Не сотвори себя кумиром

 Страсти разрушают не только человеческую личность, но и отношения. Разные страсти могут по-разному влиять на поступки и устремления; вовремя распознать их и принять меры — важное условие для сохранения семейных отношений здоровыми и гармоничными. О том, как может проявляться в семье страсть тщеславия и как с ней бороться, рассказывает протоиерей Александр Троицкий, клирик Патриаршего подворья в бывшем Андреевском монастыре.

— Какой вред семейным отношениям может нанести страсть тщеславия?

— Для того чтобы семья могла состояться, есть одно универсальное условие — супруги должны любить друг друга. Любовь к другому человеку предполагает стремление к счастью этого человека в большей степени, чем к своему собственному. Ясно, что человек тщеславный будет иметь к этому массу препятствий. Для него само вступление в брак — это уже некий выбор, в котором он будет руководствоваться своей страстью, некой погоней за совершенством. И такой человек на своем пути может навредить очень многим людям, потому что сегодня ему показалось, что он нашел свое совершенство, а завтра он в нем разочаровался и гонится за новым. Ясно, что семья в таком случае долго не простоит.

Тщеславный человек при выборе супруга или супруги  основывается в большей степени на мнениях родственников или друзей: если его выбор похвалили, то, как правило, человек готов вступить в брак. И совершенно очевидно, что в таком подходе к браку ни о какой любви не может идти речи.

— Как же в таком случае распознать тщеславного человека, чтобы не стать его добычей при вступлении в брак?

— Как всякая страсть, тщеславие зарождается в человеке в результате ошибок в воспитании, и также, возможно, под действием врага нашего спасения. Родители говорят своему ребенку: у тебя все должно быть не хуже, чем у других. А, вообще говоря, должно быть даже лучше! И если ты будешь поступать так-то и так-то, то все у тебя будет хорошо. А что такое хорошо? Все тобой будут восхищаться, все тебя будут хвалить, все тебя будут награждать хорошими оценкам, почетными грамотами и прочими знаками отличия. И человек в результате такого воспитания превращается в павлина, который только и ждет, когда на него кто-нибудь обратит внимание и будет его хвалить и превозносить. Он готов обидеться не только на критическое замечание, но даже на молчание окружающих.

В святоотеческих книгах мы находим, что это очень опасная ситуация, когда человека хвалят даже за дело. А еще хуже, когда хвалят незаслуженно — это просто беда, духовная пропасть, когда человек готов принимать незаслуженную похвалу. Тщеславие — это и есть склонность к любого рода похвале, в том числе и незаслуженной.

И такому человеку становится тяжело жить. Потому что если его не похвалят, то он весь день ходит, как оплеванный. И главное, что никакого обещанного счастья он никак не может дождаться. Это тоже очень опасная ситуация. Ребенку говорят родители: «Поступишь в хорошую школу, и дальше все пойдет хорошо». Он старается, поступает. Потом ему говорят: «Будешь хорошо учиться, все будет хорошо». И ребенок учится неплохо, приносит хорошие оценки и ждет, когда же наступит счастье. Потом ему опять говорят, что этого мало, и нужно окончить школу, и получить аттестат, затем поступить в хороший ВУЗ… И далее все зависит от человеческой прочности, на каком этапе он сломается. От такого разочарования человек может повредиться в эмоциональной или умственной сфере, и тут уже не до счастья.

— Бывают ситуации, когда для чужих людей супруг (супруга) делает все, чтобы заслужить похвалу и одобрение, а дома может позволить себе и невнимательность, и грубость. Как в этом случае вести себя его (ее) половине?

— Во-первых, нужно понимать, что человеку легче проявить добрые чувства к человеку незнакомому, чем к знакомому. Это универсальное свойство человека.

Если один из супругов попал в такую ситуацию, он должен помнить, что это был его выбор. Есть закон — когда человек обещает сделать что-то хорошее, он свои обещания может выполнить, а может и не выполнить. А вот если человек обещает сделать что-то плохое, то он свое обещание выполнит обязательно. Если человек ведет себя грубо с первых же дней знакомства, или относится к людям с двойными стандартами, то надо полагать, что он так и будет себя вести все оставшееся время. И только чудо Божие может его исправить, но рассчитывать на чудо всегда трудно. Мы не можем делать выбор или предпринимать что-либо, рассчитывая на то, что чудо обязательно должно произойти. И, наоборот, чудо может произойти не тогда, когда человек чего-то требует от Бога, а когда он со смирением  принимает свой выбор.

Также супругу или супруге важно не идти на поводу у тщеславных требований другого. Вы не должны стараться превзойти тех, кем супруг или супруга восхищаются. Это невозможно. А важно украшать себя всякими добродетелями. Если человек глух и не способен воспринимать добродетели, то ситуация тяжелая. Но, как правило, людей, которые совсем не способны видеть ничего доброго, не так уж и много, как кажется на первый взгляд.

— А как быть, если не твоя половина, а ты сам страдаешь грехом тщеславия? Как правильно выстраивать отношения с домочадцами?

— Если человек увидел в себе какую-то страсть, и в том числе страсть к тщеславию, то первый шаг к исправлению уже сделан. Но опять-таки в этом не его заслуга, он должен благодарить Бога, который открыл ему глаза.

Важно понимать, что общаться с человеком каждый день или общаться время от времени, или вовсе лишь создавать ложное представление о звездах с телеэкранов — это совершенно разные вещи. Безусловно, относиться хорошо к пингвинам, живущим в Антарктиде, гораздо легче, чем к своим домашним. Пингвины не обижают и ничем не досаждают.

Иногда тщеславного супруга или супругу бросает на добродетельные подвиги, в то время как его семье требуется его внимание. И он может действительно совершать добрые дела для других. Но это тоже тщеславие. Дело в том, что от домашних никогда не дождешься благодарности, они же воспринимают как должное, когда за ними ухаживают. А человек ищет, чтобы его благодарили, выделяли, говорили, что без него совсем невозможно, и поэтому он готов понести всякие труды для других людей, но не хочет нести того креста, который Господь дает ему в его собственном семействе.

Человеку важно осмыслить границы этого креста. Ведь в наше время мы сами решаем, когда нам жениться и на ком, или когда и за кого выходить замуж. Всякий тщеславный человек больше всего боится признать себя дураком. А если он не доволен своим супругом или супругой, то данная ситуация предполагает, что в своем выборе он ошибся. И тут надо понять, что особо винить некого, должна быть ответственность за свой выбор. И все, что остается в этой ситуации — искать пути к взаимопониманию.

— Вы сказали, что тщеславный человек больше всего боится признать себя дураком. Как быть, если супруг или супруга постоянно настаивает на своей правоте и даже маленькую уступку считает своим поражением?

— Если это касается всех жизненных вопросов, то это патология. Если это касается лишь некоторых вопросов, где человек считает себя более разумным, а в других вопросах готов уступить, то это значит, что человек склонен к компромиссу, и это драгоценное качество.

Описанное состояние либо присуще человеку изначально, либо оно развивается в браке со временем. В первом случае остается только терпеть. Во втором случае можно апеллировать к тому, что мы так не договаривались. Такое бывает и в православной семье, например, со стороны мужа, который чуть что — стучит кулаком по столу, говорит, что он глава семьи и цитирует апостола Павла и Иоанна Златоуста. Это, может, и уместно в некоторых случаях, но во всех вопросах это совершенно неприемлемо.

Главенство мужа в семье не безусловно, и не может касаться всех сторон жизни. Слова апостолов и святых отцов нужно понимать в контексте того времени, когда девушки не выходили замуж самостоятельно. В ветхозаветные времена у девушки всегда были отец или мать над головой, или тот, кто их замещал, пока она не выходила замуж. И, естественно, переходя в семью мужа, она воспринимала его как главу. Муж, становясь главой семьи, должен был что-то значить для родителей невесты, когда они принимали решение выдать за него замуж свою дочь. Родители должны были воспринимать его как достойного человека, чтобы и их дочь руководствовалась этим в браке.

К нашему времени это почти не имеет отношения, так как сейчас люди вступают в брак на паритетных правах. И, стало быть, хорошо, когда муж — глава семьи, и он разумно принимает решения, но подавлять всякий протест словами из Священного Писания — некрасиво. Есть вопросы, которые можно решать сообща, или делегировать другой стороне. Иначе зачем жениться или выходить замуж, считая, что ему или ей нельзя доверять, и что она или он не могут принять никакого решения? В Ветхом Завете говорится, что строптивая, неразумная жена дается мужу в наказание за грехи (Сир. 25-26). В наше время все-таки в плане ответственности супруги почти равны, даже нельзя сказать, кто более ответственен и за что. Этим мы не упраздняем слов апостола, что Христос глава мужу, а муж — жене, но в плане ответственности и принятия решений было бы странно это так интерпретировать, что муж во всем будет лучше разбираться, или, наоборот, жена.

— Современные женщины очень часто не готовы довольствоваться просто ролью жены и матери — хочется реализовать себя еще и в работе. Верен ли такой подход к устроению своей жизни?

— Если жена ставит своей целью карьеру, то она отказывается исполнять свое назначение как жена и мать, и в этой ситуации ею движет тщеславие. Все-таки обычно браки заключаются не для того, чтобы оторваться от родительского дома и сделать какую-то карьеру, а для того, чтобы завести детей и достойно их воспитывать. И если возникает ситуация, когда жена оказывается более успешной в плане карьеры, оба супруга должны принять это со смирением. И всегда помнить, что ничто не вечно. Сегодня жена много зарабатывает, а что завтра будет — неизвестно. А если муж становится не мил жене из-за того, что меньше нее зарабатывает, это опять же указывает на неправильное понимание любви друг ко другу.

— Как же все-таки супругам бороться с этим грехом?

— Как со всяким грехом — молитвой и исполнением заповедей, с самоукорением, смирением и любовью, друг друга тяготы носяще (Гал. 6,2). Однако никогда не следует считать себя призванным бороться с тщеславием и гордостью в другом, даже самом близком человеке. Особенно опасно прибегать к обличению и всяким другим нападкам — этим можно страсти лишь укрепить, а семью разрушить. Семья, как известно, это малая церковь. В ней все должно происходить по подобию того, как происходит в жизни Церкви: «вразумляйте бесчинных, утешайте малодушных, поддерживайте слабых, будьте долготерпеливы ко всем».

Если же вы понимаете, что ваше собственное тщеславие несет в себе угрозу семейным отношениям, то здесь есть один путь — путь христианской аскезы. Христианину важно внутри себя правильно реагировать на похвалу, и всегда, когда его начинают хвалить, вспоминать слова псалмопевца: «Не нам, Господи, не нам, но имени Твоему даждь славу».

Человек также не должен забывать о том, что тот, кто его хвалит, может это делать по разным причинам, поэтому не стоит серьезно относиться к похвале и считать себя заслужившим ее. Если даже человек делает что-то хорошее, но рассчитывает на похвалу, то как раз о таком человеке сказано в Евангелии, что он уже получает награду свою. Всякая награда, которая дается человеку на земле, имеет смысл только как отблеск той награды, которая ожидает человека в вечности. Когда люди вступают в брак и им надевают венцы, это слабый отблеск награды за их намерения жить праведно и благочестиво. Ясно, что они пока ничего хорошего не сделали, но намерения у них хорошие, и если они проживут жизнь в согласии с их намерениями, то их ожидает награда в жизни вечной.

Беседовала Екатерина Воробьева

Интервью опубликовано в православном журнале для родителей «Виноград» (№42 июль-август 2011)