В нашем журнале мы часто говорим о долженствовании. Что и кому мы должны? Себе, Богу, родителям, супругам, детям… Иногда кажется, что нас самих нет, есть только список обязательств по отношению к окружающим. Личным опытом делится доктор медицинских наук, профессор Валентина Дмитриевна Москаленко.

Из своего личного опыта я точно могу сказать: представления о полной беспомощности стариков сильно преувеличены. Всегда они могут сделать для себя больше, чем нам, взрослым детям, кажется. Согласно немецкому психотерапевту Берту Хеллингеру, все взаимоотношения базируются на равновесии между «даю» и «беру». Само собой разумеется, что если мои родители, престарелые или не очень, меня о чем-то просят, то я им это дам, но всю жизнь класть на это бессмысленно. Родители подарили ребенка этому миру, чтобы он раскрыл свои таланты, реализовал себя наилучшим образом, а для этого его надо отпустить в мир. Он будет возвращаться, и это будет радостная встреча.

Это похоже на то, как малыш, который отползет куда-то, погремит своими игрушками, вспоминает про маму и с радостью ползет обратно. Она его обнимает, радуется ему, и так дает ему силы на то, чтобы исследовать мир дальше. Но в 40 лет никуда не уезжать от мамы? У меня в практике уже сложилось так: если ко мне приходит женщина с вопросом «мне уже скоро 30 лет, а я все никак замуж не выйду, в чем тут дело?», то у меня есть такой блиц-тест: «Жили ли вы когда-либо отдельно от родителей? Уезжали ли куда-то в отпуск одна?» Чаще всего она отвечает «нет».

Я не могу говорить своим клиентам негативные прогнозы, но в этой ситуации он у меня простой: «Тогда замуж не выйдешь». Чтобы построить новые эмоциональные отношения, нужно завершить старые и покончить с чувством вины и ненужного долга. Если ты нормальный человек и твоим родителям нужна помощь, то о каком «долге» можно говорить? Бежишь и помогаешь. Может, не лично, а с привлечением специалистов. Чувство неоплатного долга, может, и звучит красиво, но мне это мешает лечить людей, приходится очень долго работать, чтобы помочь им двигаться дальше.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Доктор медицинских наук, профессор, автор книг «Зависимость: семейная болезнь», «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» и др., а также 90 научных и 150 популярных статей. Большой стаж работы с больными, их семьями, а также со здоровыми людьми по проблемам взаимоотношений, зависимостей. Узнать информацию о лечении алкоголизма и записаться на прием к Валентине Дмитриевне можно по телефону: +7 916 493 69 51

Другие статьи автора
новые старые популярные
Riva

А если ехать некуда или нет такой возможности?))) Можно, конечно, курортный романчик закрутить — назло маме или… для повышения самооценки. Но мне кажется, это не выход…

Курортный романчик — это, извините, домыслы, они к тексту никакого отношения не имеют, и это, конечно, совершенно не выход. А ехать некуда? Да хоть в паломничество на недельку, но без мамы ))) Кто ищет — тот всегда найдёт!

Riva

И что — из паломничества сразу мужа привезешь?))))) Просто на мой взгляд, дело не всегда в этом. Много есть примеров, когда из-под маминого крылышка удачно замуж выходят. А есть примеры противоположные — вроде и не мешает никто,и отношения не получаются.

Nika

Некоторое время тому назад из-под крылышка (жесткого и костлявого) своей матушке пытался ко мне под бок прибиться юноша почти 40 лет от роду. На мой вопрос: а что ты никогда не жил отдельно, он тоже не понял: а что в этом такого. Самостоятельность, ответственность, умение решить самому/ой хоть в малом, должно быть. Потому что жить семьей с вашей (не лично Вашей) мамой не захочет тот мужчина, кому понравитесь вы. Выбирают вас, а не маму, при очень близких связях, у вас не остается места на нового близкого человека, ему сложнее завоевать ваше внимание, время итп. Обычно сложности бывают или из-на неудач… Читать далее »

mamakatja

Да. Речь идет об эмоциональной зрелости, индивидуализации. Но нам, выросшим в СССР как-то странно подумать, что до замужества куда-то надо отделяться,да и некуда было. Сколько семейныйх пар с родителями жило и живет, что уж там говорить об отделении индивидуума просто так , без брака.

mamakatja

Это на Западе принято, что ребенок в колледж поступил-все , вещички собрал и в самостоятельную жизнь. А у нас все по-другому. Не даром бытовала пословица :" Родители берегут невесту до венца, а муж-до конца." И ни про какое отдельное проживание не думали. Хоть и зря.

Galkka

"Кто хочет — ищет возможности, кто не хочет — ищет оправдания, почему не сделал"

Татьяна23

А если и детский лагерь без мамы, и всю жизнь отдельно от родителей , и все равно одна, тогда что, куда копать? Тоже найдется ходячая причина?

Galkka

Причина всегда есть, но здесь, думаю, обсуждается такой вопрос: если женщина "всегда при маме", то откуда тут мужу взяться? Тут была хорошая статья о "жизненной жилплощади" — если вся "эмоциональная жилплощадь" в душе женщины занята мамой, то мужу просто негде жить.

Татьяна23

Разве так бывает, чтоб вся "жилплощадь" занята мамой? С трудом верится. Может, у единиц. А подруги, а работа, а увлечения? Обычно работа всё съедает.

Galkka

У меня перед глазами есть два примера знакомых, у которых как раз мама — на всей жилплощади. Правда, один из них — мужчина.
А про работу — сущая правда! Это, наверное, мой случай, от работы себя приходится оттаскивать.

Татьяна

К сожалению реакция моей мамы, когда я подвинула ее с этой эмоциональной жилплощади, была такой,будто я выгоняю ее на улицу из дома. И за 20 лет ничего не наладилось. Причем, если кто-то страдает оттого, что мамы пытаются жить их жизнью, влезая во все подряд,то моя мама претендует на то, чтобы я жила лишь ее интересами. И никакие компромиссы не возможны. А теперь уже и в силу возраста тоже.

mamakatja

Как я Вас понимаю…

Gallka

Уйти от мамы в 20-30 лет, когда родителям 40-60 лет примерно — это одна ситуация .
И не просто уйти, а можно и уехать в другой город , страну поработать или учиться.
А беспомощные старики — это деменция, инсульт, памперсы…совсем другая тема… далеко не уйдёшь.

Nika

это да. в 20 с небольшим лет ко мне очередь не выстраивалась, кому нужна девочка, которая стирает пеленки, кормит с ложки, и хочет спать, пч вечером училась, ночью вставала к больной, а погулять не может, так как больной надо завтракать, обедать и ужинать и ее надо перекладывать, если мокрая. А в выходной надо постирать и помыть холодильник ))
После смерти близкого сразу, как из-под земли, вырастают те, кто не помогал, когда вам было совсем тошнехонько.

mamakatja

Да, это совсем разные истории…И очень спорное утверждение о том, что старики могут больше, чем нам кажется. Бывает и наоборот.

elleni7

Здесь Валентина Дмитриевна просто кратко ответила, не вдаваясь в подробности. В её книге "Зависимость — семейная болезнь" эта тема раскрыта более полно, даже с иллюстрациями. 🙂 "Круги близости и влияния". В центре каждой личности должны быть только Я ( сам человек) и Бог. Всё. Ни мама, ни дети, ни муж. Только Я и Бог. Во втором круге — муж. В третьем дети и родители. Далее — все остальные. Вот если все на своих местах ( причём при отсутствии мужа его место всё равно должно быть свободно! Нельзя пускать туда ни маму, ни работу, ни кота, обратно не выгоните, мужу некуда… Читать далее »

Наталья

Во-первых, спасибо Вам огоромное за "наводку" на эту книгу. Во-вторых, в какой главе книги она пишет о кругах влияния? Просмотрела книгу бегло, не нашла. А читать внимательно всю книгу сейчас времени нет.

Любовь

А мне бы хотелось, чтобы дети не уезжали от родителей, а приводили в родительский дом мужей, жен. Чтобы в родительском доме рождались их внуки. Чтобы вся семья собиралась за одним столом. Чтобы было "родовое гнездо", а не разбросанные по разным частям города или разных городов отдельно живущие родители-дети-внуки… Чтобы была СЕМЬЯ

Galkka

Ужасы какие вы описываете.

Riva

Раньше это было нормой… Один из сыновей, если их было несколько, приводил молодую жену в дом к родителям. И никто не считал это ужасным. Но, конечно, отношения строить при таком раскладе — это тоже надо уметь. В общем, не ужас это, но очень сложно. Не всем подходит. Точнее, очень мало кому подходит.

Galkka

Для некоторых привести жену к родителям — и сейчас норма.
Я сейчас читаю "Частную жизнь русской женщины XVIII века", и там описано, к чему приводила такая жизнь под одной крышей даже в случае крепостного крестьянства — самой консервативной части русского общества. Бесконечные скандальные "разъезды" (так называлось отделение молодой семьи), беготня свекрови и невестки к священнику с обвинениями друг друга в колдовстве.
Думаю, что ваше замечание, что такая жизнь мало кому подходит — верно и для нынешнего времени, и для прошлого.

Наталья

Ключевое слово — "РОДИТЕЛЬСКИЙ дом", не свой дом. Поэтому ничего хорошего из такой модели не выйдет. Каждая семья должна строить свой дом, где родители или еще кто-то — дорогие и любимые, но гости. А хозяева — муж и жена.

Похожие статьи