Несчастная любовь у нас по традиции считается романтичной. Влюбленный — это страдалец. «Возлюбленная», которая остается равнодушной к особенно страстной любви, воспринимается как бессердечная тварь — ах, на такую любовь не отвечает! Тот же Куприн в ставшем классикой «Гранатовом браслете» именно так все и описывает.

По сюжету княгиня Вера Николаевна Шеина получает от своего давнего анонимного поклонника в подарок браслет. Как замужняя женщина, она считает себя не вправе принимать подарки от посторонних мужчин. Ее брат находит отправителя браслета — тихого чиновника Желткова. Оказывается, что тайный воздыхатель княгини видел ее раз в жизни издалека, что не помешало ему влюбиться и несколько раз в год писать ей проникновенные письма о своих чувствах.

Ну что ж, в принципе, нормальная замужняя женщина, и реагирует, на мой взгляд, нормально — не хочет подарков от незнакомых мужчин. Но здесь между строк читается: ах, эти черствые люди, не понимают искренней любви. Невинный чиновник, любящий чистой и безответной любовью, всего лишь позволяет себе писать любимой письма и слать подарки (которых она, заметьте, не хочет получать).

Брат и муж княгини решают разобраться с навязчивым поклонником, приходят в дом к Желткову и возвращают ему браслет. Брат намекает на то, что он готов обратиться к властям, чтобы прекратить преследование. Желтков просит разрешения позвонить княгине. Та по телефону говорит Желткову, что если бы его не было, ей было бы спокойней. После этого Желтков слушает сонату Бетховена, относит квартирной хозяйке возвращенный ему браслет и просит повесить украшение на икону Божьей Матери. После этого он запирается в своей комнате и стреляет в себя. Без любви княгини жизни для него нет.

Ну вот, скажете вы, довели человека бессердечные люди! Умер от несчастной любви. А княгиня-то должна была, видимо, немедленно бросить мужа и сбежать с Желтковым. Ну ничего, сейчас автор героиню морально припечатает.

Узнав о самоубийстве своего несчастного поклонника, княгиня едет к нему, чтобы посмотреть хотя бы раз на человека, который столько лет писал ей о своей любви. Вернувшись домой, она просит пианистку сыграть что-нибудь, не сомневаясь, что та сыграет именно ту часть сонаты, о которой писал ей в письмах Желтков (о романтика, о единство душ!). Слушая музыку в саду, Вера Николаевна прижимается к стволу акации и плачет (а вместе с ней и растроганный читатель). Она понимает, что та любовь, о которой мечтает каждая женщина, прошла мимо нее.

«Разбежавшись, прыгну со скалы, вот я был — и вот меня не стало. Когда об этом вдруг узнаешь ты, тогда поймешь, кого ты потеряла…». К чести лидера группы «Король и Шут», его песня наполнена мрачной иронией. Текст же Куприна пропитан высоким пафосом и сочувствием к несчастному влюбленному от начала до конца.

На Западе сейчас уже вовсю говорят про сталкинг — преследование влюбленными своих объектов. Про это пишут книги, снимают фильмы, юридически защищают жертв сталкинга, выдают охранные ордера.

У нас же до сих пор «несчастная любовь» воспринимается в той же оценочной матрице, в какой ее описывает Куприн: влюбленный ИМЕЕТ ПРАВО делать то, чего его возлюбленной не хочется, — писать, слать цветы и подарки, дежурить у подъезда. Делать это неделями, месяцами и годами, даже если его игнорируют или прямо говорят «нет». Я же люблю, значит и она ДОЛЖНА полюбить. Я хочу — а значит, должен добиться! Сила моего чувства ДАЕТ МНЕ ПРАВО нарушать «границы приличий» (а на деле естественные границы другого человека), сметая все на своем пути. Я часто думаю: не эти ли представления лежат в основе так называемой «культуры изнасилования»? Не смог совладать со страстью — ну да, ну да, все сочувственно кивают: ну че ей жалко, что ли? С этих же позиций формируется чувство вины у жертвы преследования: вон как любит человек, ну действительно, неужели тебе жалко?

Из своего времени я читаю историю Куприна о влюбленном чиновнике совсем иначе: у героя явно какие-то серьезные психологические проблемы, которые приводят его к самоубийству. А несчастная любовь — обязательно к замужней женщине, как заведомо «сложному» объекту, — только симптом этого нарушения. И оно может принять гораздо менее «романтичные» формы.

Очень часто те, кто начинает с самой пылкой страсти и признаний, не получив взаимности, переходят к угрозам и оскорблениям — вот когда такая «любовь» показывает свое истинное лицо. Это тот самый случай, когда от любви до ненависти один шаг, причем «влюбленный», бывает, шагает туда и обратно по десять раз в день. «Люблю» и «ненавижу» становятся совершенно неразличимы. На этой стадии уже очевидно, что «возлюбленная» — это просто объект. Хочу эту вещь, дай! Не даешь?! Ах ты… В тяжелых психиатрических случаях доходит до того, что люди убивают не только себя, но и «любимую». Но даже тогда окружающие нередко продолжают думать, что это красиво и вообще-то «она немножко виновата». А может, даже серьезно виновата!

Второй сценарий развития такой истории — когда «преследуемая» соглашается. Героине в финале «Гранатового браслета» мечтается: вот если бы она, наплевав на общественные предрассудки, ушла от мужа, вот тогда, знаете ли, могла бы быть «настоящая любовь, о которой мечтает каждая женщина». Она искренне уверена, что мужчина, который видел ее издалека один раз в жизни, по-настоящему ее любил! Но совершенно очевидно, что герой тут любит придуманный образ недоступной княгини, а вовсе не ее саму. И в жизни у таких историй совсем другие развязки.

Кто искал напряженного поклонения недоступному объекту, быстро теряет интерес, когда объект стал близким и своим. Обожествленный и далекий образ вдруг превращается в обычную женщину. Любовь-поклонение затухает. Тот, кто вчера спал на коврике у двери, сегодня становится равнодушным и холодным. «Несчастный влюбленный» оказывается просто не способен на счастливую любовь. Его чувства обязательно должны быть связаны со страданием, с достижением, с соперничеством. Если этого нет, «любовь» для него теряет смысл, и он уходит. А если остается, то часто сам придумывает себе соперников, мучая возлюбленную бредом ревности, в запущенных случаях повторяя сценарий Отелло. Страсти должны гореть. А вражда — отличный способ их разжечь. Мне кажется, что знаменитое «бьет — значит любит» уходит корнями сюда же.

Если говорить о литературных сюжетах, то характер такой любви отлично показывает Чехов в крохотном рассказе «Трагик»: купеческая дочка убегает из дома с безумно влюбленным в нее актером, возмущенный отец пишет ей, что она вышла «за глупого, праздношатающегося хохла, не имеющего определенных занятий», а дочь в ответ: «Папа, он бьет меня! Прости нас! Вышли нам денег!». Вот и вся романтика.

То, что преданная, длительная и «неравная» безответная любовь — это не столько про настоящее чувство, сколько про господство и подчинение, пишет философ Рене Жирар, анализируя роман Достоевского «Игрок»:

Герой — учитель в семействе русского генерала, проживающего на немецком курорте. Он испытывает подпольную страсть к дочери генерала, Полине, которая обращается с ним с презрительным равнодушием. Именно осознание того, что для девушки он ничто, делает ее всем в глазах этого нового подпольного персонажа. В ней совмещаются цель и препятствие, желаемый объект и неотвязный соперник соединяются в одно. «Мне кажется, — замечает учитель, — она до сих пор смотрела на меня как та древняя императрица, которая стала раздеваться при своем невольнике, считая его не за человека. Да, она много раз считала меня не за человека…». За неприступностью Полины учителю видится удовлетворенная собой гордость, к которой он отчаянно стремится приблизиться и которой жаждет уподобиться. Но ситуация полностью меняется, когда однажды вечером Полина приходит в комнату молодого человека и без церемоний предлагает себя ему. Отныне с раболепным отношением покончено; учитель покидает Полину и устремляется в казино, где за одну ночь выигрывает в рулетку целое состояние. На следующее утро он даже не пытается воссоединиться со своей возлюбленной. Французская проститутка, прежде смертельно его раздражавшая, увозит его в Париж и тратит все его деньги. Стоит только Полине оказаться уязвимой — и она теряет свое очарование в глазах учителя. Императрица становится рабыней, а он — господином.

Кстати, Рене Жирар известен своей теорией жертвоприношения: согласно ей, обожествление кого-то и принесение его в жертву — части одного процесса. Если спроецировать это на личные отношения, то сегодняшняя «богиня» завтра естественным образом превратится в «жертву». Сегодня твои границы «приятно» нарушают непрошеными письмами и подарками, а завтра милые ухаживания сменятся оскорблениями и побоями.

Когда я смотрю советские фильмы, то часто подмечаю: «нормальный» сценарий кокетства чуть ли не в обязательном порядке включает нарушение границ и изображается как «женщина убегает, мужчина догоняет». Она отнекивается — а он за свое. Она нос воротит — а я обнял и поцеловал. Ух, как здорово! Адреналин! Она возмущенно глазками сверкает — ну, так еще интереснее!

Я думаю, именно поэтому на русской почве никак не приживается понятие о харассменте, а мужчины и женщины возмущаются: мол, уже и мужчине к женщине нельзя подойти. Народ возмущен: как ухаживать-то теперь, отношения строить? Потому что другого сценария в голове у многих нет — только вот этот пещерный: увидел мамонта, убил, съел — увидел женщину, догнал, схватил, затащил в пещеру, а там уж стерпится-слюбится. Это сценарий охоты (а именно это и есть «сталкинг» — преследование). Этот сценарий подсознательно воспроизводят и мужчины, и женщины.

Но альтернатива на самом деле есть, и это скорее сценарий танца. Ты делаешь шаг вперед — и ждешь ответного шага. Ловишь ритм. Внимательно реагируешь на другого человека. Помню, муж вспоминал начало нашего общения: он меня куда-то звал, и если я два раза подряд отказывалась, то замолкал и ждал, когда я сама напишу и проявлю инициативу. Уж не знаю, где он этому научился. Но точно знаю, что если бы он «надавил», то ничего бы не получилось.

Бывали и у меня в жизни случаи преследования — не физического, к счастью. Воздыхатели преданно ныли, писали стихи, потом ругали на чем свет стоит и звонили пьяными выяснять отношения. И сама я тоже бывала воздыхательницей — правда, у меня дальше нытья своему возлюбленному в интернете и смсках не доходило. И то, и другое вспоминать неприятно и стыдно. А выводы простые: не оправдывайте свои приставания к человеку «настоящей любовью» и спокойно, не испытывая чувство вины, игнорируйте тех, кто требует вашего внимания просто потому, что он «очень любит».

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Филолог и магистр социальной философии. Автор блогов nenadoada.ru и antilubov.ru. Журналист, пиарщик, преподаватель русского, литературы и прочей гуманитарщины. Мама дочки, жена мужа, хозяйка собакена и кошки. Само собой, немного поэт, и меня даже немного печатали. Когда-нибудь напишу роман :)

Другие статьи автора
10 Comment threads
143 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

Подпишусь под каждым словом. «Гранатовый браслет» всегда вызывал только возмущение, даже когда я подростком его читала. Очевидно даже ребенку, что никакая это не любовь. И точно, преследование вызывает только желание убежать до канадской границы, и с любовью рядом не стояло

Ольга Алексеева

А мне нравилось. Мы — другое поколение. Для нас мужчина должен был быть хоть капельку завоевателем. Но не навязчивым и не позволять себя унижать.

Терпеть ненавижу завоевателей. я не крепость, чтобы меня штурмовать. Была у меня такая любовь, я все думала — что же со мной не так, парень и хороший, и умный, и интересов у нас общих тьма, и ухаживает красиво, и чего только мне надо еще, наверное я ненормальная какая. А когда он на мое «не люблю» ответил: «я же тебя люблю, этого на двоих хватит», тут я и поняла, что ему просто наплевать, что чувствую я, а важен только он и его чувства. И вообще я не личность, а объект приложения столь возвышенных чувств. В общем, согласна на все сто с… Читать далее »

Унылый Желтков на завоевателя никак не тянет.
А завоеватель должен быть и навязчивым и настойчивым — иначе как он завоюет?

Есть разные стратегии т. н. «завоевания» женщины. Можно уныло таскаться, можно наседать в духе поручика Ржевского -в се это выглядит либо жалко и неприятно, либо пугает и отталкивает. А можно предъявить женщине все своим самые лучшие человеческие качества, чтобы она сама в тебя влюбилась 🙂

Galllka

открыла когда-то Бунина и сразу закрыла,
поняла, что мне на темных аллеях делать нечего…
и в то же время как-то так человек устроен,
что не ценит то, что дается легко… без борьбы и усилий…
даже в сказках герой борется с чудовищами,
преодолевает много препятствий на пути …
…из своего времени вижу у чиновника не было денег,
чтоб содержать жену и детей…

Чиновник дурака валял. Нет ничего проще, чем высмотреть красивую женщину в высшем свете, обязательно замужнюю, и «обожать» ее, а попробуй с ней поживи. Мог найти девушку своего круга,и денег хватило бы вполне. Но ему не надо было жену и детей, ему надо было неземно страдать. Кто что ищет, то и находит ))

Galllka

посмотрела, когда она ему понравилась, она была еще не замужем… были б деньги и положение в обществе, пришел и попросил руки…»своего круга»? бесприданниц старались выдать за богатого…
тем, кому не повезло — приживалки, гувернантки и кое-что похуже…это трагедия «маленького человека»,не люди бессердечные, а жизнь такая «кому на Руси жить хорошо»…

125319

Произведение художественной литературы не поддается вульгарной и упрощённой психолого-психиатрической трактовке. Оно всегда больше и сложнее! Читая литературу следует вспоминать, что это не жизнь, а искусство, что это не образец для подражания, а фикция. На рубеже 19-20 веков возникло целое направление описания произведений искусства с точки зрения психиатрических проблем их авторов — патография. Публика с благодарностью и интересом читала-обсуждала все это и радовалась, что писатели-художники тоже, используя выражение Пушкина, «подлы». Не уподобляйтесь!

Не хочется уподобляться и тд, но у Куприна вообще нет или очень мало психологической логики. Чехов таких промашек не делает

А мне кажется, он очень во многом психологически точный писатель. «Гранатовый браслет» его единственная крупная промашка, а вы почитайте «Яму», например.

125319

Всё-таки «Гранатовый браслет» это Куприн.

Marinas

На мой взгляд это больше социальная драма. Желтков полюбил Веру,когда та была еще девушкой,увидев в театре. Писал ей и добивался ее,поверив уже тогда просочившейся в массы идеологии о всеобщем равенстве и братстве. Был осмеян,ибо это-примерно тоже самое, если бы сейчас оператор Почты России ,к примеру, стал подкатывать к дочери местечкового олигарха,мало того она была красавицей,т.е.его шансы минимизировались еще больше. Планку снизить до тех девиц,что за него пошли бы Желтков по природе своей не мог,так как и сам,вроде бы был из обедневшего рода с дворянскими корнями. Да и потом жил он бедно,в мебелированной съемной квартире,один. Без перспектив. Кто бы за него… Читать далее »

lobodinka

В чем драма и беда? Он сознательно выбирает в качестве объекта своего воздыхания замужнюю женщину, по статусу намного выше его. Это патология. Изначальное стремление к такому типу отношений «стараданий». Это нездорово с точки зрения психологии.

Ольга Алексеева

Она не была замужем, когда он влюбился.

Нет разницы, Ольга. он был в курсе, что она за него замуж не пойдет

Galllka

патология — «Неравный брак» Федотова ,но и в этом случае ставить оценки и тем более вешать диагнозы ?

lobodinka

Патология — это отклонение. Неравный брак на картине — это норма жизни в те времена.

Ольга Алексеева

«Неравный брак» — это Пукирев. Федотов написал «Сватовство майора».

Galllka

это моя ошибка

NinaK

Здесь вопрос: кто несет ответственность за мои чувства? Если я, то все мои переживания, в том числе и любовные — это моя сфера ответственности; я не могу заставить другого человека отвечать мне взаимностью и поступать так, как хочется мне, а значит, я должен искать способ управлять своими чувствами, а не другим человеком. Я могу уехать в дикие скалы охотиться на гризли/записаться в Иностранный легион/уйти с головой в работу и сделать великое открытие/оставить все и стать монахом/монахиней-отшельником/посвятить всю свою жизнь благотворительности и заботе о бедных/погрузиться в пьянство/начать менять женщин(мужчин), как перчатки, чтобы забыть о Ней/о Нем — это первые литературные (но… Читать далее »

Вот прямо плюс миллион, Нина! именно. Без разницы, замужняя или девица, красивая или страшная — раз не отвечает на любовь, ну отстань от нее уже и займись чем угодно другим. А вешать на «любимую» пожизненные угрызения совести — это как раз и показывает, что тут ни разу не любовь

NinaK

В нашей культуре чувствам и переживаниям вообще придается какое-то сакральное значение, при этом предполагается, что чем меньше человек умеет владеть собой, тем более «искренними» и «настоящими» они являются. Поэтому симпатии публики почти всегда на стороне тех, кто «переживает», а не тех, кто от этого страдает. Мать, которая не спит ночами, выпила весь волокардин в доме и довела себя до гипертонического криза от того, что сын или дочка влюбились «не в того человека»/решили жить отдельно/бросить институт и пойти работать или просто выбрали не то, что хотят родители, найдет кучу сочувствующих, а ее ребенок, который всего лишь хочет жить собственной жизнью, будет… Читать далее »

NinaK

И разумеется, ни эта мать, ни этот «влюбленный» никак не отвечают за свое поведение — ведь они же так глубоко чувствуют, так страдают, так переживают! Это ведь ребенок или возлюбленная виноваты в том, что хотят жить своей жизнью, а не той, какую им предписывают «любящие» их близкие. И если ребенок «виноват» в том, что стал взрослым, а женщина — в том, что привлекательна для нелюбимого ею мужчины, то, как и в известном рассказе из Библии, главным «виновником» становится Бог, который допустил, чтобы дети взрослели и отделялись от родителей и создает привлекательных женщин, которые смеют выбирать кого им любить))

Mariya_Ya

NinaK, а какой рассказ из Библии вы имеете в виду?

NinaK

Грехопадение: «Адам сказал: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел» (Быт.3,12). Адам снимает с себя полную ответственность за собственные действия, перекладывая их на Еву, но в первую очередь на Бога, который дал ему такую нехорошую жену

Marinas

Я в произведении нигде не увидела осуждения Веры. По поводу того, что каждый сам за свои чувства отвечает и т.д. Я думаю,что далеко не все зависит от самого человека,иногда обстоятельства сильнее. Желтков был работающим нищим,без семьи и связей все это очень ограничивает мышление,ни о каких гризли он думать уже не мог, у него один луч света в тёмном царстве,да,это нездорово,неправильно,патологично,но здоровые с собой не кончают. И второе,Желтков-это человек,которому надо было вовремя лечиться. Такие состояния могут быть предупреждены медикоментозно,либо смягчены. Сейчас.

Ezhik

Ну я наверное была и в одной роли,и в другой. Должна сказать,что роль безответно влюбленного куда сложнее. Потому что это чувства,которые надо как-то постоянно контролировать,а делать это очень сложно. Сложно не проявлять заинтересованности,очень трудно признать безответность-надежда на то,что «просто сейчас не время,надо подождать»,» он еще поймет и оценит»,да и просто «как бы увидеть». Трудно не принимать минимальные знаки внимания за что-то большее. Опасно наворотить от обиды,от бессилия что-то действительно плохо поправимое.

Ezhik

Роль обьекта влюбленности обычно приятней-если речь не идет уже о криминале, конечно. Внимание во всех его обычных романтических все равно несколько льстит,есть и мысль-а может ничего,тоже полюблю,будет прекрасно. Есть возможность с этим разобраться на спокойную и трезвую голову. Это все не занимает глобально мысли,а остается несколько на полях. В моей ситуации первой была моя неразделенная любовь,и объект вел себя очень достойно. Только это и позволило мне вести себя более-менее тактично в обратной ситуации,иначе было бы все много-много хуже. Так что идея о том-«это твои проблемы»-это идея тоже сомнительная. Это об умении вести себя хоть в такой,хоть в другой ситуации.

Mariya_Ya

Разные бывают «субъекты влюбленности». Порой никакой симпатии они не вызывают, не то что жалости. Но это должен быть совсем «деревянный» человек, с «отбитой» эмпатией.

NinaK

В статье о любовницах мало кто испытывал симпатии к любовницам, которые, между тем, могут быть искренне влюблены в женатого мужчину и своим пылким чувством сумели вызвать ответный отклик. Получается, вся их вина только в том, что они преуспели, а, если бы продолжали оказывать знаки внимания, звонить, «случайно» встречать и т.д., то все было бы хорошо и их «внимание во всех его обычных романтических проявлениях» просто льстило бы мужчине, а заодно и его жене? И точно также должно быть и с «преданным поклонником» замужней женщины? Я наблюдала подобную ситуацию у друзей, а в другом случае была в ней сама, и уверяю… Читать далее »

NinaK

Но даже если женщина или мужчина свободны, то они точно также имеют право на спокойную жизнь, а не быть вынужденными постоянно прятаться от своих настойчивых обожателей. Кроме того, что такое «внимание во всех его обычных романтических проявлениях» может быть чрезвычайно докучливым и обременительным, оно может мешать объекту такой «великой любви» наладить собственную личную жизнь, поскольку со стороны может казаться, что все это форма «взаимной любовной игры», а не назойливое одностороннее преследование (попробуйте, завязать близкие отношения с новыми людьми, когда за вами все время тенью следует навязчивый поклонник с его «романтическим вниманием»). И что делать, действительно, привлекательной женщине или популярному мужчине,… Читать далее »

Ezhik

Так мы как раз говорили в статье о любовницах в основном о том,что ответственность-на мужчине. Потому что он связан обетами,и в идеале это понимает и готов следовать этим обетам, и иметь достойную тактику поведения в подобных случаях. И я видела,как спокойное,твердое и вместе с тем благожелательное поведение женатого мужчины в конце концов способствует прекращению поползновений. Даже если его хотят и отбить,и в любовники,и просто соблазнить. Просто умение достойно себя вести в сложных ситуациях не очень в чести,куда проще пойти на поводу…

Ezhik

Касаемо фанатов-ну да,сложно тут звездам. С одной стороны,надо чтоб фанаты и поклонники были,а то кто ж на концерты недешовые ходить будет. А с другой стороны,надо чтобы они никак не докучали совсем,только денежки в кассы несли…

NinaK

Тем не менее закон на их стороне. А у обычных жертв излишне «преданных» и настойчивых поклонников часто нет поддержки даже среди общественного мнения, потому что очень многие придерживаются убеждения, что «если бы она/он НА САМОМ ДЕЛЕ хотели бы отвязаться от непрошенных ухаживаний, то давно бы это прекратили. А раз ухаживания продолжаются, значит она/он сами держат поклонника «на крючке»».

Ezhik

Я бы сказала,что довольно часто оно так и есть. Если бы хотели-прекратили. Хотя и не всегда. Но,к сожалению,и сами те,к кому испытывают эту болезненную привязанность,ее подогревают. Держат «на всякий случай»,»на коротком поводке»,» в друзьях», или да,иногда недостаточно решительны в отказе. Во всяком случае,прекратить преследование (не слишком-то навязчивое)-Желткова удалось с первой попытки. У меня тоже была приятельница-не с тем,что какие-то письма и подарки и приглашение на свидания,а с прямыми угрозами и подкарауливанием в темном подьезде. Но как только она подала заявление в милицию и заявила ему о твердом намерении довести дело до конца-все закончилось. Все же тут речь не о семейном… Читать далее »

Ezhik

И касаемо «а что делать привлекательным женщинам»- да очень просто,поправится килограммчиков до 100,перестать мыть голову,наряжаться,а то и стирать одежду. И сразу поклонников будет много меньше,а значит и риск нарваться на навязчивого меньше. Но почему-то большинство и мужчин и женщин стремятся к обратному. Ежели что- я не оправдываю и не говорю,что все влюбленные и как-то это показывающие с той или иной степенью навязчивости-молодцы. Я говорю,что автор слишком однобок.

Ежик, да, чаще всего можно прекратить, но такой ценой, на которую согласишься, только уже сам дойдя до ручки. Нормальному человеку должно быть достаточно отсутствие поощрения, а Желткову было недостаточно, и пришлось ему сказать открытым текстом, а он бедняжка самоубился и поставил об этом всех в известность. Гадство, по-моему. И вообще не всегда хочется посылать человека на три буквы и говорить ему категорически неприятные вещи, а иначе, получается, не понимает, и сама виновата, что до сих пор не понял… в общем, я с автором согласна полностью

Marinas

Самоубиваются потому что невыносимо больно жить,а не назло кому то.

Ezhik

Да. Фиг знает. Сложное это очень чувство,на самом деле,и болезненное-безответная любовь. Я свою и ту и другую очень изредка встречаю в городе. Самое интересное,что мы все были из разных городов,я вернулась в свой,они уехали в другие,а потом через десяток лет сюда притянулись…и вот обычно я довольно спокойно это все воспринимаю,ну старые институтские друзья и все давно прошло. А буквально пару лет назад встретила эту свою любовь с детьми,в момент что ли какой-то не тот,или как. И вот была такая мысль-вот сейчас бы лечь на этот пол торгового центра и умереть. И с тем,у кого я была большая любовь,я общаюсь мегаосторожно,приветливо,спокойно… Читать далее »

NinaK

В лично мне знакомых ситуациях все так же закончилось без измен, поскольку никакой заинтересованности в поклоннице в одном случае, и поклоннике в другом у объектов их поклонения не было, но преследование семей в обоих случаях продолжалось по нескольку лет, и напрягало, как жертв этих влюбленностей, так и их супругов. Даже не самый ревнивый муж может сердиться, что его жене постоянно пишут, звонят, подстерегают на улице и возле работы посторонние мужчины. Даже самая терпеливая жена может устать, что ее муж никак не может «раз и навсегда» отшить чересчур услужливую знакомую, которая постоянно оказывает ему любезности, «подкармливает» собственноручно приготовленными деликатесами и настойчиво… Читать далее »

NinaK

А уж сами объекты непрошенной любви и вовсе находятся между молотом и наковальней, потому что уже не раз пытались «поговорить по хорошему» со своими воздыхателями, чтобы их оставили в покое, но те, обрадованные, что с ними дошли до разговоров, только с удвоеной энергией продолжают свои «ухаживания». И поскольку каждый сам несет ответственность за свое поведение, то ответственностью преследуемого супруга или супруги будет не поддаться искушению (если оно есть!), а ответственность влюбленного в том, чтобы смириться пред сказанным «нет» и отступить, перестав искушать.

Ezhik

Да,это конечно. Но здесь хорошо,когда все хорошо кончается…

Ezhik

Не возражаю,здесь имеют значение конечно и временные рамки,и какой-то сам уровень агрессивности . Но если брать именно Гранатовый браслет-то сначала были письма несколько в год,и на каком-то моменте этот браслет О письмах Вера молчала (?-не помню),а потом после браслета сразу отправились на разбирательства муж и брат (который там был совершенно лишним изначально,и который отчасти дело и испортил). И возможно ли было по-другому-не знаю.

NinaK

Поскольку автор рассматривает возможное развитие сюжета на примере уже других произведений и говорит о харассменте и насилии, которые так же часто оправдываются теми же «чувствами» к жертве, то, мне кажется, она приводит «Гранатовый браслет» как пример романтизации несчастной влюбленности, в конечном итоге «дающей право» и на нарушение личных границ другого человека, и на грех самоубийства. «У нас же до сих пор «несчастная любовь» воспринимается в той же оценочной матрице, в какой ее описывает Куприн: влюбленный ИМЕЕТ ПРАВО имееь то, чего его возлюбленной не хочется, — писать, слать цветы и подарки, дежурить у подъезда. Делать это неделями, месяцами и годами, даже… Читать далее »

Ezhik

Нет конечно. Это не та любовь. Это болезненная страсть,замешанная вероятно и правда на каких-то мелкопсихиатрических проблемах,подкрепленная «социальной драмой». Но мне кажется,у среднего читателя и не возникает какого-то восхищения и впечатления о «красоте и глубине». Это воспринимается как драма скорее слабого и несчастного человека в принципе,а не как повесть о большой любви.

Муж Веры был в курсе писем, они просто старались не обращать внимания. А прислать подарок — это уже нельзя было так оставить

Ezhik

Вот на мой взгляд еще тогда и надо было постараться аккуратно это дело поправить-если судить об этой истории как о житейской,а не о литературной. Сразу,как только она начала получать письма,будучи замужем. А то сначала молчали-молчали годами и принимали, потом решили узнать-кто,узнали-простой и много ниже по статусу человек, подтянули братца,начали вещать о властях,устраивать цирк со звонками,а потом горестно сожалеть-и что за такое чувство огромное мимо меня прошло??такой сюжет получается?

Ежик, а мне всегда было приятнее безнадежно любить, чем быть так любимой самой. Трудно быть Богом )) когда тебя обожают, никакой радости, одна неловкость. Самой обожать — кайф )) я своим предметам ничем не докучала, на взаимность не надеялась вообще никак, просто наслаждалась ощущением полета.

Ezhik

На мой вкус,оба эти чувства болезненны и неприятны,потому что в них есть зависимость,которая должна быть так или иначе прекращена-в силу неразделенности чувства. Просто одно чуть более,а другое менее.

Marinas

Гоблин, вы на роковую страсть в силу легкости характера не способны.)уж извиняйте)

Marinas, кто говорит о роковой страсти? )) мы о любви тут вроде. Роковая страсть она и есть роковая страсть, к любви отношения мало, уж извиняйте )) а так посмотреть, может я и к любви неспособна. не настаиваю. Опять же речь не обо мне в статье и в комментариях

Ezhik

Конечно,о роковой страсти…если ему сказали-мне лучше,чтобы вас не было-он и самоубился…уж какая тут любовь не знаю,а роковая страсть точно есть.

Loreleya

Тогда это равносильно влюбленности в известных актеров экрана. В своей реальной жизни любить без взаимности совсем не приятно и если и есть моменты полета, то они припечатываются невозможностью счастья.

Marinas

Вот именно, я помню как я любила своего первого мужа ,а он меня уже нет. Как это было тяжело и как было больно,что хоть на стенку лезь. Никого я,конечно,особо не преследовала,хотя тут я обманываю,как то заявилась на корпоратив,потому что очень хотелось его увидеть. Это жесть была, на каком то остром моменте вполне бы можно было в окошко сигануть,если бы вокруг меня не сплотились родные и не сделали для меня все,что могли. Папа машину купил и я пошла учиться на права,сестра тоже постоянно что то дарила. К другой сестре я уехала жить в Москву на три месяца и сидеть с ее… Читать далее »

Ну надо признать, что мистер Коллинз тоже не с потолка это взял 🙂

«Гранатовый браслет» — это ж классическая средневековая история о поклонении и служении рыцаря или пажа Прекрасной Даме, волей автора приключившаяся в конце 19 века. Никакого развития характеров она не предусматривает, и призывы герою «изменить себя» лежат вне поля рассказа. По канонам жанра, Прекрасная Дама — идеальный образ, принципиально оторванный от реальной женщины. (Из серии «уйти воевать с сарацинами, нося у сердца ЕЕ подвязку, и верить, что через 20 лет ОНА будет все так же юна и прекрасна; вернувшись, узнать, что она уже бабушка, и покончить с собой»). Вот таким громоотводом возвышенных чувств становится для Желткова придуманный им образ (!) Веры.… Читать далее »

Какие все рациональные и решительные… А бывает и так, что не можешь перестать его/ее любить. А он/она учится в твоем классе/группе, например. И ты совсем на нем/на ней не виснешь, но не можешь не пытаться подгадать так, чтобы пойти домой вместе. И ему/ей еще хуже от того, что ты ничего ему/ей явно плохого не делаешь — еще мучительней от того, что приходится быть для кого-то мучителем. И длится это иногда месяцами и годами. И зачем-то нужно, чтобы это было в твоей жизни. И в его/ее жизни тоже.

Когда учишься в одном классе — еще простительны вот эти «подгадывания». Но взрослый человек в теории обучается навыкам торможения и самоконтроля, а также самоуважению, достаточному, чтобы не навязываться тому. кто тебя не хочет. Да, это безумно сложно, когда любишь. Но иногда надо взять себя в руки и просто терпеть, пока не пройдет — да, оборвать все контакты, не звонить. не писать, не ходить в места, где можешь встретить человека, не упоминать его в разговорах с общими знакомыми, не пересматривать фотки и так далее. И решить, нужно ли это — ты можешь только за себя. Да, вот мне нужна эта несчастная… Читать далее »

Ezhik

Автор уж очень линейна,сводя все варианты неразделенной любви к некой жажде обладания,и в случае отказа-к агрессии и шантажу. Хотя так бывает конечно. Неразделенное чувство-это такое испытание,которое,как правильно сказала Наталья Малькова,зачем-то нужно. Совершенно верно,в случае достаточных ресурсов для отвлечения-кругосветное путешествие,например,или новый круг блестящих знакомых-излечиться от этой безответности проще. Однако как для Желткова,так и для многих иже-малореально. Социальная драма тоже присутствует,да.

Ezhik

И испытание это и для того,кто в одной роли,и для того,кто в другой. Достойно ли вышла из этого испытания Вера-не знаю,не уверена…возможно,стоило предпринять хоть одну попытку решить этот вопрос более деликатно.
Конечно,когда речь идет о каком-т прямом преследовании,уже не до деликатности. Но Гранатовый браслет все же не об этом. И да,Желткова мне тоже жалко.

Ежик, когда нет жажды обладания, человек ведет себя иначе. Так, что его «предмет» может и не догадываться об этой любви. А если есть хоть малый элемент преследования, то это как раз то, о чем статья

Ezhik

Ну если любить какого-нибудь киногероя,то наверное и не догадается…если человек более-менее близок по общению и нет прямой и быстрой возможности от этого общения избавиться-маловероятно такое самообладание или такая невнимательность. Ну и все же наверное есть смысл хоть как-то предмету о себе заявить,может быть будет большое и взаимное чувство?

NinaK

Если опять обратиться к литературе, то можно вспомнить «Евгения Онегина». Татьяна не просто «хоть как-то предмету о себе заявила», но высказалась в письме предельно откровенно, но когда Онегин сказал ей свое «нет», она его приняла. Он же потом наотрез отказывался принять ее «нет», хотя во-первых, знал, что она была не какой-нибудь «Клеопатрою Невы», а порядочной замужней женщиной, женой его «родни и друга», а во-вторых она ясно давала понять, что его ухаживания неуместны: Она его не замечает, Как он ни бейся, хоть умри. Свободно дома принимает, В гостях с ним молвит слова три, Порой одним поклоном встретит, Порою вовсе не заметит:… Читать далее »

Ezhik

Вы все время сворачиваете к довольно такому жесткому варианту-«упорное преследование». Я вот видела один этот случай с подъездами и угрозами. Да ничего не хочет. Хочет,чтобы это скорее прекратилось,по большому счету,раз уж не получается так,как хочется. Но на это надо время. Но если обьект рядом и нет возможности это кардинально изменить-ну одногруппник,сосед по парте,по кабинету,друг брата,я не знаю-то эта влюбленность будет заметна. Будет проявляться в поведении,не обязательно очень навязчивом. Ну вот тот,кто любил меня-приносил периодически цветочек или букетик,или просто приходил «на чай»-а на чай все друг к другу ходили,или приглашал на прогулку,предлагал замуж полушутку полусерьезно… Онегин ведь вскоре уехал из имения?… Читать далее »

NinaK

Объяснение было летом. Онегин уехал из имения только после дуэли с Ленским, случившейся после именин Татьяны, т.е. в конце января. И Татьяна больше его не преследовала свей влюбленностью. Позже Онегин тоже ее в подъездах не зажимал и не угрожал. Все, что он делает, это: «К ее крыльцу, стеклянным сеням Он подъезжает каждый день; За ней он гонится, как тень; Он счастлив, если ей накинет Боа пушистый на плечо, Или коснется горячо Ее руки, или раздвинет Пред нею пестрый полк ливрей, Или платок подымет ей.» Тем не менее Татьяна воспринимает это именно как преследование: «Что ж ныне меня преследуете вы?»

Ezhik

И кстати,Онегин поступил тоже прилично в тот момент. Как и мой «обьект». Мог бы поступить и неприлично-пудрить барышне голову с неясными намерениями,которые бы неизвестно куда привели. Или с ясными. Думаю и таких историй в имениях было немало,во всяком случае что-то подобное-в Петербургских трущобах.

NinaK

В момент, когда честно сказал Татьяне, что ее не любит, Онегин, естественно, поступил как прилично порядочному человеку, и это признают и автор (Вы согласитесь, мой читатель, Что очень мило поступил С печальной Таней наш приятель; Не в первый раз он тут явил Души прямое благородство) и Татьяна (Но вас Я не виню: в тот страшный час Вы поступили благородно. Вы были правы предо мной: Я благодарна всей душой). Но вот потом, когда, видя ее не желание принимать ее ухаживания, он продолжает свои ухаживания, он ведет себя откровенно непорядочно. Он не только докучает женщине, но и компроментирует ее перед мужем и… Читать далее »

NinaK

А вообще, Ezhik, это как раз вы считаете любовным преследованием только то, что уже относится к области уголовного права, и ВООБЩЕ не может считаться никаким, пусть даже самым нежеланным, ухаживанием. Как будто просто назойливое внимание, непрошенные услуги, звонки и письма, постоянное стремление навязать свое общество — не достаточные поводы испортить человеку жизнь. Вспоминается анекдот про «А ведь мог бы и полостнуть»))

Ezhik

Правильно,надо их всех с их цветочками посадить,ибо нефиг.))

Ezhik

А он хочет ее любовницей сделать,при генерале,которого «ласкает двор»,при том,что ему ее любовь уже была предложена в других условиях. Ну это совершенно иная ситуация,чем в Браслете.
Я бы вышла замуж за местного олигарха,была вхожа к президенту,и тут ко мне бы подкатил обычный доктор,который когда-то меня отверг,с ухаживаниями. Очень жаль,что Онегин так унизился
перед ней,впрочем,он в принципе -молодой повеса да и такая любовница да,может льстить и давать бонусы…удивительно пожалуй,что он не попытался воспользовался ее чувствами раньше.

Ezhik

ну и вроде Онегин и отстал после той конкретной отповеди.

Ezhik

И Татьяну он как не любил,так и не любил,а просто хотел удачно использовать. Это ж ясно,и ей тоже.

NinaK

Это ваша личная трактовка. Пушкин уверен в его искренности: «Сомненья нет: увы! Евгений В Татьяну как дитя влюблен; В тоске любовных помышлений. И день и ночь проводит он….Онегин сохнет, и едва ль Уж не чахоткою страдает. Все шлют Онегина к врачам, Те хором шлют его к водам.» И далее Пушкин пишет, как Онегин пытался бороться со страстью, забыться и «чуть с ума не своротил». И он еще не помышляет о том, чтобы сделать Татьяну любовницей, все чего он пока хочет, это «чтоб продлилась жизнь моя, Я утром должен быть уверен, Что с вами днем увижусь я». Почему же Онегина мы… Читать далее »

Ezhik

Ха! уж очень дяде Онегину не повезло. Сначала его любили,все предлагали—он не любил,отповедь написал воспитательную. Как замужняя,да удачно,да в свете-полюбил аж сил нет. Не верю (С). Желтков полюбил незамужнюю,которая его отвергла сразу (понятно),и докучал много-много меньше.

Ezhik

И таки куда он делся,когда Татьяна сказала ему все,что думает? плохо быть тундрой,как говорит моя дочь.)) вот куда делся Желтков-мы знаем.

NinaK

«И муж Татьянин показался,
И здесь героя моего,
В минуту, злую для него,
Читатель, мы теперь оставим,
Надолго… навсегда…» Все претензии Пушкину за «открытый финал». Может быть, для вашего утешения, муж Татьяни прикончил Онегина на месте))

Ежик, распространенное мнение критики, что Онегин подался в декабристы, а оттуда в Сибирь )) но это только домыслы. Пушкин даже не намекнул, что там дальше было. а тундра это очень красиво, кстати

Ezhik

И еще тут получается такая вещь-значит,можно таки полюбить со временем того человека,который испытывает к тебе чувства? тогда тактика более или менее систематического напоминания о себе верна? главное дождаться? Татьяне надо было ждать? или он полюбил,потому что «прежней Тани» не узнал все же,увидел светскую даму? в наших реалиях ей,вероятно,надо было бы ехать в столицу,строить бизнес или большую карьеру,прикупить квартиру,тут и полюбил бы. Тьфу короче,не верю Онегину. Почему-то да,Желков сочуствие вызывает,а он нет.

NinaK

Для 26-летнего мужчины, который уже успел многое испытать, разочароваться и чувствует себя чуть ли не стариком, 17-летняя наивная деревенская девочка-подросток — практически ребенок, и, если он не педофил, он не может любить ее как женщину. 20-летняя Татьяна — взрослая женщина, она уже ровня ему и по опыту, и по психологическому возрасту, и Онегин влюбляется в нее. Что здесь странного? И в жизни, и в литературе очень часто герои по-новому видят друг друга, когда проходит время. Пушкин здесь предельно психологичен

NinaK

Одна из моих дочерей в старших классах была влюблена в мальчика-выпускника, который, разумеется, ее не замечал. Потом на 2 курсе она так же безответно увлеклась другим молодым человеком, который был старше ее на 3 года. Когда она закончила университет и встретилась с каждым из них на общих встречах выпускников, оба они безумно влюбились в нее. Но у второго хватило благоразумия согласиться на «просто дружбу», он остался одним из ее многочисленных приятелей, а вот первый долго ей докучал своими ухаживаниями, пока она, наконец, смогла от него отделаться. Почему они не ответили сразу на ее чувства? Да просто она была другой, совсем… Читать далее »

NinaK

Стали ей неинтересны

Ezhik

Но,по крайней мере,она не была замужем и не изменила существенно положения в обществе. Вот если б Онегин просто увидел ее и полюбил через несколько лет,когда она бы как-то поездила на выданье,пообтерлась…Еще хочу заметить,вот люди выносливые в этом плане,переносить столько влюбленностей,своих и чужих. У меня вот эти две,ну два мужа (и ни к одному этого сложного и изматывающего изначально чувства не было). Я бы их больше не вынесла,таких любовей,уж очень они трудно даются.

NinaK

Чем виноват Онегин, что Татьяна через год после расставания вышла замуж, а снова они увиделись только через 3 года? Он виноват в том, что ухаживал за замужней дамой, да, но никак ни в том, что полюбил ее, когда ей было 20, а не 17

Ezhik

Так я вот и говорю-не повезло просто товарисчу. Пока была в деревне-не полюбил,а тут полюбил…а то был бы счастлив,глядишь,если б сразу полюбил да на балы и в свет вывозил. Но все же мне видится,люди не меняются уж очень глобально за такие периоды времени вне каких-то суперобстоятельств. Как была чувствительная,умненькая и довольно смелая Таня,так и осталась. Внешний лоск полюбил,так получается…

Ezhik

Желтков и небогатую невесту любил,и княгиню любил,и ему никто ничего не предлагал совсем-совсем. Уж если говорить о «любовь никогда не перестает»-уж скорее про Желткова…

NinaK

Все наоборот. Я вообще не понимаю, как можно влюбиться в подростка, даже если ты сам подросток — такие они ограниченные максималисты и эгоцентрики. Но когда проходит несколько лет, они вдруг взрослеют и становятся интересными, ответственными и по-настоящему привлекательными людьми. Для меня скорее извращение, когда 30-летний Болконский влюбляется в 16-летнюю Наташу Ростову

Ezhik

все-таки для того времени для девушки 16,17 лет-самый брачный возраст. А пожившими и помудревшими они уже в браке становились. Думаю,имело значение какое-то изначальное обаяние молодости,склада характера,ну о красота и молодость тоже. Мария Болконская с высоким уровнем личных качеств вышла поздно,но это было редкостью.
А сейчас конечно,чего они,в 15 детсад что мальчики что девочки…

Loreleya

Исследователи творчества Пушкина считают, что Татьяне 13 лет было. «Ужель та девочка». Ранние для девочек браки норма были и большая разница между супругами (вспомним самого Александра Сергеевича). Впоследствии Онегин увидел расцветшую, спокойную, уверенную в себе женщину. Решил, что влюбился, как она когда-то «решила». Если помним, то Пушкин сам не слишком серьезно ее характеризует: «Пришла пора -она влюбилась».

NinaK

С каких пор сексолог Александр Котровский, вдвинувший и разрекламировавший эту совершенно безграмотную теорию, которая не выдерживает критики ни с точки зрения литературоведов, ни историков вдруг стал авторитетом в исследовании творчества Пушкина? И уж если недостаточно свидетельств настоящих серьезных исследователей, то неужели слова самого Пушкина в его письме Вяземскому о том, что Татьяне 17 лет, ничего не значат? Кому больше доверия: автору произведения или сексологу, которого увлекает тема педофилии?

А Ольге, которая была младше сестры и вскоре замуж вышла, было сколько, 10? Девочками и тогда называли барышень возраста первого выезда в свет, а это в среднем лет 17

Ольга Алексеева

Потому что, Нина, Вы женщина. Женщина природно подсознательно любит за «тыл», надежность, умение выходить из обстоятельств. Поэтому для большинства женщин нонсенс любить подростка. Даже если женщина старше, она будет любить мужчину, пусть и молодого. У мужчин приоритеты другие.

NinaK

Я приводила пример с одной из моих дочерей: молодые люди, которых она не интересовала подростком, безумно влюбились в нее, когда они встретились через несколько лет, и ей было уже больше 20. Для большинства мужчин 17-летние девушки еще дети: ими можно восхищаться, но не любить. Педофилов не так уж много

Ezhik

Нина,все же не в те времена. Да и сейчас 17-летние-это 11 класс и первый курс-это скорее вопрос социума,вроде любить-то можно,но как бы не оказалось,что ей 16,еще и сядешь ненароком,и учиться ей еще вечность. А так-они никак уже не подростки. Среди 15 летних одноклассниц моей дочери больше половины-девушки физически зрелые,а наверное треть и по мозгам довольно зрелые (и моя дева в том числе,кстати). Просто им очень далеко до самостоятельности,ну мы это обсуждали,соответственно,до серьезных отношений,чтобы «отлепиться и прилепиться». Просто была девушка в антураже деревни,а стала в антураже высшего света. В антураже деревни рассмотреть чистую и неординарную личность,или хоть присмотреться-и самому надо быть… Читать далее »

NinaK

Ezhik, так Онегин ее и «в антураже деревни» и оценил и сперва говорил Ленскому, что будь он сам поэтом, выбрал Татьяну, и потом, «получив посланье Тани, Онегин живо тронут был: Язык девических мечтаний В нем думы роем возмутил; И вспомнил он Татьяны милой И бледный цвет и вид унылый; И в сладостный, безгрешный сон Душою погрузился он, Быть может, чувствий пыл старинный Им на минуту овладел; Но обмануть он не хотел Доверчивость души невинной.» И он вовсе не путушился опытностью, а говорит: «Когда бы жизнь домашним кругом Я ограничить захотел; Когда б мне быть отцом, супругом Приятный жребий повелел; Когда… Читать далее »

NinaK

Что может быть на свете хуже
Семьи, где бедная жена
Грустит о недостойном муже
И днем и вечером одна;
Где скучный муж, ей цену зная
(Судьбу, однако ж, проклиная),
Всегда нахмурен, молчалив,
Сердит и холодно-ревнив!
Таков я. И того ль искали
Вы чистой, пламенной душой,
Когда с такою простотой,
С таким умом ко мне писали?
Ужели жребий вам такой
Назначен строгою судьбой?»
И потом предупреждает ее, что нужно учиться властвовать собою, потому что «к беде неопытность ведет». Где здесь хотя бы намеки про про его опытность?

Ezhik

Вот даже как…эти строки вдвойне против него. Считает,что женитьба не для него,и «влюбился» в замужнюю…ну какая это любовь тогда,ловеласная и есть …ну и все же надо почитать роман.))

NinaK

Непременно, узнаете много нового)). Но, возвращаясь к теме. Убийство друга на дуэли, раскаяние в его смерти, трехлетние скитания, чтобы справиться с этим (все это описано в дополнительных главах о его путешествиях) — вполне достаточные основания, чтобы измениться душой, и в отличие от вас Пушкин не сомневается в том, что Онегин полюбил Татьяну по-настоящему, а вовсе, не как ловелас. Но это ВСЕ РАВНО не делает его поведение более извинительным, потому что Татьяна сразу показывает своим поведением, что не хочет его ухаживаний. И даже если бы она не была замужем, а он мечтал на ней жениться и просил ее руки (сам Пушкин… Читать далее »

Нина, так он и не влюбляется. Увлекается, даже предложение делает, но потом спокойно уезжает в Италию и балдеет там, а она тут как себе хочешь. Опять же мнение критики, что Болконский Наташу если и любил когда, то уже после Бородина. А вообще тонкая материя, и любовь разная бывает. Но… как бы это так сказать. Недавно прочитала в какой-то заметке о родителях, что детям неважно, что на самом деле чувствуют их родители к ним, какую всепоглощающую любовь, а важно только, как они -дети — эту любовь и ее проявления на себе испытывают и воспринимают. Грубо говоря, если обожающий ребенка родитель налупит… Читать далее »

NinaK

Андрей Болконский по отношению к Наташе однозначно ведет себя, как эгоист.

Ezhik

Ага. Но чтобы стать этой ровней (в его глазах!),надо было ей появится в высшем свете и выйти замуж. 17 лет нормальный брачный возраст по тем временам,а Онегин был шалопаем с «учились как нибудь» и мелким небогатым помещиком ,как и она,что бы он там о себе не возомнил. И все она ему говорит правильно,вне всякого сомнения.

NinaK

В самом начале романа Онегин едет к умирающему дяде и получает от него порядочное поместье. А муж Татьяны — его «родня и друг», с которым они вместе вспоминают «проказы, шутки прошлых лет». Так что он никакой не «мелкий небогатый помещик», гоняющийся за богатенькими любовницами. У него достаточно грехов, но корыстолюбия и тщеславия среди них нет

Ezhik

Так поехал бы с ней в имение,если б сказала-мое замужество ошибка,люблю и любила только тебя,готова лишиться репутации и тд? Или все же «и мог бы в обществе принесть вам соблазнитльную честь»?

NinaK

Татьяна сама говорит Онегину:
Я вышла замуж. Вы должны,
Я вас прошу, меня оставить;
Я знаю: в вашем сердце есть
И гордость, и прямая честь.
Я вас люблю (к чему лукавить?),
Но я другому отдана;
И буду век ему верна.
У нее нет сомнений в его искренности, хоть она и гневается на то, что он компроментирует ее своими преследованиями. Но она не может ради своей любви предать любящего мужа, которому клялась перед Богом в верности. Она не боялась за свою репутацию, не боялась стать его любовницей, когда девочкой писала ему письмо (книги, которые она читала прекрасно описывали что может ее), но не может предать доверие другого.

Ezhik

Правильно,она взывает к лучшим сторонам его личности и напоминает об этом,с целью оградить себя и мужа от его притязаний,действительно компрометирующих и нежелательных. В надежде на то,что это воззвание будет услышано и он возьмет себя в руки. Да,конечно,в основе у нее верность долгу,просто тут одно из другого-понятно,что став его любовницей,она не только свою репутацию убивает,но и является предательницей мужа. Но и про «соблазнительную честь»-это ему. И он уже начал подставлять не только ее,но и своего «родню и друга»,так получается.

NinaK

Разумеется. ЛОБОЙ поклонник или поклонница, продолжающие ухаживать за замужним или женатым предметом воздыханий, даже если они, как у Онегина ограничиваются, «раздвиганием дверей» и «поднятыми платками» компроментирует свой предмет перед другими. И это никак не связано с тем, что предмет воздыханий их как-то поддерживает в этом или недостаточно определенно выражает свое недовольство. И жертва такого обожателя не обязана страдать от того, что кто-то не может справиться со своими чувствами. Что и требовалось доказать

Ezhik

Но Татьяна молодец. Сама с ним и разобралась,весьма логично-напоминая о чести и определяя поведение как неправильное.Без привлечения генерала своего и его брата,что все бы осложнилои правда,еще кто-нибудь кого-нибудь убил. И довольно быстро,а не принимала ухаживания годами,мол,не очень-то и мешают. И думаю он и не самоубился. А Вера (и муж) для такого не самого сложного случая вели себя не очень как-то логично. Посему и говорю-умение вести себя в подобных обстоятельствах-это ценно.

Galllka

Татьяна помнит смерть Ленского и понимает, чем всё может закончиться…

Marinas

У Татьяны изначально был характер,она-человек действия, плюс навык принятия ответственных решений у нее сформировался. При дворе не просто на балах плясала,у нее была своя не легкая роль. Вера же мне не симпатична как человек неспособный к самостоятельным действиям и закрывающий глаза на проблему,авось само рассосется.

Ежик, потому что тут не Вера и Татьяна, а Куприн и Пушкин. При всем уважении, несопоставимые величины. Куприн не смог показать драму убедительно, у него это все на уровне седьмого класса. Особенно старый верин дедушка, такой весь из себя умный, а туда же: может быть, ты, Верочка, встретила на своем пути как раз такую настоящую любовь, бла-бла-бла… ну уж ему-то, и как мужчине, и как пожившему опытному человеку, должно быть ясно, чего стоит эта «любовь»

Ezhik

Ой,в этом плане я вот дуб дубом и детсад. По большому счету,это странно. Я (ну так скромно)-в жизни довольно часто точно вижу мотивы людей,характеристики личностей,могу спрогнозировать течение отношений и т.д. Гениальности поэтов и писателей вот в этом плане (мастер типажа,характера) я в упор не вижу (Пушкин,имхо-гениален как мастер рифмы,а в характерах не хуже и Куприн). И Вера имеет право быть как реальная личность,и Татьяна. Ды и вообще, больше всего я люблю детективы Устиновой про золушек,особенно ранние,Фрая и Рубину. Причем не только сейчас, в рамках домохозяйского отупения,но и всегда.))

Нина, так «я тогда моложе, я лучше, кажется, была…» — доверчивее уж точно. «Гордость и честь» — это отнюдь не искренность; это скорее намек, что гордость и честь Онегина могут оказаться уязвлены, он становится посмешищем в глазах света света, продолжая свои нелепые ухаживания. Любить-то она его любит, но Татьяна умеет управлять своими чувствами, а Онегин — нет; и Татьяну он не любит — скорее, его «холодная и лукавая» душа уязвлена ситуацией и требует компенсации. Он ведет себя как капризный ребенок, не получивший запретную игрушку («влюбился как дитя».)

Loreleya

Я сейчас читаю «Джейн Эйр» там схожая ситуация долга и чувств. Номинальная жена (сумасшедшая, распутная, жестокая), фактически пациентка психлечебницы более 10лет.
И любимая женщина. Но в католической Церкви развод невозможен и Джейн сбегает от своего счастья. Характеры Татьяны и Джейн не сильно отличаются.

Да кстати это ерунда. Мистер Рочестер не католик, и венчали их с женой по англиканскому обряду. А психическое заболевание одного из супругов является достаточным основанием для расторжения брака или признания его недействительным. Рочестер не хотел огласки и того, чтобы жена оказалась в плохих условиях, а то прекрасно развелся бы

NinaK

Goblin_chan, больше того, Татьяна в отличие от Джейн Эйр в начале романа была готова стать Онегину любовницей. Она читала романы, где девушки не боялись отдаваться любимым без брака, и сама писала Онегину, прекрасно сознавая к чему это может привести («Погибну», Таня говорит, «Но гибель от него любезна»). Но она не может предать любовь мужчины, которому согласилась быть женой и также не может допустить, чтобы Онегин, человек, которого она любит сама стал предателем по отношению к своему «родне и другу». Росчестер с женой давно уже не имеет никаких супружеских отношений, жена его не любит, он не предает ее любовь и их… Читать далее »

Ольга Алексеева

Во-первых, онегинская эпоха современниками называлась «безсемейной», «никто в свете не мог с уверенностью назвать имя своего отца». Это преувеличение, но факты были, надо было только соблюдать правила игры. Во-вторых, Онегину нравилось то, что нельзя, и раздражало то, что легко даётся. Не думаю вообще, что он был способен на любовь.

NinaK

Пушкин считает, что Онегин «как дитя влюблен», он уверен в искренности чувств своего героя, что же до глубины, то, по моему глубокому убеждению, все, кто не хотят оставить невольных жертв своих «любовей» в покое, не способны на настоящую любовь, потому что собственные чувства им дороже покоя и счастья любимых

Ezhik

О,я таки прочитала,что автор нам не говорит,что дальше стало с героем. Однако Татьяна говорит,что с удовольствием бы променяла всю эту мишуру света на домик в имении и любовь Онегина. А вот если б она сейчас ему это предложила-мол,и я люблю и на все готова,поехали туда,где нам будет хорошо,раз тебе для жизни надо лишь меня лицезреть,в то же имение. Так бы он и поехал…

NinaK

Почему нет?

Ezhik

Потому что повеса и влюбчивая ворона,особенно если без потерь эта типа любовь… а так да,ежели что-то не удается,что задумал и желаешь,и вроде вот оно рядом,можно и зачахнуть. думаю,он не ожидал,что ему откажут,думал быстренько дело сладится.

Ольга Алексеева

Ёжик, только на домик и кладбище. Про любовь Онегина там нет 😉

Ezhik

Мне кажется,она все же это имела ввиду…

Marinas

Ну поехать то поехал,через годик бы вернулся обратно.

Дамы, на минуточку! Татьяне во время первой встречи с Онегиным 13 (!) лет (отнюдь не 17) (См. разговор с няней — «И, полно, Таня, в ЭТИ ЛЕТА мы не слыхали про любовь… «Мой Ваня моложе был меня, мой свет, а было мне — тринадцать лет»…), Онегину — 18 («Все украшало кабинет философа в осьмнадцать лет»), между ними всего-то 5 лет разницы… И это мальчишка-циник играет с влюбленностью Татьяны так, как «привык» за пару лет светской жизни («а после ей наедине давать уроки в тишине…»); убивает своего друга и жениха татьянинной сестры; предает саму Татьяну. Вы после этого поверили бы такому… Читать далее »

NinaK

Пушкин про письмо Татьяны писал Вяземскому: «Отвечаю на твою критику: Нелюдим не есть мизантроп, то есть ненавидящий людей, а убегающий от людей. Онегин нелюдим для деревенских соседей; Таня полагает причиной тому то, что в глуши, в деревне все ему скучно и что блеск один может привлечь его… если, впрочем, смысл и не совсем точен, то тем более истины в письме; письмо женщины, к тому же 17-летней, к тому же влюбленной!». К тому же Ольга моложе сестры, а вскоре после смерти Ленского выходит замуж за другого. И если крепостную девочку могли в «ее лета» — то есть, давно, когда она была… Читать далее »

NinaK

Онегину 18, когда он только вступает в светскую жизнь, и Пушкин рассказывает о прошедшей бурной юности Онегина и своей, и о том, как проведя так немало лет, Онегин успел пресытиться и разочароваться: «Нет: рано чувства в нем остыли; Ему наскучил света шум; Красавицы не долго были Предмет его привычных дум; Измены утомить успели; Друзья и дружба надоели.» И чтобы побороть скуку он читал без разбора, пытался писать, думал эмигрировать и в это время подружился с Автором. За 2 года он не успел бы даже завести столько романов, потому что даже они требуют времени. Так что ни 18, ни 20 лет… Читать далее »

NinaK

Нашла еще цитату, подтверждающую все-таки версия, что на момент первой встречи с Татьяной, Онегину 26 лет, а не даже 23 (и уж тем более не 18!). В начале 4-ой главы, как раз перед их объяснением по поводу ее письма, Пушкин снова пишет об прежней жизни героя: «Так точно думал мой Евгений. Он в первой юности своей Был жертвой бурных заблуждений И необузданных страстей. Привычкой жизни избалован, Одним на время очарован, Разочарованный другим, Желаньем медленно томим, Томим и ветреным успехом, Внимая в шуме и в тиши Роптанье вечное души, Зевоту подавляя смехом: Вот как убил он восемь лет, Утратя жизни лучший… Читать далее »

NinaK

Кроме того, муж Татьяны — друг юности Онегина, с которым они на «ты» и вспоминают «проказы, шутки прежних лет», поэтому они примерно одного возраста. Но князь имеет уже чин генерала, он «в сраженьях изувечен» и занимает видное положение при дворе, что невозможно, будь они с Онегиным 20-летними мальчишками. Но, если Онегину по возвращении 29 (с их объяснения с Татьяной прошло 3 года), а мужу Татьяны тоже около 30 лет или даже чуть больше, то он вполне мог уже этого добиться. И кстати, это косвенно подтверждает, что и Татьяне к тому времени уже никак не 16-летняя девочка. Во-первых, она замужем уже… Читать далее »

Ольга Алексеева

Тогда мало жили. 50 лет — это был уже очень пожилой человек. 18 лет — взрослая девушка. 25 — зрелая опытная женщина или девка- перестарок ( как про княжну Марью говорили). 26 для мужчины тоже немалый срок был тогда. Время быстрее шло.

NinaK

Откуда вообще могли взяться такие странные толкования про возраст Татьяны? Вот полная цитата:»Расскажи мне, няня, Про ваши старые года: Была ты влюблена тогда? И, полно, Таня! В эти лета Мы не слыхали про любовь; А то бы согнала со света Меня покойница свекровь. — «Да как же ты венчалась, няня?» — Так, видно, бог велел. Мой Ваня Моложе был меня, мой свет, А было мне тринадцать лет.» Совершенно очевидно, что на вопрос про любовь в старину, няня отвечает, что во времена ее молодости, «в эти лета», о любви никто не смел и помышлять, потому что няня имеет ввиду влюбленность замужней… Читать далее »

Ольга Алексеева

Наталья, вот я хоть и ругаю кошек матом по ночам, но знаю, что на «ярмарку невест» во времена Пушкина раньше 16 не вывозили, во времена Анны Карениной ценз повысился до 17-18. «Эти лета» — это это обобщение возраста юности, который в разных обществах был разным. Тогда возраст девушки определялся «она уже выезжает или ещё не выезжает». Не выезжающие девушки ходили везде с гувернанткой. Показывались гостям редко, и уходили в детскую очень быстро. Как говорили в том фильме «Не знать этого просто неприлично!»

Ezhik

Не,а о чем спор,я не поняла? если что,кошек матом не ругаю (ну почти-почти),в литературе знаток уровня школы..Если в 17 Татьяна еще сидит в деревне (видимо последний год и несколько задержавшись в невестах),то уже в 18 ее сватают генералу (я,кстати была уверена что он старый,но да-ему видимо чуть за 30,и в отличие от повесы Онегина он успел повоевать (где?) и прославиться). В момент встречи Онегину 26,он как был гуляка и повеса,так им и остался,ничего его какому-то душевному росту не способствовало. Тогда как более цельный и «качественный» характер Татьяны за эти годы в свете,замужем за достойным человеком-огранился и засверкал заметно,и ей да,21-22… Читать далее »

NinaK

Нет, Ezhik, старушки высшего света — первая в стреча происходит на великосветском балу в Петербурге — это не простые старушки-помещицы и даже не московские пожилые барыни, а те самые старые княгини и графини, которые определяют репутацию всех и вся, и их улыбки Татьяне — это не заискивание перед ее мужем (они никак не ниже его по статусу, да и генералов при дворе более, чем достаточно, а он всего лишь один из них), а именно любезное признание ими самой Татьяны как «законодательницы зал». Это Татьяна делает честь своему мужу и укрепляет его положение в свете, это с ней говорит испанской посол,… Читать далее »

Ezhik

Тут не возражаю-молодец,значит.

Ольга Алексеева

Татьяна, скорее всего, ровесница века, может, немного младше. Роман заканчивается в 1824 году. Муж Татьяны лет на 12-15 ее старше, то есть, был изувечен в компанию 1812 года. То что они друзья с Онегиным никак не значит, что они ровесники. Когда юноша выезжал в свет, он входил в мужскую компанию, где нет особой разницы в летах. Граница для «забав» была одна — женитьба. Вспомните, как Николай Ростов входит в свет, его принимают, он кутит и «на ты» с седовласыми светскими львами.

NinaK

Кроме Отечественной войны была очень продолжительная кампания на Кавказе, причем наиболее ожесточенные военные действия происходили в период 1817—1864 гг. Так что для того, чтобы побывать в боях, мужу Татьяны вовсе необязательно было быть старше ее на 12-15 лет. И с Онегиным они не только друзья, но и родня, поэтому их знакомство началось значительно раньше вступления Онегина в свет, и они вполне иметь и общие детские и юношеские «забавы, шутки». Сам Пушкин нигде не называет мужа Татьяна старым

Ольга Алексеева

Нина, генералы раньше 35 даже в те времена были нонсенсом.

NinaK

Как раз наоборот: во-первых, знатная молодежь получала офицерские чины еще до начала службы и ее очень быстро продвигали в обход простых дворян, а муж Татьяны — князь, и, более, чем вероятно, имел много влиятельных родственников, во-вторых, именно Кавказ позволял быстро продвинуться по служебной лестнице, в-третьих, была огромная разница между гвардейскими и армейскими офицерами. Служба в гвардии считалась более почетной, и гвардейский полновник был равен в табели о рангах (официальный документ в царской России) армейскому генерал-майору. Если муж Татьяны изувечен в сражениях, то, скорее всего, он служил именно в армии, и его генеральский чин соответствует полковнику гвардии и абсолютно естественен для… Читать далее »

Ольга, про это Лотман говорил в своем курсе лекций. Что «бойцу с седою головой» — это уже оперные измышления, а муж Татьяны прекрасно ровесник Онегина, т.к. после войны 12-го года генералом можно было оказаться и в 25 лет

Ольга Алексеева

Но то, что он «толстый» говорит о вполне зрелом мужчине. Тогда редко жён лист раньше 30-ти. Думаю, что все же лет 35 было, поскольку успел повоевать и набрать вес.

Ольга, не поймешь так, вон Пьер Безухов в 20 уже имел проблемы с весом )) и женился на Элен кстати тогда же, лет в 20. А молодой Болконский в 31 уже овдоветь успел, и сын был дошкольник, и к Наташе уже сватался. Короче, хитрый Пушкин ))

NinaK

Полнота зависит не от возраста, а от обмена веществ. А что касается возраста женитьбы, то в том же Онегине, Пушкин пишет о предстоящей и несостоявшейся из-за смерти на дуэли женитьба 18-летнего (!) Ленского: «Чрез две недели
Назначен был счастливый срок.
И тайна брачныя постели
И сладостной любви венок
Его восторгов ожидали.
Гимена хлопоты, печали,
Зевоты хладная чреда
Ему не снились никогда.»
Мужу Татьяны на момент женитьбы, даже если он ровестник Онегина, 27 лет, но он вполне может быть и на несколько лет старше: все равно, это еще молодой мужчина

Наталья, татьянину няню выдали замуж в 13, т.к. ранние браки у крестьян были приняты и имели экономическое, а не какое-то другое значение. Быть выданной замуж в 13 лет за 12-летнего мальчика вовсе не означало собственно начала супружеской жизни, просто молодая переходила таким образом из одной семьи в другую. Татьяна вовсе не ровесница няни когда та была в невестах — «в эти лета» означает только, что няня говорит о годах своего замужества, возраст юности и первой любви или ее отсутствия — расширительно, а не то, что вот тебе Таня 13 лет, ая в эти лета… Татьяна конечно же старше

Marinas

В «Гранатовом браслеты» расстановка сил была противоположной. Ни к чему бы Веру никто не принудил,даже просто в силу того,что за нее решения всегда принимали другие люди. С рук родителей перешла к мужу. Желтков ей все же отдал самую дорогую вещь,что у него была. Вот у человека нет ничего,кроме этого браслета. При чем ничего,это действительно ничего, ноль, без перспектив,что либо когда то заработать.Отдал не чтобы ее соблазнить,он уже понимал что это невозможно. Просто он был один и ему некому было этот браслет отдать,отдал женщине,которую любил. Его вина только в том,что он самоубился не вовремя.

Ezhik

Я бы сказала,его единственная вина в том ,что он самоубился демонстративно . Но думаю,тип личности всеже там был с элементом психопатии по какому-нибудь депрессивно-астеническому типу. Хотя нас таких и еще всяких пруд пруди.))

Marinas

Лечиться вовремя надо.

Ezhik

Так овес нынче дорог,а уж во времена Желткова и дорог,да и просто отсутствовал на такой случай. Ну там воды,Баден-Баден,это понятно,я б тоже там от чего-нить полечилась.))

Ольга Алексеева

Княгиня Вера выходила замуж по страстной любви, которая потом превратилась в «глубокую дружбу».

oprosvetova

Куприн — никакой психолог. Он способен опошлить любые отношения. И на примере его произведений разбирать безответную любовь — не самый лучший вариант. Это как взять картину с заведомыми фактическими ошибками — и обсуждать на ее примере, насколько некрасива реальность.

Кстати о Куприне: мы с подругой поспорили: истеричный мальчик из «Белого пуделя» психически больной или просто избалованный?

Вот это да, согласна

Sonia

Когда мне было 19, у меня был педагог 42-х лет страстно влюблённый в свою ровесницу, коллегу по работе. Та была глубоко замужем и плевать хотела на его чувства. Мой педагог прекрасно знал, что у него нет никаких шансов, но это не помешало ему два раза накачаться тазепамом до беспамятства к ужасу своей старухи-матери, у котрой кроме него никого в жизни не было. Но о матери он даже не думал. Он думал только о своей несчастной любви и о том внимании, которое он получит по результатам своих суицидальных спектаклей. Тогда я не стала ждать драматичной развязки, а просто сбежала к другому… Читать далее »

Ну не знаю, вообще я уже давно мечтаю о таком преследовании, а то вечное»нет так нет» заколебало уже, я на полном серьезе хочу, чтоб мне прохода не давали, а пока что отказываю намеренно абсолютно всем. Если человек хочет, он должен брать свое, последствий, конечно, никто не отменяет. К слову, я сама живу по принципу»не мне, так никому» и еще никто не отказывал)

Похожие статьи