Мечта о потёмкинской деревне

Уж сколько раз твердили миру, что ложь гнусна, вредна, да всё не впрок. И в сердце лжец всегда отыщет уголок. Это я только что так перефразировала разумное, доброе, вечное. И, говоря про лжеца в рамках повествования о делах семейных, я имею в виду вовсе не наших многострадальных мужей. Они сами – дяди большие и как-нибудь с собой разберутся. Есть куда более страшный лжец в каждой из нас. И на него, этого внутреннего сладкоголосого злодея, мы ещё можем как-то повлиять.

Всяк человек ложь. Размышлять об этих словах можно долго, видя в них разные пласты смыслов. Я же предлагаю остановиться на одной такой маленькой лжи, имя которой – идеальность.

Недавно я заболела. Представляете, в такую жару – и с высоченной температурой. Её, конечно, сбили, но в первый же день, когда градусник вместо заоблачных далей показал более-менее вменяемые цифры, которые, правда, говорили скорее об упадке сил, чем о здоровье, мне тут же стало очень неудобно болеть.

«Как же так, — думала я, лёжа под одеялом, кашляя и время от времени моментально уносясь в спящий режим,- ведь я уже вроде бы здорова, и столько дел, столько дел…» Мне было очень стыдно, но всё-таки я теперь неважная шпалоукладчица, и здравый смысл во мне сильнее неврозов и желания быть исключительно хорошей девочкой и тут же кидаться к редактированию текстов или домашним хлопотам.

К счастью, душевный разговор с подругой поставил всё на свои места. Мы рассужали о том, что русскому человеку так сложно признаться в собственной слабости… Мы готовы орать на детей, выходить на работу в болезни, терпеть унижение, пускать пыль в глаза и продолжать играть роль той лошади из анекдота, которая очень хотела, чтоб на неё поставили кучу денег, но в итоге «ну не шмогла».

Для удачи какого-либо дела вовсе не обязательно прийти к финишу первой. Куда важнее наблюдать за собой во время этой гонки и отмечать, а что мне мешает именно в данный момент добиться нужного мне успеха и успокоиться…

С чего начинается любой брачный союз?

И здесь хочу отметить, что в качестве отправной точки я буду брать не регистрацию брака в ЗАГСе, не венчание, хотя они сами по себе накладывают отпечаток на супружескую мотивацию. Мы будем говорить о том, что взаимные обязательства начинаются с того момента, когда один из, скажем так, партнёров (а это слово я стала любить после того, как вдумалась в его смысл. Да, мы с мужем – партнёры, у нас есть общее дело, мы строим семью. Правда, в наших представлениях о мире подобным делом лучше заниматься на официальной основе. Но есть же в нашей стране толпы людей, которые работают без трудовых договоров… Вот гражданский брак – это из той же серии) переступает порог дома своей второй половины, неся с собой чемодан с вещами и зубную щётку.

Совместный быт, ячейка общества – это огромная ответственность. И проверить друг друга до свадьбы не получится, потому что при совместном житии тут же запускаются все те механизмы, которые работают и в семьях, где супруги начинают жить вместе, узаконив свои отношения в той мере, в которой они считают это необходимым. Конечно, кое-какая разница всё же имеет место быть, но в данном повествовании мы не будем делать попыток объять необъятное.

Нельзя сделать тест-драйв в случае беременности, походить-побродить с пузом и решить, стоит соглашаться на родительство или лучше подождать до следующего ребёнка. Если беременность случилась, то в большинстве случаев, если ей не мешать, она закончится родами и появлением на свет новой жизни. Но жизнь эта появляется ещё в животе у мамы.

Точно так же нельзя создать сначала тестовый вариант семьи, прикинуть так или сяк, а потом уже сходить жениться и начать всё сначала. Как и в случае с беременностью, процессы развития семьи начинаются с того момента, когда люди решают жить вместе. И успех данного мероприятия зависит только от того, насколько они готовы к встрече с неминуемыми кризисами.

Но вот сколько молодожёнов я видела, редко кто из них был готов ко встрече с реальностью. А что такое эта самая реальность? Одна легенда гласит, что два человека – это как две половинки одного яблока, и важно найти именно свою, тогда они совпадут, и наступит рай на земле и блаженство.

Но другая легенда, написанная гораздо позже и более зрелым автором, утверждает, что на самом деле брачный союз – это когда складывают половинку груши и половинку персика. И первые годы совместной жизни уходят на то, чтобы из таких разных фруктов создать более-менее жизнеспособный организм. И успех этого мероприятия зависит от того, как супруги к подобному занятию относятся.

Если быть перфекционистами и ожидать идеального совпадения по всем статьям, то дело – труба. Но можно попробовать устроить из этой затеи маленькое бытовое приключение.

Так вот реальность – это как минимум признание того факта, что двое совершенно непохожих людей с разными историями, разными предпочтениями и разными представлениями друг о друге встретились вместе. И им надо для начала, как говорят математики, договориться о терминах.

Я часто говорю, что надо перед свадьбой десять раз подумать, проверить и испытать своего избранника на прочность. Правда, цель у этих испытаний всего лишь одна: надо проверить, сможете ли вы в дальнейшем договариваться.

У нас слишком много пекутся о сексуальной совместимости, и она, бесспорно, важна. Но хороший секс – это тоже умение договариваться, умение слушать и слышать, умение соглашаться и уступать, умение просить и ставить границы. К тому же, секс в браке тоже претерпевает изменения, являясь своеобразной лакмусовой бумажкой отношений.

Но что-то я отвлеклась. Итак, с чего же начинается семья? Давайте предположим, что она всё же началась с влюблённости и искреннего желания мужчины и женщины строить один совместный дом, создавать некоторое единое пространство для двоих. И когда оба вроде бы имеют желание жить долго и счастливо. И, может быть, даже умереть в один день.

До начала совместного быта их представления друг о друге, само собой, ничего общего не имеют с реальностью. Скорее, каждый женится на своей мечте об идеальном супруге, а не на конкретном человеке со своими тараканами. Да и насекомые эти если и заметны, то кажутся даже несколько пикантными.

Говорят, что люди, когда знакомятся, хотят казаться выше и красивее, и начинают ходить на цыпочках. И искренне верят, что теперь они такими будут всегда. Но потом наступают обычные будни, и люди естественно переходят к обычному способу передвижения. Потому что невозможно всё время ходить на цыпочках.

Вспомните, с каким чувством вы шли в вуз получать своё образование? Сколько было реальных знаний, а сколько – фантазий о будущем? Вспомните, как вы устраивались на работу? Наш ум не терпит пустоты, иначе он просто сойдёт сам с себя. Ему надо как-то заполнять белые пятна.

Так происходит и в семье. Встречаясь друг с другом, все важные не-знания друг о друге мы заполняем собственными иллюзиями. Более того, себя в браке мы тоже представляем сквозь какие-нибудь очки.

Как часто я слышала истории о том, что невесты планируют вставать на час раньше своих мужей, чтобы навести красоту, навести порядок или заняться какой-нибудь столь же непонятной ерундой? Если на свидания мы ходим красивые, нарядные, напомаженные, то у кого хватит желания каждый раз встречать мужа при полном параде? Хорошо если не в заляпанном халате с бигудями.

И волей-неволей мы начинаем встречаться не только с неидеальным супругом, но и с неидеальной самой собой. А это куда сложнее. Ведь вспомните, как легко нам даётся признание в собственных слабостях, умение брать на себя адекватную ответственность. И адекватную вину тоже.

Я помню, в первом браке я очень любила городить потёмкинские деревни.

Однажды к нам пришёл приятель. Я знала, что он нас посетит, навела в доме порядок, приготовила пирог, нарядилась скромно, но со вкусом, типа я по дому всегда хожу такая лёгкая и непринуждённая. Ну да, для чужого мужика старалась.

Он пришёл, мы начали застольную беседу по делу, и приятель заметил одну интересную вещь, уплетая мой свежеиспечённый пирог: «Когда к нам гости приходят, жена тоже начинает устраивать дома красоту, типа мы так всегда живём». Тогда мне хотелось свалиться под стол от стыда, желая при этом нашему гостю подавиться этим несчастным пирогом.

А сейчас вспоминаю со смехом. Конечно, легко делать вид, будто мы всегда так живём.

Однажды я встретила одного маленького, но весьма премилого паучка. Мы с ним не поделили тарелку, и я пыталась, совмещая в себе два практически противоположных желания – срочно закричать от ужаса и выкинуть паука вместе с тарелкой в форточку и любовь ко всякому живому существу – как-нибудь перенаправить этого прекрасного джентльмена на все четыре стороны, лишь бы быстрее.

Сначала я стала угрожать этому беспечному путнику о восьми глазах веточкой укропа. Он сначала долго пялился на это зелёное нечто, а потом… А потом сделал угрожающую стойку. Выглядело это забавно. Маленький такой паучок, сантиметр с кепкой, вдруг выпрямляется на своих задних ногах, а все остальные ноги вытягивает в разные стороны этакой звёздочкой. Лапки тоненькие, тельце хрупкое… А, небось, думает, что он такой страшный паукан. Вона как умеет.

Мы вместе с веткой укропа рухнули от смеха и долго ещё не могли остановиться. Паучишка же с чувством собственного достоинства обратно свернулся до своего обычного размера и немедленно убежал. Наверное, решил, что укроп испугался такого страшного и огромного зверя и удрал сам. Ну что ж, не будем мешать ему заблуждаться, а лучше перейдём к теме нашего сегодняшнего разговора.

Иногда я сама себе напоминаю того паучка. Так хочется надуться и сделать из себя нечто великолепное, но потом всё равно придётся встать на все свои восемь лапок и идти по своим делам.

Продолжение следует