Напрасные сожаления и непотерянное время

Нет ничего глупее напрасных сожалений о несделанном когда-то. Прошлого все равно не вернуть, и вспоминать о том, чего ты не сделал, — только настроение портить. Муж мне недавно заметил на мои очередные причитания из серии «ах, почему я тогда…»: «А теперь ты будешь напрасно тратить время на сожаления о напрасно потерянном времени?» Так и есть, не стоит сожалеть. Надо просто взять и сделать то, что до сих пор не собрался.

Сожалеть, конечно, не стоит, а вот проанализировать свои ошибки очень даже полезно. Хотя бы для того, чтобы вовремя посоветовать правильные решения своим детям и предостеречь их от таких ошибок. Главное, в процессе анализа не впасть в уныние и не сдохнуть от зависти. Для этого надо настроиться на трезвый лад и убрать лишние эмоции. Не знаю, как у вас, а мои сожаления обычно выглядят в стиле «ах, дура я, дура, и чего ж я, дура, раньше этого не сделала». Это вообще не продуктивно, это как раз та самая напрасная потеря времени. А поскольку времени-то остается все меньше и меньше, стоит провести его с пользой. И если уж сокрушаться о несделанном, то тоже с пользой и с позитивными выводами.

Как правило сожаления настигают меня в те моменты, когда я начинаю сравнивать свою жизнь с чужой. Реже — когда сравниваю свою сегодняшнюю жизнь с той, давней, и еще реже — просто так. Забавно, что, пока я общалась в основном со сверстниками, то особенных сожалений о чем-то прошедшем не испытывала. Даже несмотря на то, что многие успешней меня, с разных точек зрения. Все это выглядело для меня просто как разница устремлений, возможностей и стартовых позиций. Могло вызвать восхищение, могло — зависть, но вот сожаление — очень редко.

И тут вдруг жизнь сложилась так, что круг общения пополнился людьми молодыми, и не просто молодыми, но еще и очень активными, увлеченными. И бездетными. И вот тут-то сожаления захлестнули меня с новой силой. Я стала вспоминать, что же я делала до того, как у меня родились дети? Да даже и после того, но пока была молода и здорова? И как-то так получилось у меня, что я ничего не делала. В смысле ничего, кроме необходимого. Ну, диплом написала, ну, поступила в заочную аспирантуру, но так и не доучилась (слава Богу), ну, и все… Остальное как обычно: готовка, уборка, гуляние с детьми, церковь, службы, посты-праздники. Ничего не то чтобы выдающегося, но хоть сколько-то выходящего за рамки обычного.

И вот нахлынули сожаления: ах-ах, жизнь практически прошла, а вспомнить-то и нечего, окромя детских болячек-садов-школы и посещения храма по расписанию. А у других-то вон как — жизнь бурлит, и спортом они занимаются, и ездят по миру, и работу имеют хорошую-интересную, и перспективы у них. Вот явно и детей родят — к спорту приобщат и сами не бросят. А мы-то, мы-то что же??? Столько лет зазря профукали, а ведь могли бы! Что же нам мешало все эти годы? Что мешало бегать, ходить в походы, ездить в поездки?

А кругом все говорят — ты что, у тебя такие прекрасные дети, это все компенсирует. Как это ничего не делала, вот детей родила-вырастила. Но разве дети помеха нормальной жизни? Сейчас-то я понимаю, что нет, но многие годы мне казалось, что ответственно-православное «выращивание» детей невозможно совместить с активной собственной жизнью. Или дети, или свои удовольствия и интересы — только в противопоставлении. И в итоге выходит: в голове мысли о том, что именно дети — главная помеха собственной полноценной жизни.

Вот я рисую, бегаю, делаю что-то еще, что мне нравится, но это достаточно недавние достижения. Спрашивается, что мне мешало делать это раньше? Я ведь даже и не работала первые восемь лет семейной жизни. Лень? Да вроде что-то не припомню, чтобы я так уж ленилась. Маленькие дети? Ну да, отчасти, но многое можно было бы делать и при их наличии. Отсутствие финансов — это да, это мощная причина, но для чего? Только поездкам это мешает, да и то — было бы желание… Наверное, не было желания, и это главная причина? Но мне кажется, что желания были всегда, просто чаще всего они жестко подавлялись.

Зачем и почему — это следующий вопрос, который меня волнует. Повторюсь, дети-то растут и вот-вот начнут отделяться и создавать собственные семьи, а значит, мне надо знать, как помочь им не «загнобить» жизнь с самого начала. Да, у них другая ситуация, они не войдут во взрослую жизнь одновременно с вхождением в Церковь и наших ошибок не сделают. Но, возможно, сделают похожие. Например, будут жертвовать тем, чем жертвовать не надо, а иногда и нельзя. И заработают в итоге те самые напрасные сожаления, которыми уже ничего не исправить.

Мы-то в своем неофитстве выкинули из жизни практически все, что так или иначе не относилось к Церкви. Выкинули музыку, которую слушали, причем буквально — отдали почти все кассеты «за ненадобностью». (Это потом уже о. Сергий Рыбко всем рассказал, что рок-музыка это хорошо, это нормально). Выкинули некоторую литературу, впрочем, большей части туда и дорога, всем этим сомнительным и занудным Кастанедам. А еще мы выкинули все возможные варианты внецерковных тусовок, а значит, вычеркнули из своей жизни (кого-то сразу, кого-то постепенно) большую часть друзей. Да что там, считай, практически всех вычеркнули…

Зато мы «семимильными шагами» двигались по церковному пути, ха-ха. И довольно долгое время создавалось ощущение, что вот она, полная жизнь, что ничего не надо правильному христианину, кроме честной трудовой жизни, воспитания детей и максимального присутствия на службах. Но отчего-то все чаще стали появляться сомнения, а там — и сожаления. А стоило ли от всего так вот сразу отказываться? Ведь желания-то (и вполне невинные) были. Через некоторое время наступила такая фаза семейной жизни, в которой уже дело было не в желаниях, на некоторое время практически исчезли все возможности. Например, ввести в свою жизнь спорт с нуля было практически невозможно (разве что редкие посещения бассейна), а уж обзавестись новыми друзьями — тем более. При этом все церковные друзья заняты своей собственной — чаще всего, нелегкой многодетной — жизнью.

И, вот, пожалуйста — у вас четверо детей, кризис веры, вообще кризис! И ничего того, что бы как-то уравновесило и привело ваше существование хоть к какой-то гармонии и радости. Это немного печально, но именно кризис веры начал возвращать нас к обычной жизни, к обычным радостям, к спорту, к творчеству, к обретению новых друзей. К осознанию того, что выглядеть хорошо — желание ни с какой стороны не постыдное и, тем более, не греховное. И что все усилия, направленные на это, вовсе не противоречат христианской морали. Да, я иногда иду бегать, хотя могла бы потратить это время на посещение церковной службы, и теперь мне не стыдно. Более того — я считаю нормальным иногда пойти в кафе вместо всенощной в субботу, например. И выспаться в воскресенье вместо службы. Отчего-то мне кажется, что Господь меня не осудит. Я вот позволяю иногда детям прогулять школу, когда вижу, что они в этом нуждаются. Для меня вообще главное, чтобы дети добрыми выросли и не замученными.

Нельзя безнаказанно выкинуть из своей жизни все «недуховные» радости, нельзя обрести бесстрастие и духовную чистоту с помощью тупой кастрации. Это в итоге породит лишь те самые бесплодные сожаления, разочарования, и никак не поможет совершенствованию духовной жизни. Отказаться от чего-то ценного для себя можно лишь по двум причинам — беря на себя посильный подвиг в связи с важными причинами или разлюбив это что-то. В любом другом случае это будет насилием, которое в ответ, так или иначе, породит обратную реакцию.

Недавно здесь был прекрасный материал на тему «никогда не поздно». И я в очередной раз подумала о том, что не все, не все еще потеряно. Глупо сожалеть об утраченном или еще не обретенном, надо скорей браться за дело и обретать!