В наше время очень немногим посчастливилось полюбить впервые и навсегда и прожить с этим единственным человеком в браке всю жизнь. В жизни же большинства из нас имеются «бывшие»: бывшие мужья, жены, возлюбленные, отцы детей, которые никогда не были мужьями их матери, герои серьезных и несерьезных романов… Как быть любящими супругами в настоящем, если за каждым из вас тянется шлейф прошлого?

Ирина — вторая жена Максима, у них двое детей. От первого брака, продлившегося всего год и распавшегося еще до рождения ребенка, у Максима есть дочь. Его первая жена так больше и не вышла замуж. Ирина тратит много сил на то, чтобы представить эти факты биографии своего мужа «якоже не бывшими». Если Максим забывается и упоминает вскользь в разговоре: «А вот когда мы с первой женой отдыхали в Крыму…», то в ответ следует скандал, а потом — неделя обид и разговоров сквозь зубы. Вспоминать о бывшей можно только в негативном свете — ведь разве от хороших жен уходят во время их беременности?

В то же время, Ирине нравится время от времени праздновать над бывшей победу. Ведь она не смогла удержать Максима, а Ирина живет с ним уже десятый год! У бывшей — одна девочка, а у нынешней — девочка и мальчик! Ей нравится выигрывать каждый маленький бой за внимание Максима — праздник он проведет только с их общими детьми, а не со старшей и уж тем более не с ее мамой!

Но, несмотря на все эти большие и маленькие победы, на душе у Ирины — тревога и неудовлетворенность. В дождливую погоду ее мучает мигрень, к вечеру болят суставы, и это всего в 35. Расслабиться не помогает ни йога, ни массаж с медовыми обертываниями. И муж становится все более чужим, как сосед по коммуналке.

Сам смысл и происхождение слова «бывший» в русском языке свидетельствуют о том, что этот человек был. Когда-то он был очень близким, очень важным в вашей жизни. Со временем уходит и страсть, и восторг, и нежность, которые он вызывал когда-то, забываются причиненные им боль, разочарование и обиды, но место, принадлежащее ему в сердце, навсегда остается. Вот почему и Церковь, и консервативные психологи говорят о том, что человеческий ресурс «смены партнеров» отнюдь не бесконечен — после расставания с первым, вторым, третьим, четвертым в вашем сердце может просто уже не хватить места для очередного. Лента-скотч, которой пытались склеить и закрепить отношения в первый, второй, третий раз однажды утратит свои липучие свойства, и это нужно иметь в виду.

Но это — скорее совет для пока что свободной, не связанной отношениями и выбирающей жизненную модель молодежи: не бросайся в очередные отношения и не рви их легкомысленно, причиняя своему партнеру боль. А как быть тем взрослым людям, у которых «бывшие» — уже свершившийся жизненный факт?

Само по себе то обстоятельство, что с «бывшими» в условиях нового брака или новых отношений приходится что-то делать, куда-то их девать, свидетельствует о том, что все предыдущие партнеры, все эмоционально значимые связи остаются с нами навсегда. Их нельзя стереть, отформатировав диск, или сдать в сэконд-хэнд, как надоевшее пальто. Они всегда будут влиять на ваши нынешние отношения. Как же быть, чтобы их влияние было благотворным или хотя бы нейтральным, а не разрушительным?

Во-первых, не нужно делать вид, будто предыдущих возлюбленных вашего нынешнего партнера не было. Особенно в том случае, если был заключен брак и есть дети. Вам самой не смешно: есть реальная, живая другая женщина, которая три, пять или десять лет носила обручальное кольцо вашего теперешнего мужа, спала с ним в одной постели, ела на одной кухне, вместе проводила отпуска и строила общие планы, до сих пор носит его фамилию, а теперь вы пытаетесь внушить себе и окружающим, будто она — мираж в пустыне или галлюцинация шизофреника. Хотя у вас перед глазами самое что ни на есть живое доказательство их любви — общий ребенок.

Во-вторых, нужно честно признаться себе, что первым партнерам всегда достается в отношениях больше, чем последующим. Это правило работает даже в том случае, если первый брак вашего мужа был недолгим и легкомысленным студенческим увлечением, а ваш нынешний союз увенчался рождением детей, покупкой квартиры и отметил серебряный юбилей. Реальность такова, что не вам достался его первый поцелуй, его юношеские романтические порывы, его девственность, и вы сознательно с этим смирились, когда выходили замуж за разведенного мужчину или за мужчину с серьезными отношениями в прошлом. Так не надо бунтовать и требовать для себя права первой ночи, которую уже никак не возможно вернуть.

В-третьих, ни в коем случае не говорите о своих бывших партнерах плохо и не позволяйте это делать нынешнему супругу, а уж тем более не требуйте этого от него. Ведь когда-то этого человека вы любили, вы готовы были лететь к нему на свидание на другой конец города в пустом вагоне последнего ночного поезда метро. Вы мечтали прожить с ним всю жизнь, вырастить внуков и умереть в один день. Он казался вам лучшим на всем белом свете, и это продолжалось год, три года, десять лет. Неужели вы готовы просто так взять и зачеркнуть несколько лет своей драгоценной жизни только потому, что рядом в эти годы с вами был «не тот» партнер?

Представим себе самый печальный вариант: пусть даже ваш бывший муж — спившийся алкоголик, с опухшим лицом, побирающийся при круглосуточной чебуречной, или деградировавший наркоман с синими венами, который бил вас и отнимал последние деньги на дозу, оставляя детей без еды. Но ведь, когда вы выходили за него замуж, он был другим? Под венец вас вел симпатичный юноша в костюме и при галстуке, клявшийся в вечной любви и обещавший принести к вашим ногам все мыслимые атрибуты счастья. Значит, этому юноше можно отдать дань уважения и тем самым позволить себе жить дальше.

В-четвертых, научитесь быть благодарной бывшим женам или подругам своего нынешнего. За что? Да хотя бы за то, что они уступили вам то место рядом с любимым, которое вы теперь занимаете. Кстати, если бывшая вашего партнера сейчас одинока и несчастна, то это не повод для торжества и не основание для чувства своего превосходства, а большой риск и угроза для ваших отношений. Если несправедливо обиженный человек — например, бывшая невеста мужа, у которой вы отбили жениха — пожелает вам зла, то Господь может попустить этому злу прийти на вас, потому что в таком случае возмездие справедливо. Так что лучше, если вы верующий человек, то помолитесь о здравии и благополучии всех своих бывших, а если нет, то просто пожелайте им добра и счастья в личной жизни.

В-пятых, подумайте о том, не причинили ли вы своим бывшим какого-либо материального вреда. Некоторые гордятся своей хитростью и ловкостью: вот, как лихо я отсудила у бывшего мужа дачу или как я оттяпал у жены автомобиль. Отнятое несправедливо, как и прочий причиненный бывшему партнеру моральный и физический ущерб — это не военный трофей, которым стоит гордиться, а мина под вашей будущей жизнью. Одно дело, если вы после развода остались с детьми и причитающейся им по закону жилплощадью, а другое — если вы отобрали у бывшего дорогой для него, но совершенно вам не нужный квадроцикл просто для того, чтобы посильнее насолить. Лучше отдайте ему этот квадроцикл по-доброму — пусть катает всех своих новых подруг на здоровье.

В-шестых, если вы верующий человек и хотите покаяться в совершенных до брака грехах, то каяться нужно именно что в грехах, а не демонизировать человека, вместе с которым их совершали. Если был совершен блуд, аборт, измена, то приносите покаяние в блуде, аборте, измене, а не в том, что вы были наивны и позволили обмануть себя коварному волку, прикрывшемуся шкурой невинного агнца. Человек в любом случае остается достойным любви и уважения. Ваши чувства к нему были глубокими и искренними, и все могло быть иначе. Вместо блуда — красивая свадьба, вместо абортов — живые и желанные дети, вместо измены — верность, и в этой подмене не виноват другой человек, в ней виноват грех, в том числе, живущий внутри вас.

И, в-седьмых, любите вашего теперешнего мужа со всей силой и полнотой чувств, на которую вы сейчас остаетесь способны после завершенных предыдущих отношений.

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора
новые старые популярные
5julia68

все мои мысли. так здорово иметь единомышленника!

kiriniya

Спасибо, Ольга. Хорошо, когда женщина может отпустить бывшего с миром, не витая грозным призраком где-то на окраине его жизни. Хорошо, когда старые раны не омрачают жизнь постоянной болью, мешая любить того, кто рядом здесь и сейчас.

5julia68

как-то на фейсбуке мне встретилась подобная мысль…

Olga

Спасибо!

Ой, Ольга, если бы все были такие мудрые, и так поступали.

Engy13

Тоже подумалось)))

elleni7

Сильно и смело написано. И хоть у меня как раз тот редкий случай, упомянутый в начале статьи, очень сильно захотелось так навсегда в этой категории и остаться, ибо количество проблем с этими самыми "бывшими" явно перевешивает любые в данный момент вообразимые мной проблемы с "настоящим".

Именно так всегда и поступаю.

Спасибо, Ольга!!!
Я как раз та бывшая, которая так и не вышла замуж.))))
Но у меня нет претензий к бывшему мужу. Я желаю ему только счастья!!! 🙂

Ex wife

Трудно оставаться беспристрастной и прощать, когда бьешься одна годами как рыба об лед с 3 детьми, а бывший счастлив в новой семье, обеспечен, ездит на новой машине ,при этом перечисляет детям копейки, даже меньше минимальных алиментов. И накакого просвета, работа с 8 утра до 9 вечера, чтобы поднять детей и оплатить квартиру. Какие новые отношения? Когда? Пару лет назад что-то начало развиваться, но через год он честно признался, что не потянет, у него у самого 3 от первого брака. Чувствую, что озлобляюсь с каждым годом все больше и больше, скоро превращусь в стерву. Как простить в такой ситуации? Я в… Читать далее »

Gallka

Может вместо "пожелать счастья "- "молиться о вразумлении" такого отца, чтоб проснулась совесть и вспомнил о детях.
Подруга долго судилась с быв мужем — сначала копейки тоже, а потом и квартирный вопрос. Комнату она отсудила, но потратила оочень много сил. Мне пришлось в суде побывать, как свидетельнице, очень грустное зрелище — сын очень похож на отца, но никакого общения… да и уважение тоже надо заслужить своими поступками.

Молиться это обязательно. Это первое, что надо делать, как бы что ни получилось. У меня и сын молится о папе с самого детства, хотя он и знать не желает своего ребенка…

Ex wife

Тяжелые отношения у меня сейчас с Богом. Вроде и верю, а вроде и не конца. Мы прожили 18 лет в венчаном браке, оба были воцерковлены, не формально, имели одного духовника, так что можете себе представить, как и сколько я молилась (да и множество людей влкруг), когда бывшему пришла "седина в бороду". Потом молилась годами о его вразумлении по отношению к детям. Сейчас больше не могу, ситуация только ухудшается, с каждым годом. Иногда мне кажется, что Бог посылает мне противоположное просимому, иногда реально страшно

Ксения

У меня тоже был венчанный 18 летний брак,муж пел и продолжает сейчас петь на клиросе,а вот уже два года как я осталась с тремя детьми,а он со своей феей блудит,но знаете я за все благодарна Господу,эта боль и скорбь сделали меня ДРУГОЙ,чуть-чуть лучше)))

Ex wife

У меня поначалу тоже было так, сейчас беспросветность какая-то, тяжело и морально, и физически, очень много работаю

Ксения

Вовсе и не надо Вашему бывшему желать счастья,оно ему весьма не полезно,лучше от всей души,очень искренне поспросите,чтобы САМ ГОСПОДЬ его вразумил!

MaryNightingale

плюсмного

Asia8585

Вот именно,диабетику сладкое противопоказано.

MaryNightingale

Конечно, не надо впадать в другую крайность (как в статье Людмилы Дунаевой про Леху Сиплого — "я за тебя ужо записочку подам,"), но молиться, имхо, надо о том, чтобы Бог все управил так, как для его души полезно.

Julia_Z

А чем плохо стервой быть?

Ex wife

Невозможно быть стервой только по отношению к мужчинам, стервозность поражает весь организм :))), начинаешь строить детей, потребительски относиться к друзьям, меняется мышление. ИМХО
Мне бы хотелось сохранить гармонию с собой

Julia_Z

Вам еще далко до этого — до полного поражения организма, исходя из того. что вы пишете.Не растрачивать себя сверх меры и куда не надо- вполне нормальная позиция.

Ex wife

В моей ситуации растрачивать себя сверх меры — единственный выход, т.к. если я не буду работать, мы с детьми не выживем. А озлобляет меня позиция бывшего — "денег нет, если б были, неужели ты думаешь, я бы не платил!!!". Конечно, откуда деньги-то, когда надо купить новую машину, арендовать достойную квартиру, содержать новую семью. А я с детьми справлюсь как-нибудь, куда ж мне деваться с подводной лодки. При этом всем родственникам и друзьям рассказывается, какой он хороший папаша, как детям помогает и скучает. Ага, помогает, все правда, старшей дочке-студентке на проездной присылает каждый месяц, мальчишкам тоже присылает, я из его денег… Читать далее »

Julia_Z

А повлиять на его позицию вы не пробовали?

Ex wife

Пробовала, рассказывала, как дети в нем нуждаются, чтобы хоть звонил раз в неделю, или по скайпу общались, что они растут, обуви и одежды не напасешься, что им секции надо оплачивать и т.д.. Выслушает внимательно и говорит "я делаю все, что могу" см.выше. Mister YES. Если можете что-то посоветовать, с радостью выслушаю 🙂

Julia_Z

Посоветовать что-то сложно здесь, к сожалению.

5julia68

Ex wife, из опыта скажу-бесполезно. все зависит от его совести. значит, совесть дозволяет делать только то, что он делает. не больше и не меньше.

Gallka

А может поменять мышление, если нет сил так больше жить ? В 40? лет у женщин на фоне работы сверх сил здоровье сдает, "45 — баба ягодка опять" очень у многих, увы, сил нету . И признаться, что тяжело — дочке, и просить помощи по дому побольше … и духовнику — ослабить пост. Невозможно одновременно работать, как мужчина, зарабатывая на всю семью , поститься по всем правилам, находясь на работе, и радоваться жизни . Мужа не перевоспитать. Позаботьтесь о себе — детям не нужна унылая мама. Про себя — постилась до последнего, пока в больницу не попала с гемогл 66.

Ex wife

Поменять мышление — это как? Я злюсь на бывшего, из-за поведения которого мои дети не видят меня в рабочии дни. Я хочу нормалный офисный день с 9 до 6 и нерабочии выходные и праздничные дни. Что здесь я могу поменять? Искать другую работу? Мы и так не шикуем, хватает только на необходимое. О себе, кстати, я забочусь :), иначе бы ного протянула. Бассейн и баня раз в неделю обязательно. И пост уже год как не соблюдаю, начались проблемы с желудком и печенью, и гемоглабин с ферритином рухнули. Я просто дошла до той стадии, когда думаю, что лучше бы я вдовой… Читать далее »

Элла Рэйн

В наших условиях при офисном дне с 9 до 18 детей одной не поднять(((( может Вам покажется бредом, но в такой ситуации остается только смириться с большим объемом работы, а дела домашние раскладывать на детей. Принять как данность, другого, увы, пока не дано. Не через 5 минут, но в какой-то момент поймете, что на душе легче. А бывший, ну Бог — судья. Отпустите ситуацию.

Asia8585

Извините за вторжение,но вот,что бы мне хотелось сказать.Я считаю в высшей степени не полезным ЗАСТАВЛЯТЬ себя прощать человека,причинившего тебе зло.Года два ,после того как со мной поступили по-скотски, я добросовестно пыталась "понять и простить"человека,но облегчения не наступало и я чувствовала,что из меня как-будто утекает жизнь.А однажды,совершенно случайно, услышала вот эту песню https://www.youtube.com/watch?v=OtEFPCyuoQc. и почувствовала как будто дыры,через которые утекала жизнь затягиваются.Просто я разрешила себе праведный гнев(разрешила себе кричать и заслуженно обвинять виновника) и он вылечил меня.
Замечательный психолог Анна Паулсен очень здорово сказала о прощении http://anna-paulsen.livejournal.com/573549.html

Элла Рэйн

Простить и отпустить ситуацию немного разные понятия. Отпустить ситуацию, это переключиться на себя и детей, себя поставить на первое место, а о бывшем не думать. Можно и нужно выплеснуть эмоции, главное не перепугать при этом окружающих.)

5julia68

Asia8585 ,я тоже себе это разрешила! и-да!- принесло значительное облегчение и развитие ситуации в целом! эло есть эло и его нужно активно осудить

Asia8585

Конечно!Вот,например,если бы немцы в 1939 были своевременно осуждены мировой общественностью,того ужаса,который наступил позднее не было бы.Бешеного пса опасно жалеть,гуманнее,если не пристрелить,то изолировать(хотя бы от себя).

MaryNightingale

Еще советую лекцию Красниковой об обиде и прощении https://www.pravmir.ru/zachem-nuzhna-obida/
"Сразу хочу отметить, что «плохих», негативных чувств нет. То есть, любое неприятное чувство выполняет определенную необходимую личности функцию. Поэтому когда человек говорит: «Я никогда не обижаюсь» — ничего хорошего в этом нет. Либо он потерял свою чувствительность, либо сдерживает свои эмоциональные реакции, либо есть какие-то другие причины." И дальше там интересно

Asia8585

Есть такой фильм "Красавица из трущоб",очень сильный фильм.Там реалистично показано,к чему приводит женское всепрощение и беспредельная кротость,которая почему-то считается панацеей от семейных проблем в православии.

Алина

Фильм не смотрела, но соглашусь с Вами насчет того, что всепрощение — это не для всех посильная ноша. Я вот не смогла постоянно прощать и терпеть мужа. Просто стала угасать, сидела на успокоительных, каждый вечер слезы, уныние, желание умереть. Никакие молитвы не помогали, тонула как в болоте. Хорошо, что родители вовремя заметили мое состояние и настояли на том, чтобы я хотя бы временно ушла от мужа. Даже батюшка благословил уйти. Сейчас я живу без мужа, здоровье наладилось, чувствую себя хорошо, не скучаю по прошлой жизни. Просто не каждая женщина может все вытерпеть. Нередко это приводит к еще большему греху, чем… Читать далее »

Ex wife

Asia, Вы очень точно сказали — из меня как будто утекает жизнь, ничего не радует, все тяжело. Сегодня дочке 20 лет праздновали, смотрю на нее и благодарю Бога за это счастье, а вечером одна в спальне опять плачу, и мысли дурные в голову лезут, и опять мне плохо. И чем дальше, тем тяжелее.
Спасибо вам, дамы за советы, пройду по ссылкам, наверное, мне без помощи специалиста не обойтись, а времени нет, и денег особо тоже. Но надо как-то из этого ада вылезать. И честно самой себе признаться, что несмотря на умные статьи, иногда надо проклять и забыть

Ксения

Знаете,проклятиями Вы прежде всего СЕБЯ добьете окончательно,а забыть не получится НИКОГДА,да и не надо его забывать,просите у Господа любви христианской, Вы,вероятно,очень сильная натура,поэтому и испытание-исцеление для Вас Господь подобрал соответственно,но ведь Бога еще никто и никогда не преодолел,смиритесь и ВСЕ у Вас устроится еще лучше,чем Вы сами себе желаете,правда-правда!!!

Марина

Очень это знакомо… И лучше, мне кажется, действительно без специалистов не обходится… Только хороших специалистов… Если бы мне кто-нибудь помог тогда давно, думаю, было бы гораздо лучше. Вариться в собственном соку, мне кажется, здесь опасно… Но это мое мнение только.

Аселя

Милая мамочка трёх детей! (не знаю, как Вас по имени-отчеству), хотела бы поддержать Вас в эту трудную минуту. Моя мама прошла через подобное. И у меня было то же самое…Мы смирились с тем, что в нашей стране сейчас такая обстановка…Это карма родиться именно в этой стране, с такими мужчинами и такими законами….Просто за этот труд нам будет больше благ в будущем и в загробной жизни тоже. А может ещё вернёмся сюда в реинкарнации более удачливой. А пока нет другого выхода как смириться. Вам надо было давно отправить старших детей на подработки. И Вам легче было бы и для них опыт.… Читать далее »

Аселя

Мы с сестрой встали на ноги, стали хорошо зарабатывать, ездить все вместе на курорты зарубеж. В-общем, выше, чем средний уровень! И нравственость сохранили, и сострадание, и чувственность. А это -главное! Вы тоже не тужите! Всё наладится. Будет и на Вашей улице праздник. Чередования горестей и радостей уготованы всем на этой Земле. Просто тот, кто больше благодарит за радости, у того будут крупные радости. А кому всё досталось легко, тот не благодарит, соответственно, у него со временем радости будут мелкими и блеклыми…В этом вся логика. Вас ждёт большая удача! Возможно суперская работа или любовь иностранца богатого и щедрого, возможно лёгкий выезд… Читать далее »

MaryNightingale

",при этом перечисляет детям копейки, даже меньше минимальных алиментов"
А по закону на него управу нельзя попробовать найти?

Ex wife

По закону он идет на банкротство, имущества не имеет, сам живет в другой стране

Виктория

Я была третьей женой, сейчас у него четвертая. Дети у БМ только от меня. Так что знаю, каково это быть новой женой и бывшей женой. Никому не позавидуешь! Одному ему хорошо))) Вот что я для себя поняла. Женщины, бывшие и новые жены! Не ненавидьте друг друга. Всему виной -ваш мужчина, который скачет из одной жизни в другую, плетет клубок, перебегая от первой ко второй, от второй к третьей, от третьей к первой, а сам еще и подыскивает четвертую. Если бы не подобные мужья, возможно, вы даже были бы подругами.

Asia8585

Похоже,вы имели несчастье напороться на перверзного нарциссиста
http://www.diary.ru/~Goblinmatrona/p128589029.htm

Виктория

Спасибо! Очень даже похож!

Asia8585

Пожалуйста))

Ира

Дамы, а что вы посоветуете, если я чувствую, что муж так и не забыл свою бывшую жену? Из того, что я о ней знаю, могу сказать, что она действительно больше ему подходила… Она ушла от него. Складывается впечатление, что он женился, чтобы не быть одному. Он заботится, говорит, что любит, но у меня ощущение, что он не со мной, вообще не со мной.

Екатерина

Надо стараться, я думаю… Вы же сами согласились на такой союз, никто не заставлял, поэтому, это надо принять и только после принятия возможны какие то изменения. Удачи Вам!

Ира

Стараюсь, конечно. Но все это после свадьбы начало проявляться.

Екатерина

даже если после свадьбы начало проявляться, то всё равно вы согласились с ним пройти всё :))))

morwenlight

Извините, что влазю без спроса, но чтобы "стараться", нужно знать хотя бы, в какую сторону "стараться". По принципу "терпи, смиряйся" или "докажи, что ты лучше собаки"? Ира, мы с Вами в некотором роде коллеги: мы, слава Богу, не разбивали ничьих семей, мы подобрали осколки уже разбитого. Я замужем за вдовцом (вместе с нами живёт и его сын), и ощущение что этот человек "не со мной" мне знакомо не понаслышке. В настоящий момент эти тягостные переживания остались в прошлом. Нет, муж не забыл свою первую жену (это было бы свинством), но теперь он со мной. Потому что в один прекрасный момент… Читать далее »

Ира

Спасибо, и Вам! Собственно, Вы ответили на свой же вопрос — в каком направлении стараться. Чтобы прошлое не вызывало эмоций. Жаль, что правильные и конструктивные идеи разбиваются о глупости вроде ревности и навязчивых мыслей. Ну, будем бороться. Вступаю в ЖЖ))

morwenlight

Я ответила, потому что для меня это уже не вопрос))) Про ревность и навязчивые мысли — всё было, и слёзы в подушку до утра, и "жизнь кончена" и "Я никогда не буду счастливой"…
Приятно вспомнить в час заката, как говорится.

Ира

Счастлива за Вас! Встретимся в ЖЖ в ближжайшее время)) ПодЕлитесь опытом, если Вы не против, а то мне это все реально надоело, а само оно не уйдет.

morwenlight

До встречи)))

Похожие статьи