Чтоб тебя на земле не теряли,
Постарайся
 себя не терять!
Н. Добронравов

Замуж. Чудесное слово, с которым девушки связывают столько надежд. Конечно, мы все надеемся на лучшее, а с мыслью «мы все умрем» замуж выходят разве что готы. Отгремят свадебные песни, народятся дети, пройдут годы… И двадцать, а может, двадцать пять лет спустя в семейном гнездышке мы увидим типичную, к сожалению, картину: цветущий мужчина, замечательные ухоженные образованные дети и… женщина с погасшим взглядом, которая не живет, а лишь существует.

Это беда многих семей. Пока мужчина зарабатывает, делает карьеру, пишет гениальную книгу, женщина приносит на алтарь семейного счастья фактически саму себя, свои интересы, свои таланты, свою индивидуальность, свое неповторимое «я», и она как будто исчезает, распадается на молекулы и становится незаметной. Есть даже такое выражение: растворилась в семье. Женщина на самом деле растворяется, бесконечно отдавая свое душевное тепло и силы мужу, детям, созданию особой атмосферы уюта, той обстановке, о которой говорят «все хорошо».

Замечательно, если муж ценит ее труды и детей воспитывает в духе уважения к заботам матери. Но слишком много, гораздо больше, чем хотелось бы, случаев, когда муж воспринимает усилия женщины как должное, и не испытывает благодарности за ее каждодневный подвиг, за ту жертву, которую она принесла во имя семейного благополучия. Ведь она отказалась от личных амбиций, возможно, она оставила собственную карьеру, чтобы муж смог сделать свою. Возможно, она рассталась с какими-то своими мечтами ради того, чтобы дать детям как можно больше. Но кто оценил это?

Кто-то называет это кризисом возраста, а я назвала бы — кризисом душ окружающих. Нехорошо и греховно не замечать человека. Не замечать не в смысле не видеть, а в смысле не чувствовать его настроения и нужд. Возраст «40+» для женщины вообще более сложный, чем для мужчины. Возраст «за 40» – это вступление в другую категорию женщин, переосмысление всех жизненных ценностей, поступков, отношений. Дети выросли и уже не в такой мере нуждаются в материнской заботе, поэтому женщины в этом возрасте часто чувствуют себя ненужными. Глядя в зеркало, женщина видит первые признаки увядания. И это, увы, еще и первые звоночки климакса.

А вот у многих мужчин на период от 40 до 50 лет приходится максимум расцвета: мужчина состоялся, набрался опыта и ума, сделал карьеру, преуспел, дети выросли и сами себя обеспечивают. Кроме того, многие мужчины в этом возрасте становятся очень привлекательны, в то время как женщинам приходится прилагать еще больше усилий для того, чтобы поддерживать себя в форме. Все это вместе взятое может утвердить в мужчине мысль, что он намного лучше, намного ценнее, чем его жена. Жена – что жена? Всю жизнь проторчала на кухне, кроме ложек и поварешек ничего не видела. «Она ничего не достигла в жизни», — думает такой муж, забывая о том, что именно благодаря тому, что супруга отказалась от личной карьеры, он стал тем, кем стал, и это и есть ее главное достижение – ведь короля играет свита.

И муж становится холоден к «неудачнице»-жене, вплоть  до откровенно презрительного отношения. Жена становится для него чем-то вроде робота, способного только исполнять команду «подай-принеси». Он перестает оказывать ей знаки внимания, не говорит комплиментов, не дарит подарков, забывает поздравить с днем рождения. А для женщины все это очень важно, даже для верующей женщины: она тоже хочет знать, что любима. Осознание себя как нелюбимой, отвергнутой, обделенной вниманием того, кому посвятила свою жизнь, доставляет сильнейшие душевные страдания и может стать причиной тяжелейшей депрессии.

Визуально в таких семьях все в порядке: супруги живут в мире, дети получили образование и устроены, в доме порядок и уют. И только погасший взгляд женщины и невзначай оброненное тоскливое «ничего не хочу» могут поведать о переживаемой трагедии. А потом, часто случайно, узнаешь: а человека-то не стало. Остановилось сердце, произошел инсульт или, самое страшное, был суицид. И только в тот горестный момент открывается горькая правда: человеку было плохо, он страдал, но никто этого не заметил, все прошли мимо. «А мы думали, у нее все хорошо. Она никогда не жаловалась».

Как же случаются подобные трагедии?

Не так давно моя хорошая знакомая поделилась: «Я все меньше кого-либо интересую. Все привыкли получать поддержку от меня, и никто не считает нужным оказать поддержку мне». Некоторые женщины совершают ошибку: по молодости, будучи полными сил, они берут на себя роль всеобщей спасительницы. Особенно часто этим страдают верующие женщины. Они принимают решение в духе традиционных наставлений: я буду всем для всех, я откажусь от всего личного, я буду служить людям. Пока энергии хватает, они на самом деле могут своротить горы, но вот стукает 35, а там и – ой, мамочки, 40… И к 45-ти оказывается, что ягодка изрядно потрепана жизнью и выжата как лимон. Напитав своим соком всех, она ничего не оставила для себя, а близкие настолько привыкли к тому, что она все время отдает, отдает, отдает, что никому не приходит в голову спросить: может быть, она сама тоже чего-то хочет? А легко ли ей устраивать пресловутую погоду в доме? Счастлива ли она, в конце концов?

Как быть, если в вашем окружении есть такой страдающий человек? Мама, сестра, подруга, коллега по работе? Нельзя проходить мимо, им необходимо оказать помощь. Если женщина не получает одобрительных слов от мужа, то она должна получать их от других людей. Близкие в первую очередь могут восполнить дефицит внимания. Поднять тост за маму или сестру, сказать теплые слова, сказать, что она любима и нужна, что ее заботу ценят. И было бы хорошо, если бы этот тост слышал ее муж. Помочь психологически правильно принимать происходящие возрастные изменения, показать, что ни в 40, ни в 45, ни в 50 жизнь не заканчивается, и в каждом возрасте можно найти повод радоваться жизни. Попробовать чем-то увлечь – выставки, искусство, паломничество, путешествия, спорт. Если возможно – поговорить с ее близкими, с мужем в первую очередь. Иногда подобные разговоры открывают домочадцам глаза на суровую действительность.

Беда в том, что эти женщины, постоянно сталкиваясь с равнодушием, отвыкают жаловаться и просить помощи. Близкие делают вывод: не жалуется – значит, все в порядке, а у самой женщины не хватает решимости поговорить о своих проблемах. Возможно, придется обратиться к квалифицированной помощи психотерапевта или эндокринолога, потому что у такого самоощущения могут быть еще и вполне физиологические причины, тем более в период климакса. Об этом тоже следует аккуратно напомнить женщине, может быть, даже пойти на прием вместе с ней, убедить, что врач может исправить ситуацию – такие пессимистично настроенные люди обычно скептически относятся к идее пропить курс антидепрессантов.

Но ни одно из действий окружающих не будет максимально эффективным, пока женщина не научится ценить себя сама. Наличие самого преуспевшего мужа не повод лишать себя человеческого достоинства и индивидуальности.

В первую очередь сама женщина должна прилагать усилия к тому, чтобы не стать живым надгробием самой себе. Жизненный опыт показывает, что чаще всего подобное происходит с жертвенными и неуверенными в себе женщинами, которые зачастую весь смысл жизни видят в том, чтобы кому-то помогать. Их легко, что называется, «забить», закомплексовать, сломать, они очень зависимы от мнения окружающих.

А еще — такие отношения чаще складываются в тех семьях, где мужья добились определенного успеха в обществе: организовали собственный хороший бизнес, занимают крупную должность, имеют большие профессиональные успехи. Их жены полагают все силы на обустройство дома – положение обязывает, жена успешного человека обязана быть образцовой хозяйкой. Они обычно не работают, и в значительной мере их затягивает рутина из стирок, глажек и протирания хрусталя. Но большая ошибка – из благих побуждений полностью отказаться от личных интересов. Кому может быть интересна женщина, в которой нет изюминки, которая добровольно превратила себя в королеву швабры? У каждого человека, даже у домохозяйки до мозга костей должна быть личная территория, на которой она будет принадлежать только себе и никому больше. В таких случаях может не помочь и молитва, потому что и в ней женщина будет концентрироваться на своей печали, а здесь важно участие окружающих.

Чаще всего такой личной территорией становится рукоделие, творческая деятельность. Возможно, стоит окончить курсы флористов, квиллинга или художественного завязывания бантиков. Несмотря на то, что многие мужчины довольно ревниво относятся к успехам жен, им все же льстит, когда их супруги добиваются определенных достижений во внеконкурентных областях. Жене преуспевшего человека придется подтягивать себя под его планку, ей тоже необходимо стать успешной. И эта сфера будет настоящим спасением, даст возможность женщине не чувствовать себя ущербной, позволит повысить самооценку. Некоторые домохозяйки добиваются неплохих результатов: устраивают персональные выставки, делают собственные сайты и даже начинают зарабатывать продажей своих поделок. Главное, если ситуация сложилась по описанному сценарию, — не зацикливаться на отношениях с мужем и научиться жить эмоционально независимо от его мнения о вас.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Год рождения 1970. Воспитываю троих сыновей. Пишу художественные рассказы. Победитель конкурса рассказов форума ЭКСМО 2010 (группа не издающиеся), 3 место в конкурсе новогодних рассказов форума ЭКСМО 2010 г, 1 место в 1 туре, 4 место во 2 туре и приз зрительских симпатий в конкурсе детективного рассказа форума ЭКСМО 2011 г, 1 место в конкурсе рассказов "Кто мой ближний" 2011 г. на Православном Творческом Портале. Номинировалась на национальную премию "Писатель года" 2011 г.

Другие статьи автора
новые старые популярные
наталья

статья тронула. как Вы правы. сколько таких женщин в моем окружении и не счесть. но ведь глаза потухают от одиночества, самое ужасное это не завит успешный у тебя муж или нет, и есть ли он вообще, тоже не всегда играет роль. большинство женщин чувствует это к 40 годам не зависимо от статуса, а в наше время наверно и раньше. грустно:(((

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Хвала тем женщинам, которые вовремя это понимают и начинают "делать себя".

наталья

да это так, но наверно лучше "делать себя" изначально, учить этому своих дочерей и тогда не придется оглядываться назад, а идти все время вперед, рядом с любимым мужчиной. таких примеров тоже множество. просто вероятно самопожертвование заложено в нас генетически и бороться с этим нужно с пеленок :)))

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Конечно, делать себя надо заранее, а не спохватываться только тогда, когда поезд ушел. Но по опыту знакомых — те, кто хочет, догоняют поезд и вскакивают в него. 🙂

Malkona

Насмотревшись на таких женщин, я расхотела принадлежать к этому полу — был такой период. "Делала жизнь" с мужчин — однако выяснилось, что это не выход. А выход — понять, что женский труд не менее важен, чем мужской. Что не всё измеряется в деньгах. Что любовь — это тот бензин, на котором я езжу. Если меня не заправить — придется меня толкать, и всем будет хуже. Главное — не функционировать через "не могу" и быть в состоянии четко объяснить, что происходит. Мужчины — логичные существа, они поймут.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Какое замечательное образное сравнение! Аплодирую! Любовь — это бензин, на котором я езжу… Замечательно!

Malkona

Вам спасибо, что подняли тему. Она актуальна — а обсуждается мало.

TaniKoniashka

"Любовь — это тот бензин, на котором я езжу. Если меня не заправить — придется меня толкать, и всем будет хуже" — здорово, распечатаю( большими буквами! ) и на видном месте повешу.
И по поводу четкого изъяснения, я с Вами Malkona, муж у меня хороший, но тоже прошу о помощи, понимает, помогает( принцип тот же: Не просит о помощи — значит справляется ).

Polly_S

Вот для меня всегда был вопрос — а как понять, что женский труд важен, если сама так не считаешь? И что именно включает в себя женский труд? Просто одно дело — далекие уже от нас реалии патриархального общества с его распределением труда (если взять крестьянскую семью), где нет неважных ролей, где каждый — нужный винтик в системе, без которого невозможно выживание всего коллектива в целом. Другое дело — наша современная жизнь, где можно прожить как и без мужчины, так и без женщины, и никто от этого не умрет. И именно в наши дни женский труд действительно не важен (если понимать… Читать далее »

Malkona

Нельзя убедить полюбить какой-либо труд. Просто расскажу про своё отношение к женскому труду. По-моему, женский труд — это вложение в других людей, в детей в первую очередь — но могут быть варианты. Женский труд — производство средств производства, применительно к человеческому капиталу. Долгосрочные инвестиции в людей. Женский труд можно разделить на создание среды, приятной для жизни, и воспитательный труд — но это довольно условное разделение, по моему мнению. Насколько я поняла, Вас отталкивают в женском труде две вещи — его рутинность и его неоплачиваемость, делающая женщину уязвимой. По порядку. Рутинность. Здесь я бы поспорила. Возьмем, к примеру, кулинАрию — это… Читать далее »

Polly_S

Наталья, спасибо! Не сразу увидела ваш ответ. Не могу согласиться, что меня отталкивает только рутинность и неоплачиваемость такого труда. Например, я ужасно не люблю готовить. Вообще ненавижу это дело. Кулинария — занятие творческое, согласна, но мне именно этот вид творчества не нравится. Как не мое, например, танцевать. Или уборка. Как ее можно любить? И мне тут совершенно неважно, сколько у меня времени — целый день или пара часов после работы, я просто не люблю домашнюю работу. Видите, все-таки от личности конкретного человека тоже многое зависит. Вас эта работа не тяготит, а меня — очень даже. А вот с тканью я… Читать далее »

Malkona

Продолжение. Рутина… Вот вчера мы ездили выбирать сыну сменку. 39-й размер детской обуви найти трудно, мужская — широка. Объехали полгорода — но успели поговорить об оптимальном размере денежной массы в обращении, о том, что делать, если тебя толкнула девочка, о том, хорошо ли дарить деньги на день рождения… Где кончается рутина и начинается не-рутина? И является ли художник художником в момент, когда он грунтует холст? Далее, вопрос уязвимости. Конечно, женщина уязвима — как любой долгосрочный инвестор. И более чем любой из них, потому что вкладывает всё, что имеет. Не любой труд оплачивается, и не любой образ жизни гарантирует безопасность. Правильно… Читать далее »

Polly_S

Что касается вложений — в детей, в мужа… Да, согласна, это важно, но это 1) не у всех получается 2) не у всех есть такая возможность. Кто-то не замужем, у кого-то нет детей. Вот с кого тогда "лепить себя" одинокой девушке? Получается опять-таки с мужчин? Где она — женская модель жизни вне семьи? Я уже не говорю о том, что в силу разности характеров не все могут создавать атмосферу или воспитывать. Вот действительно не все женщины. Насчет уязвимости — наряду с Гогеном существует еще множество спившихся художников-неудачников, которые оставили карьеру, но ничего не добились. Гоген один. Неудачников — тьмы и… Читать далее »

Kuzdra

О спасибо вам… Вы ответили двумя своими репликами на целый пласт вопросов, которые меня сейчас крайне занимают. Емко. Благодарю:)

90ппппп

"Делать жизнь" с мужчин — себе дороже. Хорошо тем, кто вовремя это осознал. Легче перестроиться на более естественный для себя режим

Карина

Мужчины логичные существа? Ах-ха-ха

Malkona

🙂
Во всяком случае, если указать им на причинно-следственные связи — они их понимают.
Можно героически в одно лицо молча переделать всю домашнюю работу, доползти до подушки в час и отрубиться — а муж будет удивляться: почему это она не реагирует на поцелуи в ушко? А можно сказать: "Так, я бы и поиграла с вами в монополию — но на кухне гора немытой посуды!" Семейство строится и идет на кухню. Посуда вымыта, игра сыграна, все довольны.
Я имела в виду — вербализовывать надо. Не прятать усталость, не прятать обиды — это не смирение, это путь к неврозу.

Nika

хм, не все мужчины одинаково логичны.
я всегда сравнивала мужа и папу.
можно приводить аргументы, показывать, хронометрировать,
все едино. Он всю жизнь считал, что если человек говорит: " нет сил" — он притворяется.
Болеет — тоже. Дошло перед похоронами.
Муж не все и не всегда понимает, на 2 десятке лет стало доходить,
но у него мозги есть, да и мама более-менее нормально воспитывала.
Иногда приходится рявкать "не могу". Знает, что если я рявкнула, значит все, до этого все объяснения причин он профукал.
Я это к тому, что вербализация может не помочь в особо клинических случаях.
Дождаться сочувствия, в плане понимания-разделения твоих проблем можно не всегда.

Елена

Депрессивная статья. Однобокая какая-то. Однзначная очень. В жизни не все так однозначно, много красок и оттенков. Не надо хоронить себя среди кастрюль, обязательно давайте себе право на хобби, любимое занятие, отводите время на встречи с друзьями, и не придется винить во всем окружающих.

Malkona

Дык о том и статья!

Gallka

Понимаете, есть женщины, которые считают себя не вправе тратить часть денег, своё время на любимое занятие, а не на семью — детей, а потом уже и внуков.

пчваоп

А есть и те, кто понимает, что это не криминал — на себя деньги тратить. Вообще, люди они такие разные! И кажутся друг другу странными порой по этой причине.))) Вот описанная в статье картинка представляет странную особу, без особых аналитических способностей. Любо эти способности героини статьи тщательно спрятали и не считают нужным употреблять, пока до депрессии не докатятся. А когда докатятся, окажется что и сил на здравое рассуждение не осталось((( Только и могут что сказать — какие вокруг плохие, до меня, бедненькой, дела-то никому нету.

Gallka

Таких странных особ очень много — в нашей стране поколение за поколением именно выживает — при отсутствии денег, жилья и тд … И даже, когда дети уже выросли и работают, и можно вроде передохнуть — женщина продолжает думать, что она "должна".
Очень удивилась, когда узнала, что быв коллега начала пить… она никогда не
унывала, ни на что не жаловалась, всегда шутила. Женщины одновременно очень сильные — годами могут тянуть лямку и … очень хрупкие.

пчваоп

Вот о том и речь. Сами ж пишете — можно отдохнуть, а все думает, что "должна". Странная тетя.
Статья не посвящена тяжелой жизни в нашей стране. Она о том, как некоторые сами доводят себя до тупика.

пчваоп

И вообще. Если поколение в нашей стране только выживает (как вы написали) — ему не до размножения))) Не до жиру — быть бы живу! А тут в статье еще дети упоминаются)))

Екатерина

Ну дети даже в концентрационных лагерях случались… Так что дети будут в любом случае, ребенок все вытянет из матери, и женщина все равно будет стремиться к материнству, в любые времена, это просто биология ИМХО.

Катя

Нет, на просто биологию сваливать можно в случае разных зверюшек. А человеки-то вон и предохраняться умеют, и не грех это, в тяжелых условиях жизненных. Ради сохранения мира в семье. Если этот мир нужен кому-то. И супруги дорожат своим союзом.

Φωτη

Ради сохранения мира в семье оказываться от материнства ( еслиправильно поняла Вас Катя) — странный вывод какой-то ?? зачем такая семья тогда нужна , если нужно все время от чего-то отказываться.

alis

Елена, поддерживаю Ваше мнение о статье. Однобокая, безкомпромиссная статья.

ыврыа

Если коротко — проблемы описанные в статье касаются тех, кто попал в "замуж", не успев НАЙТИ себя. (или даже не успев почуствовать необходимость этого поиска) И обвинять в проблемах "замуж" как таковой нет оснований. Скорее, виновато собственное поверхностное мышление. Люди, ориентированные более на мнение общества, и не имеющие опоры в собственном выработанном мировоззрении, имеют тенденцию искать виноватых вне себя, так им комфортнее. Да, общественное мнение утверждает, что если имеется в наличие замужний статус и дети, то ты ОК. Кто-то поверил этому, ну так это их проблемы, таких доверчивых)) Что решили доверять внешним признакам. Те ,кто нашел себя, даже в "замуже"… Читать далее »

Вера

коротко, жестко, верно …….я до 50 дожила, чтобы это понять , не только мозгами , но и чувственно …слава богу.выживаю ,обретаю радость уважения к своему внутреннему миру не сломалась и так интересно-что там, за поворотом! спасибо за зрелое мнение… хотя знаю,не все готовы согласиться…."ну,так это их проблемы,таких доверчивых"…

kiriniya

Здорово! Один психолог советовал даже наглядно показывать состояние опустошения семье: разлить всем по бокалам вишневый компотик (он алый, как пламенеющая мамина любовь и забота) и объяснить, что все, мой-то кувшинчик пуст, все отдала, хелп ми.

MaryNightingale

Лет семь назад читала статью — самореализация для женщины не нужна (писала женщина!), это все от гордыни, забыли мы свое истинное призвание…И вообще работа не должна быть в кайф, это же разновидность аскезы, какое там моральное удовлетворение. Через несколько лет эта же журналистка писала о своем разводе и о том, как же она устала от семейной жизни ,в которой ее все использовали…

Лилия Малахова
Лилия Малахова

А истинное призвание это три К, как я полагаю.

MaryNightingale

Вот, собственно, эти две статьи, написанные одной и той же женщиной с интервалом около 5 лет http://www.pravoslavie.ru/polemika/5769.htm https://www.pravmir.ru/o-pravoslavnyx-manipulyaciy
И вторая вызывает гораздо больше понимания, чем первая.

Natalya_Natalya

О, эту даму видала, ну что ж, поумнела-таки

Лилия Малахова
Лилия Малахова

А где вторая-то статья?

MaryNightingale
5julia68
5julia68

. нельзя доверять себе самой многолетней давности

MaryNightingale

"А истинное призвание это три К, как я полагаю. "
Они, родимые ))))

La_gata
La_gata

Четыре. Не забывайте, девочки, там изначально ещё "наряды" были.))

Не, ну, кухня вполне может быть и отдушиной, кстати. Некоторые женщины таааакие блюда готовят фантастически вкусные и красивые, а потом все это могут записать и сделать книжку.

90ппппп

Или в блоге — про "поваренка с поварешкой", редко кто не слышал — классный кулинарный блог. Автор — верующая и очень милая.

Malkona

Проблема в том, что женщина в течение жизни функционирует в разных режимах. Я энергетик, и поэтому такая ассоциация: мужчина спроектирован как большая ГРЭС — для выработки преимущественно электроэнергии и совсем небольшого количества тепла, а женщина — как ТЭЦ, для комбинированного производства того и другого, причем их соотношение может меняться. Электричество — для "дальних", вовне, тепло — для ближних, для семьи. Иногда женщина работает в режиме котельной, производит только тепло — грудной ребёнок у нее, например. Иногда — в конденсационном режиме, как ГРЭС, производя только электроэнергию — когда она занята исключительно в общественном производстве. Проблема, во-первых, в том, чтобы выбрать оптимальный… Читать далее »

elleni7

Потрясающе! Это стоит обдумать…

36347

Журналистка та — недалекого ума человек, вероятно. Вот первая ее статья штампами навеяна, без собственного осмысления роли женщины, похоже. Формальное знание правильных, в общем-то, вещей ей не помогло стать счастливой.
А потом, развелась — и виноватых ищет.
А если б было осмысление того , о чем писала эта журналистка лет 7 назад — могло бы и развода не быть, я так считаю.

MaryNightingale

Я бы не стала обсуждать ее личность, тем более она — один из авторов этого сайта. Просто я привела пример, как женщина загоняет себя в тупик (в рамки как бы истинно православной модели семьи), и что из этого получается.

MaryNightingale

Да, уважаемая администрация, там под единственной статьей Анны Гальпериной на этом сайте совершенно омерзительные и явно клеветнические комментарии некой Таис. Нельзя ли их убрать?

90ппппп

Благодаря Вам прочитала те комментарии. Впечатляет. )))

Евгения Б.
Евгения Б.

Пардон, но там несвязнный бред какой-то в комментах. Я вообще ничего не поняла из них. Там попытка злобой своей затопить еще кого-нить… Шоп одному не скучно было тонуть.

Polly_S

Вспоминаю всегда статью Адександра Ткаченко "Когда завяли помидоры". Вот давным-давно, помню, в "Фоме" была его статья-интервью с каким-то батюшкой, где основная идея была следующая: все нестроения, разводы и беды в семье происходят исключительно от женского нежелания довольствоваться этими самыми тремя К. Вот если бы женщины знали свое место и рожали детей, вместо того чтобы получать образование и работать, то все было бы хорошо и мужья бы никуда не уходили. В комментариях, конечно, разгорелась дискуссия на тему — человек ли женщина и надо ли ей еще что-то кроме детей и как вообще "по-православному" будет правильно. Александр Ткаченко тогда вовсю доказывал, как… Читать далее »

MaryNightingale

Да, статью читала, и он большой молодец что осознал это и объявил открыто о своих ошибках. И вроде-бы, там не все так безнадежно, семья пока не распалась и он обещает исправиться).

Polly_S

Согласна, мне кажется, если человек способен так осознать свою вину да еще и фактически публично покаяться, то все-таки есть надежда, что жена простит и все наладится.
А распалась семья — я имела в виду не юридически, а по факту, что они как на разных планетах оказались в итоге после 20 лет брака.

JullsMark
JullsMark

Polly_S
Согласна, мне кажется, если человек способен так осознать свою вину да еще и фактически публично покаяться, то все-таки есть надежда,

вчера подумала так же про статьи АГ. я там ничего криминального не нашла, ну жил так человек ну изменился-нашел и понял ошибки пошел дальше-и это есть прекрасно. Ошибки и спотыки делают человека человеком Прекрасно что А.Ткаченко нашел свою "неидеальность". Молодец.

Polly_S

Да я не спорю, что молодец, более того, восхищаюсь его мужеством — не каждый бы решился так откровенно написать о себе. Я просто привела как пример того, что бывает с супругами, которые начинают жить по схеме, забывая о живой любви. В самих его статьях ничего криминального, конечно, нет) Просто свою позицию (на тот момент — непоколебимую) о том, что у женщины не должно быть ничего, кроме дома, мужа и детей и что только так она будет по-настоящему счастлива, АТ высказывал именно в комментариях под той давней статьей на сайте "Фомы". Приводил в пример свою жену и доказывал всем работающим женщинам,… Читать далее »

JullsMark
JullsMark

Вот! Точно! "жить по схеме"-это страшно, но все почему то это делают, и ищут эту схему как таблетку от боли. Знают что по схеме нельзя, и все равно подсознательно ищут о"ответы в решебнике". Как оказывается надо быть не таким упертым в своих суждениях, и не учить всех и вся-а то завтра как треснет по тыковке, сам удивишься, как все поменялось на 180. Я вот живой пример, недавно подругу наставляла что папу родного загулявшего и их оставившего простить и принять надо, а тут бамц! и мой родной после 30 лет на горизонте засветился"прости,доча!". Где моя мудрость змеиная? нету. Стою чешу репу.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Ага. Как моя знакомая сказала о вот таком махнувшем хвостом зяте — придет к детям, когда штаны мокрые будут (сорри). Жизнь проживет в свое удовольствие, а как скрючит — ой, да у меня где-то дети имеются… вспомнить бы, как их зовут. Надо же кому-то поручить заботы о своем бренном теле. И отцовские чуйвства просыпаются.

JullsMark
JullsMark

Меня как зовут вспомнил(удивительно даже). после третьего сообщения пишет"позвони мне!"(из Сербии в Россию !) мне не проблема, но ему об этом знать не надо. И тут моя мохнатая злая рожица злобно улыбнулась. "Идите,папа спать-поздно уже"

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Припоминаю. Тоже читала о помидорах. Очень самокритичная статья, и ситуация в ней описана характерная для православных семей — муж по умолчанию прав, потому что он мужчина, а жена должна со смирением воспринимать мужнину волю.

Polly_S

Причем интересна точка зрения мужа. Он сам пишет: любовь на самом деле убывала, но я считал, что главное — долг. То есть, неважно, какие чувства и что между супругами происходит, главное — он изо всех сил обеспечивает семью (и он ведь действительно просто подвиги совершал, мотался с работы на работу, только бы заработать), а она должна изо всех сил смиряться и покоряться.
Получается, вместо любви и трепетного, живого отношения к супруге появился долг.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Это типично мужская логика. Я зарабатываю — чего тебе еще надо? А семья-то не только из денег складывается.

к15

А я не стала бы прощать такого мужа как Ткаченко, семью сохранять. любят в нашей стране на женщинах выезжать,а потом под старость "ах прости дурака…был не прав",а годы то кто вернет женщине??она и одна в доме ночевала,в таких условиях жила,а он даже не помогал,у друзей развлекался еще. Дети выросли, гудбай, разводиться,на любую работу выходить,и искать достойного мужа,и после 50 счастье находят. Раскаялся то он публично.после ее статьи в ЖЖ,и он решил публичненько лайки получить.,какой молодец,осознал! Но да есть много тех.кто до старости над бабой измываться будет.,конечно этому Ткаченко плюс публично поплакался.

90ппппп

Ну почитала я статьи эти. Ваш пересказ неточный. Акценты расставлены не так, как у Анны(автора). Вы выхватили из контекста некоторые фразы и обыграли их по-своему. Да на здоровье. А я то поверила сначала, и плохо об авторе тех статей подумала. А это всего лишь Ваша интерпретация. Не более того.

MaryNightingale

Вы о чем?

90пппп

Ну, про статьи, на которые ссылаетесь. И про их вольную интерпретацию, которая, выглядит безосновательно "притянутой за уши". Их не надо связывать.Они каждая сама по себе вполне содержательны. И не противоречат друг другу. Просто в одной — одна тема раскрыта, а в другой — другая. Понимаю, найдутся несогласные, ну так, кто бы сомневался. Ничего страшного.

90пппп

C вашего пересказа можно было подумать, что во второй статье автор как бы отказывается от первой, чего нет вообще-то.

Julia_Z

Картинки неадекватны содержанию статьи.)) Тут девушки грустные, но не опустившиеся. Чтоб увидеть "опустившихся", стоит только выйти на улицу.

Asia8585

Уважаемая Asia, пожалуйста, прекратите постоянно давать ссылки на внешние ресурсы. Здесь не место для пиара.
Обсуждайте то, что здесь написано. Или пересказывайте другие тексты своими словами.
Администратор.

Julia_Z

Асия дает очень хорошие ссылки. Асия, как вас можнонайти в жж или фейсбуке, раз уж здесь нельзя давать ссылки?

Asia8585

Спасибо Вам большое за такую оценку моих ссылок))))Меня можно найти здесь http://www.facebook.com/profile.php?id=1000047266

5julia68
5julia68

присоединяюсь к Julia_Z

р453333

Присоединяюсь к модераторам, Азия85. Пересказывали бы, если считаете, что там нечто интересное

Олеся

Самое главное что у вас есть-это ВЫ, потом муж и на третьем месте дети.

Похожие статьи