Для мамы и папы мы навсегда останемся беззащитными детьми, которых нужно постоянно контролировать. Поэтому иногда так трудно наладить с ними нормальные отношения, чтобы и повзрослевший ребенок – полноправный хозяин своей жизни, — и его родители не чувствовали себя брошенными. Бывает невыносимо сложно отделиться от родителей и не испытывать за это чувство вины, но это сделать нужно. Чтобы прожить свою единственную жизнь так, как хочется самому.

Такая проблема есть во всех странах и решается она, пожалуй, везде схожими способами. Давайте посмотрим, что пишут об этом заграничные СМИ. Например – американский «Readers Digest».

Время берет свое – с возрастом люди необратимо меняются. Не столько стареют, сколько становятся другими. Когда вырастают дети, отношения в семье строятся уже не по схеме «старший-младший». Теперь это отношения взрослых людей. Что делать, чтобы всем в этих отношениях было уютно?

Говорите с позиции взрослых

Вы давно выросли, а родители по-прежнему вас во всем опекают? Их можно понять: они до сих пор чувствуют себя более мудрыми и опытными, спешат подстелить соломки и предупредить все те несчастья, которыми изобилует современность. И что же делать? Переубеждать их, подчеркивая свой возраст, а значит – их старость? Вытеснять из своей жизни, заставляя чувствовать себя ненужными? Нет и нет! Почему бы просто не попробовать общаться с ними с позиции взрослого? На равных. Поймите сначала сами, что детство прошло.  «Просто позвольте себе вырасти, – говорит доктор Тина Б. Тессина, психотерапевт и автор книги «Десять важнейших решений, которые женщина может принять до сорока лет» (The 10 Smartest Decisions a Woman Can Make Before 40).

Разговаривайте с родителями как с друзьями. Перед каждой встречей или разговором думайте: что бы вы сказали, если бы собирались поговорить с хорошим другом, а не с мамой и папой? Тогда они легче откажутся от «попечительского» тона в общении с вами, ведь им будет легче поверить в то, что их ребенок вырос: это очевидный факт, и ничего страшного здесь нет. Это просто новый этап в жизни, и вы готовы пройти его, не сдавая своих старичков «в утиль». Покажите, что они по-прежнему для вас остаются значимыми людьми, но ваша заинтересованность в общении с ними вышла на новый уровень.

Не стоит сводить все ваши разговоры к событиям в семье и сплетням о родне. Обсуждайте политику, искусство, местные новости, международные отношения – что угодно! Пусть круг ваших совместных тем будет широким. И не забывайте о юморе. Чаще шутите – конечно, если уверены, что шутка развеселит ваших родителей.

Будьте честными

Вы, конечно, любите своих родителей и предпочитаете уступить и промолчать, если они в чем-то не правы, оправдывая своё поведение заботой. Но если их ошибки всерьез омрачают вашу жизнь, то рано или поздно это сломает ваши отношения. Чтобы не допустить этого, перестаньте копить обиду! Просто объясняйте им свою позицию, искренне и без «наездов», будьте открытыми с ними, даже если придется высказать недовольство.

Например, мама любит звонить вам на работу, чтобы всегда быть в курсе ваших дел. Объясните, что ваше руководство не любит, когда вы болтаете по телефону в разгар рабочего дня (и не скатываясь при этом в обвинения: «Неужели ты не понимаешь, что начальство этого не любит» — не самый лучший способ формулировки вашего раздражения, лучше сказать: «Мама, я понимаю, ты за меня очень переживаешь, ты мне очень поможешь с продвижением по карьере, если станешь звонить мне во время обеда или вечером, это так важно для меня».) Но для ваших семейных бесед обязательно отведите особое время. Пусть мама знает, что её спокойствие всё же для вас важнее, чем требования начальства!

Не надо обманывать родителей, спрашивая их совета, если на самом деле вы в нем не нуждаетесь. Мы часто просим родителей высказать свое мнение, на самом деле ожидая их похвалы. Если вы понимаете, что это ваш случай, не нужно ничего ни у кого спрашивать, просто сделайте по-своему. Если же родители сами дают вам советы – улыбнитесь и кивните, даже если собираетесь поступить иначе. А, может быть, над их советом стоит задуматься? Ведь родители действительно заботятся о ваших интересах. Даже если они признали вас взрослым, вы от этого не стали для них чужим!

101911_shutterstock_59598730

Вспоминайте вместе

Будьте внимательными к прошлому ваших родителей. Уважайте их воспоминания, интересуйтесь ими. Просите рассказать их о своей жизни. Пусть они снова и снова вспоминают о том, чем они жили, пусть опять переживут успехи и радости прошлых лет. Это особенно важно, если ваши родители уже в преклонном возрасте. Воспоминания об успехах, ярких моментах жизни возвращает пожилым людям смысл существования. Будет еще лучше, если вы поможете маме и папе сохранить эти воспоминания. Оцифруйте фотографии, запишите их рассказы. Это не только сблизит вас, но и действительно поможет сохранить память.

А еще обратите внимание на ваши общие воспоминания. Может быть, у вас остались общие интересы? Например, вы с отцом были фанатами одной футбольной команды, а с мамой каждую осень консервировали помидоры? Наверное, вас и сейчас может все это увлечь. Неплохо бы и подобрать себе новое общее хобби: путешествия, прогулки по магазинам, домашняя выпечка… Ищите то, что вы снова можете делать вместе, как много лет назад.

Благодарите

Возможно, главное, что нужно родителям – это благодарность детей. Да-да: будьте благодарными вашим родителям за всё то, что они сделали для вас в жизни. И за то, что продолжают делать. Ваша мама, может быть, до сих пор по праздникам печет ваши любимые печенья, а папа только на днях помог вам отбуксировать сломавшуюся машину. Может быть, их опека иногда докучает, но они до сих пор делают то, что вам так необходимо. Но не заметить это очень легко: ведь родители пока что всегда рядом. Поэтому обязательно благодарите их за все и всегда!

Но вот обвинять себя впустую не позволяйте и не берите на себя лишнюю вину. Если когда-то вас не так поняли – объясняйте это. Пусть родители разберутся в том, что случилось и поймут, что вы совсем не собирались их обижать. И пусть они лишний раз вспомнят о том, что у вас есть своя жизнь. Кстати – так же, как и у них. С тех пор, как вы выросли, они ничем вам не обязаны. Не нужно привлекать отца к ремонту в вашем доме, если вы сами его затеяли. И ожидать, что мама в любой момент посидит с вашим ребенком, тоже не нужно.

Мы часто опускаемся до долженствования там, где можно попросить о помощи и дать возможность выбора. Если этим страдают ваши родители, всячески манипулируя вами, вызывая в вас чувство вины из-за вашей неблагодарности («Я на тебя жизнь положила, теперь ты передо мной в долгу»), обратите внимание, не поступаете ли вы с ними аналогичным способом, ожидая выполнения их родительского долга («ты же – бабушка, внуки тебе должны быть важнее встречи с подругами и домашних дел»). Но там, где возникает долг, благодарности не остаётся места. Зачем благодарить за то, что от человека ожидают по определению?

Родители не должны вмешиваться в жизнь взрослых детей, но и дети должны дать возможность родителям жить так, как они хотят. Тогда и взаимных претензий не будет. А на их место смогут прийти новые чувства, в том числе и та самая благодарность.

imm famiglia

Перевод с английского выполнен Верой Агафоновой специально для портала Матроны.РУ

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Елена

Почему-то мне всегда кажется, что в Европе люди изначально доброжелательны и если их и "уносит" в сторону от нормальных отношений, то им очень легко встряхнуться и вернуться в их русло. Моей мамочке не то что благодарность, ей психолог нужен, а может и с ним уже поздно. Она жаждет, чтобы у меня не семьи, ни друзей вообще не было и я жила с ней. Держимся с ребенком на съемной комнате. Надеюсь разбогатеть или хотя бы просто свалить за океан)))

Morvenlight

Вам не кажется. В Европе люди изначально доброжелательнее, потому что в общем и целом живут в нормальных человеческих условиях , в то время как русский народ — опять же, в общем и целом — живёт в условиях, максимально приближенных к нечеловеческим.
При этом нас убеждают, что это нормальные условия. А что в этих условиях психика изнашивается в три раза быстрее — дак собсно, того и добиваются. Необразованное, тупое, замученное быдло в качестве народа — мечта нашего нынешнего правительства.

Любовь

О, это мнение сейчас безумно модно среди молодёжи. Жаль, что оно пришло на Матроны. Не важно, где жить, важно — как. И вообще, что по-вашему доброжелательность? Приклеенные улыбки, дежурные фразы, сюсюканье с туристом? Полагаю, вы видели именно это.

Это уже Елене: меняйте себя, а не страну.

Morvenlight

Любовь, что со мной сюсюкают — понятно. Но я смотрела,к ак они общаются между собой. И как смотрят на детей. и как ведут себя их дети. Они орут, бегают, как положено нормальным детям, но если ребёнок ведёт себя агрессивно, кидается на кошек и птичек с целью напугать — как правило выясняется, что это русский ребёнок. Да и наших везде заметно — по выражению лиц и походке а-ля "атас, бабы, в ГУМе выбросили дефицит". Так и хочется посоветовать расслабиться хотя бы на отдыхе. Но так ведь я же и сама такая. А вот насчёт того, что валить отсюда бессмысленно — полностью… Читать далее »

Вера

Не сюсюканье, нормальное отношение!!! На днях на матронах статья про человека поющего, как он заходит в маршрутку и здоровается с пассажирами, никто (!!!!) не отвечает, а кто-то даже презрительно отворачивается… Но зато так искренне, да? и никаких дежурных улыбок!! (уж извините, язвлю) Вот не хочу я, чтобы ТАКОЕ было нашей характеристикой!!! Я за улыбки, вежливость и доброжелательное отношение друг к другу!! Кстати, пример! Отель в Хорватии, из номера выхожу, и тут же слышу гуд монинг, гутен таг, от таких же постояльцев, которых встречаю в коридоре. Чего им со мной "сюсюкать"? И НИКОГДА от наших, идут сами знаете как, никого не… Читать далее »

Евгения

Любовь, скажите, а вы со многими иностранцами знакомы? Я тоже раньше думала, что у них там одни фальшивые улыбки, дежурные фразы и все такое. А потом мне пришлось поездить по миру по работе и тесно пообщаться с этими самыми "фальшивыми" людьми. На поверку они оказались намного более искренними и человечными, чем большинство соотечественников. Если брать "душевный" уровень, то они намного более "нормальные" люди, чем мы — воспитанные, доброжелательные, спокойные. Духовность у них, конечно, у большинства, отпала за ненадобностью, там все настолько направлено на материальное, на комфорт, что трудно в этом всем не забыть о Боге, но это уже совсем другая… Читать далее »

Гостья

Очень актуальная статья, спасибо.
Меня сейчас прямо плющит, я вся такая мега-самостоятельная, что вопрос "Какие у тебя планы?" воспринимаю как грубое вмешательство в мою жизнь. И еще борюсь с маминым желанием помогать мне с покупками в мое обиталище. Раздражает ужасно. Но культуры высказывания недовольства у нас в семье нет, и моя просьба (выраженная не лучшим образом) ее обидит, я знаю. Так и канителюсь.

Тати

Статья актуальная, но ответов на мои вопросы, увы, не дала.
Если мама не понимает, что она гиперопекает меня, то избавиться от опеки никак. Я уже и обясняла, не помагает.
Фыркаю и брыкаюсь, мама обижается, недовольство растет, с обеих сторон, как снежный ком, периодически перерастая в бунт, который подавляется, наступает период затишья, а потом все по кругу. Разве что пеерехать на другую сторону Украины, как старшая сестра. и то мама по телефону умудряется навязать свою видимость ситуации.
"Я живу вами!" — ее любимая фраза. А так и хочется сказать не надо жить нами, мы сами хотим проживать свои жизни!!

Анна

Маме надо жить не вами, а ЗА СЕБЯ. За себя жить, конечно, тяжело, т.к.надо находить новые смыслы, интересы и тд., а главное, отвечать за свою жизнь самому. У меня все было не настолько критично, но в свои 30 лет я нашла силы съехать от родителей и жить отдельно. Одна из причин — хотела сама планировать свой день, т.е.если мне надо в 23.00 вернуться из продуктового магазина, я так и делаю, а не переношу на др.день, чтобы не так поздно, или вообще на выходные. Если мне надо поздно вернуться от подруги-аналогично. Если потусить с друзьями ночью-тоже никому не даю в этом… Читать далее »

Morvenlight

Вот сижу и думаю: я бездетная и, наверно, уже навсегда. Да, свободная, да могу "жить для себя" и делать, что хочу (муж не ребёнок, с ним всегда можно договориться). Но таки знаете, к какому выводу я прихожу? Что нормальной среднестатистической женщине очень трудно "жить для себя". Я вот добиваюсь чего-то, роаботаю, пишу, изобретаю, а потом думаю: а зачем? А для кого? Строить дом? И кому в нём жить? Вот были бы дети, тогда… Ага. а тогда я бы начала "жить ими". Уж если я даже сейчас сама по себе жить не могу… Как мне после этого осуждать тех женщин, кто… Читать далее »

Гость

C одной стороны, конечно, так. Очень верно вы эту ситуацию психологически проанализировали. С другой стороны, когда ты по-полному получил заботу от родителей, и не знаешь как выстроить отношения с ними при своем взрослении, и мучаешься, и страдаешь, то стараешься уже отрываться от своих детей более усердно. Вот для этого, на мой взгляд, и надо работать или что-то делать (творить, вязать, волонтерить и прочее), чтобы просто не свести детей с ума в свои 60 и далее лет. Ведь когда нет своих дел, сразу устремляешься помогать кому-нибудь. Даже когда не просят. Даже когда просят не помогать. Даже когда орут об этом. Паровоз… Читать далее »

radistkacat

ну, во-первых, никогда не говорите никогда,Людмила. Во-вторых, у меня вот целых трое детей разных полов и возрастов, с каждым из которых я могу договориться практически о чем угодно( средний сын сложный, но тоже реально). А вот с мужем, который взрослый мужик, я ни о чем договориться не могу. Никогда и ни о чем. Даже просто спокойно поговорить. Зачем Вы все делаете? Чтобы оставить след на этой планете ."Людмила Дунаева? Эта та, которая "Эльфрин" написала? "( делает куклы, поет, дерется на японских мечах в шлеме с немногословным Ярославом- нужное подчеркнуть) — вот, что говорят люди, но никто никогда не скажет :… Читать далее »

Morvenlight

Кэт, спасибо на добром слове, я пытаюсь себя в этом убедить на досуге — выходит неважно, однако…

Извините, я шёпотом спрошу: а зачем Вам такой муж? В смысле — для чего?

Алла

Мне грустно. что вам грустно. Будут дети, не отчаивайтесь!.

radistkacat

это исключительно при личной встрече)))

Гость

Есть муж — убил бы. Нет мужа — купил бы. Это я так, размышляю….

Valen113

В переговорах всегда участвуют по крайней мере 2 человека, не договориться с мужем, от которого 3 детей (или дети от разных браков?) — это просто не вписывается в мою голову, может каждый стоит на своем и не шагу назад? К семейному психотерапевту не обращались или не помог?

radistkacat

дети от одного единственного брака- никогда замужем до этого не была, брак венчаный с самого начала, уже сто лет вместе. К психотерапевтам обращались. Не очень помогает, если честно. Сейчас опять оба ходим — каждый к своему. И это уже не первая проба и не первые психотерапевты.Просто бывают такие пары, которым вместе тяжело, будь у них хоть десять детей и хоть обходись они в церковь. Просто так бывает. Вы, видимо встречаете только счастливые многодетные семьи, но бывают и другие. Дай Бог Вам любви и семейного счастья.

Valen113

Я так понимаю вы оба сейчас находитесь в кризисах как персональных, раз каждый к своему психотерапевту ходит, так и семейном, но видимо еще не дозрели до семейного специалиста. Да я часто вижу внешне счастливые многодетные да и какая разница не многодетные семьи, но также часто вижу и всю далеко не самую лицеприятную внутреннюю кухню, лучше бы этого не знать. Ваша семья не одна такая, поверьте, это не исключение из правил. Договаривайтесь, без взаимопонимания и уступок вы идете в тупик, Дай Вам Бог любви и сил сделать свою жизнь и свою семью счастливой, искренне Вам этого желаю.

Гость

Катя, читала об этом только один раз у Флоренской — она предложила супругам жить в разных квартирах. И им помогло. Я к тому, что помогают иногда вот такие неожиданные вещи. Извините, я тут влезу со своим личным опытом, если это вас не оскорбит. Не отвечайте, просто еще одна версия. Может какая-то давняя обида? И еще, если будете выбирать семейного психотерапевта, попробуйте сначала почитать его статьи разные, материалы. Подумайте, насколько близко его отношение к жизни. Это не гарантия, но хоть какое-то повышение вероятности качества. Еще в Питере какие-то курсы типа тренингов для пар проводятся, информация о них произвела хорошее впечатление. Извините… Читать далее »

Ася

Статья — просто бальзам на душу.Просто моя мама после каждой нашей ссоры приводит убийственный аргумент:"ты такая неблагодарная…а вот у других дети…добрые, ласковые, всегда у мамочки совета просят"Где она таких офигенно послушных детей видела, ума не приложу.Даже она сама в моем возрасте никого особенно не слушала.А мне сейчас чтобы совета у нее попросить нужно ей часа два объяснять что к чему.Жизнь изменилась, во многих сферах она просто не ориентируется.

Евгения

Вечная тема… Важно нам не забивать на мам и пап, как на несовременных и ничего не понимающих, а все-таки стараться наладить контакт. Как у Льюиса в его "Письмах Баламута" (старый опытный черт делится опытом с молодым): "Поскольку мы не можем обманывать все человечество во все времена, очень важно отделить каждое поколение от предыдущих и последующих, ибо там, где знание приводит к свободному общению поколений, всегда есть опасность, что ошибки, характерные для данного поколения, будут исправлены истинами, характерными для другого. Но благодаря отцу нашему и Исторической Точке Зрения великие ученые сейчас так мало питаются прошлым, как и самый невежественный мастеровой, считающий,… Читать далее »

Ирина Никитина

ООО!!! Читайте Льюиса, люди — он мудрец! Еще великолепны у него "Расторжение брака", эссе "Люди или кролики" и другие, "Космическая трилогия".

Евгения

А мне как-то "Расторжение брака" не пошло. Наверное, не доросла еще:) А вот "Письма Баламута" и "Хроники Нарнии" перечитывала несколько раз. Кстати, Хроники замечательно идут деткам, начиная со старшего дошкольного возраста — изначально Льюис писал эту книгу, чтоб рассказать своей крестнице о Боге. А взрослым я бы очень рекомендовала 7ю книгу Хроник, "Последняя Битва". Там в аллегорической форме описан апокалипсис и конец. Я не любитель апокалиптической литературы, но после этой книги хотелось повторить за Иоанном Богословом "ей, гряди, Господи Иисусе!"

Екатерина

А мне ТАК понравилось "Расторжение брака". Прочитала случайно, в кризисный для себя момент, это так помогло успокоиться и понять, что я сама творю вокруг себя Рай или Ад. Вообще сама мысль (что сочетать добро со злом нельзя!) очень близка мне оказалась, как ответ всем тем, кто мне объявляет, что я максималистка, раз делю все на черное и белое; и стилистика — прямо как-будто вижу перед собой эти райские кущи…
А хроники Нарнии не читала. Наверное, теперь с детками прочитаю уже:)

Маргарита

Надо пойти и заказать себе наконец много Льюиса на Озоне 🙂 А то такое вкусное цитируют, а я у него читала "Любовь", "Просто христианство" и незабвенные "Хроники" — и все.

АННА

иногда мамочкам хочется вырваться из-под опеки деточек.так хочется пожить своей жизнью.Но ты же бабушка,ты должна! Палка о двух концах.

Похожие статьи