«Ты кого любишь больше – маму или папу?» — этот идиотский вопрос, наверное, каждый человек хоть раз слышал в детстве. Печальнее всего, что многие из детей могут ответить на этот вопрос определенно и конкретно, и на самом деле выбирают маму или папу в «любимчики». И ответ наглядно покажет климат в семье, отношения родителей друг с другом и с детьми. А ведь в идеале, нормальный ребенок сознательного возраста  должен от такого вопроса впасть в ступор и ответить – дядя/тетя, ты что, дурак?

Находятся и такие, кто спрашивает у родителей, кого из детей они больше любят. Хотя и это, увы, неудивительно – действительно, частенько одного ребенка любят больше, чем другого. Но сама вероятность того, что об этом можно спросить и, тем более, как-то конкретно ответить, говорит о совершенно нездоровых семейных отношениях, где-то на самом базовом уровне. И снова в идеале – подобные вопросы не то что не должны вслух произноситься, они и возникать в мыслях даже не должны.

Еще есть очень болезненный вопрос-противостояние, мама или жена/мама или муж? В поисках ответа на этот вопрос, в поисках разумного решения  погорают многие семьи. А если не погорают, то мучаются в течение многих лет и портят отношения друг с другом в разных комбинациях.

Но это все лирика, а самый козырной вопрос семейной жизни из этой серии – кто для тебя важнее: дети или муж? И, как правило, в процессе обсуждения стороны разделяются на два враждующих лагеря. Одни считают, что дети всегда в приоритете, сначала их интересы, потом все остальные! А другие, напротив, интересы мужа (а значит, и свои!) ставят выше детских. И часто очень категоричными бывают и те, и другие. А между тем, как всегда, правда в золотой середине.

Когда-то я написала статью на тему «все лучшее детям». Надо сказать, что я никогда не была поклонницей этого лозунга. Но вместе с тем патриархальный обычай, что лучший кусок (условно) достается отцу, как главе семейства, тоже не кажется мне верным. Я всегда считала, что все лучшее в семье должно быть поровну. Но это что касается распределения благ и внимания. А если говорить о первичности и вторичности, то однозначно первичен муж. Потому что муж и жена – это уже полная семья. Хотя, пожалуй, понятия «первичность» и «вторичность» здесь даже и неуместны. Скорее уж это можно сравнить со степенью. Как правильно сказала одна знакомая – дети это первое родство, а муж – нулевое. То есть здесь степени нет вообще, муж и жена – это две части единого целого.

Связь жены с мужем – удивительная и таинственная, самая неразрывная связь из всех возможных. Я читала, что самое близкое родство (генетически) у пчел из одного улья. Ближе, чем у родных братьев-сестер (а это наиболее близкое родство у людей, насколько я понимаю). И пчелы поэтому совершенно единомысленны. Так вот если такое генетическое единство удивительно, насколько же удивительнее супружество!!! Когда самыми родными в мире людьми становятся два человека, которые когда-то были друг другу совсем чужие.

И в этом смысле муж, без сомнения, главнее для жены, чем дети. Собственно, муж, если это действительно МУЖ, а не нечто случайное и временное – это единственная настоящая семья для женщины. Нет-нет, не в том смысле, что если его нет, то и семьи нет. Скорее так – если муж есть, то это и есть семья. От родителей ты рано или поздно уходишь, а твои дети уйдут от тебя. Это хорошо, это правильно, так и должно быть. А муж никуда не денется из твоей жизни, даже если вы расстались. Наверное, не все со мной согласятся, но все же скажу – муж навсегда мужем и остается… В чем тут тайна, не могу объяснить, но наблюдала это неоднократно.

Впрочем, порой настолько вопиющие поступки совершает один из супругов, что разрушается все до основания. Но чаще всего, при внимательном анализе случившегося, оказывается, что разрушать было и нечего. Собственно, тогда вообще встает вопрос – а был ли муж?.. Но вот если он есть, если есть семья, то на первом месте в этой семье должен стоять супруг (супруга). А уж потом дети и все остальные. Но очень часто с рождением детей акценты смещаются, и через некоторое время оказывается, что вся семейная жизнь сосредоточилась только на детях, крутится вокруг них и выше всего ставит их интересы и приоритеты. Несомненно, в какой-то период никуда от этого не деться, главное – выйти из этого без потерь. Между прочим, создается ощущение, что так было далеко не всегда. Что про дворянские семьи почитаешь, что про крестьянские – никто детей на первое место никогда не ставил, и не больно-то вокруг них скакали.

А сейчас для женщины ситуация, когда она сосредоточена на ребенке, на его интересах и потребностях, очень естественна. Более того, в нынешний век, когда от всех требуется быть некоей «хорошей матерью», это проявляется особо. Вплоть до того, что женщина, разговаривая с мужем, будет говорить «мой ребенок». Может быть, не специально, на автомате, но тем не менее. «Хорошо тебе, ты можешь то-то и то-то, а у МЕНЯ ребенок на руках» — очень показательная фраза. Тут можно долго разбираться, почему такое происходит, можно и безответственных мужчин поругать, а можно и самоуверенных женщин. Но то, что жена в такой момент явственным образом отделяется от мужа – это совершенно очевидно.

Почему-то, когда заходит вопрос приоритетов – муж или дети, – все очень любят приводить крайние примеры. Вроде такого: а вы бы согласились, что муж умрет, а ребенок останется. А наоборот? Или пример, когда непременно надо бросить ребенка, чтобы остаться с мужем. Не дай Бог никому из нас оказаться в такой ситуации, рассматривать ее чисто гипотетически вообще не стоит. Выбирать-то приходится в большинстве случаев не в таких ситуациях (их не выбирают, они сами приходят, увы), а в самой обыденной домашней жизни. И тут для меня ответ однозначный – интересы ребенка не на первом месте, это точно.

Конечно, есть случаи, когда нет даже сомнения, чьи интересы выбрать, так как ситуация крайняя. Неадекватное поведение мужа, болезни, несчастье, очень тяжелые обстоятельства, когда явственно видно, кому ты нужнее, кто без тебя точно не сможет обойтись. Вряд ли психически здоровая женщина станет корить себя за невнимание к ребенку, если ей надо ухаживать за тяжело больным мужем, или мучиться совестью от того, что не ублажает мужа-алкоголика, а все силы отдает ребенку.

Но с другой стороны – вот вам ситуация с женами декабристов. По сей день есть два противоположных мнения по отношению к их поступку. «Предала детей» или «предала мужа». Я даже не знаю, как это описать. Разрываться между долгом и сущностью? Между «хорошей матерью» и «внутренней женой», которая и в болезни и в здравии, и в жизни и в смерти… И все-таки – Ева была создана как жена прежде всего.

И. Крившинко «Декабристы. И в Сибири есть солнце. Приезд жены Н. Муравьева»

Расскажу одну семейную историю. Мой дед ушел на войну в самом ее начале, а бабушка уехала в эвакуацию с 10-месяным младенцем и своей мамой. И вот после войны оказалось, что дед остается служить в Германии еще на какое-то время. Бабушкиному сыну было тогда почти 6 лет. Бабушкина мама решительно настояла на том, чтобы дочь поехала к мужу, оставив ребенка на время с ней. И бабушка поехала. Два года они прожили в Германии, там родился их второй ребенок. Потом вернулись, семья воссоединилась. Бабушка с дедом прожили вместе больше 50 лет. Спустя почти 10 лет после смерти деда, когда бабуля уже сильно болела, она больше всего переживала, что не сможет на кладбище съездить в день дедушкиной смерти. Но вышло, что смогла. В этот день ее хоронили, рядом с дедом.

Конечно, это гораздо более облегченный вариант, это не как у декабристов. И все же: для меня показательна настойчивость моей прабабушки, которая сама только-только трагически потеряла мужа, в последний день войны. Она-то все понимала, какой приоритет выше… После смерти моего папы мама сказала – вот теперь я понимаю свою маму, которая говорила мне: «Вы думаете, это вы осиротели? Нет, по-настоящему осиротела я». И это правда. Мне кажется, что это самое горькое сиротство, самое невосполнимое (по крайней мере, в этой жизни). Мы с сестрой горюем по папе, скучаем, но разве можно это сравнить с чувствами мамы? Совсем другой уровень потери.

Вы скажете, взрослые дети – это совсем не то же самое, что маленькие, которых оставляют ради мужа. Согласна, но повторюсь: это крайняя ситуация, не стоит ее примерять на себя. Стоит больше обращать внимание на «мелочи» быта, которые могут обернуться совсем не мелочами в итоге.

И напоследок еще один пример. Муж, жена, ребенок. Муж — вполне приличный мужчина, все может и в доме делать, и руки хорошие насчет работы, и о ребенке заботится. Но запивает частенько, и тогда ему ничего не нужно. Жена работает, а в промежутках приволакивает мужа домой и беспокоится о его здоровье. И в очередной раз, слыша о том, что он снова в отключке, а она боится его одного дома оставить – «вдруг помрет», – мне хочется сказать (я и говорю): ну его на фиг, возиться еще с ним. Эгоист, кому он такой нужен, пусть идет на все четыре стороны и все такое.  И тут же думаю – как я тебя понимаю, пожалуй, я бы тоже сидела и слушала. Дышит или нет? Волновалась бы и снова приволакивала домой. Всему есть границы, но и надежда – тоже живучая старушка. А вдруг одумается, изменится? Как его бросить, он же муж… Любимый.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Juliett

"…муж навсегда мужем и остается…
Впрочем, порой настолько вопиющие поступки совершает один из супругов, что разрушается все до основания. Но чаще всего, при внимательном анализе случившегося, оказывается, что разрушать было и нечего. Собственно, тогда вообще встает вопрос – а был ли муж?.."
А если "до основания" — односторонне: для мужа ничего не осталось, а жена чувствует связующую нить… Означает ли это, что нечего было разрушать?

Кати

Просто женщины более эмоциональны, мужчина тоже переживает развод, только более сдержанно.

Juliett

Или имела место любовная зависимость со стороны жены?..

Надежда

Вот один батюшка хорошо написал: "Для кого-то тяжкий крест семейной жизни может явится тем единственным крестом, что Господь дал для спасения. Одна женщина страдала в браке. Несколько раз просила она благословения оставить мужа, совершенно опустившегося и потерявшего человеческий облик, но духовник благословлял ее потерпеть. Устав от скорбей она все же развелась с мужем. Через год эта женщина прислала духовнику письмо из онкологической больницы: "Батюшка, я все поняла. Надо было терпеть." Без креста Господь не оставил, но новый крест оказался тяжелее. " Прот. Сергий Николаев.
Вот так… И добавить нечего!

У меня всегда руки чешутся написать гневную отповедь таким духовникам. А онкологии при определённых предпосылках со стороны физиологии такие терпилы особенно сильно подвержены. Но и развод — далеко не всегда выход. Выход — это менять и меняться.

Татьяна АС

Плюсую. Меня в этой ситуации больше удивляют не "батюшки", а те, кто их цитирует. Есть ситуация. Подробностей мы не знаем. Есть совет духовника, применимый ИМЕННО к этой ситуации и для конкретных людей. Как, объясните мне, можно данный совет распространять на всех? Бывает, что в похожих случаях мудрый духовник дает абсолютно разные советы, исходя из духовной зрелости чад, обстоятельств, сил и т.д. В конце концов, священники — живые люди, давайте будем милосердны и дадим им право на собственное, иногда ошибочное мнение.

Кати

Почему надо обязательно страдать, нет не так- СТРАДАТЬ!!!!

Оля

А Вы хотите войти в Царствие Божье без страданий?

Вы встречали людей, которые прожили всю жизнь без сложностей? Есть такая поговорка, что рай для мучеников, а не для дураков. Мученик — это, кстати наш вольный перевод. На деле человек, умерший за Христа, называется свидетелем, то есть засвидетельствовавший своей кончиной о том, что Христа любит. Христа, а не батюшку!

Дария

Есть страдание за веру и есть псевдострадание как неумение отстаивать себя и свои границы, то есть, потакание своей слабости под прикрытием благочестия.

Кати

Вам хорошо ответили и без меня, но так как вопрос был адресован мне напрямую, невежливо промолчать. Я хочу прожить свою жизнь самосовершенствуясь (в мире столько всего интересного, чему можно научиться) и помогая ближним (по мере сил и их нужды в моей помощи) Страдать не хочу . А что нас ждет после смерти никто не знает или не помнит.

Татьяна АС

Милая Оля! Вы, как мне кажется, немного подменяете понятия. Относительно страданий за Веру Вам уже ответили — не буду повтаряться. Считаю ошибочным мнение, что ЛЮБЫЕ страдания приведут к Богу. Если жена позволяет (попустительствует) мужу себя (образ Божий) унижать, бить, изменять, пить и т.д., то она просто потворствует его стастям, не только разрушая себя, калеча детей, но и причиняя вред ему. Кому нужны такие страдания? Вы уверены, что это спасительно?

Дария

Вы знаете, сколько читаю такие псевдоблагочестивые истории, так в них всегда центральная персона, призванная СТРАДАТЬ, это женщина. Ну нет такого, чтобы кроткий муж, сварливая жена или жена-пьяница и батюшка, увещевающий его: "Потерпи, пострадай". Не должна женщина терпеть неуважение и побои в браке только потому, что это венчанный брак и некуда ей, бедняжке, деваться. Если есть угроза жизни женщины, если брака по сути нет, церковь разрешает развод. Если в такой семье есть дети, то опустившийся отец — это прямое калечество детской психики.

Dusineya

У старца Паисия Святогрца было что-то про то, что мужик неудачно женился, а ему старец ответил в том ключе, что теперь его, мужика, дело — терпеть и тем самым стяжать Царствие Небесное. Но соглашусь, обычно какие-то девиантные проявления все-таки терпят женщины.

olgayeriomenko

Вчера батюшка выступал. Развод только в случае нераскаянного блуда (((

Nata.

Опять же это его ИМХО. У нас есть "Социальные концепции РПЦ…" в которых черным по белому разложены все допустимые причины для развода.
Но даже если читать Евангелие, то и там не оговаривается, что человек обязан прощать раскаянный блуд.

Это его частное мнение. имеет право
Есть и другие батюшки с другими мнениями.
мы не обязаны соглашаться со всем, что говорят священно служители.

Ежик

То есть он противоречит Социальной концепции РПЦ?

Ежик

Да и насчет раскаяния-вроде и нет такого условия,даже в Евангелии. Это уже на усмортение потерпевшей стороны,вроде так…

Мармышка

Почему нечего добавить? Бегите от таких мужей!!!!!!!! Моей терпеливой мамы уже нет на этом свете, а я до сих пор не могу понять, почему она не слышала нас, детей, тихо скулящих( громко нельзя!!! ) от страха перед потерявшим облик отцом ( он в это время изощренно избивал маму ): Мамочка, давай убежим! Мы будем тебе помогать, только давай уйдем…
Ну и классика жанра: я в браке, модель поведения мамы "успешно" повторила…

Мармышка

Слава Богу, удалось унести ноги из первого брака. Но сколько раз я незаметно "скатывалась" к ПРИВЫЧНОЙ модели поведения в отношениях с мужчинами… Пришлось много работать над собой, училась любить себя, свое тело, уважать себя, училась отстаивать свои границы.
Я хочу ЖИТЬ, РАДОВАТЬСЯ, ЛЮБИТЬ. Понятно, что никто не застрахован от болезни, несчастного случая, но сознательно страдать не хочу.

radistkacat

как Вы научились всему этому? — любить себя, свое тело, уважать себя, отстаивать границы?Что сыграло ключевую роль? Или комплекс мер? Пожалуйста, поделитесь!

Мармышка

radistkacat, я продолжаю учиться всему этому)))))))) Наверное комплекс мер и Божья милость. Вы лучше напишете мне tatianasevruk@mail.ru

Nata.

Сдается мне, что эта бедная женщина получила онкологию в результате постоянного многолетнего стресса такой жизни. И болезнь настигла бы ее даже в том случае, если бы она решила терпеть до конца.

Ежик

Да,вопрос неоднозначный.
Насчет "куска" как-то правильно сказал кто-то из священников Правмира-не лучший кусок,а первый и самый большой.Согласна.
Насчет "муж или дети". Но на практике(моей,во всяком случае),когда дети маленькие,им поневоле приходится отдавать больше внимания и заботы. Потому что сами они о себе позаботиться не могут. И если муж участвует в делах семье серьезно,то тогда они с супругой на одной орбите-заботящихся и "тянущих свой возочек", а дети-на другой орбите. А если муж вкладывает некоторый кусочек-на тебе деньги,дальше не мои проблемы,и требует какого-то особого внимания-я не знаю,как тут расставить приоритеты.
Естесственно,базовые потребности работающего мужчины в виде обеда-ужина-носков должны быть в семье удовлетворены…)))

Елена

Подписываюсь под каждым Вашим словом!

Елена

про нулевую и другие степени родства я читала у о. Ильи Шугаева в книге "Один раз на всю жизнь" и совершенно с ним согласна!

Маргарита

Как это — не пьет, но запивает частенько?

Вася Морская

Видимо, пьёт — это беспробудно, запивает — полосато, а в перерывах — золотые руки и не нарадуешься. Какая у нас изысканная страна, а во многих культурах они все одинаково алкоголиками называются. :))))))))))))))))))

Малинка

Про жен декабристов…имхо, не надо было им делить семью. Если ехать, то с детьми. Если совсем маленькие дети — подождать, когда подрастут и ехать. Ну, не представляю я себе, как так: бросить ребенка или бросить мужа. Только всем вместе.

Кати

В статье как раз и призывали — не представлять.

Ната

Я думаю, что жены декабристов не сильно (во всяком случае уж точно не сильнее, чем ща мужа) волновались относительно детей. Тогда во всех слоях общества к детям было гораздо более спокойное отношение. Практически у всех дети умирали, много у кого были выкидышии мертворожденные дети и огромной драмы из этого никто не делал. Бог дал-Бог взял. Авось ещё будут или как вариант: оставшихся б прокормить и на ноги поставить. Это нам с позиций сегодняшнего, детоцентричного мира кажется: ой, ну как это…Как выбрать между мужем и детьми..,? А у тех женщин всё гораздо проще было.

Гоблинище

Не знаю, было ли проще…. Читала воспоминания Марьи Николаевны Волконской. Ее выдали замуж в 19 лет за человека много старше, она его не любила, просто не успела узнать и полюбить — до его ссылки они прожили меньше года, да и то он постоянно уезжал. Но ребенка она родить успела. Можно себе представить молодую мать, не привязанную сильно к мужу, родившую первенца — вряд ли она рвалась в Сибирь по большой охоте. Нет — она чувствовала, что должна поехать. Жены декабристов реализовали кантовский императив — они не хотели детей бросать. Они чувствовали свой долг перед мужем. И в этом, по-моему, и… Читать далее »

olgayeriomenko

Только из ссылки она писала, что муж иногда бывает ей несносен. Злые языки даже роман на стороне приписывали.

Екатерина

В те времена к детям несколько иначе относились. Рожали часто, смертность детская была большой. Бог дал, Бог и взял. Вероятно, поэтому женщины с такой легкостью оставили детей. Немалая часть этих детей без мам просто умерли по разным причинам.
Ехать с детьми было запрещено.

olgayeriomenko

Далеко не всегда. Большая часть жен не поехала именно из-за детей, хотя очень горячо любили мужей. Переписка сохранилась. Семейные трагедии происходили.

Екатерина

Я много читала на эту тему, но у меня как-то не отложилось это в памяти. Запомнилось ощущение, что женщины с легкостью распихивали детей по родственникам и летели совершать подвиг. Если и переживали, то действовать им это не мешало. Не поехала Якушкина, которой муж прямо это запретил, указав на обязанности перед детьми, и то его сочли чуть не извергом. Во всяком случае, мне так показалось. В общем, тогда действиельно не очень знали и из-за этого не считались с детской психологией, да и женщины были очень молоды по большей части. Трагедии были, да. Но всё-таки не такие, как в аналогичных ситуациях в… Читать далее »

Вы, возможно не помните, из курса школьной истории, что даже чтобы поехать самим, нужно было месяцами ждать разрешения. А детей брать было запрещено лично Николаем Первым. Так что выбор стоял — либо с ребенком, у которого тут полно родственников-мамок-нянек, либо с мужем, который на каторге.

Малинка

Татьяна, я не понимаю, может быть, но, неужели, для того, чтобы сменить место жительства надо было спрашивать царя? Я не говорю про то, чтобы детям жить рядом с заключенными, но в ближайшем городке неужели нельзя было?

Екатерина

Малинка, да, спрашивать нужно было. Без разрешения просто задержали бы на очередной станции (не дали бы лошадей). Ни в ближайший городок, ни в ближайший город — никуда без разрешения нельзя было ехать.

Гоблинище

Это было политическое дело, а не смена места жительства. Да, нельзя было. И насчет ближайшего городка — это Сибирь, там ближайшие городки друг от друга за сотни верст находились

Элла Рэйн

Конечно, они дворянками были и существовала ответственность перед царским двором, присутствовать там-сям…так что, это сегодня можно, собрался и поехал, а тогда — нет, тем более, речь о Сибири.

olgayeriomenko

вот это верно. Только материнский догляд во все времена был нужен.

Гоблинище

Помню, читала воспоминания Дмитрия Лихачева о блокаде. У него с женой были две маленьких дочки, что-то года 3-4. И очень заметна деталь, как они выживали — еду всем накладывали поровну. Не больше и лучше детям, а поровну. Получается, что дети все равно получали больше — им меньше надо, чем взрослым, к тому же стоящим в очередях, добывающим эту еду — но не критично больше. Лихачев писал, что очень много семей погибло тогда именно таким образом: мать все отдает ребенку, детям, сама умирает от голода, а дети — следом за ней умирают, потому что кто их накормит? Лихачевы выжили. Это пример… Читать далее »

Dusineya

Ну это уже из разряда как в самолете: "Сначала наденьте кислородную маску на себя, затем на своего ребенка".

olgayeriomenko

Никитины писали, как они боролись с бабушками по поводу : "Лучшее детям!" При всей ограниченности моей мамы, она поступала мудро, говоря, что самую большую ножку от курицы отдадим папе: он работает, денюжку зарабатывает.

Ася

Только сейчас поняла что мы НИКОГДА еще не задавали детям вопрос "Кого ты больше любишь маму или папу?".Вот просто ни разу такого не было.Хотя меня мои родители и родственники когда-то частенько об этом спрашивали.И правда, вопрос какой-то дурацкий.

Вася Морская

Да, а то можно ещё задать вопрос: "что Ты больше любишь — свою руку или ногу". Про родителей не менее глупо, считаю.

Гостья из будущего

Вот честно, не знаю, как можно разделять? У нас в роду заведено, что семья — монолит. Дети часть этого монолита. И тут один за всех и все за одного, в трудностях и горестях. Мне скорее ближе позиция Д. Лихачёва, описанная выше. Были очень трудные периоды в жизни нашего рода, но всегда все были вместе. И в голод, и в войну. В спокойное время пища делится по потребности. Мужчине — больше порция, детям, естественно, меньше. Но вот вкусненького всё же больше отдавалось и отдаётся детям. Взрослые попробуют, съедят немного, а остальное малышне. И, знаете, это как-то не сделало из нас всех… Читать далее »

Гостья из будущего

Недавно по одному каналу показывали историю. Женщина живёт вторым браком, ждёт ребёнка от нового мужа.Есть девочка где-то лет пяти от первого брака. Семья, по-видимому, периодически выпивает. Однажды, когда мамы не было дома, ребёнок "достал" нового папу вопросами. Он, недолго думая, несколько раз ударил девочку. Отбита печень, не видит глаз, шоковое состояние. Через несколько дней(!) они всё же отвезли девочку в больницу. Мама спокойно соглашается с тем, что ребёнка после лечения временно отдали опекунше и с жаром оправдывает мужа. Он же просто не рассчитал, чуть превысил силу! Его нельзя наказывать. И жить буду с ним, и дитё ещё рожу ему. А… Читать далее »

есть такие дамы, есть…
Но это не жена и не мать. а просто самка…которая идет за самцом.

Гостья из будущего

Как точно Вы слово подобрали!

Вася Морская

Самки и то у некоторых зверей от отцов защищают. Потому что у этих некоторых зверей отцы дураки и могут съесть детёныша. Не в Райском саду живём. Ну, вот иногда и женщины беременеют от "этих некоторых зверей".

Вася Морская

И да, теряют голову. Не зря же одно из самых убедительных доказательств, что мы слабый пол, не в том, кто водит трамваи и рассчитывает сваи. А в том, что мужчина, женившийся неудачно, чаще всего остаётся несчастным, но собою несчастным. Он может при этом продолжать заниматься делом своей жизни. Конечно, с некоторыми затруднениями и не с тем энтузиазмом. А вот неудачно вышедшая замуж женщина — она потопла. Не всегда, но опять же — чаще всего. И все мы видели тех мужчин и тех женщин. У нас сильно ассимилирующее (самих себя) начало. Если своего ума нет, горького гонора человеческого, который надо объезжать,… Читать далее »

Nata.

А Вы думаете с родными отцами таких историй не случается? — наивность, однако….

Гостья из будущего

Nata, дело не в том, родной отец или отчим. Дело в том, что женщина выбирает жизнь с таким человеком и плюёт на свою дочь. Ну он же любимый, он же родной. А то, что девочка может остаться инвалидом, то что охотнее идёт к чужой тёте-опекуну, по-видимому не так и страшно. Ещё родит.

Екатерина

У меня был случай… Мама вышла замуж второй раз когда мне было уже лет 11. Так вот, мы с мамой ругались как-то раз (а мы страшно в тот период ругались, подростковый возраст у меня начался и видимо ревновала я в глубине души), и я была просто в истерике, кричала криком уже с час. Ну, отчима это достало, он "попросил" замолчать, я в ответ нахамила, а он меня ударил по лицу. Ладонью. Но кровь из носа пошла. Ни синяка, ни чего еще не осталось. Я тогда ОЧЕНЬ обиделась, что мама не остановила его, не заступилась за меня и т. д., я… Читать далее »

Гостья из будущего

В чём права? В том, что не заступилась за Вас или в том, что не стала беседовать с отчимом при Вас?

Екатерина

В том что вообще с ним поговорила. Она заступилась получается, просто не при мне. Тогда я этого не знала, а теперь знаю. Устраивать разборки с ним при мне пожалуй не стоило.

Вася Морская

Выяснять отношения и проводить сеанс психоанализа при детях, пожалуй, не стОит. А вот подойти и сказать: "ТЫ НЕ СМЕЕШЬ ПОДНИМАТЬ РУКУ НИ НА КОГО В ЭТОМ ДОМЕ" — сказать не обязательно с яростью, а твёрдо поставить в известность, что не позволит этого никогда — для ребёнка видеть такую реакцию лучше сразу. Без хамства. Без повода подраться самим или закатить истерику. Чтобы ребёнок потом не думал ночами, а стала ли мать вмешиваться и как догадаться, защитит ли она впредь!! или опять будет "серьёзные разговоры проводить" отсроченно — а вдруг агрессия станет учащаться и беседы в духе педсовета не спасут?! И чтобы… Читать далее »

Похожие статьи