Лето, практически полностью проведённое бок о бок с детьми, – испытание нелёгкое. По крайней мере лично для моей психики. Такой отдых нельзя назвать полноценным, но самое сложное, пожалуй, даже не в этом. Все-таки пятнадцать лет материнства не прошли даром, так что если пожарный может спать где угодно, то я могу отдохнуть где угодно, даже в обществе детей, в том числе и чужих.

Самое сложное лично для меня – наблюдать, как расцветают пышным цветом все косяки, неудачи и провалы в воспитании. И каждый день, каждый час приходится фиксировать очередную родительскую ошибку.

Почему именно летом все эти проблемы становятся настолько очевидными? По нескольким причинам, и первая из них – отсутствие школьно-детсадовской жизни, которая разбавляет тесноту общения в домашней обстановке и позволяет каждому из детей побыть в своем личном пространстве. Так что летом мы получаем самый плотный, практически постоянный контакт друг с другом. Мы пытаемся устраивать всем раздельный отдых, но всё же большую часть времени дети видятся каждый день с утра до вечера.

Кроме того, летом дети как-то резко меняются, а если уж у каждого из них подошел очередной переходный период, то вообще держись! К тому же для каждого из них отдых означает совершенно разное, а я не в состоянии (ни физически, ни психически, ни материально) обеспечить на все лето именно такое времяпрепровождение, какое они хотят. Нет-нет, дети относятся с пониманием и не жалуются. Они просто дерутся, ссорятся, орут друг на друга и ходят надутые.

Вообще летний отдых без потерь — это отдельная тема. Важная и интересная, но на данный момент уже не актуальная. Так что об этом мы подумаем потом, в течение следующего года, готовясь к следующему лету. Сейчас уже поздно волосы на себе рвать, можно лишь запомнить ошибки и учесть их в будущем. Весь этот разговор совсем по другому поводу – он про родительские ошибки, которые летом вылезают в утроенном количестве. И даже, скорее, про их последствия для родительского сознания, и то, как их пережить и не впасть в черную тоску по поводу фиаско в сфере воспитания.

Дело в том, что я не мать. То есть технически-то, конечно, мать, да еще и многодетная. А вот глубинно, по сути, матерью я как не была в момент рождения первого ребенка, так и не стала до сих пор. Можно сказать, что я с большим трудом приобрела некоторые черты, присущие настоящей матери, но профи так и не стала. И не стану, это точно. Несмотря на педагогическое образование, работу с детьми и множество прочитанных православных книг о роли женщины и о правильном общении с детьми. Тут, как говорится, и знания не впрок. И понятно это мне было всегда, с первого момента общения с детьми. Просто по молодости и неофитству еще были какие-то иллюзии…

Знаю, знаю, надо самосовершенствоваться, нельзя оправдываться тем, что ты неспособный. Православная женщина, имеющая детей, обязана быть хорошей матерью. Я своих обязанностей на 100 % точно не выполнила. И, анализируя свою жизнь, раздумывая над своим поведением, не думаю, что дальше получится лучше.

Читала я тут как-то книгу о беге. В самом начале автор (с точки зрения тренера, который готовит спортсменов) дал классификацию бегунов. Есть четыре вида: способные и мотивированные; способные, но немотивированные; неспособные, но мотивированные; неспособные и немотивированные. Первые становятся чемпионами и рекордсменами, вторые в любой момент могут перейти в первую группу. Третьи всю жизнь будут пахать, с ними хорошо работать, но им никогда не догнать первых, да и вторых, если вторые хоть малейшее усилие приложат. А четвертым вообще ничего не светит. Четвертые бегают только для того, чтобы получить зачет по физре и не остаться на второй год.

Если применить эту классификацию к материнству, я однозначно отношусь к четвертому типу, лишь изредка переползая в третий. В общем, для меня родительство – далеко не фейерверк радости, а тяжелый и порой мучительный процесс. Во всем, начиная от необходимости играть с ребенком и гулять с коляской. И это даже не о том, чтобы ночи не досыпать, работать по дому, вытирать попы и о прочем монотонном труде. Я не получаю радости от общения с детьми, мне хорошо со взрослыми. Детей своих, конечно, люблю, но интереснее и приятнее мне с мужем.

Можно было бы обвинить меня в том, что такая квалификация натянута и служит самооправданию. Но я знаю людей явно из первого и второго типа, которые просто прирожденные мамы и получают от этого настоящий кайф и удовлетворение. И знаю таких же, как я, которые просто выполняют свои обязанности, потому что надо. На самом деле, я думаю, что переход из четвертого типа в третий уже может стать огромным прорывом. А иначе, глядя на все собственные родительские косяки, только и остается, что пойти «убитьсебяапстену». Хотя я в сердцах обычно выражаюсь жестче – пойти и удавиться.

Свежи, свежи мои летние впечатления от тесного общения с детьми. Вот, например, полгода я готовила семейную поездку, которая должна была стать, по моей задумке, радостной и интересной для всех. Мне виделись идиллические картины – все вместе (давно не получалось ведь), дружно, познаем новое-интересное, совместные трапезы, теплые вечера.  В других-то семьях получается, вон, как люди уютно все описывают. В итоге к концу поездки мне хотелось пойти и осуществить то, о чём я написала абзацем выше. И всем остальным, кажется, тоже.

Где, когда я так ошиблась? Почему мои дети такие злые, капризные, вечно недовольные, почему они так люто ненавидят друг друга, почему ни во что не ставят родителей? Причем все как один, в массовом порядке. А когда с ними поодиночке (или хоть по двое) общаешься, вроде вменяемые. И почему я так зверски реагирую на все и испытываю бешеное раздражение.

В такие моменты проблема явной провальности воспитательной линии встает во всей красе. Поскольку с каждым годом результат воспитательного процесса становится все виднее, особенного оптимизма по этому вопросу не добавляется, скорее наоборот. Когда младший ребенок уже входит в отрочество, а старшую, гляди, уже вот-вот замуж выдашь, как-то поздновато менять линию поведения и исправляться. Да и не особенно получается, честно говоря. Вот и наваливается тоска под названием «никудышная я мать».

Может быть, с христианской точки зрения это и неправильно, мне трудно рассуждать, я в последнее время несколько по-иному чем раньше, стала оценивать степень «христианскости» (благочестивости?) поступков. Но с точки зрения психической безопасности некоторая доля трезвого самооправдания очень даже полезна. В данном случае – оправдании родительских ошибок. Точнее, даже не самих ошибок, а видимого их результата. Переживания по поводу этих ошибок могут быть разной степени глубины и силы. Некоторых они вгоняют в такую тоску и уныние, что уж лучше бы их и вовсе не было никаких. Детям-то точно было бы лучше.

Чтобы не свихнуться окончательно, приходится постоянно прибегать к анализу детского поведения и своих промахов. А заодно пытаться понять – а был ли мальчик (в смысле – промах), и так ли уж он ужасен, как видится по поведению детей.  А не просто переживать – ах, я не смог правильно воспитать. И часто после анализа становится понятно, где системная ошибка, а где ты просто просчитался. И дети вроде не так ужасны, как кажется в чаду родительской вины.

10220__boy-and-teddys-bear_p

Как часто бывает в последнее время, вывод напрашивается один – не стоит отчаиваться и обвинять себя в том, что «ах, какая я ужасная мать, я своим детям жизнь испортила», особенно под влиянием момента. Вообще лучше не брать на себя слишком много и относиться к себе как-то попроще, что ли… Если во главу угла постоянно ставить себя и свои гениальные (со знаком плюс или со знаком минус) педагогические способности, то получается слишком много размышлений о себе и слишком мало внимания детям. Разве дети – это только объекты для приложения моего воспитания, труда? Разве идеальная лубочная картинка может меня саму успокоить и придать уверенности в том, что я вообще-то даже ничего?

Ай-ай-ай, как некрасиво-то получается. А где же в этом всём сами дети? И как же важно, оказывается, за сосредоточением на собственных промашках увидеть живых детей с их характерами и трудностями. Реагирующих на раздражённую мать, погрязшую в чувстве вины и самообличения.

И вот уже кажется, что не такие уж и плохие дети, и много чего удалось сделать. А ещё через некоторое время случаются вообще чудеса, и можно разглядеть, что они – хорошие, отличные дети! Даже непонятно, за что мне такая радость? Замечательные дети растут, порой и вопреки. Да, где-то я не смогла им дать идеального родительства, где-то я явно ошибалась. Но ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает, правда?

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

33 Comment threads
33 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
The Snobka

Прекрасно, что удается видеть свои промахи, а если еще и анализируете,делаете выводы, так вообще все хорошо.Верная дорога терниста.

Альбина

По-моему, у автора депрессия. Или автор давно-давно не был на людях, на работе… Я уволилась недавно — счастлива. До последней работы я находилась с детьми 5 лет дома. Чтобы понять, какой кайф быть с детьми, нужно посидеть в офисе, попариться, возненавидеть внешний мир и с удовольствием удалиться домой.

Nata.

А это для кого как. Причем желающих убежать от "кайфа" с детьми в офис я в жизни видела гораздо больше, чем наоборот. По крайней мере у нас, в Москве.

Ежик

В моей дальне-подмосковной провинции тоже очень многие желают детей поскорее в сад,а сами на работу. И те,кто не слишком стеснен в деньгах в том числе.

Елена

Согласна на 200%

Ксения WS

Я не замужем и без детей, детей в общем люблю, особенно если общаться один на один, а не с толпой, детскую литературу обожаю и считаю ее лучшей частью культуры вообще (не знаю, к чему это, но вот решила написать). То чувство, когда ребенок (очень младший брат) на твоих глазах познает мир, непередаваемо, да.
Но: прямо-таки боюсь, что если у меня будут дети, то они закроют собой все и т.д. Идущий от мамы постулат "не слишком удачное замужество окупается детьми" вызывает во мне бурнейшее сопротивление.

Кристина

Мне вот также страшно… я в семье одна и выросла эгоистом, понимая это ещё в детстве, твёрдо решила, что у меня будет 5 детей. Встретила мужчину, который также мечтет о пятерых. И вот мои мечты разбилимь в пух и в прах, когда муж познакомил меня со своей многочисленной семьёй. Всё, теперь я не хочу быть замужем, не хочу детей. Мне страшно и ужасно жалко себя в будущем — вот так растворяться в семье без остатка. А как же мои цели, желания, мечты? Они неосуществимы, будь у меня огромная семья

Ксения WS

Положительным примером служат авторы Матрон — мамы в многодетных семьях и в высшей степени творческие личности, успевающие публиковать книжки, петь и танцевать. 🙂 Но я, честно говоря, тоже слабо представляю, как все это можно совместить.

Насчет 5 детей, я тоже так думала, но в какой-то момент поняла, что это из серии "быть правильной православной девочкой". Теперь не хочу и вообще не знаю, чего хочу. Жалкое зрелище. 🙂 Точнее, знаю, но это не о семье.

Nata.

А может быть просто не стоит так себя сразу программировать? — жизнь намного сложнее и многограннее. Когда я вспоминаю свои планы на заре туманной юности, и то, что из них в итоге получилось, то начинаю понимать, почему рухнула плановая система СССР…

Мария

Ну так человек предполагает- а Бог располагает. Неизвестно, сбудутся ли Ваши планы. И неизвестно- удастся ли вам с мужем родить и вырастить пятерых?

Елена

стаарая шведская пословица "Когда женщина планирует, Бог смеется, когда Бог планирует, женщина ест яблоки"… так и живем…

Nata.

"Идущий от мамы постулат "не слишком удачное замужество окупается детьми" вызывает во мне бурнейшее сопротивление."

Думаю, что не случайно. Очень спорное утверждение. Слава Богу, что от своей мамы я ничего подобного не слышала.

Ксения WS

Я и с ней (мамой), и с ним (постулатом) не согласна, но знаете ли, начитавшись про всякие родительские сценарии, которые бессознательно реализуются сами собой и соскочить с которых можно, но сложно, прямо и семьи не жажду.

Nata.

ИМХО жаждать семьи можно только тогда, когда встретишь того человека, с которым действительно захочется ее создать. А так, чужие сценарии… это все абстракция…

Malinka

Ох, Елизавета! Мне прямо хочется с Вами лично познакомиться. Это ж сколько в Вас самокопания и критичности (прежде всего к себе). Гляжусь как в зеркало. Но мой взгляд, все дело в том, что не всем дано: "В других-то семьях получается, вон, как люди уютно все описывают." — А это ведь в прямом смысле дар Божий, так всё повернуть, чтоб у слушателей аж слюньки потекли 🙂 Странно, по жизни я очень люблю преувеличивать (если не назвать это грубым словом приврать). Но вот спроси меня, как мы провели лето, каким я вижу своего ребенка, нравится ли мне быть мамой и т.д. и… Читать далее »

Анна

Очень знакомые ощущения, очень!!! Только у меня трое.

Наталья

Каждое лето моего детства мы проводили все вместе с родителями. Дни, когда кто-то оставался один дома можно по пальцам пересчитать. Но всегда можно было уединиться на чердаке, в саду, в лесу, покататься на велосипеде часа два и подумать о своем. Я еще совсем неопытная мама, но у меня перед глазами пример моих родителей и родителей моих близких. Пока этот пример говорит только о том, что дети всему учатся только у своих родителей. Ни учителя, ни бабушки не имеют такого влияния. И хорошее и плохое отражается в детях с одинаковой достоверностью. Это дело житейское :). Мне кажется, что идеальное родительство, как… Читать далее »

лиза гессен

Елизавета, огромное-огромное спасибо! Спасли от отчаяния и безысходности на тему" я никудышняя мать". Честно говоря, после совместно прожитого с домочадцами лета неоднократно задавалась вопросом:" Может, мне вообще нельзя было заводить семью?"Нам тяжко стало, когда дочь вступила в подростковый период, представляю, как Вам трудно даются четыре кризиса взросления. И это вечно недовольное лицо и нытливый голосок…Правда, на мой вопрос : "неужели тебе так трудно живется?", последовал ответ:" Чему радоваться? В моей стране война?".Странное поколение детей, такие ранимые, такого сложного внутреннего устроения, и совсем не знаю, как с этим жить.

Екатерина (другая)

Да поколение тут не причем, это просто возраст такой. И я такая была. И даже моя мама. Это пройдет, если не усугублять.

Malkona

Перфекционизм плюс усталость. Четыре ребенка — это не шутка.
Зачем так себя есть? Большое видится на расстоянии! Через год Вы совсем с другим чувством вспомните это лето.

имечко

Как я завидую людям,которые себя не едят! Которые могут сказать — ну не получилось, бывает..Которые могут запросто оставить годовалого малыша няне и уехать в коммандировку, без самокопаний. Надо потому что. А ты вроде стараешься, вроде теории подводишь а все не так, и это жутко огорчает…

Ната-Тата

автор права- изнутри все по другому- чем снаружи кажется.. Я из тех самых мамочек которые в командировку от годовалого малыша. Вся красивая, упакованная в костюм, с умным докладом в портфельчике . А по ночам выть в подушку приходилось. В том числе и от молока распирающего грудь. И сейчас спустя 15 лет- младшенькому уже 16 лет, пожинаю плоды няниного воспитания- там не усмотрела, здесь не досмотрела. колоссальную вину за собой чувствую. Самокопания есть у всех. Просто кушать надо было — вот и приходилось браться за любую работу. и не факт , что работа комерческим директором легче чем работа дворника.

имечко

Вот вы с самокопаниями., а кто то с радостью наконец-то отдохнуть от детей…и не грызет себя, а отдыхает

Светлана

Согласна, с предыдущим автором и поддерживаю автора статьи. Действительно, есть класс таких мам, у которых вот так как описано выше, вот так и никак иначе. Видимо и я к этому классу отношусь, да думаю и многие и многие. То ли это как раз от повышенной ответственности материнства, то ли такой психотип, то ли еще что-то, но оно есть. Но самое главное, это тоже есть "настоящее материнство", так как вот родился человек на свет вот с такими "тараканами" в голове, и понимает это совершенно отчетливо, и что-то предпринимает и делает в исправлении этих "тараканов" и обстоятельств жизни, настраивается на позитивный лад,… Читать далее »

Мария

Не поняла,при чем тут переходный возраст. Вы же говорите,вас много. Чем больше детей,тем он мягче бывает. Нас трое всего было- мама выла от меня. И от сестер ,каждой в отдельности.У меня сейчас девять- спокойно все проходит. Не замечаю непослушания,ни в крупном,ни в малом. И летом наоборот проще. Вот сейчас сложно- как все пошли в школу- институт,а малыши дома со мною остались,так самое сложное- грудничок и двухлетка,ничего по дому невозможно сделать. А когда старшие дома- и уберутся,и приготовить помогут,и малышей гулять соберут.

Похожие статьи