня тут уже наваяла свои соображения. хотите-поищите. что толку рассуждать, если мы даже не знаем, как обстоят у вас дела с практическим христианством. это имеет большое значение для наших тут бесед

Ivan

5julia68

05.04.2012 в 18:54

Ivan, я вас умоляю-будьте проще! вы чувствуете дух Евангелия? если нет-о чем разговор? я сегодня тут уже наваяла свои соображения. хотите-поищите. что толку рассуждать, если мы даже не знаем, как обстоят у вас дела с практическим христианством. это имеет большое значение для наших тут бесед

Главное, что я понял, это, что не нужно никого осуждать и относиться по возможности к ближнему так же, как к самому себе. И то и другое у меня получается очень плохо, не говоря уже о всем остальном.

Ivan

Polly_S "Разберем ситуации: – не может жениться по непреодолимым обстоятельствам. Каким? Паспорт украли?) Жить при этом вместе может, как в браке, но именно расписаться в загсе – никак почему-то. Интересные обстоятельства." Хорошо, я согласен с вами. на самом деле я имел ввиду не ГБ тут. а просто встречи разумеется с близостью. Не может, допустим, человек сожительствовать будь-то ГБ или свадьба. Такие люди начинают встречаться с близостью, что вы на это скажете? "Любви можно и не дождаться. Когда человек согласен на компромиссы, значит, он любви-то особо и не ждет. Те, кто ждут любви, себя обычно не разменивают." да? а я лично… Читать далее »

Anita

Иван, на самом деле конечно, много всего этого есть, и в довершение к вышеперечисленному Вами можно добавить еще целый ряд не менее вопаиющих безобразий…

Я вот только всегда думала: если подавляющее большинство людей решит вдруг прыгнуть с небоскреба без парашюта, то обязательно ли мне это тоже будет надо?

Ivan

Anita

Анита, понимаете какое дело…. Для того, чтобы прыгнуть с небоскреба человеку не нужен другой человек. Он принял решение, он пошел и прыгнул ему нужен только парашют. А чтобы создать семью или хотя бы вступить в отношения, нужны два человека мужчина-и женщина. И в данном случае мужчина зависит от женщины, а женщина от мужчины в той или иной степени, но зависят, в том числе, и от взглядов на жизнь, на быт и на близость. Ведь детей сам от себя не родишь, и счастлив сам с собой не будешь в личном плане.

Nika

Гы, нет, конечно, купаться в дамском внимании на матронах приятно, спору нет. НО "А вы в курсе. что сейчас многие девушки современные без ГБ, чтобы узнать парня в быте и в постели замуж не пойдут, вы вообще про это знаете или нет?" А вы в курсе, что через 5 лет будет не так, как через 2 дня, а через 15 совсем не так. Столько не живут, сколько проверять можно. Если женщина соглашается жить с мужчиной, то зачем-то, ибо это накладывает на нее уйму ограничений и ей приходится жертвовать уймой времени ради невнятного сожителя ) Обычно бывает неприятно мужчине обнаружить, что… Читать далее »

Polly_S

«Не может, допустим, человек сожительствовать будь-то ГБ или свадьба. Такие люди начинают встречаться с близостью, что вы на это скажете?» Скажу, что одиночные встречи для интима проблемы не решают, а только усугубляют (исключение составляют люди, гоняющиеся за большим количеством партнеров, но таких все же меньшинство). Обычно люди, повстречавшись максимум месяц, устав от нестабильности этих встреч, все же начинают жить вместе. Не понимаю, почему нельзя расписаться. «да? а я лично вижу совсем обратные вещи вокруг себя. и более того! после пары “разменов” люди находят-таки (не все конечно) свою любовь. И такое тоже бывает» Эти люди наши бы свою любовь и без… Читать далее »

Ivan

Polly_S "Скажу, что одиночные встречи для интима проблемы не решают, а только усугубляют (исключение составляют люди, гоняющиеся за большим количеством партнеров, но таких все же меньшинство). Обычно люди, повстречавшись максимум месяц, устав от нестабильности этих встреч, все же начинают жить вместе. Когда человек всю жизнь один и уже в зрелом возрасте, для него уже становится событием. "Не понимаю, почему нельзя расписаться. Вот у меня ситуация, что не могу не сожительствовать и не женится, и не известно когда смогу! обстоятельства такие, что это невозможно на данный момерт , даже если я сам захочу! Через какрое время станет возможно, неизвестно! Такая вот… Читать далее »

Ольга, если господин Курпатов на самом деле такое написал, могу только посочувствовать ему лично и посетовать на уровень подготовки психологов во времена его обучения.

Ольга Алексеева

Татьяна, господин Курпатов хорошо образован. Читала его книги и могу подтвердить как коллега. Также он пишет, что издал бы закон, по которому женщинам воспрещается вступать в связь с женатыми, что мужские страсти по длинным ногам и высокой груди длятся шесть месяцев, а если у обладательницы этих атрибутов нет более ничего за душой, то ей грозит участь "брошенной". И что "меньше секса!" (под сексом он понимает не столько само соитие, а разговоры-обольщения и т.п.). Жена должна быть ЖЕНЩИНОЙ ночью, а днем — другом и партнером. Только в отличии от "православных" психологов, он обоснует, почему надо жить именно так, почему разврат и… Читать далее »

Pusoches

Добрый день, извините, что вмешиваюсь в вашу беседу, просто, например, в Америке существует правило, что если психолог работает в СМИ, то он больше не является членом психологического сообщества. Это не обида или изгнание, просто теперь он шоумен со знаниями в психологии и то, что он говорит, не может являться научным психологическим знанием со всеми требованиями к нему (знанию) — ссылки на исследования, публикации полученных результатов в призанных журналах и т. п. Он может сказать "женщине секс нужен меньше, чем мужчине", но это будет его личным мнением и житейской психологией. Кто это установил? Кто подвердил? Какие группы мужчин и женщин сравнивались?… Читать далее »

gerry

Pusoches, дорогой(ая)! Рассуждая со стороны, можно что угодно утверждать, был бы дар красноречия. В Америке много чего есть, чего нет у нас — например, там совершенно потрясающие условия созданы для музеев: хранилища, залы с определенной температурой, даже способ доставки экспонатов. Исходя из Вашей логики, наша Кунсткамера, например, не музей, а так, сельский клуб — нет таких условий для хранения и показа экспонатов, как в Америке. Кроме того, в Америке есть понимание, что такое уважение к личности и ответственность за клевету, и там есть компетентные юристы, которые не позволят походя вредить репутации специалиста. Жаль, конечно, что у нас этого нет… Я… Читать далее »

5julia68
5julia68

Anita, я совершенно искренне за вас рада.вот именно: муж предлагает, а не жена требует. это огромная разница. ресурс-то женский, вот женщинам и предлагается не перегнуть палки. а вообще-то у д Андрея Кураева на его миссионерском портале есть совершенно удивительная статья, причем ,как всегда, научно , в смысле, богословски, обоснованная как раз на эту тему. если вам интересно, могу найти, у меня где-то в почте в отправленных есть.

Anita

Хорошо, давайте. Люблю Кураева. Я прихожанка храма Михаила Архангела в Тропарево, как раз где он служит…

5julia68
5julia68

http://kuraev.ru/smf/index.php?topic=242858.0

вроде бы эта.

вы счастливый человек-рядом с вами такой умище! я вообще предпочитаю по любым спорным для меня вопросам первоначально обращаться к нему. абсолютная точность, идущая от использования исключительно первоисточников.

Anita

Спасибо, 5julia68, ссылочка хорошая, как всегда взвешенно и разумно.

5julia68
5julia68

и пройдитесь по ссылке на отца Дмитрия Першина

Anita

По поводу Дмитрия Першина. Его действительно раскритиковали, причем достаточно справедливо и аргументировано.

Вот ссылка на ответ со всеми аргументами и первоисточниками, почему так, для всех, кому это интересно.
http://www.ansobor.ru/news.php?news_id=1594

5julia68
5julia68

Anita, источник "Благодатный огонь" для меня НЕ является авторитетным. держала я его в руках. НЕТ.

скорее всего, вам такая позиция просто ближе.

со своей стороны беседу с вами я считаю законченной.

Анита, прошу Вас обратить внимание, что журналу "Благодатный огонь", на который Вы ссылаетесь, было отказано в грифе СИНФО: http://www.bogoslov.ru/text/1983260.html

5julia68
5julia68

Ольге Гумановой. слава Богу! сколько еще такая вот псевдолитература будет ходить по храмам и морочить голову людям?! хотя всегда есть такая категория, которой запрет НЕ УКАЗ. запретили-значит, воздвигли гонения.

Anita

Хорошо, будем считать комментарии авторов "Благодатного огня" неканоничными.

Но там есть ссылки на первоисточники, которые уже не ими были писаны. Как с ними поступать будем?

5julia68, сама позиция "Благодатного огня" мне не ближе, я занимаю среднюю позицию между ней и позицией Лилии Малаховой, скажем так.

5julia68
5julia68

Anita, я не знаю, что делать с этими ссылками на источники, но я знаю одно-дух Евангелия-дух СВОБОДЫ И ЛЮБВИ. а любовь-выше закона, потому что она сама-закон. . вы читали книгу кураева"дары и анафемы. что христианство принесло в мир"? а он принесло в мир именно это. на тему воздержания. читала как-то об одном благочестивом старце-священнике, достаточно известном, но не помню сейчас, откуда он. к нему пришла его духовная дочь и с беспокойством спрашивает, как же ей быть, ведь Страстная начинается, а у нее муж из дальнего плавания возвращается. он ее успокоил,сказав: ты его люби, а отпостишься потом. понимаете, в жизни нет… Читать далее »

Ivan

5julia68

"что осудишь, в то и вляпаешься. проверено!"

на мне работает безотказно)

Anita

5julia68. я далека от того, чтобы кого-то осудить, потому как понимаю — слаб человек, ничего не поделаешь. Да, и без мяса голодно во время поста, и кифирчика на ночь хочется… Но как-то… по крайней мере пытаешься делать над собой усилия… Или не надо, а ну его? Я просто размышляю о СМЫСЛЕ поста. Что это — просто диета, или нечто большее? Конечно, у каждого своя мера. Но наверное мы должны к чему-то стремиться? У нас с мужем посты когда-то тоже сводились (как я считаю) к диете. А на каком-то этапе мы поняли (я поняла раньше, но потом и муж созрел, но… Читать далее »

5julia68
5julia68

так о том и речь. у всех своя мера. кто- то вмещает столько, а кто-то-столько. под ноги себе смотреть надо. как у Екклесиаста(примерно так):Всему свое время. придет время-будут супруги воздерживаться, нет-так нет. а может, у них ребенок умер? пост-страдание-уже налицо. у всех индивидуальные подвиги, одному Богу известные и одному Богу подотчетные. я ем все подряд, у меня просто нет денег, но сплю одна. чем не вариант? все покрывает Любовь Божия.

muchach@

мне бы тоже ссылочку хотелось, если не затруднит

http://www.golden-ship.ru/load/p/pestov_n_e/khris

Это еще что. Вот по ссылке — жесть кровельная. С одной стороны, много правильных, красивых, высоких слов, а с другой — ой…

5julia68
5julia68

про Пестова. ни разу не читала и не собираюсь. мне достаточно того факта, что уморил свою Зою(?) воздержанием. вернее, подвигом, который сам на себя наложил. а она просила?

Ирина
Ирина

Ох, ну это от второго супруга зависит, конечно же.. Если он не может воздерживаться, не умеет и не хочет, то наша беда, впрочем это все же не самое страшное, что может произойти и надо как-то научиться с таким мужем жить (если наши желания не совпадают), ведь любовь выше, чем воздержание в пост, в принципе сам пост и все воздержания для научения общения с Богом и любви и даны. А то получается, заповедь о любви нарушаем, зато пост соблюдаем — подмена сути православия.

Мне вот в этом плане с первым не повезло. А со вторым супругом очень даже, все обоюдно.

Юлия, а можно поподробнее про Пестовых? Как это — уморил? Я только помню из читанных мной воспоминаний Н. Соколовой (тоже любопытное чтение, в том числе и в свете аскетических воззрений ее отца, к которому она явно была сильнее привязана), что он не ел мяса и вообще стремился к сугубому подвигу, а жену это огорчало.

5julia68
5julia68

мария, я уже давненько читала эту книгу н. соколовой, у меня осталась лишь эмоциональная память на мою реакцию. там были очень-очень-очень деликатные намеки какие-то. так говорят о достаточно интимных вещах. я решила, что это- ТО самое. . скорее всего вы читали в детстве, а я -взрослой тетенькой.я могу ошибаться, буду рада, если меня поправят, желательно со ссылкой на конкретную страницу, так как я хочу убедиться своими глазами, что интерпретировала неправильно.

Я читала ее уже во взрослом возрасте и увидела только, что у нее самой в этом отношении не все было гладко.

5julia68
5julia68

да, еще. мне почему-то помнится, что спали они в разных комнатах. стесняюсь предположить, для чего. короче, для меня эта семья-далеко не образец супружеских отношений.

Пестовы или Соколовы? Впрочем, не суть. Главный принцип, который постулируется в книжечке по ссылке — духовное и личностное единение упругов — настолько высоко и совершенно, что такая низменная вещь как секс, попросту не может конкурировать с духовными радостями. В общем, чем меньше, тем лучше, в идеале — для зачатия, а потом как брат с сестрой, а как только у жены начинается климакс — и вовсе сворачиваемся. И никакого секса в первую брачную ночь, а в идеале — и в первую неделю после свадьбы (иначе молодая жена не сможет преодолеть свою стыдливость). И конечно соблюдать все посты и праздничные дни. И… Читать далее »

5julia68
5julia68

Пестовы и семья самой Натальи. у отца Федора детишек было много, но почему-то его Господь рано забрал.

Да какая разница, зато теперь это клан Соколовых, всеми уважаемых.

Ну положила на алтарь этого благополучия свою судьбу матушка Наталья, ну и что? Зато сколько детей, сколько успешных судеб. Сыновья священники, один — епископ. Радоваться надо!

gerry

И Пестовы, и Соколовы. Мое личное мнение, не призываю соглашаться.

Gerry, Вы зря за господина Курпатова обижаетесь. Никто же не сказал ,что у него плохая клиника или он сам ничего не понимает в психологии. Просто необходимо разделять научный взгляд, мнения экспертов и как пишет Pusoches, житейскую психологию. Курпатов шоумен не в смысле клоун, никто его так не называл и приписывать чужим словам сной смысл не надо. Просто человек зарабатывает деньги на книжках и передачах (было что-то такое), является публичной личностью, выдвигает популистские тезисы, не всегда безупречные и точные, зато простые и понятные. Разве плохо, что люди благодаря этим книгам и передачам решают какие-то свои проблемы, вообще задумываются о том, что… Читать далее »

Похожие статьи