Автор — профессор психологии Джон Готтман

Что отличает пары, которые говорят, что у них яркая и наполненная сексуальная жизнь, от пар, которые считают свою сексуальную жизнь неудовлетворительной? Эту тему изучали психологи и сексологи Крисанна Нортрап, Пеппер Шварц и Джеймс Уитт. В своей книге «Обычные проблемы» они описали проведенное ими онлайн-исследование с участием 70 тысяч человек из 24 стран мира. Результаты, которые они получили, очень похожи на результаты моих собственных исследований. В течение нескольких десятилетий я имел возможность работать как психотерапевт и ученый с тремя тысячами пар и обнаружил следующее.

Факт: Пары, у которых отличная сексуальная жизнь, везде, во всем мире, делают одни и те же вещи.

Вот они:

1. Они искренне говорят друг другу о своей любви

2. Они страстно целуются без всякого повода

3. Они дарят неожиданные романтические подарки

4. Они знают, что нравится и что не нравится супругу в интимных отношениях

5. Они проявляют нежность друг к другу, в том числе на публике

6. Они шутят, и им весело друг с другом

7. Они обнимаются

8. Они считают близость одной из самых важных вещей в браке, а не ставят ее в конец длинного списка ежедневных дел

9. Они — хорошие друзья

10. Они могут свободно говорить о своих сексуальных отношениях

11. Они устраивают свидания каждую неделю

12. Они едут в романтический отпуск

13. Они помнят о том, как важно быть по-настоящему внимательными друг к другу

Другими словами, они относятся друг к другу с любовью и симпатией и поддерживают эмоциональный и физический контакт между собой. Что ясно из проведенного международного исследования: иметь яркую сексуальную жизнь — не так уж и сложно. Это не ракеты строить.

Интересный факт: ученые обнаружили, что только у 6% пар, которые не обнимаются, все в порядке с близостью.

Второй факт: пары, у которых неудовлетворительные сексуальные отношения, этих вещей не делают.

Большинство пар, которые считают свои сексуальные отношения неудовлетворительными:

1. Проводят очень мало времени вместе в течение недели

2. Делают центром жизни работу (чаще муж) или ребенка (чаще жена)

3. Разговаривают по большей части о своих нескончаемых списках дел

4. Делают своим жизненным приоритетом что угодно, но не супружеские отношения

5. Отдаляются друг от друга и живут параллельной жизнью

6. Не заботятся о том, чтобы уделять время и внимание друг другу

Один из организаторов этого исследования сказал мне: «У меня сложилось впечатление, будто эти пары общались друг с другом не больше 35 минут в неделю, и большая часть этого общения сводилась к обсуждению поручений и дел, которые надо было сделать».

Итак, какие выводы мы можем сделать? Хороший секс в паре — не такая уж сложная вещь. Оставаясь друг для друга добрыми друзьями, проявляя нежность (и да, обнимаясь) и открыто обсуждая интимные отношения между собой, пары могут построить замечательные отношения как в спальне, так и за ее пределами.

Источник: The Gottman Institute

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

10 Comment threads
60 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

А если все делаешь «неправильно», а результат вполне себе хороший?

Abracadabra

Или: а если всё делаешь правильно, а результата нет?)

11. Они устраивают свидания каждую неделю

12. Они едут в романтический отпуск

Это, конечно, для семьи с детьми «не так уж сложно» ))

Тоже показалось интересным. Если муж заработал на няню, он, скорее всего, дома не бывает. Бабушки подменят если надо, а не раз в неделю для романтического свидания, у них есть и свои потребности. А когда жена с детьми, а муж на работе, или оба на работе, то редкие минуты встреч поневоле посвящены обсуждению насущных проблем и бытовых планов, потому что когда их иначе обсуждать?

Ольга Алексеева

Можно иметь прекрасные отношения с мужем, как с другом, партнёром, опорой, и иметь очень скудную сексуальную жизнь. Привет от Анны Карениной. Возможно, в нашем и раннем поколении делили на любовь «семейную» и на любовь-страсти-мордасти. В последнем случае будет шикарная интимная жизнь, но очень слабая дружба и взаимопонимание.

Abracadabra

Вот да. Если муж классный друг и ты его любишь как родственника, это совсем не значит, что захочешь как любовника.

Абракадабра, но ведь бывает, что и друг классный, и любовник, и родственник. Но на свидания с ним не ходишь и… да мы даже женихались не ходили на свидания! как теперь жить? ))))

Потрясающе! Изумительно!
Возможно, авторы прорывного исследования перепутали причину и следствие? Если человек (больше) не интересен тебе как сексуальный партнёр — какой смысл весело смеясь целоваться?

Abracadabra

Ну да. Всё так просто, так просто… Только советы совершенно невыполнимые, а так проще простого. Веселитесь, когда вам невесело, страстно целуйтесь, когда нет ни капли страсти, разговаривайте про секс, от которого вас тошнит, и всё будет супер! Ааа, и не забудьте бегать на романтические свидания… Работу за нас сделает автор статьи, и с детьми посидит тоже она) Особенно радуют традиционные советы обсуждать секс. Я молчу про то, что обсуждать то, что тебе не очень нравится, верный путь это возненавидеть. Ладно. Но вот ей-Богу, ЧТО там обсуждать? Вот как должен быть построен этот разговор, чтобы он принёс хоть какое-то облегчение? Сёстры,… Читать далее »

Ну, как… если что-то конкретное не нравится, говоришь об этом мужу. Типа — дорогой, сходи в душ перед тем, как )) но это же самоочевидные детали. А если все в целом никуда не годится — так мне показалось, статья не об этом. А о том, как улучшить то, что было прекрасным, но погрязло в бытовых заморочках. Но, опять же, даже если и так, это не очень просто. Кто займется бытовыми заморочками, пока мы, отринув все земное, займемся свиданиями и вот этим всем?

Abracadabra

Если проблема только в гигиене — могу только позавидовать таким парам…

NinaK

Мне кажется, считливая сексуальная жизнь в браке, как и практически все в нашей жизни — это в первую очередь вопрос приоритетов («Они считают близость одной из самых важных вещей в браке, а не ставят ее в конец длинного списка ежедневных дел»). Для тех супругов, для кого она, действительно, важна, эти советы прекрасно будут работать, но, впрочем, они им и не очень-то нужны, потому что когда близость в семейной жизни является приоритетом, супруги и сами будут искать способы сделать ее ярче и найдут свои лайфхаки, а для тех супругов, для кого она им не является (имеют право, это выбор самих супругов),… Читать далее »

NinaK

Например, лет 20-25 назад психологи любили говорить о том, как создать близкие отношения с ребенком. Там были практически те же самые пункты: говорить о любви, целовать-обнимать, делать неожиданные сюрпризы ребенку, внимательно выслушивать, знать его интересы и предпочтения, специально выделять время, посвященное только ему и т.п. У нас тогда было 3 детей, я БЕЗУМНО уставала от того, что я и так все время нахожусь с ними, мне совершенно не хотелось обнимать и целовать детей, потому что я и без того страдала от переизбытка тактильных контактов с младенцами, и я тоже возмущалась, что для того, чтобы я могла уделять персональное время каждому… Читать далее »

NinaK

И наши дети благополучно выросли и без глубого эмоционального контакта с нами. А вот физическая и эмоциональная супружеская близость в нашей семье была приоритетом в в нее мы вкладывались. Это выбор каждой семьи. То же происходит и с советами о ЗОЖ, или саморазвитии, или активном отдыхе, путешествиях, участии в благотворительности и проч. Нет, правда, каждый раз, когда я читаю как, следуя таким-то правилам, кто-то сумел полностью излечиться от болезни, с которой я живу уже лет 40, я одновременно и восхищаюсь упорством людей, но и удивляюсь этому упорству: мне проще жить с болезнью, чем тратить столько сил и средств на излечение.… Читать далее »

Abracadabra

Слушайте, ну независимо от желаний и брошенных ресурсов и приоритетов, люди не могут усилием воли заставить себя весело шутить и страстно целоваться.

Какие такие советы можно вот просто взять и сделать, без магии и плясок с бубнами и телепатии?

Допустим, нашли куда сдать детей в выходной. Вот «романтическое свидание». Ну и чего делать на том свидании, чтобы оно реально было романтическим, а не просто милыми, уютными (но такими нудными) дружескими посиделками?

Abracadabra

Вот правда. Если бы можно было что-то ПРОСТО СДЕЛАТЬ с этими интимными отношениями в браке…
Я хочу заработать денег — я иду и работаю. Я хочу чистую квартиру — я иду и прибираюсь. Я хочу похудеть — я считаю калории и жру только 1800. Профит!
Только с сексом с начинается свистопляска: я хочу страстный секс как в 15-18 лет и, и… что я должна сделать? Свидания, шутки-прибаутки, обнимашки почему-то не делают меня снова безответственной, беззаботной школьницей, влюбленной до дрожи в коленках.

Ольга Алексеева

Моя подруга вычитала в женском журнале, что если отношения с мужем так себе, скажите ему немедленно, что вы его цените и обсудите это. Звонит мужу: — Андрюша, я так благодарна тебе за все. Вот сижу сейчас в новенькой «Вольво»..-Что случилось?!!! — Да ничего, я хотела сказать, что благодарна тебе за новую машину. — Ты машину разбила???? — Да нет, просто СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ВСЕ!!! — а…ты бухая, что ли??? — Нет, просто я хотела приятное тебе сказать!!! — Никогда больше так не делай.

Мой муж тоже перепугался бы ))))) да и я, вообще-то

Abracadabra, возьмем ваши примеры: огромное количество людей не могут похудеть, просто считая каллории, или с легкостью заработать достаточно денег или постоянно — а не разово! — поддерживать порядок в доме и иметь чистую квартиру. Если для них по каким-то причинам эти задачи приоритетны, то они будут искать все новые и новые способы их решить: пробовать новые диеты, посещать группы анонимных обжор, психологов, делать разные новые упражнения и пр. — это для желающих похудеть; новая или дополнительная работа, курсы повышения квалификации, новая профессия, переезд на новое место жительство и т.п. — для желающих больше зарабатывать; всякие системы уборок и расхламлений, привлечение… Читать далее »

Точно так же и с теми супругами, для кого интимные отношения в браке — не просто «хорошо бы они были получше», а очень важны. Они будут постоянно искать и пробовать: обращаться к специалистам и психологам, ходить на семинары, поедут на семейные сессии, будут искать новые формы близости, читать соответствующую литературу и т.д. И тогда, если не помогают одни средства, то помогут другие, ведь в любом случае, эти СОВМЕСТНЫЕ попытки приближают супругов к их общей цели. Если же супругам это не очень важно, они откажутся от дальнейших поисков решения после пары неудачных попыток, но тогда и нет проблемы — просто примите,… Читать далее »

Abracadabra

Так я согласна, что не всем дано взять и похудеть, если безработица и дефолт 98 г. — то и три копейки заработать не из простых задача, ну вот и секс в браке… Сколько я смотрела на себя, на других, даже в фильмах и литературе примеры — ну секс это не та сфера, где чего-то можно достичь упорным трудом. Пыжатся люди пыжатся, а толку чуть, если от природы не дано и если обстоятельства не благоприятные. Это сфера чистой спонтанности. Ещё раз: если бы мне кто-то сказал, ЧТО КОНКРЕТНО делать, чтоб хоть один раз получить крутой страстный секс. Мне не жалко ни… Читать далее »

Scarllet

Здравствуйте, почитала ваши комментарии попробую дать направление. На ютубе есть канал Светланы Керимовой она много интересно говорит про отношения и секс. Есть еще Мила Левчук но у нее вроде только про отношения. Вот эти двое дают полезную инфу. Мне их информация очень помогает в семейной жизни. Я надеюсь правильно поняла вам нужно себя разогреть? можно посмотреть фильмы «Пари Матч»2000г, «Честная Куртизанка» 1998г, «9 1/2 недель». Подумайте хотите ли вы секса с ним или как раз именно с ним не хотите, а в целом очень даже. Вы точно знаете что секс может быть наслаждением, он у вас такой когда то был.… Читать далее »

Ольга Алексеева

С таким подходом соглашусь скорее.

Нина, Абракадабра пишет немного про другое. Не как сделать отношения получше, а чтоб романтика как в 16 лет. А тебе уже 30-40-50, и как эту романтику сделать? А я пишу про то, что можно не иметь целей и вот этого всего, и при этом быть офигенно довольными своими супружескими отношениями. Мне не надо сидеть на диете, чтобы похудеть — может, когда-то и надо будет, но сейчас нет. Необязательно ставить приоритеты и прилагать усилия, некоторые результаты и без всего этого очень хороши

Ольга Алексеева

Слушайте, моя подруга чуть не развелась с мужем после слов «давай сходим к специалисту».
Нет, работать надо. Но все равно, секс вне брака, запретный, по страсти никогда не сравнится с добротной семейной «регулярной половой жизнью». В этом и есть, наверное, практический выход из запрета на добрачный секс: чтобы не было сравнение праздника с буднями.

Ольга, а это мысль. Никаких «праздников» мы не знали, и поэтому нам будни праздник

Ольга Алексеева

О, раньше, во времена Татьяны Лариной, это была еще та дилемма, обсуждавшаяся всеми маменьками: можно ли дочерям читать романы, как сейчас переживают о знакомствах девочек в сети. Если смотреть на «Евгения Онегина» глазами человека того времени, то проблема отражена весьма выпукло. Пушкин, ставший с годами еще тем консерватором, осуждает родителей Лариных, что проморгали, пока дочка душевредительством занималась, романчики читала, и вот к чему привело: чуть ни с первым встречным отдаленно похожим на идеал. Лотман рассказывал о воспоминаниях одной дамы: в конце 18 века ее в 14 отдали замуж (это считалось нормально), но когда в салоне ее тетки, с которой жили… Читать далее »

Нина, ну вот у нас, например, всегда были близкие отношения с родителями. и теперь с детьми, да и трудно иметь не близкие отношения с трехлетками. Но родители не прилагали никаких специальных усилий и ресурсов для создания этих отношений, а просто жили так, как им было лучше и казалось целесообразнее. Никто не выделял отдельного времени для общения; оно или было само, или ребенок сам просил, или выяснялась необходимость вот именно сейчас обсудить именно это с этим ребенком; я хочу сказать, во всем этом не было заданности, регулярности и специальной определенности. Так же для меня и с мужем — если внезапно захочется,… Читать далее »

Мне эти советы кажутся не то чтобы невыполнимыми или неуместными, а применимыми только для очень узкого круга конкретных ситуаций. И очень узкого круга людей. Многие сделают все то же просто потому, что им самим захочется, а не потому, что психолог сказал, и сделали бы так, даже если бы психологи твердили: никогда так не делайте. А другие не смогут последовать всем рекомендациям психолога — по тем причинам, про которые пишет Абракадабра. А тут ведь не только себя, а еще и другого человека уговорить надо

И еще, Нина. Я тискаю детей и вожусь с ними не потому, что задалась великой целью установить с ними глубокие доверительные отношения, а потому, что они такие плюшевые!! и я видать кинестетик или как это по-умному называется. Буду рада, если отношения с детьми сложатся, но гарантий нет и быть не может. А если мне не хочется с человеком обниматься, ни одна великая цель не заставит, я это проходила и знаю. Так и тут. Или это есть, или нет, но как сознанием можно себя убедить и заставить с человеком обниматься, когда тебе не хочется? не представляю себе. Удержать себя от проявлений… Читать далее »

Goblin_chan, ну так и я тоже не следовала правилам в отношении детей (кстати, все советы по воспитанию, разумеется, относятся не к «плюшевым» малышам, которых легко тискать даже мне, и для их воспитания, естественно, еще не нужны ни специальное время для общения, ни проч, поскольку малыши еще не противоставляют себя как отдельные личности). И у нас в семье тоже трагедии не произошло, хотя и особой близости не было. Но для меня доверительные отношения с детьми в отличие от отношений с мужем и не были приоритетом. А вот для моих подруг это было важно, особенно, когда дети становились предподростками и подростками, и… Читать далее »

А вы соглашались, что для вас важно как будут вести себя в этих ситуациях ваши подросшие дочки. Значит, если их взгляды не совпадут с вашими — а, как вы понимаете, вероятность этого достаточно велика, потому что они отдельные люди и у них со временем появятся собственные представления — то вам придется как-то решать эту проблему и искать для этого пути. Тогда вы и вспомните и про лайфхаки других родителей, и про советы психологов. А сейчас, нет запроса — нет и необходимости что-то решать и делать. Как говорят те же психологи, не чеши там, где не чешется.

Нет, Нина. я не знаю, будет ли для меня малоприемлемой форма самовыражения моих детей. Не знаю насчет взглядов, разумеется, не совпадут, они же отдельные люди. Их взгляды с моими и сейчас не совпадают. Я хотела сказать, что если мне интересно с ними общаться и поддерживать отношения, то это будет, а если неинтересно, никакая великая цель не заставит это из себя вымучить. Вы ходили на свидания с мужем потому, что Вам это нравилось, не так ли? ради процесса. А не во имя великой цели, стиснув зубы. Вот о чем речь.

Goblin_chan, конечно, вы можете считать относительно своих детей, что «если мне интересно с ними общаться и поддерживать отношения, то это будет, а если неинтересно, никакая великая цель не заставит это из себя вымучить», но вообще-то есть и родительские обязанности: хотим мы того или нет, но до совершеннолетия мы отвечаем за жизнь и благополучие детей, в том числе и эмоциональное. Для меня и гулять с детьми, и играть с ними в идиотские детские игры, и выслушивать про перипитии их личной и общественной жизни было просто воинской повинностью, но как мать я принуждала себя это делать. Я даже периодически делала титанические усилия… Читать далее »

Нина, возможно. Мне просто очень интересно с детьми и гулять, и играть. И слушать их. И вообще

Ольга Алексеева

Ольга, вот здесь, лично для меня дилемма. Ну вот пришла Ваша выросшая дочь к Вам в хиджабе и говорит: «Мама я приняла ислам, выхожу за Ахмеда». А Вы ей: «Ой, как интересно!». Вот у меня эта картина не встраивается в мое миропонимание ((.

Ольга, вот когда придет, тогда и посмотрим. Мое жизненное кредо — не забегать вперед

Ольга Алексеева

Мудро. Всю жизнь забегала (((

Но вообще, если говорить о том, возможно или нет «себя убедить и заставить с человеком обниматься, когда тебе не хочется», то, как я уже писала, мне так и не удалось себя заставить обнимать детей в их детстве, не смотря на все советы о «8 объятиях в день». НО, я и не очень-то к этому стремилась. А потом, когда старшие дети выросли и стали взрослыми, они стали целовать и обнимать меня сами, а младший, глядя на них, начал иногда спрашивать «Ты сейчас можешь меня обнять?», и сейчас для меня уже не проблема даже самой их обнять и поцеловать. И хотя одна… Читать далее »

Abracadabra

Я осознаю как проблему свою сексуальную холодность, мне очень не хватает огня и страсти в отношениях, но я понятия не имею, что с этим делать.
Мы достаточно времени проводим вместе, у нас много общих интересов, достаточно доверительные отношения, шутки, дружба, всё это есть. Но это именно по-дружески, по-семейному. Секс унылый. Я от него даже получаю удовольствие, но чисто физическое, не больше, чем от вкусного обеда… Я бы очень хотела, чтобы стало как раньше, но почему-то не становится.

Ольга Алексеева

Понять, что в браке не должно быть огня и страсти. И не изменять мужу с воображаемым идеальным страстным мужчиной ) Ну вот так.

Abracadabra

Так вот в этих статьях то пишут, что должен быть огонь, и в комментах люди делятся радостью — у нас, мол, вечный медовый месяц, а вы просто плохо старались!
Я не изменяю с воображаемыми мужиками, просто помню… Было же всё. А теперь прошло. Скучно. Каюсь, иногда жалко себя. Мне всего 26 лет. Неужели все самое интересное в личной жизни уже в прошлом?

Абракадабра, не знаю как у кого, но в моем представлении медовый месяц это вот ни разу не идеал. Это первые блины комом и цистит, простите. Поэтому может все прекрасно и только лучше день ото дня, что началось не с феерии. Как собственно и все в жизни )))))

Abracadabra

У меня в начале что с первым мч, что с мужем было всё прямо огонь-огонь. Я была очень молода и физически (как сейчас понимаю) была просто не готова, был и цистит и вагинизм и всякое. Но мне было плевать, я была влюблена, «краснела удушливой волной, едва соприкоснувшись рукавами» и т п. Мы целовались чуть не часами. И когда дошло до секса — это воспринималось как фейерверк, часами не вылезали из кровати и вотэтовсе. Технически это был так себе секс. Но у меня только при воспоминании об этом кружилась голова от желания. А потом мы поженились. Съехались. И все, праздник закончился.… Читать далее »

Ольга Алексеева

У меня с мужчинами до брака было так. А с мужем — ровно. И я сознательно шла на это, поскольку опытным путем уже в зрелом возрасте поняла, что нельзя выходить замуж за того, перед которым «краснеешь удушливой волной». Брак — это покой.

Abracadabra

Очевидно, я «не нагулялась» )))
Нет, я мозгом понимала, что не буду всю жизнь «краснеть удушливой волной». И вообще с мужем сразу было спокойнее, чем с первым мч, была взаимность, как раз доверие, покой и безопасность, и мне это нравилось. И я думала, вот так всю жизнь и будет. Но я была не в курсе, что покой превратится в скуку, а секс — в повинность.
Но какая уже теперь разница… После драки кулаками не машут.

Абракадабра, я тоже краснела удушливой волной, но прикосновением рукавов все и заканчивалось. Есть в этом какая-то сермяжная правда — отделять мух от котлет )))))

Abracadabra

Ну вот я не отделила, да, теперь огребаю.

Ольга Алексеева

Абракадабра, как в том еврейском анекдоте: «Так и Вы говорите» ))) А если серьезнее: Тутта Ларсен: «Большая проблема сегодня для женщины — мечтать о настоящей любви. Фильмы, книги, журналы, инстаграмм звезд — все кричит ей: идеал приедет на белом коне в свежей сорочке и дорогих часах, подхватит тебя и унесет в прекрасную дальнюю даль. Нигде не указывается, что у идеала бывает колючая щетина, грязные носки и привычка цыкать зубом, например. И уж совсем нигде, даже мелким шрифтом не предупреждается, что идеал не будет идеальным всегда. В зависимости от настроения, возраста и времени, что вы провели вместе, идеал может быть ужасным,… Читать далее »

Ольга Алексеева

Окончание: «Это путь к разбитому корыту и одинокой старости».

Abracadabra

Мне кажется, это совершенно про другое.

Бурмистровы не так давно проводили цикл вебинаров на тему секса в браке. Я их не слушала, поэтому не могу ничего сказать о содержании, но, возможно, кому-то будет полезно. Записи, наверно, можно найти в интернете. Завтра 21.05 в 22.00 начало их нового цикла. Заявленная тема — риски в интимных отношениях после рождения ребенка.

Это вопрос доверия и вопрос чуткости друг к другу. Если эти вещи присутствуют, сексуальная жизнь не может не наладиться — как и всё остальное. Это — стратегия, а тактика — у каждого своя.

Abracadabra

Это не так,к сожалению.

Не так — это если люди изначально друг другу не подходят. Но тогда и связываться не стоило. А если было все нормально, а потом разладилось — скорее всего дело в обидах, в недоверии, в отсутствии диалога, в стереотипах. Ну это с моей колокольни)

Abracadabra

Изначально не подходит — это как? В начале, кмк, почти у всех крутой секс. Потом он надоедает, вот и всё.
Недоверие и обиды могут усугублять проблему, но даже если отношения тёплые, доверительные, страсть всё равно проходит, и секс превращается в рутину, это не связано с доверием, это связано с самой сущностью семейной жизни. С моей колокольни)

Абракадабра, далеко не у всех. В начале начало. Костер разгорается от спички, но горит потом во много раз ярче этой спички

Abracadabra

У всех по-разному, да

Ольга Алексеева

Ольга, у многих, если не сказать у большинства ((( Это главная проблема психологии: Ромео и Джульетта после свадьбы. Два года страсти — общеизвестный срок. Далее или развод, или работа над отношеними. Вы скорее исключение.

Ольга, Ромео и Джульетта сначала поженились. У них не было никаких добрачных отношений. Так что пример неудачный, если речь о сравнении секса добрачного и в браке. А над отношениями всем работать надо, и я тут ни разу не исключение

Abracadabra

У них не было совместного быта, они вместе провели, если не ошибаюсь, одну ночь: первую и последнюю. Секс убивает конечно не штамп в паспорте и не Венчание, а совместный быт.

Первая брачная ночь у меня тоже нормально прошла, вторая, третья и пятая — тоже ок. Мы ещё не жили вместе. Как остались наедине на общей жилплощади — будто тумблер переключили, у меня.

Ольга Алексеева

Наталья, Вы рассуждаете, как рассудительная семейная матрона 🙂 И, вероятно, рассудительный и не истеричный человек от природы. Могу сказать, что я в молодости была как Абракадабра, т.е. тип Маргариты или мадам Бовари. Разумные советы, пока сам не заглянешь в бездну не работают. И муж может быть прекрасным и душевным, как у Маргариты Николаевны.

«Рассудительная семейная»))) Вот Абракадабра пишет — в молодости у всех крутой секс. А у меня была одна сплошная романтика и чувства. Я бывала так влюблена, что не могла даже кокетничать — какой уж тут секс. А сейчас эмоций меньше — но больше искушенности, осведомленности, знания себя и мужа… Вот это самое «старый конь борозды не испортит»… Может, то, что чувствует Абракадабра — это разочарование в своих ожиданиях по поводу секса? Когда-то это было чем-то новым — и перестало. Но в жизни много всего помимо секса. Нельзя, чтобы он один был в фокусе. А секс… Он перестает быть холодным фейерверком и… Читать далее »

Abracadabra

У меня был теплый фейерверк:) Я была очень влюблена, и именно поэтому (только поэтому) мне нравился секс, я же так и написала.

Теперь я не влюблена, и мне этот секс, со всеми его оргазмами и прочими радостями, нафиг не упёрся. Безэмоциональная механика… Не понимаю, зачем он нужен, этот старый конь. Действительно, столько всего есть хорошего помимо секса. Но мужу надо. Так я не против, мне даже не сложно. Но вот в статьях пишут что оказывается это дело надо любить. Выходит, чего-то не так со мной. Вот и сижу, думаю-читаю, чего теперь с собой вот такой делать…

Abracadabra

И кстати, кокетничать я тоже никогда не умела, но секс был.

Evge

Здравствуйте, дамы. У меня тоже есть 5 копеек в тему. Я думаю, кратчайший путь возненавидеть секс или разочароваться в нем, это буквально понимать фразу апостола «не уклоняйтесь». Потому что если пару раз себя изнасиловать, дальше не захочешь вообще ничего и никогда. Какие пути решения тут возможны? Пока не разберешься, чем же тебя так раздражает твой партнер, никакие рецепты не сработают. Очень часто обида не очевидна для тебя самого. Это может быть обида на то, что он вечера тратит на «танки», деньги — на машину или мамину дачу, внимание — на новости в телеке, а не в семье, или обидел неосторожным… Читать далее »

elena_d

Немножко смешная для меня статья. Наивноватая. Если предельно упростить ее смысл, то авторы исследований просто сравнили в целом благополучные семьи (где все в порядке и с интимной близостью, и с эмоциональной — и почему-то сделали вывод о том, что одно вытекает из другого), с семьями, так сказать, «выгоревшими». Конечно, между ними будет существенная разница, и причем, в самых разных сферах. Так что все эти пункты — просто сухое перечисление различий между такими семьями, а не руководство к действию. Что же касается приоритетности супружеских отношений… они вполне могут быть приоритетны — и БЕЗ страстной сексуальной составляющей. Есть вещи, которые действительно сложно… Читать далее »

Ольга Алексеева

Еще Курпатов говорил, что главное в браке это «меньше секса!». Т.е. секс должен быть дважды в неделю ночью. Остальное время супруги друзья и партнеры, без сексуальных заигрываний. Иначе, если секс в браке ставить во главу угла — брак обречен на провал.

Сегодня на прогулке рассказала мужу о статье и обсуждениях, и он выдвинул интересную теорию. Как известно, у человека есть 3 уровня: духовный, душевный и телесный, и начинать изменения технически можно с любого, но почему-то для для одних людей лучше подходит начинать с духовного, для других — с душевного, для третьих с — физического уровня. Например, при серьезных заболеваниях человек может страдать физически плюс у него снижается эмоциональный фон плюс теряется вера в выздоровление, а также в доброту Бога и мироздания. И по опыту выздоровления разных людей получается, что начинать работать можно с любого уровня. Кому-то помогает начать с восстановления отношений… Читать далее »

Но точно также и в отношениях: неважно на каком уровне формально находится проблема — между супругами нет духовного единства, эмоциональной близости или сексуальной гармонии — поскольку человек единое существо и все уровни взаимосвязаны, то и начинать работать можно с любого уровня: одни пары разрешают проблемы, потянув за «духовную веревочку», другие -«эмоциональную», третьи — «телесную». «Для нашей пары оказался удачным метод «сверху-вниз»: сначала совместная молитва (это мы начали после воцерковления), всегда совместное чтение и обсуждение, духовное деление (необязательно в богословском смысле, а скорее, в экзистенциальном); это очень сближало, и нам потом становилось проще делиться чувствами, вести диалог и обсуждать самые интимные… Читать далее »

Похожие статьи