Опубликованная недавно беседа с психологом Денисом Новиковым под кодовым названием «Муж мало зарабатывает!» собрала достаточно много комментариев. И часть из них была такова, что мужчин, как бы мало они не зарабатывали, становилось очень жалко.

Понять и безусловно полюбить

«Надо постараться понять мужчину, — говорит психолог. — Разговоры на сложные темы стоит заканчивать на позитиве». «Так это же взрослый, совершеннолетний мужчина, — возмущается читательница, — чего же с ним нянчиться, как со слабоумным ребенком? Зачем его ограждать от реальной жизни?»

Дорогая гостья! Нянчиться – не надо. Ограждать – тем более. Но помогать верить, что все образуется (если постараться) — обязательно! Верить в него, своего мужчину, – непременно! (Крайние случаи, когда муж невменяем и находиться рядом с ним опасно, мы не берем. Но с таким ведь и «конкретно» разговаривать не выйдет, правда?)

Процитирую статью – пересказ беседы с итальянским педагогом Франко Нембрини, — собравшую на «Матронах» огромное количество «лайков»: «Один молодой человек, – рассказывает Франко, – подверженный паническим атакам, однажды сказал мне: “Наше поколение нуждается только в одном – в месте, где никто не испытывал бы отвращения к тому, какими мы являемся”. Он выбрал такие слова, а я бы сказал – “в милосердии”, “в прощении”. Хотя бы родители должны иметь такое расположение – я отдал бы жизнь за тебя прямо сейчас, за такого, какой ты есть. Ты не должен стать лучше, чтобы я мог тебя любить. Я думаю, это и есть христианство. Только в таких условиях дети находят в себе силы, чтобы меняться». Думаю, то же можно сказать и о мужьях, да и вообще – о любом человеке. Все мы нуждаемся в безусловной любви, такой, какой любит нас Бог.

Еще одно любопытное наблюдение психологов: к развитию стимулируют не негативные, а положительные примеры. Конечно, если дела идут неважно и хочется себя пожалеть, можно вспомнить тех, кто болен раком или у кого сгорел дом – это поможет не ныть по пустякам. Но если нужно двигаться вперед, развиваться, полезнее держать перед глазами пример тех, кто в жизни преуспел – не каких-то Рокфеллеров, а просто знакомых, которые, например, успешно выплачивают ипотеку или растят четверых детей.

Понять – не обязательно значит по-фрейдовски докопаться до подсознания мужа. Иногда достаточно небольшого «расследования» (вести которое нужно доброжелательно и с позиций презумпции невиновности). Например, если муж вопреки обещанию прийти пораньше задержался на работе, сначала – улыбнуться и накормить. Потом – осторожно расспросить, что случилось. Скорее всего выяснится, что он задержался из-за каких-то рабочих проблем, а не разлюбил свою семью. 🙂 Помню, как сама устроила у нас скандал на пол-суток, обвиняя супруга в том, что он «нас не любит» (ага, женская логика), а причина его опоздания и мрачного вида была вообще в другом. Теперь сдерживаюсь.

Немного о «пострадавшей стороне»

Женщины часто ведут себя адекватнее мужчин – это факт. Муж может задуматься о политике и забыть об ужине, жена – вряд ли. Но она это мужу потом и припомнит: «Пока ты новости смотрел, я на всех готовила, на всех стирала!» Или «Ты вечером только газеты читаешь, а я…» И понеслось. Если муж не помогает – это проблема. Но если жена нервничает и «пилит» — это тоже проблема, хотя, казалось бы, ее требования «законны». И тут нам открывается важная психологическая данность: лучший способ разрушить отношения – это всегда поступать по-справедливости.

«Милости хочу, а не правосудия!»

«Милости хочу, а не правосудия!» — говорит героиня «Капитанской дочки» Маша Миронова императрице, заступаясь за Петрушу. И мудрая императрица этому «аргументу» внимает. Действительно, справедливость, то есть «око за око» — это закон Ветхого Завета, человеческий. А божественный закон Завета Нового – «не воздавайте злом за зло».  Но – снизим пафос.  С точки зрения психологии абсолютная «справедливость» тоже невыгодна.

Психолог Генри Клауд в книге «Девять принципов успеха в любви и в жизни» пишет: «Все, что нужно сделать, чтобы разрушить любые отношения – это поступать по справедливости. Если вы будете поступать по справедливости, то рано или поздно останетесь в полном одиночестве». Это применимо и к бизнесу, и к семейным отношениям. Своим деловым партнерам Клауд говорит следующее: «Я вполне сознаю, что принцип “как ты ко мне, так и я к тебе” вполне справедлив. Но мне этого недостаточно. Если я сделал ошибку, то мне нужна ваша помощь, а не месть. Если я сделал что-то не так, вы, безусловно, должны показать мне мою неправоту. Но затем подняться над своими амбициями и вместе со мной приложить все силы, чтобы повернуть развитие событий в нужное русло, вместо того, чтобы ухудшать положение сведением счетов».

Кто в ответе?

В семейной жизни принцип «ты мне – я тебе» еще губительнее. Психолог рассказывает об истории Клаудии, которая хотела разобраться в своих семейных проблемах.  «Я хочу узнать, сколько мне еще терпеть», — говорила женщина она. «Я уже много чего испробовала, но все напрасно». «Похоже, состоянием вашего брака больше обеспокоены вы, а не муж», — заметил Клауд. Дальше произошел показательный диалог:

— Таким образом, я не ошибусь, если скажу, что у вас более зрелое отношение к браку?

— Да, пожалуй, так, — как будто нехотя согласилась она, — одна я и бьюсь, чтобы хоть как-то исправить положение.

— Хорошо, допустим, все так, как вы описываете. Но тогда возникает один вопрос: если вы относитесь к браку более зрело, значит, вы несете большую ответственность за него.

Неожиданный поворот, правда?

«Если cудить по вашему походу в семейную консультацию, вы оба поступаете одинаково. Он обвиняет вас, вы обвиняете его. Если вы лично хотите спасти брак, то вам придется вести себя иначе. В вашей любви к мужу не хватает зрелости.

“Что вы имеете в виду”, — встрепенулась она, как будто я предложил ей во имя любви терпеливо сносить все выходки мужа. Подобный страх возникает почти у всех людей, кто пострадал от своей второй половины. Страх особенно заметен, когда они узнают, что должны любить на качественно ином уровне. Измученные люди полагают, будто я предлагаю им превратиться в огромный половик, о который партнер будет вытирать ноги. Но  речь идет совершенно о другом.

“Я имею в виду, что ваша “зрелость” и ваша “любовь” сильно зависят от внешних воздействий и обстоятельств. Ваше отношение к мужу зависит от его отношения к вам. Чтобы исправить взаимоотношения, вам нужно перестать ждать от него зрелости. Вместо этого надо самой проявить зрелость – даже тогда, когда того же не видно от него ”, — сказал я.

“Да ведь я уже пробовала, — возразила она. – И ничего не вышло ”.

“Как именно?” – спросил я.

“Я решила, что хватит нам искать виноватых. Попробую вести себя иначе. Я перестала его попрекать и постаралась быть ласковее и приветливее – просо чтобы посмотреть, что из этого получится. И знаете, получилось. Почти три месяца мы не ругались. Он и вправду стал вести себя лучше. Но в конечном счете все вернулось на круги своя. ”

“Что же случилось”, — спросил я.

“Обстановка у нас в семье постепенно приходила в норму, я начинала относиться к нему все лучше и лучше. И вот однажды я совершила маленькую промашку. Он тут же взбеленился. Стоило мне допустить малюсенькую ошибку, как он сразу же начал вести себя как прежде. Я вышла из себя. Я была в ярости”».

В ответ на негативное поведение мужа женщина тоже разозлилась. На это и обратил внимание психолог: «Так в чем же разница между вами? В течение трех месяцев он, на радость вам, вел себя прилично. И вот он сорвался, и вы тут же сорвались в ответ. Так на каком основании вы у утверждаете, что питаете к нему более зрелые чувства, чем он к вам? Вы делаете то же, что и он: вы любите его, пока он ведет себя так, как вы того хотите, но стоит ему отступиться, как – бах! – вы снова выходите из себя. Око за око, зуб за зуб».

Для начала надо увидеть эту созависимость отношений. А потом – постараться следовать принципу «побеждай зло добром» (Рим.: 12.21). Например, поступать с людьми лучше, чем они с вами поступают. Не сводить счеты. Вообще не подсчитывать!

Генри Клауд предлагает следующие примеры конструктивных высказываний в ситуации, когда один из супругов ведет себя оскорбительно, жестоко и т.д.:

«Я люблю тебя и желаю тебе только добра. Я хочу, чтобы ты сделал определенные шаги для решения этой проблемы и избавился от нее. Если ты начнешь действовать, я постараюсь тебе помочь. Но я не хочу, чтобы эта боль и дальше отравляла мне жизнь. Дай мне знать, когда ты решишься что-то изменить. А пока я от тебя ухожу».

«Я люблю тебя и желаю тебе только добра. Но все попытки поговорить заканчиваются у нас ссорой.  Поэтому я хочу, чтобы наши беседы проходили  в присутствии психолога».

Такой подход у нас непривычен, это скорее западный образ мыслей. Но он стоит того, чтобы о нем знать и при необходимости творчески применять.  Вообще конкретные рекомендации – одно из самых уязвимых мест в статьях об отношениях. Потому что на каждый сове найдутся десятки ситуаций, где он неприменим. Мы поделились направлением, принципом. Как его использовать – решите сами.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
tata

"Нянчиться – не надо. Ограждать – тем более. Но помогать верить, что все образуется (если постараться) — обязательно! Верить в него, своего мужчину, – непременно! "
Вы можете верить, сколько хватит сил и терпения, но если он не желает ничего делать, то ничего у вас не образуется. Не может быть универсальных рецептов и подходов. Кому-то достаточно веры и понимания, а есть люди, которых если не пнуть, то с места не сдвинутся. А есть те, которым и пинок не поможет.

Наталья

Тема статья весьма актуальна (немного царапает наличие опечаток, так как это все же статья). Так как для большинства женщин, именно женщин! эти проблемы насущны и трудноразрешимы. Но каждый опирается на личный опыт, конечно, в первую очередь. так вот, если с этой позиции, то какой бы от природы добрый характер (у меня) и, казалось бы, почти бесконечное терпение ни были, всему есть предел. Наступает такой момент, когда мужчина действительно кажется слабоумным! Простите, мужчины, я не обобщаю. Все время находиться в напряжении — как бы это его не задеть каким словом (а ведь есть вообще-то дети, кроме него!), чем бы порадовать, как… Читать далее »

Наталья (другая)

Согласна. У меня та же ситуация, жалко потерянных лет, и сохранять уже ничего не хочеться давно. Если мужчину все устраивает, как ни пляши вокруг него, ничего не изменится, еще и виноватой будешь

У того же автора, из цитаты которого по большей части состоит статья, есть еще книга "Границы" и "Искусство трудного разговора". В этих книгах объясняется, что как можно повлиять на человека, чтобы он изменился и при этом его не "пинать". Т.е. относиться по-доброму, это не значит не настаивать на том, чтобы муж решал наличные проблемы. Это значит не пилить, а настаивать несколько по-другому. Сама я еще этим способом не овладела (хотя единственный раз, когда я его последовательно применила. был успешным), поэтому мне сложно его адекватно изложить. Суть, в общем-то. так же, что и в статье про мужа-алкоголика — не лишать человека… Читать далее »

msidorova
msidorova

Да, книга "Брак. Где проходят границы?" Генри Клауда и Джона Таусена (который, кстати, пастор) меня очень в свое время поразила. И действительно, когда получается последовательно применять эти принципы, ситуации разруливаются очень удачно. У этих авторов несколько книг, основанных на теории "границц", и все интересные.

gerry

Когда случай уже сильно запущенный — согласна с tata и Натальей. Тогда, если все же не развод, то серьезный специалист нужен, наверное. Беда-то в том, что почти все мы сначала либо молча терпим, переоценивая свои силы, либо просто не можем правильно интерпретировать поведение мужчины (это про тех, кому и пинок не поможет).

gerry

Как реагировать на раздражитель — годами учимся.Набивая шишки и читая книжки. Мне понравился совет: когда мужчина не прав, вести себя как ДРУГ. Друг не молчит, но и не скандалит. Он СУРОВЕЕТ, но не раздражается. Обсуждать все шероховатости надо, сразу и именно с презумпции невиновности.

Кассандра

А я согласна с автором статьи, всё верно и по полочкам. Но всё-равно стало тоскливо, неужели всю жизнь вот так держать себя в руках, изобретать подходы к мужу, ругать или гладить по головке, анализировать-интерпретировать, как бы не ранить его чуткую хрустальную душу…В принципе, я согласна с тем, что виновата женщина — она же шея, куда повернет…Но в ответ на данное суждение, всегда рождается совсем не христианская мысль: "И зачем он тебе нужен? Как собаке пятая нога…" Женщина, получается, в зависимости от поведения мужа — то друг, то суровый воспитатель, то ласковая жена, то психолог. А женщине ведь тоже надо хоть… Читать далее »

Natalie

Шея никогда не вертит головой. :)) Поворот головы происходит от импульсов мозга. которые не на шее находятся, а в голове. Посему. поговорка (кто-то её по глупости запустил, да ещё и в тираж вывел): "Муж голова, а жена шея — всем вертит", априори не годится. Анатомия! :))

Вот и получается шея верит-вертит, априори считая себя двигателем всего и вся, а толку-то, если загвоздка находится в голове. :))

Самомама

Эта статья рассчитана на то, что мужчина все-таки адекватен. У меня распался венчанный брак, покаялась в силу своих духовных возможностей! И ни чуть об уходе не сожалею!!!!!

gerry

Кассандра, так это конкретные советы по конкретному вопросу, кто сказал, что к этому сводится вся жизнь? Это просто… правила дорожного движения, для безопасности, и наша женская самоидентификация на них никак не завязана. О вине женщин вроде вообще нет речи… Просто разговор по делу.

msidorova
msidorova

ну, побыть самой собой — это не обязательно огрызаться и ходить с кисой миной. иногда можно и выпустить пар, покричать как в итальянской мелодраме, размахивая руками, даже утрируя, но лучше в каком-то не самом остром случае, когда все понимаю, что это своеобразная разрядка. постепенно описанные в статье правила становятся привычными и начинаешь ценить их прелесть. сама становишься спокойнее. муж спокойнее. в доме приятнее. как-то так.

Polly_S

Согласна с мнением отписавшихся выше. Надо все-таки различать, когда человеку реально нужна помощь, а когда он готов на шею сесть и ножки свесить. Мужья в этом смысле не исключение. Не понимаю, почему за все и всегда должна отвечать женщина? Разве не мужчина глава семьи? Если мужчина опирается на жену, то на кого опираться жене? Логично, что на мужа. Но если муж — не опора? Есть прекрасные слова апостола "друг друга тяготы носите и тако исполните закон Христов". Процесс помощи (физической ли, психологической) должен быть обоюдным. Когда тяжело мужу, он опирается на жену, когда трудно жене — она частью забот делится… Читать далее »

Наталья

Еще одно любопытное наблюдение психологов: к развитию стимулируют не негативные, а положительные примеры. Конечно, если дела идут неважно, и хочется себя пожалеть, можно вспомнить тех, кто болен раком или у кого сгорел дом – это поможет не ныть по пустякам. Но если нужно двигаться вперед, развиваться, полезнее держать перед глазами пример тех, кто в жизни преуспел – не каких-то Рокфеллеров, а просто знакомых, которые, например, успешно выплачивают ипотеку или растят четверых детей. А если эти позитивные примеры тоже раздражают? Мой муж всегда в любом позитивном примере найдет что-то, что его в его собственных глазах оправдывает — знакомые ипотеку оплачивают? Так… Читать далее »

Нигде в статье не написано, что надо перестать быть собой или что-то терпеть (позволять издеваться над собой). Ответственность взрослого человека в том числе и в том, чтобы нести ответственность и за свою жизнь. За выбор вот этого конкретного мужчины в том числе.

другая Наталья

В нашей церковной среде призывают к ранним бракам, чтобы блуда не было. Я вот вышла замуж в 20 лет, встречаться начали в 19. Ну какие мозги, чтоб выбирать "качественно", могут быть в этом возрасте? Опыта жизненного тоже нет, умения разбираться в людях нет. Я сейчас, в свои 40 смотрю на 20-летних, и вижу, какие они наивные. И потом, вот что — мужчина, как только жениться, уже не способен измениться? Брак как раз и предполагает совместный рост, проявление ответственности.

Я замечаю, что мужья и жены очень связаны внутренне, изменения с одной стороны влекут изменения с другой, нужно только поглубже в себя заглянуть.

5julia68
5julia68

в точку. хочешь, чтобы что-то изменилось в супруге и в отношениях? начни с себя.

К себе нужно относиться с достоинством, уметь просить помощи, уметь принимать помощь и отказы от помощи, уметь говорить "нет", оставаясь доброжелательным к человеку,

5julia68
5julia68

Лилиана, Вы просто ЛИЛИАНА ПРЕМУДРАЯ!

Похожие статьи