К нам в редакцию часто приходят письма с вопросами, а иногда — с криками о помощи. Мы решили брать комментарии у специалистов в ответ на самые острые из ваших писем. Сегодня на вопрос о том, как спасти брак, который дал трещину, отвечает священник и психолог, руководитель православного объединения «Супружеские встречи» протоиерей Александр Дягилев.

Здравствуйте!

Меня зовут Мария, мне 44 года. Я домохозяйка. В этом году мы с мужем отметили серебряную свадьбу. У нас выросли дети и живут самостоятельно. Прошло 23 года счастливой семейной жизни и два года непонятно чего. Два года назад у меня начались большие проблемы со здоровьем. Сделали две операции на позвоночнике, после них я в строй здоровых людей уже не попала. Самые тяжелые полгода муж от меня не отходил, за что я ему бесконечно благодарна. Но как только я начала чуть-чуть передвигаться сама и делать посильную работу по дому, наши с мужем отношения стали натянутыми.

Последние полгода у меня возникает стойкое ощущение, что мы друг другу чужие люди. Нам не о чем разговаривать, мы никуда не выходим, у нас не осталось друзей и знакомых. Каждый раз, когда я предлагаю сходить в гости или прогуляться, муж находит 101 причину, чтобы никуда не ходить. Я уже не раз пыталась поговорить на эту тему, но все разговоры переходят в скандал. В последнее время вспышки раздражения, крики и недовольство стали, на мой взгляд, беспочвенны (например, из-за несогласия с его мнением по поводу прочтенной книги). Все чаще возникает желание подать на развод и не создавать иллюзию счастливой семьи.

Пожалуйста, помогите мне понять, что творится с моей семьей. Это кризис отношений, или действительно семья разваливается? Я бы очень хотела спасти и сохранить нашу семью, но вот как это сделать, я не знаю.

Протоиерей Александр Дягилев
Фото Андрея Петрова

Здравствуйте, Мария.

Прочитав ваше письмо, я почувствовал грусть и тревогу. Похоже, ваша семья действительно находится в сильном кризисе отношений и, возможно, на грани развала. Это время — когда дети выросли и супруги снова остались предоставлены сами себе — является одним из «подходящих» моментов для очередного семейного кризиса. Вот тут и всплывает все то, что было «наработано» прежде: были ли общие интересы и общие друзья раньше, велись ли раньше хорошие дружественные разговоры, обсуждались ли совместные дела и планы. Многие семьи сталкиваются с тем, что годы спустя вдруг начинаются какие-то сложности. У этих сложностей есть причины, и в них нужно разобраться.

Но крайне сложно проанализировать происходящее посредством только вашего письма, только вашего описания ситуации, — не услышав мнения о происходящем со стороны супруга. Возможно, ваш супруг постоянно испытывает сильные неприятные чувства, которые говорят о какой-то его ущемленной потребности. Каковы основные человеческие потребности? Они всем известны: физиологические (еда, вода, отдых, сон), потребность в безопасности (стабильность, здоровье), потребность в принадлежности (любовь, дружба, общение), потребность в признании (самооценка, уважение окружающих), потребность в самовыражении… Первое, что приходит на ум — сложности в интимной сфере, которая для мужчины очень важна и после 40 лет… но, возможно, причина не в этом… или не только в этом. Отсутствие уважения на работе? Недостаточный сон? Усталость от домашних дел? Надо разбираться…

Ваши же опасения, страхи, обиды и, возможно, чувство вины и отчаяние — вполне понятны. Вы действительно ощущаете то, что я описал? Тогда можно сказать супругу о своих чувствах. Но только о своих, то есть поделиться. «Мне очень грустно, что у нас никак не получается сходить вместе в гости», «Я чувствую вину за тот период, когда ты так уставал, выхаживая меня в болезни». Вообще, выход из создавшейся ситуации один — и он называется «диалог». Надо уметь разговаривать, причем именно в формате диалога: слушать, прежде чем говорить; делиться, а не спорить; понимать, а не оценивать и прежде всего прощать. Если вы будете следовать этим четырем принципам диалога, вы сможете обсудить даже самые сложные темы. Я бы посоветовал выписать их на бумажку и повесить на видное место. Если вместо нормального разговора получается скандал, значит, нарушается как минимум один из этих принципов.

Правда, если навыка диалога в вашей семейной жизни никогда не было, то, вероятно, будет очень сложно его начать. Иногда в выстраивании диалога требуется профессиональная помощь и поддержка со стороны человека, которому вы оба доверяете. Но в любом случае — стоит попытаться…

С уважением,
протоиерей Александр Дягилев

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Ezhik

Вообще не хотелось бы говорить банальности и отчасти пошлости,но как там в старой поговорке-«муж любит жену здоровую,а брат сестру богатую». Про сестер не знаю,наверное не очень сейчас актуально,а про мужей вполне. И так-то этот возраст за 40-кризисный,особенно (говорят)-для мужчин. Они вроде как чувствуют что ого-го еще! а уже и дети взрослые.а то и внуки. И часто появляются новые жены и новые дети. А тут еще и болезнь супруги…Вот и получается,надо смириться с тем,что жизнь -если с женой-ого-го! уже не получиться. Вот и вопрос,получится ли смириться и сделать эту жизнь неплохой.

elena_d

Болезнь, как мне показалось, тут не главное. Меня сейчас, конечно, закидают тухлыми помидорами, но все эти «не о чем разговаривать, некуда вместе сходить, несогласие по поводу прочитанной книжки» — мне ни разу не видятся как кризис отношений и повод к разводу.

Ezhik

Ааааа…у меня сложилось такие впечатление,что «у нас»-это вместе с женой. А у мужа есть какая-то более-менее активная жизнь. Если просто муж не хочет поддерживать некую «светскость»,а жене скучно дома-это какой-то другой расклад. Но если есть впечатление «мы чужие,нам не о чем говорить,любой разговор переходит в скандал»-не знаю. Тут,конечно,можно устроить семью как у дворян-на двух половинах и с минимальным общением. Тем более,женщина домохозяйка и зависима. Но до этого надо созреть еще как-то.

Zano@Za

Если честно, мне очень даже видится. Особенно «не о чем разговаривать». Получается, что пара существует в доме параллельно, не пересекаясь. Она и сама пишет, что они стали друг другу чужими людьми. Лично у меня это было основной причиной расставания с моим первым мужем.

Zano@Za

Это тот вариант, когда жена стала обузой. Мужчины поначалу могут заботливо ухаживать, если жена заболела. Но когда становится понятно, что это надолго, а может и навсегда, то им надоедает.
Понятно, что с женой инвалидом ему никуда ходить не хочется. Возможно для подобных прогулок у него есть «запасной» вариант. Наверное он давно бы ушёл, но какие-то остатки совести не позволяют бросить ещё на произвол судьбы. Женщину жаль. Очень.

Ezhik

Да. По большому счету,слова священника-это и есть та правда. Пока жена обеспечивала «зону комфорта»-все и было более-менее неплохо. Как перестала,и стало ясно,что это надолго-так и отношения резко ухудшились. Ну и как всегда-сложности в интимной сфере. Можно подумать,для жены,которая «так и не вернулась в строй здоровых людей» и полгода была в тяжелом состоянии,очень просто обеспечить сей «комфорт». И да,муж думает,что он и так герой-не бросил совсем и не ушел. Короче,в горе и в радости-это редко получается у современных мужей,особенно если это надолго.

elena_d

Да уж. У моего друга мать болеет раком груди. Лежала в палате с несколькими такими же женщинами. Всем около 50 или более. Так вот кроме этой мамы друга, ВСЕХ остальных бросили мужья, причем некоторые не стеснялись в формулировках: «Я не собираюсь жить с калекой/уродом!» Там у тех женщин не то что дети, внуки есть уже. Так и подмывает спросить: «Что тебе надо, собака ты такая? Сколько лет вместе прожито, дети-внуки нажиты…а тут даже ухаживать особо не придется — чай не ногу/руку отрезали. Неужели а таком возрасте еще сексуальная привлекательность женщины для тебя на первом плане? Тьфу.»

Седина в голову бес в ребро.

Marysol

К сожалению,мои родители не смогли преодолеть подобный кризис. И,казалось бы,дружная и счастливая семья развалилась.. Тоже отметили серебряную свадьбу,мы с сестрой уехали из дома.. Раздражительность отца в адрес мамы стала просто непереносимой… Даже пакет молока она не так открывала.. Оказалось все банально-другая женщина,моложе на 15 лет. Она и молоко правильно открывает и слушает и прочее и прочее. Сейчас живут раздельно,отец сожалеет явно о том,что так все сложилось. Мама в других отношениях,но боль не прошла и обида осталась,хоть она и не признает. У меня подорвано доверие к мужчинам, ведь мой папа всегда был «самый самый» и ее такой,как все.. Больно всем. Это… Читать далее »

Zano@Za

К сожалению диалог возможен только тогда, когда обе стороны хотят говорить, слышать другую сторону, и учитывать мнение другой стороны. Взаимно. Если одна из сторон упорно этого не хочет, то хоть разбейся об стену.

Ezhik

Я бы еще отметила,что психологами обычно появление диалога рассматривается как благо.А вот как будет на самом деле-это еще вопрос. Вот в данном случае муж вполне может думать-«как мне не повезло. Обеспечил ей комфортную «счастливую семейную жизнь»-23 года,да в роли домохозяйки. Болела-выхаживал всеми силами,полгода-не так уж мало,денег вагон угрохал. Сейчас обречен на жизнь с полубольным человеком,хотя сам полон сил. Не бросаю,содержу. Еще чего-то все надо-выходов в свет и прочего. Может и да,давай разведемся,а тебе маленькое содержание (если сочту нужным),а то и пособия по инвалидности хватит. А я свободен.» ну и как ,женщина готова это принять?

Marysol

Получается,любви нет? Ну вот той,которая «в горе и в радости»? Потому что «живу с полубольным человеком,не бросаю»это же потому,что бросить «стрёмно»-перед собой ли,перед другими. Оказаться непорядочным «вслух». Гордыня,получается. А бывает ли,интересно,что «живу потому,что люблю и рад,что после болезни у нас есть ещё время быть вместе» или так не бывает?..

Ezhik

Не знаю. Человек слаб и хочет обычно своего комфорта-особенно если у него есть представление,что этот комфорт недалече-как у мужчин среднего возраста,особенно обеспеченных. Впрочем,судить не буду-помню,как сама ухаживала за больным человеком,хоть и не супругом,к счастью. Даже сейчас,через несколько лет,мои воспоминания-это фу и тошно. Так что тут надо где-то брать хотя бы смирения к такой ситуации. Еще желания,намерения сделать терпимой и свою жизнь,и жизнь супруги. А вот как получиться-вопрос. Нет,не согласна что в данном случае»небросание»-это гордыня,когда-то что-то делается и по долгу. Все же есть шанс какого-то оздоровления. А после «бросания» этот шанс неизмеримо меньше.

elena_d

Да, Ежик, совершенно согласна с Вами. Любви может и не хватить, и тогда чувство долга — единственное, что позволяет и самому остаться человеком, и другого не обречь на глубокие страдания или серьезные трудности.

elena_d

Отчего ж не бывает… Бывает. Но мужчины в этом плане чаще оказываются слабым звеном. Как мне например объяснял один товарищ (по поводу другой ситуации, но все же показательное рассуждение): «Если б у меня с женщиной родился больной ребенок, я не смог бы с ней больше жить. Я ушел бы чтобы доказать себе, что проблема не во мне, и с другой женщиной я смогу иметь здоровое потомство. А если бы остался с первой — меня бы со временем это убило, психически уничтожило.» И судя по тому, что действительно не единичны ситуации, когда с больным ребенком остается только мама, а папа куда-то… Читать далее »

А у меня подорвалось доверие к мужчинам, когда наш настоятель подал на развод.

Zano@Za

Я скорее бы посоветовала этой женщине обратиться к какому-нибудь Бубновскому, и серьёзно заняться своим позвоночником. В более скомпенсированном состоянии ей любое решение будет принять проще.

А сколько денег стоит Бубновский? И есть ли они у домохозяйки?

Zano@Za

До этого домохозяйка на что-то как-то жила, раз неё такая жизнь устраивала. Умные домохозяйки за такой стаж семейной жизни умудряются скопить таки заначку.
Кроме того, они привыкают на все просить у мужа. Думаю, что и здесь попросить не проблема.
А по большому счёту Бубновского с его методиками полно на ю-тубе совершенно бесплатно. Сама по ним занимаюсь и довольно результативно.

Snegurochka

Здесь же на Матронах был материал, уже не помню чей. Доверительная беседа в поезде. Мужчина рассказал свою историю автору. Тоже видимо кризис семьи был, и возраст приблизительно такой же. Жена уже не так молода и красива, как раньше, а кругом молодых свободных хоть отбавляй. Посмотрел, говорит, на жену, неужели я так остаток жизни с ней буду, когда вокруг жизнь кипит. И сам еще в самом соку. Нашел, конечно, даму сердца себе. Через два года одумался, «протрезвел». А обратной дороги уже нет… Очень типичная ситуация, мне кажется.
Видимо, надо много мужества, чтобы пережить кризис и личный и семейный.

Marysol

А я четко помню слова отца:«Я всю жизнь жил для семьи,я устал,хочу для себя пожить». А мама? Она разве не жила «для семьи»? А жизнь «для семьи» она какая-то «не жизненная» что ли? К сожалению,часты эти истории у мужчин к 50.. вот этот панический страх «и это все?? Жизнь заканчивается?? Я же ещё ого-го! Я ж и не жил почти!» А женщина остаётся в недоумении: оказывается все было не то и не так и ничего не стоит. Вся прежняя жизнь перечеркнута.. Сиди,старая жена,думу думай,что ты не так делала,да где не додала «комфорта».

Ezhik

Как-то у нас считается,что если женщина живет для семьи-это нормально,так должно и быть,а если мужчина что-то делает для семьи (и часто гораздо-гораздо меньше)-это жертва и одолжение.

Marysol

Ну вот почему так?? «Я после работы,как дурак,домой бежал!» а куда надо было бежать?.. Не,я понимаю ещё,когда оба живут под эгидой «радидетей» и сохраняют напряженный,безжизненный,никому не нужный по сути «брак». И живут соседями много лет. Это такое очевидное ведение хозяйства«для семьи».. А когда жена любит мужа,свою семью и уверенна,чувствует,что это взаимно. Она из любви «все для семьи»,потому,что это естественно.. и верит,что и он «из любви». И воспринимается это да,как естественное и само собой разумеющееся. А оказывается,это была жертва и подвиг. А хотелось по компаниям и бабам.. вот как всё через 25 лет выворачивается. Поэтому,недорогая моя дорогая,я пошёл наверстывать. А ты… Читать далее »

Ezhik

Я скажу крамольную вещь,но мое мнение-не надо женщине привязываться к мужьям как-то излишне,очень близко,что ли. И считать его центром вселенной. Вот идет жизнь- в ней есть и сама,и муж и дети,и работа и подруги. Потому что услышать «я как дурак домой бежал»-это наверное никто не застрахован. Вот тут и неплохо вспомнить,что муж-это очень значимый человек для женщины,но не вся жизнь. И тогда в этой ситуации может быть и разговор попредметней-чего он там видит в новой жизни хорошего,и самой может попроще «по кускам собираться». Хотя в целом это теория,конечно,хорошо бы не практике ее как-то не проверять.

Marysol

Да вот как-то оно «врастается» само собой… и это учитывая,что есть работа,довольно напряженная,ответственная и требующая вовлечённости,не «чаёк за бумажками» и друзья-компании-интересы.. А муж все равно мой намбер ван) и если бы Вы знали,как мне бывает страшно и как я стараюсь «не привязываться»,и в то же время желаю этого всем сердцем.. как иногда я себя ловлю на мысли «а это он так делает потому,что сам хочет или мне потом «счёт» выкатят».

Ezhik

Все психологи говорят,что травмы из родительской семьи изживаются сложно…не знаю, бывает «в горе и в здравии». Знаю мужчину-сосед у нас по даче,у жены тяжелый инсульт,ухаживает не первый год и очень старательно. Хотя уже не средний возраст…но и по-другому нередко бывает,к сожалению.

Marysol

Спасибо Вам,Ёжик,за поддержанную беседу. Даже не думала,что так меня «зацепит» и отзовётся. Казалось,что все уже отпущено,прощено и понято. Ан нет.. есть над чем подумать.

elena_d

Я думаю, привязываться можно — но все же следить за тем, чтобы не только для Вас муж был намбер ван, но и Вы для него тоже. Доля здорового эгоизма точно не помешает. И поменьше ненужных, лишних жертв с обеих сторон — обычно это никогда никто не ценит.

Marinas

Оно и должно врастаться как по другому?Так нормально жить, а не в тревоге и в подозрениях. Кстати, после первого брака,спустя пять лет у меня никакой обиды не осталось, горе мое избылось давно. А во втором браке, зная,что может случиться всякое,я все равно не хочу подсчетами заниматься, думать о плохом, тем более поводов нет. Это счастье, что есть семья, мой второй муж совершенно другой человек,а потом у меня работа такая, где есть реальные причины для мыслей в стиле умной Эльзы.

Муж добивается, чтобы его бросили, 2 года непонятно чего, если бы были хоть какие-то чувства, он бы постарался как-то решить ситуацию. Он демонстрирует Баста!Его ресурсы исчерпаны. Так может есть смысл заняться наконец собой, искать новые горизонты, развиваться, чтобы жить интересной и полноценной жизнью, может муж подойдёт однажды и сам предложит прогуляться.

Похожие статьи