Подводим итоги конкурса рассказов среди читательниц на тему «Мы избежали развода» и представляем историю Юлии Моргернштерн — 2 место в конкурсе. 

В нашей семье как-то не принято быть замужем. Моя мама — единственная дочка одинокой эмансипированной мамы. И я тоже росла без отца. Для меня очень долго любой мужчина был непонятным существом с другой  планеты, с которым непонятно о чем говорить. Честно говоря, я их побаивалась. Кто знает, чего от них можно ожидать?

Видимо, поэтому я довольно рано вышла замуж. Муж был трепетный православный юноша немногим старше меня, недавно прошедшим период новоначальности. Но после знакомства со мной его религиозный пыл значительно ослаб. Это он объяснил так: «Я просил у Бога, чтобы Он дал мне хорошую жену. Он меня услышал. И зачем мне дальше Ему надоедать своим нытьем?».

В общем, парень был неглупый, интересный и эмоциональный. И что меня поразило — очень хотел жениться, и почему-то именно на мне. Я, помня историю моей семьи, не очень разделяла его энтузиазм. Но если человек так в чем-то уверен, то он поневоле заражает всех вокруг своими убеждениями.

Жили мы жили, родился один ребенок, потом второй… И в один прекрасный день я с удивлением обнаружила себя в депрессии.

Как примерная православная жена ждешь с работы мужа, а он приходит и начинает с порога орать: то не там лежит, это не так, все плохо, дети шумят, все валяется. Спросишь его прямо: «Ой, прости, сорвался, на работе неприятности». Через час опять срывается.

Я перестала понимать, какой смысл в таком браке, когда дергаешься от каждого звука. Не идет ли это злой муж домой? В каком он настроении? Радость из моей жизни почти исчезла.

И я решила что-то с этим делать. Для меня развод — совершенно естественный ход развития событий. И даже теперь, после двадцати лет совместной жизни, я его держу «за скобками». Наверное, так мыслят многие дети из неполных семей. Во всяком случае те, с кем я на эту тему разговаривала, подтверждают. А для ребенка, выросшего в полной семье (например, для моего мужа) развод — это глобальная катастрофа, сопоставимая наверное со смертью. «Настал конец света, небо упало на землю, я развелся». В этом их сила… И их слабость. Потому что у нас всегда есть путь к отступлению.

Я решила, что развестись я успею всегда, дело нехитрое. Но, может быть, эта ситуация дает мне повод посмотреть на себя со стороны и что-то изменить в своей жизни, в своем мироощущении?

И мы стали менять нашу жизнь. Я бы выделила три направления изменений. Не знаю, что помогло — что-то одно или все вместе.

Наверное, у меня действительно сформировалась позиция жертвы. Ты терпишь, ждешь придирок и крика и не знаешь, как реагировать, как это остановить. Молчишь — он продолжает орать. Плачешь — он придирается по-прежнему. Потом, правда, ему стыдно, и он извиняется, но через некоторое время начинает заново. Мне казалось, что такая обстановка в семье не лучшим образом сказывается на детях.

Такого совета я никогда не слышала и не читала, но лично мне он помог. Обычно советуют терпеть, молчать, не ввязываться в споры, смиряться. Но я именно с этого начинала. Привыкла, что надо внимательно слушать, входить в положение другого человека, не быть эгоисткой, если кому-то что-то не нравится — исправлять и исправляться. Но почему-то от этого становилось только хуже.

И я поступила наоборот. Стала выходить из положения жертвы. В моем случае — научиться сердиться, орать в ответ, «давать сдачи». Но тут надо отметить, что муж никогда не поднимал ни на меня, ни на детей руку, иначе, конечно, все бы было по-другому. Я до сих пор не понимаю, почему этот прием сработал. Может быть, такой стиль общения был принят в его семье, и когда я начала так реагировать, он стал меня лучше понимать? Для меня это тоже было полезно. Перевести конфликт из плоскости «я терплю, меня обижают» в «мы поругались, он был не прав».

— Где мой диск? Почему опять бардак, почему за детьми никто не следит? Они только всегда все портят! Вот ты всегда…

— Дорогой, проблемы бы не стояло, если бы ты. Хоть иногда. Клал свои вещи. На место. Почему я должна искать по всему дому твои диски, которые ты разбрасываешь? Дети настолько же мои, насколько твои. Может быть, тебе с ними тоже иногда заниматься? А поиск виноватого — известное развлечение в нашей семье.

В общем, на каком-то этапе выяснение отношений превратилось в разновидность игры. Тебе довод — ты контрдовод. Кто быстрее среагирует, кто ловчее вывернется? В какой-то момент муж стал проигрывать. Когда он процитировал фразу «Учитель, воспитай ученика, чтоб было, у кого потом учиться», я поняла, что у меня получается.

Надо отметить, что муж тоже понимал, что у нас далеко не все хорошо, и был готов меняться. Когда я честно рассказала о том, как мне все это не нравится и что я всерьез подумываю о разводе, он задумался. Мы разговаривали, договаривались. Если мы знаем, что его по непонятной причине раздражает, когда дети ходят без тапочек — даже если я считаю это странным, мы можем поговорить с детьми, написать правило о хождении в тапочках и повесить его на холодильник.

Когда  муж стал чувствовал, что его переполняют эмоции, с которыми он не может справиться, он стал молиться. До сих пор так делает, и мы считаем, что помогает.

В нашей жизни был еще один важный момент. Когда мы познакомились, муж был подающим надежды музыкантом. Но потом заел быт, и он постепенно превратился в унылого клерка с интересами «попить пива – купить гаджет и всем об этом рассказать – посмотреть футбол». Естественно, ему некуда деваться от стресса, на работе он не будет повышать голос. Значит, дома можно расслабиться, не следить за собой и дать выход накопившимся за день эмоциям. Умом я понимала, что он повышает голос не от хорошей жизни, а от нереализованности своих талантов и от того, что тоже по-своему несчастен. Жизнь проходит, дома бедлам, дети бегают без тапочек, и ничего хорошего, кроме пенсии, впереди не видно.

Но опять-таки, мне от этого не легче. Я выходила замуж за другого человека — с другими интересами, с другими жизненными ценностями, с другим отношением к себе и миру. Когда муж возобновил свою музыкальную карьеру, в семье стало гораздо спокойнее.

Потом я задумалась, почему мы оказались в кризисе, в чем была причина? Что именно нам помогло? И вот к каким выводам я пришла.

Наверное, детям выросшим в СССР, сложно построить такую семью, где мужчина безусловно главный. Мне кажется, что наши проблемы начались, когда мы пытались так сделать. Он пытался взять на себя ответственность и все решать, все контролировать. Но, увы, груз оказался непосильным. Он чувствовал, что не справляется, и от этого раздражался, винил в этом нас. Крики и придирки были инструментом поддержания власти, которую никто не оспаривал. Я тоже хотела правильную православную семью и была готова играть вторую роль. В итоге получился разлад. Мне кажется, суть всех  придуманных мною мер — снять с мужа груз ответственности, к которому он оказался не готов, и разделить на двоих.

Я бы не назвала нашу семью «домостроевской». Но, тем не менее, мы вместе двадцать лет, и я знаю, что каждый из нас всегда найдет поддержку в семье.

Может быть, преодолев этот кризис, мы научились жить не только ради долга, но и ради удовольствия, радости и любви. Я думаю, у нас это получилось.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные

Отлично написано. Я бы дала первое место) Юля, правда, отличный опыт, который можно применить на практике, который работает. То, что нужно!

Совершенно согласна с Вами. Прекрасный опыт героини.

Радует ещё и вывод: «снять с мужа груз ответственности, к которому он оказался не готов, и разделить на двоих.» Вариант партнёрских отношений в семье, в отличие от патриархальных, хорошо «работает» в современных условиях. Мне в обсуждении ещё напомнили и о том, что тот из пары, кто по сути своей не агрессивен, может перенимать модель поведения супруга. если это никому не мешает жить, то почему нет? Вообще думаю, что в семье всю жизнь происходит обмен моделями поведения и восприятия, и это очень обогащает.

Я выросла в полной семье, и моя мама тоже. Но обе мы держим развод за скобками )) у меня вообще нет ничего, наверное, что могло бы удержать в крайне некомфортной ситуации.Или надо ее менять, или бежать без оглядки и сожалений. И если не получается менять, получается сбежать

svetlana_

Слава Богу, это намного лучше, чем первое место.

Мне кажется, суть всех придуманных мною мер — снять с мужа груз ответственности, к которому он оказался не готов, и разделить на двоих. ——- конечно. Просто непосильно одну человеку тащить на себе второго, да еще и детей. И раньше очень много мужчин ломалось, пило, рано умирали.
У нас сейчас люди, выросшие в принципиально другом обществе, отчаянно пытаются возродить какую-то лубочную картинку, которая вообще не факт, что существовала.

Вот именно, что не факт, что существовала))
А автор, молодец и умница!

Ezhik

Хорошая статья,спасибо! Согласна насчет того,что «терпи-молчи-смиряйся»-это очень ненадежный рецепт,и годится для каких-то ограниченных случаев. А так да,все мы,кому около 40 и больше, выходцы из советских семей. В основном эти семьи были партнерскими с уклоном в матриархат. И как у таких людей получится некая «православная семья»,с таким мужем- «главоооой» (Змей-горыныч представляется)-это большой вопрос. Кстати да-и в патриархальных деревнях было много семей,где правили жены-при безусловно более важном мужском вкладе в выживание и обеспечение семей. Что уж говорить про более поздние времена.

Ezhik

Про околоправославные реконструкции вспомнилось чье-то замечание.
Приход из «традиционных». Мужчины справа,женщины слева,к Чаше мужчины первые,потом женщины с младенцами,потом дети. Идиллия.
Потом воскресная школа. За столами сидят дети.Мамы-папы и прочие взрослые жмутся у стеночки и доедают за чадами бутерброды.Гыгыгы…вот вам,матушка,и иерархия…

Страшно возмущает меня это деление на пол и возраст при подходе к Чаше. К счастью, в нашем храме такого нет. Но раз какой-то мужчина, обгоняя меня, сказал моему мужу, который шел за мной следом: мужчины первые! и поскакал дальше. Мы только что в голос не заржали )))))) бред же. особенно при том, что мужчин в храме обычно два с половиной человека

А откуда эта традиция возникла? Меня удивляет, что молодые и крепкие мужчины стоят впереди бабулек с палочками.

Мне кажется, это местные традиции отдельных приходов. Я пришла в Церковь в середине 90-х и, хотя не могу сказать, что побывала во многих храмах на Литургии, но все-таки и не в одном, и нигде с таким порядком не сталкивалась. А в нашем огромном приходе, когда даже в рядовые воскресения священники причащают из 5 чаш, это было бы даже и технически невозможно.

Насколько я понимаю, эта традиция возникла как следствие раздельного стояния мужчин и женщин в храме — мужчины справа, женщины слева. Тогда логично, что мужчины идут к Чаше первыми, чтобы не возникла толкотня. Но когда мужчин всего двое, много трое, и стоят все прихожане без различия полов — ну, не освобождать же половину храма для двух человек — такая очередность утрачивает смысл

kasablanca

Эта традиция возникла как целесообразность тех суровых времен, когда жить было очень нескучно. В любой момент могли налететь монголо-татары, или просто разбойничья шайка от соседского князька. И мужчины были реальными (!) защитниками и кормильцами. Без мужчины в доме семья чаще физически гибла. И первыми шли причащаться мужчины в оружии, потом без него, потом женщины и дети, что было логично. Сейчас времена другие. Не потому что народ разбаловался, а просто другие, партнерство или умеренный матриархат оправданы и целесообразны.

Ненавижу «домострой»… снова поругались с мужем… ему хочется от меня полного послушания и безропотности… а мне хочется быть просто СЧАСТЛИВОЙ!!! Только вот не знаю — возможно-ли у православных женщине быть «просто счастливой»??? наверное, нет… мужу-же, блин, ВО ВСЁМ надо угождать!!! начинаю его ненавидеть…

Вы только не обижайтесь, но какой-то не православный у вас муж, православный должен жену любить, как Христос церковь, т.е.- больше чем самого себя, а не рабу из неё делать. Если вместо домостроя православной семье читать библию, новый завет — то можно быть счастливыми. Просто- счастливыми. Потому что весь новый завет- про любовь. Христос пришёл и сказал-«Заповедь новую даю Я вам- любите друг друга.» И если одну эту заповедь исполнять- то другие, ветхозаветные- не нужны будут. никому просто в голову не придёт те заповеди нарушать. Я вам очень сочувствую, что делать с мужем, который считает своим православным долгом загнать супругу под… Читать далее »

А нельзя поступить как автор статьи? кто ждет послушания и безропотности, должен окружить жену такой заботой, чтобы ей не на что было роптать, должен ее питать и греть, следуя слову Евангелия. Послушание только в ответ на, а нет — извини милый, на себя посмотри

kasablanca

Пеппа — человек, который себя не ценит. Ну и окружение из батюшек-монахинь-домостроя прижимает ее к ногтю. Ей сложно противостоять.

kasablanca

Ваш муж паразитирует на Вас. Это социопат, таких мужчин много в православной церкви именно из-за безнаказанности: жена должна быть кроткой и послушной. Все православные методички об этом пишут.

Galllka

Пеппа, прошёл целый год…
помню вашу ситуацию в прошлом году…
очень грустно читать, что ситуация ухудшается(((

kasablanca

Если бы он знал, что Пеппа — личность, что она проживет и разрулит любую ситуацию, что никакой батюшка ей ни указ, то ходил бы и кланялся. Это «Замок Броуди». Жена-жертва. Люди-жертвы вызывают желание пнуть их именно из-за безнаказанности. Пеппа, ну вспомните, что ВЫ — ТВОРЕНИЕ БОЖИЕ! Второй такой нет. Над Вами и дети измываться начнут, когда просекут Ваше «смирение».
У моей подруги муж так поступал. А когда она сказала: «Баста!». Нашла любимое дело, стала зарабатывать и велела готовиться к разводу — на следующий день с шубой и цветами пришел.

E.P.

Вы ему объясните, что глава — это тот, кто да все отвечает, а не кому все должны. Христос, который всем Глава, умывал ноги ученикам и другим главам так делать заповедал. Пусть учит матчасть Хоть Златоуста о семье ему дайте.

svetlana_

ему хочется от меня полного послушания и безропотности… ——- милая, не имеет он права ничего от Вас такого требовать. Вам правильно уже выше написали про мужа и жену, и я еще добавлю, мне в свое время это очень помогло — у нас главная заповедь в христианстве «возлюби ближнего своего как самого себя», и «как хотите чтоб с вами обращались, так сами обращайтесь с другими». Это Евангелие. Разве жена — не человек, на нее эти заповеди не распространяются? Почему-то батюшки ортодоксальные очень про это вспоминать не любят, а твердят только про «жена да убоится мужа». А муж хочет бояться жену? Хочет… Читать далее »

Пеппа, еще вспомнила цитату не помню откуда, но подходит: «хочешь быть счастливым — будь им». Может, это выглядит эгоистично, но надо сначала стать счастливой, устранив все помехи этому. А рядом с счастливым человеком и другие счастливы. Мужу угождать не надо. я очень плохая православная, но у нас в семье муж угождает мне. И попробовал бы этого не делать! в первый же пмс пал бы героем.

Mary Nightingale

Пеппа, если Вам еще не давали ссылку на книгу Сьюзен Форвард о мизогинах, погуглите обязательно. Там, автор, кстати, не настаивает на немедленном разводе, но учит отстаивать себя.

Пеппа, я к сожалению не знаю, что было раньше… А что такое для Вас «быть счастливой»? Это связано с семьей, мужем, или может возникнуть само по себе? Для меня «быть счастливой» — это когда я сплавляю семью куда-нибудь, а сама удираю писать этюд 🙂 Соревноваться с мужем, кто выше описает стену, не стоит. Часто работает православный совет о том, что из-за каждой ерунды спорить не стоит. Но и давать выносить себе мозг тоже не нужно. Надо определиться, где в заботе и угождении обязанность. Ну да, я готовлю обед, и не считаю, что это жертва. Кто-то ведь должен этим заниматься… Пожалуй,… Читать далее »

Ulyana

Чем руководствовалась редакция, отдав первое место рассказу, в котором героиня проглотила страшную обиду и уже много лет живёт в ожидании, что всё повториться, а второе место — героине, которая изменила своё поведение и поведение мужа, и создала действительно счастливую семью? В первом случае ситуация конечно посложнее была, но и преодолеть неблагополучные семейные установки (в данном случае — поведение жертвы-одиночки) тоже не каждый сумеет!

Интересная статья. Но не совсем понятно в начале.

«Моя мама — единственная дочка одинокой эмансипированной мамы. И я тоже росла без отца. Для меня очень долго любой мужчина был непонятным существом с другой планеты, с которым непонятно о чем говорить. Честно говоря, я их побаивалась. Кто знает, чего от них можно ожидать?

Видимо, поэтому я довольно рано вышла замуж…»
Если побаивались, то как тогда вообще замуж вышли? И рано это в каком возрасте?

Интересный вопрос, сама задумалась. Мы с мужем познакомились в мои 19 лет, его 20. Так там написано, как вышла — если человек так стремится создать семью и именно со мной, то я как-то поверила в то, что это действительно нужно и важно 🙂 Хотя сама совсем не испытывала желания выходить замуж, одной привычно и просто. Но руководствуясь этими соображениями сказать «нет» мне показалось как-то глупо. Вдруг там на самом деле что-то интересное, а я исходя из своего семейного опыта просто не в курсе?

Благодарю за ответ.

Автору статьи надо было стать психологом 🙂 Разобраться во всем этом без специальных знаний своими силами — природный талант.

Ezhik

Умница,конечно. А вообще думаю,какое-то или природное чутье,может определенная смелость идти против чего-то навязанного,вроде «терпи-смиряйся»-это большой плюс. В основе семейной жизни-сохранение определенного диалога. Если б тут автор дальше «терпела-смирялась»,то-муж бы,вероятно,еще больше распоясывался,но и не понимал,что не устраивает супругу ; она бы еще больше валилась в депрессию,замыкалась бы в себе. В конце концов отношения бы вообще пропали,»разомкнулись». А дальше может на сторону,может автор бы окончательно в уныние и на развод. А тут был найден тот язык,который он понял,и учтены его «болезненные» точки типа тапочек и карьеры-и все поправилось.

obon

Вот молодец! И муж настоящий! Понял, что сам не вполне нормально себя ведет, заглянул в себя. Первое место должно быть у вашей статьи!

Мне тоже странно, что этот рассказ не занял первое место.Рассказ весь пронизан мудростью, постоянно идёт психологический анализ всевозможных семейных конфликтов. Читаешь и примиряешь на себя.Вспоминаешь свои косяки, когда не смогла избежать своей неверной оценки ситуации и избежать конфликта.

Похожие статьи