Муж приходит в ярость из-за мелочей

 Муж очень сильно злится по бытовым мелочам, просто приходит в ярость. Его иногда приводят в бешенство совсем малозначительные вещи: какой-то предмет, который он не может отыскать, чье-то опоздание на встречу, чей-то звонок в неподходящее время. В ярости он может разбить тарелку, сломать какой-то предмет, пнуть кота, накричать на меня. Потом просит прощения, но мне надоело жить рядом с пороховой бочкой, которая то и дело взрывается в самые неподходящие моменты. Как быть?

На вопросы участниц нашего сообщества продолжает отвечать Глеб Слобин, сотрудник психологической службы “Семейное благо”.

Уважаемая …

Понимаю Вас: действительно, жить ожиданием, что в любой момент поднимется крик, возникнут претензии и  раздражение, — очень тяжело. Приходится находиться в постоянной — сознательной или бессознательной — готовности к отпору, или  к увещеваниям, или даже  к ответной агрессии. Все это забирает душевные силы, отнимает радость и спокойствие. Это тяжело.

 Давайте попробуем понять, что же происходит. Насколько я понял из Вашего письма, поводов у Вашего мужа для вспышек злобы и ярости много, не какой-то один. И этим поводом не являются ни Ваши слова, ни Ваше поведение, ни Вы сами. Это отрадно, пусть даже он срывает на Вас свой гнев. Отрадно, что причина – не Вы. 

Как давно началось такое поведение? Были ли какие-то жизненные или семейные обстоятельства, после которых поведение мужа изменилось? Как у мужа со здоровьем? Как дела у него на работе? Важно попытаться «нащупать» предполагаемые причины, взвесить все «за» и «против» и выбрать наиболее вероятную.

Например, проблемы на работе, которые он не может разрешить, ведут к накоплению тяжелых переживаний, которые муж вымещает на самых беззащитных: тарелка, кот, жена (извините, что поставил Вас в один ряд, да еще и в конце!)

Может быть, он по внутренним качествам очень самолюбивый и горделивый человек? Таким людям может казаться, что остальные все делают «не так»: не то говорят, не там стоят, не так смотрят, «не понимают простейших вещей», «ни на кого нельзя положиться» и т.п.

Возможны и другие причины. Не называю их, чтобы не запутать Вас. Вы лучше меня (да и кого-либо другого) знаете своего мужа.

Но есть и другой важный момент в Вашем письме. Можно раздражаться от болезни, проблем, неверных личностных установок и т.д. Наверное, можно. Но распускать руки (пусть даже поначалу только на кота)! Это говорит еще и о распущенности, о недостатке воспитания, о нежелании себя сдерживать. А также о неумении управлять своими чувствами и мыслями.  Вот это весьма опасная тенденция!

 «Как быть?» — спрашиваете Вы? Что делать?

И мой встречный вопрос: «А что Вы делаете?». Иными словами, как Вы себя ведете в подобных ситуациях? Вы ничего не написали об этом, поэтому фантазировать не буду. Но попрошу Вас посмотреть на свое поведении, во-первых, «со стороны» (глазами стороннего наблюдателя), а во-вторых, глазами мужа. Как он видит Ваше поведение в эти моменты? Что Ваше поведение ему «говорит»: «давай-давай, на меня можно покричать», или «я ни в чем не виновата», или «мое дело сторона, разбирайся сам со своими проблемами»? Может быть, еще что-то? Ведь любые отношения – это диалог (даже без слов), в нем всегда есть два «голоса».

Есть очень радостное для меня место в Вашем письме! Вы пишите, что муж просит прощения после таких выходок. Это очень ценно! Это означает, что после того, как сходит «эмоциональная волна», он способен давать верную нравственную оценку своему поведению.

 «Поймайте» этот момент! Не торопитесь ни прощать, ни тем более обижаться! Скажите, что хотели бы поговорить серьезно, что устали терпеть (точно устали? Или можете еще потерпеть? Вдруг еще не натерпелись до конца? Кроме шуток, такое бывает!) и хотите изменить (сильно хотите?) эту тяготящую Вас ситуацию.

 Ваша задача – повести себя  так, чтобы:

1. муж сам признал наличие проблемы в себе и в Ваших отношениях;
2. вы вместе приняли какие-то конкретные решения по изменения ситуации. (Ваши возможности могут быть ограничены в случае, например, конфликта на работе или болезни, но Вы имеете право выступить советчицей, просто слушательницей, кем угодно, но в любом случае участницей и помощницей!)

Извинения, обвинения, обещания («я — сам!»), снисходительные интонации, успокаивающие слова с его стороны можете смело пропускать мимо ушей – это уход от решения. Скорее всего, он это уже произносил не раз. И что, что-то поменялось?

Результат, нужный Вам – это примерно  такая фраза: «Да, я действительно не могу с собой (или ситуацией) справиться, что делать не знаю, давай думать вместе (или помоги мне)». Во всяком случае, смысл слов должен быть примерно таким. Тогда есть шанс на изменение отношений.

Если же муж не пойдет на разговор и не произнесет этих слов, то в этой ситуации тоже не все потеряно. Вам необходимо доказать делом, что Вы не можете и не хотите мириться далее с этой ситуацией.

Хочу сразу оговориться: я не призываю Вас ставить ультиматумы, делать назло, обвинять, кричать, грозить разводом и прочее! Ни в коем случае!

Попробуйте сделать так, чтобы муж столкнулся с последствиями своих действий. Его ярость и бешенство обессиливает Вас? Что же удивительного в том, что Вы все чаще хотите побыть не с ним, а в своих мыслях, почитать или одной посмотреть ТВ (варианты на Ваше усмотрение). Вы можете прямо, открыто сказать мужу об этом! В этих словах нет ни злорадства, ни манипуляций: есть причина – есть и следствие.

В заключение хочу сказать, что Ваш муж наверняка сам не рад своему состоянию и поведению. Пожалуйста, помните об этом!  Великодушие и снисхождение (не путать с потаканием), живущие в Вашей душе, — лучшее лекарство для него!

Удачи Вам!