Как часто мы собираемся с духом, чтобы что-то сделать? Сколько разговоров, телефонных звонков и встреч бесконечно откладываем, потому что боимся? В нашем меняющемся мире от неуверенности в себе страдают даже вполне состоявшиеся люди. Можно ли избавиться от этого мучительного свойства? Отвечает православный психолог Владимир Мохов.

— Неуверенность в себе – это врожденное свойство характера или следствие ошибок воспитания? Чем неуверенность отличается от смирения?

— Для меня это два совершенно разных вопроса. Я считаю, что для неуверенного в себе человека оба Ваших варианта ответа являются удобной лазейкой — ведь ни в первом, ни во втором случае он явно не несет ответственности за свое поведение и оказывается жертвой — в одном случае «наследственности», в другом — «ошибок родителей». И тогда мы вдруг обнаруживаем, что неуверенным быть выгодно — можно ни за что не отвечать и ничего не делать.Поэтому во время консультаций я предпочитаю переключаться с вопросов «почему она у меня появилась» на вопросы «зачем мне нужно быть уверенным», что конкретно человеку нужно сейчас в жизни решить.

Про смирение мне отвечать существенно сложнее, смирение все же скорее религиозная категория. Мне кажется, что одним из ответов может быть такой: «неуверенность» — это ситуация, когда человек думает (чувствует, ощущает), что ему чего-то не хватает, ситуация недостачи. В нем возникает конфликт и борьба, в которой одной стороны — желание или необходимость что-то сделать, а с другой — чувства страха, беззащитности, собственно неуверенности. Смирение же для меня скорее можно было бы прямо трактовать как «наличие мира» внутри. Неуверенность — нехватка смирения… Но это все же личное, а не профессиональное рассуждение.

Может ли неуверенность быть обратной стороной перфекционизма? Например, человек должен сделать какую-то работу, но завышает планку, хочет сделать все идеально, потом сознает, что это невозможно и остается в бездействии…

— Да, конечно может. Только я опять же добавил бы сюда его ответственность за происходящее. В каком-то смысле, скорее неосознанно, человек затем и завышает планку, чтобы был повод остаться в бездействии. Это, разумеется, не всегда так. Но часто.

—  Что делать, если неуверенность мешает жить? Например, человеку надо договориться о деловой встрече, а он боится звонить по телефону или подойти к нужному лицу? Как с такими проблемами может бороться сам человек, чем ему могут помочь окружающие?

— Вот видите, и Вы спрашиваете про «бороться», и я часто слышу такие высказывания от людей. Получается парадокс — как можно бороться с отсутствием или недостатком чего-то? Здесь нужна не борьба, она зачастую оказывается бесплодной, а понимание. Можно было бы посоветовать во-первых, отказаться от самой идеи «дождаться уверенности» и сконцентрироваться на задаче, а не на чувствах. Если Вам нужно позвонить — позвоните, а не ждите, когда пройдет страх. Во-вторых, если страх действительно силен, с ним нужно «беседовать», изучать его. Я позволю себе такую метафору: Ваш разум говорит Вам, что нужно позвонить. А что «говорит» Вам страх? Можете ли Вы понять его послание Вам? Если мы оказываемся способны выслушать его доводы, то нам оказывается проще принять решение, последовать ли им. К сожалению, это дается нелегко и помощь в таких «беседах с чувствами» — одна из частых задач моей работы. Мне кажется окружающим важно скорее не мешать, чем помогать. Часто человек и сам корит себя за слабость и страхи, и окружающие подливают масла в огонь: «Ну что ты, не можешь позвонить что ли?»  Разрешить себе чувствовать себя неуверенным, но действовать уверенно — один из важнейших шагов в совладании со страхами.

—   Как воспитать в ребенке адекватную самооценку? Согласны ли вы с теорией, что заниженная самооценка часто бывает у людей, которых родители в детстве слишком много критиковали и недостаточно хвалили?

— Равно как и у тех, кого хвалили избыточно и не по делу. Ключевое слово в этом вопросе — самооценка. Воспитывать-то и нужно в первую очередь умение оценивать себя. Несложно понять, что оценка со стороны с одной стороны является образцом оценки себя, с другой — мешает, поскольку делает самостоятельную оценку себя не нужной. Эта тема размером с книгу, и таких книг множество, очень многое зависит от возраста ребенка. В контексте уверенности в себе коротко хотелось бы сказать наверное следующее. Во-первых, уверенность возникает у ребенка (с подростками все сложнее, но не отменяет сказанного далее) не из оценок, а из уверенности в безопасности и поддержке со стороны взрослых. Основное послание — «Я рядом и приду на помощь, когда это потребуется и только тогда, когда это потребуется. Я всегда на твоей стороне». Во-вторых, уверенность возникает у ребенка тогда, когда родитель поддерживает его право (не обязанность!) иметь собственное мнение и собственную оценку — как положительную, так и отрицательную, и не боится (родитель не боится!), что оценки и мнения разных людей могут различаться. Основное послание: «Ты, как и я, имеешь право сам оценивать происходящее. На мир можно смотреть с очень разных точек зрения». Ну и в-третьих, наиболее известное — оцениваем не ребенка, не его качества, не его чувства, а его конкретные действия, то есть то единственное, что зависит от него самого. Основное послание: «Я поддерживаю (или не поддерживаю) то, как ты действуешь. Ты всегда можешь сохранять или изменять способы действия». Здесь родитель должен сам очень ясно понимать, что безусловная любовь и поддержка («я тебя люблю и поддерживаю, что бы ты ни делал, и каким бы ты ни был») и условные оценки поступков («я радуюсь, когда ты приносишь пятерку и злюсь, когда ты приносишь двойку») — совершенно разные реальности, не следует их путать.

Как Вы считаете, усугубились ли различные комплексы, связанные с неуверенностью в себе, в последние десятилетия? Отличается ли в этом плане современная молодежь от поколения своих родителей, бабушек и дедушек?

— Мне еще не хочется брюзжать на тему «Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших, дети спорят со взрослыми, жадно глотают пищу, изводят учителей» (это высказывание принадлежит Сократу), а специальных исследований я не проводил. Меня вдохновляют те практически неограниченные возможности, которые я вижу у человека, решившего по настоящему что-то в себе изменить, и я точно знаю, что любой человек, ищущий свою уверенность обязательно ее найдет.

Читайте на эту тему:

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

7 Comment threads
13 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Марилена

Высказывание Сократа улыбнуло: всё во все времена одинаково))

Даша

Ну так что делать неуверенным в себе людям? Преодолевать страхи усилием воли? Ответа на этот вопрос я в статье не нашла.

*Natalie

Присоединяюсь к вопросу. "Разрешить себе чувствовать себя неуверенно", как советует автор статьи, для меня не проблема. 🙂 А вот с "действовать при этом уверенно" куда сложнее. Пока нашла такой способ: как только начинает зарождаться неуверенность, переходить к активным действиям (первой набрать телефонный номер, вступить в разговор, нажать кнопку звонка…), не дожидаясь, пока сама себя "накручу" до неспособности на что-то решиться. К тому же мои страхи и опасения часто бывают просто надуманными, вот и стараюсь не углубляться в них сверх разумного. 🙂

jane

Для меня позвонить по телефону незнакомому человеку (и даже знакомому! например, поздравить с ДР по телефону — тоже проблема) — всегда ОСОБЫЙ страх, откладываешь до последнего. Нашла для себя способ, аналогичный Вашему: вместо того, чтобы долго продумывать разговор, конкретные фразы, репетировать про себя вопросы, чтобы не растеряться и не оказаться косноязычной и глупой, просто начинаю набирать номер или искать в списке контактов и, не давая себе опомниться, нажимаю кнопку вызова. При этом не держу в голове наборы фраз специально (чем больше готовишься — тем больше нервничаешь), а только идею, цель звонка. Слова как-то сами выпаливаются, как из пулемета. Пусть не… Читать далее »

*Natalie

Всё прямо в точку, Jane, особенно то, что психологическая готовность — именно мнимая. Ниже я написала, что мне её иногда в принципе бесполезно ждать. Лучше действительно что-нибудь сделать и хоть немного вырасти над собой.

jane

"психологическая готовность — именно мнимая"

Потому что чем тщательнее готовишься, себя настраиваешь, тем больше начинаешь нервничать, трястись — и в итоге вообще откладываешь "назавтра".

Salix

Ну да, усилием воли. Бойся, но действуй!

Инна

Разрешить себе чувствовать себя неуверенным, но действовать уверенно — один из важнейших шагов в совладании со страхами.

Гость

Я могу рассказать свои личные наблюдения, что делала я. Для начала нужно постараться избавиться от чувства вины к себе, принять свою неуверенность как часть себя, разрешить ей быть, и не корить себя за это, не делать из этого трагедию, не преувеличивать, т.е. принять себя. Как только принятие себя со всеми своими недостатками (хотя можно ли назвать это недостатком?)) приходит, можно начинать работать. Но как правильно написали в статье, не нужно с этим бороться, нужно концентрировать свое внимание не на своем страхе, нужно стараться замещать его другими чувствами, т.е. свое внимание обратить на другое. Например я сижу на конференции, и мне… Читать далее »

jane

А я поняла для себя следующее. Если меня вопрос ОЧЕНЬ интересует и действительно важен в данный момент для меня, я разрешаю этому чувству (сильного интереса, любознательности, сильного стремления открыть новую грань темы) взять над собой верх в противовес чувству страха оказаться в центре внимания. Делаю выбор: могу промолчать, мучаясь, что вот и спросить интересно, но боязно — но тогда момент будет утерян (конечно, проживу и без этого) или пережить минуту любопытства окружающих (пусть и вопрос будет косноязычный, и голос смешной и неуверенный, и формулировка глупая, возможно, и сама даже смешна), но зато определю для себя интересующее. И еще один бонус:… Читать далее »

Комси-Комса

Да, вот это мне тоже хорошо помогло: люди обратят на тебя внимание, но потом вряд ли запомнят. Надо поменьше обращать внимание на мнение чужих людей, какая разница, что они обо мне сейчас думают, все равно забудут через минуту. Это даже, наверное, разновидность гордыни такая, думать, что все вокруг думают о тебе 🙂

jane

Да, я раньше жутко переживала, если обращаю на себя внимание. А потом сама подумала: "Могу ли вспомнить лицо человека, которого видела, к примеру, 10 минут назад, после экскурсии? Или узнать назавтра человека, который сегодня шел по оживленной улице навстречу и удивил негармоничным и странным выбором одежды?"

И поняла, что память начисто стирает)) Это расслабило… Ведь неужели я такая особенная, что меня должны помнить и обо мне будут думать? 😉

Крапива

"Разрешить себе чувствовать себя неуверенным, но действовать уверенно" — из статьи, очень мудро. От себя: 1) следите за осанкой 2) говорите прямо, вежливо, но без сложных синтаксических оборотов и лишней информации, которые заставляют слушателя прилагать усилия уже только для того, чтобы Вас понять, например: — У Вас этот бланк заполненен неверно. — Неужели Вы думаете, что я в мои столько-то лет не знаю, как заполнить бланк? вместо "Что именно нужно исправить?" 3) Не произносите самоуничижительных фраз типа "я, конечно, в этом ничего не понимаю", "я человек простой", "я всего лишь +профессия" 4) Не говорите фраз, показывающих отчаяние: "На Вас вся… Читать далее »

Annavic

"отказаться от самой идеи «дождаться уверенности» и сконцентрироваться на задаче, а не на чувствах."

*Natalie

Очень верно! У меня бывает, что уже и задача давно (и успешно) выполнена, а уверенности все нет. 🙂 От души благодарю всех, кто поделился советами, как именно можно помочь себе сконцентрироваться на задаче.

Елена

Сократ меня сразил))

Ната

Большое спасибо за информацию!

Констанца

Спасибо за статью! А как можно связаться с этим психологом??!

Крапива

Спасибо за статью! Все так верно. Особенно про лазейки! Отдельное спасибо Владимиру Мохову — отличные советы и общий настрой, каждое слово взвешено. Надо научиться принимать ответственность за себя и свои поступки, а не сваливать все на генетику и воспитание. Родители сделали, что смогли, воспитывая нас. Теперь воспитывайте себя сами и будьте лучшими воспитателями своих детей. Если меня не научили сервировать стол, что теперь? У мамы не было возможности или желания приглашаит гостей, а мне хочется устраивать дни рождения, приглашать друзей. Что из книг вычитала, что-то в интернете, что-то переняла у бабушки, тети, мам подруг и т. д. Теперь мама с… Читать далее »

Таня

Очень понравилось интервью. Тему трудно кратко освятить, но всё сказанное мне показалось очень профессиональным!

Похожие статьи