Десять лет назад я родила дочку. Маленькую девочку, которую полюбила еще до рождения. Тогда, в свои неполные тридцать, я и не подозревала, зачем она пришла в мою жизнь. Я думаю, что именно тогда и началась моя женская жизнь. Она подарила мне не только материнство. Благодаря ей я смогла вернуть себе потерянное детство и вступить в более гармоничную женскую жизнь. Ну и пусть, что к тому времени мне было почти тридцать! И пусть, что я уже была замужем.

Сейчас я ощущаю, что моя женская инициация свершилась посредством девочки. Соприкоснувшись с детством через свою дочь, я смогла прожить его заново. Этот регресс был целительным. Я заново училась чувствовать и желать, принимать свою беззащитность, быть искренней и беззаботной. Через дочь я как будто общалась со своей внутренней Девочкой, позволяя ей многое из того, чего была лишена в своем детстве.

Спустя два года после ее рождения я набрала достаточно детских ресурсов, чтобы стать женщиной. Я очень хорошо помню это время. Мир расцвел и стал очень ярким. Я без страха выходила к нему, раскрывала себя, показывала. Я видела в нем свое место — место полноправной женщины. Я была молодой и красивой, ощущая себя невестой на выданье, Василисой Прекрасной, которая свободно выходит в люди и показывается во всем своем расцвете. Я точно знала, что вправе брать от мира всю его щедрость.

Примерно тогда же дочь, которой было неполные три года, преподала мне важнейший урок, который я запомню, видимо, на всю жизнь. Однажды мы гуляли и увидели 5-6-летних мальчишек, которые лазали по дереву. Конечно, их не интересовала такая малышка, как моя дочь. Они были сильные и ловкие, лезли все выше, утверждаясь в своих мальчишеских способностях. Но не тут-то было! От Розарио Агро еще никто не уходил (с). Сначала моя дочь робко попросила их достать какой-то листочек на средней веточке. Потом еще повыше. А потом на самой вершине дерева. Самое удивительное, что парни под конец беспрекословно и с азартом ползали по всему дереву, конечно, делая вид, что не очень-то и хотелось. Однако она красиво, легко и радостно добилась того, чего хотела. Причем ребята получили свою порцию адреналина и счастья от девчачьего восхищения. И вот тогда я поняла, как мне хотелось бы жить. Паззлы соединились: «Я имею право просить и получать просто потому, что я есть!» Через дочь я получила важное женское знание, которое, к моему великому сожалению, не передала мне моя мама.

Мои родители вообще не знали, наверное, что девочку надо каким-то особенным образом воспитывать. Им важно было не мешать мне жить. И, кстати, за это им огромное спасибо. Но будучи девушкой, а потом и женщиной, я ощущала огромную проблему в том, что не знаю, а что это такое. Как мне правильно быть этой самой девушкой? Что мне делать, когда я вырасту и захочу создать свою семью? Меня не научили и не рассказали… Сейчас, работая с женщинами, я часто встречаю ту же самую обиду: «Ну почему ты не научила меня, что такое быть женщиной, мама?» Как будто история повторяется вновь и вновь. Девушки часто покидают родителей без какого-то сакрального знания, что им делать со своей женской природой, как ей распоряжаться. Вместо наставления и благословения матери — пустота, которая не дает опоры во взрослой жизни.

И именно поэтому уже сейчас я задумываюсь: в чем моя роль матери, отправляющей свою подрастающую дочь во взрослую жизнь? Как я могу ее подготовить? Что я могу ей рассказать? С какими ресурсами проводить ее? Какое благословение дать?
Надо сказать, что вообще сама мысль, что я отпущу куда-то свою кровиночку, дам ей самостоятельно соприкасаться с трудностями, набивать свои шишки женского опыта, далась мне очень непросто. Можно сказать, что это взаимозависимый процесс — психологическое рождение от своей матери дает возможность отпускать своих дочерей в их взрослую жизнь, благословляя их на собственную женскую судьбу.

Благодаря дочери, наблюдения за ее желаниями и потребностями, я прошла свой путь обрезания пуповины, соединявшей меня с моей мамой. Несмотря на мой паспортный возраст и разделяющие нас километры, настоящего отделения до недавнего времени у нас так и не случилось. Именно поэтому я знаю, что можно уехать от мамы и вычеркнуть ее номер из записной книжки, но всегда испытывать боль и злость от того, что мама не понимает, не дает безусловной поддержки и прочее. И можно даже демонстрировать равнодушие. Но внутри неделю переживать после маминого звонка…

Это такой важный процесс для женщины — стать отдельной от своей мамы. Стать женщиной, имеющей право на свою судьбу. На своем опыте я поняла, что можно достичь принятия отдельности от матери и через проживание взросления собственной дочери. Именно благодаря ей я впервые соединилась с мудростью, которую так точно описал Халиль Джебран в своем произведении «Пророк»:

«И просила женщина, державшая ребенка на руках: «Скажи нам о Детях».
И он сказал:

«Ваши дети — не дети вам.
Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят благодаря вам, но не от вас,
И хотя они с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли,
Ибо у них есть свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в мечтах.
Вы можете стараться походить на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.
Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.
Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас Своей силой, чтобы стрелы летели быстро и далеко.
Пусть ваш изгиб в руке стрелка станет вам радостью;
Ибо как любит Он летящую стрелу, так любит Он и лук, остающийся на месте».

И сейчас, когда моя дочь вступает в переходный возраст со всеми выходками и демонстрациями, когда мне очень сложно быть терпимой к ее заявлениям, я все больше понимаю нашу отдельность. Я на практике, а не на словах все больше признаю ее право быть моей дочерью, но не моей частью, как это ни больно. Это один из самых больших уроков моей души.

Недавно она заявила мне: «Я не позволю так со мной обращаться!» И возмутившись было снаружи на это «хамство», я ощутила внутренний восторг! Моя дочь в 10 лет уже знает, как с ней можно и как нельзя! И она может заявлять об этом! Она сможет постоять за себя. Она не даст себя унизить или обесценить. Я могу точно сказать о себе, что я научилась этому далеко за тридцать лет. Для этого мне понадобились годы работы над собой и личная терапия. Естественно, что такое заявление дочери стало для меня огромным признанием. Она подтвердила мне, что мы рождены с огромным внутренним достоинством. Очередной урок!

jZxvVpDKUT5IG

Каждый период ее взросления дает мне много открытий для самой себя. Если говорить о самом важном, то это о моем стремлении быть «идеальной матерью». Тем образом, который я лелеяла в душе. Даже себе я не признавалась в этом. Я хотела быть самой лучшей, доброй и терпеливой, заботливой и нежной. Как вы понимаете, все оборачивалась ровно наоборот. Как только в отношения пришла настоящая я с правом сердиться, сомневаться, требовать и пр., в них стало гораздо больше жизни и радости. Я пережила возврат к целостности материнского образа, который позволяет проживать любовь и злость одновременно. Я — достаточно хорошая мать, и меня это радует больше, чем идеальность.

Чем взрослее моя дочь, тем большее внимание своему собственному взрослению я уделяю. Мне важно оформить внутри себя мой опыт, чтобы мне было чем делиться и передавать. Я все больше не в теории, а сердцем чувствую, что связка «мама и дочь» — сакральная. В ней много силы, поддержки, принятия, разрешения. Но точно так же она может стать залогом женского бессилия, самоуничижения и запретов. И мне хочется присутствовать в этой связке мамой, которая достаточно хорошо справляется с функцией «лука, выпускающего стрелу».

И еще я много думаю над тем, в чем может заключаться мое материнское благословение дочери. Раньше это было непременным атрибутом девичьего взросления и сопровождалось ритуалами. Например, таким: «Мать давала дочери кокошник (символ девичества и достижения совершеннолетия) со словами: «Вот тебе Кукуй (кокошник), с ним и ликуй!» Таким образом с разрешения матери Дева (девушка, уже не девочка) имела право встать в хоровод потенциальных невест…».

Благословляя дочь, мать инициировала ее как Женщину, разрешая ей начать самостоятельный путь к своей женственности, мужчине и своей собственной семье.

Благословляя, мама отпускает дочь из родительской семьи, снимает с нее обязательства, связанные с родителями. Мать признает за дочерью право строить отношения с ними, основываясь на дочернем желании.

Благословляя, мать передает дочери силу женщин своего рода. Отныне у дочери появляется знание, что ее роль в его будущем — важнейшая. Она — хранительница устойчивой части генов, и от нее очень зависит, насколько крепким в дальнейшем будет род.

Благословляя, мать подготавливает дочь к встрече со своим мужчиной, с которым ей предстоит прожить свой собственный опыт.

Таким образом, в благословении — передача некой символической и очень важной задачи, которую предстоит выполнить дочери в ее женской жизни. С одной стороны, это послание: «Вся сила рода всегда с тобой, и ты можешь на нас рассчитывать». С другой стороны, это отпускание и разрешение на свою женскую судьбу.

А что я могу дать своей дочери? Как я могу благословить ее? Какие слова я могу ей сказать? Если бы сегодня я давала благословение моей повзрослевшей дочери, я бы сказала так: «Отныне ты равная мне женщина, дочь моя, и вольна сама выбирать свой путь. Я признаю это. Ты самая достойная. Я верю в тебя. Ты примешь самое лучшее решение и сделаешь все правильно. Но даже если ты совершишь ошибки — ты имеешь на них право. И я тебя заклинаю: не пытайся быть совершенной женщиной! Просто живи!»

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Женский психолог, коуч и тренер женских программ. Образование: Московский институт психоанализа, Русская Школа коучинга. Моя мечта - создать женский круг поддержки и понимания.

Другие статьи автора
новые старые популярные
olgayeriomenko

АВТОРА! АВТОРА!!!
Браво. ППКС.
Какой счастливой женщиной вырастет Ваша дочь. Жалко, что таких матерей мало (((

ККК

Что то мне жалко автора стало…. А я еще иногда на свою маму ворчу. Нее, она у меня супер. Никаких благословений с пафосом и красивостями не было (к счастью!). Она меня просто любила и любит, еще она нашла прекрасного мужчину- моего папу. И я гораздо больше на него похожа и внешне и внутренне, мне с ним легко было в детстве, легко и сейчас (дай Бог им здоровья). Она все это принимала. Вот правда, спасибо, автор! Как то по другому на маму взглянула- она у меня молодец! Благодаря родителям у меня никогда и никаких проблем со свей женственностью не было. Наверное,… Читать далее »

Гостья

Моя мама тоже меня любит и любила, но она стеснялась женщиной быть что ли..не знаю, как это объяснить и то, что образовалась пустота в понимании своей женской сущности)) И благодаря родителям я думаю и мой брак счастлив..в некоторых вещах я шла от противного, а в некоторых хотелось как у родителей..вышло нечто среднее и очень неплохое))
А вам повезло и это замечательно))

ККК

Спасибо! Насколько повезло понимаешь к полтиннику…

Хельга

Моя мама почему-то тоже стеснялась открыто проявлять свои чувства, не знаю, с чем это связано, она и сейчас такая, ну и что; и я в детстве не видела как таковой открытой ласки, внимания, но мне часть этого тепла (очень большую часть) дала бабушка (мамина мама), и я со своими детьми, дочками общаюсь так, как хотелось бы мне, как бы я мечтала, и мамино отношение и воспитание никак не повлияло на мое восприятие себя как женщины, как жены, как матери, на осознание своей женской сущности.

Nata.

А почему Вы считаете, что именно стеснялась? Может просто человек такой. Я сама с детства терпеть не могла, когда родители лезли ко мне с проявлением "щенячьей нежности"., со мной можно было либо поиграть, либо поговорить или почитать сказку. Все эти обнимашки, поцелуйчики, сюси-пуси просто не переносила, да и сейчас к ним любви не питаю. Не знаю почему, но вот так. Поскольку это бывает надо моим близким, то делаю это через силу, потому что надо, а не потому что хочется. А если было бы не надо, то прекрасно обходилась бы без этого.

Хельга

Моя мама именно стесняется выражать свои чувства к близким, а объяснить, почему я уверена в этом, я не могу, поскольку это не расскажешь коротко. Она и стесняется, и не умеет это делать, причем, не только какие-то поцелуи, а просто нежность проявить, или внимание лишний раз. Но мы любим ее такой, какая она есть. А своим детям я стараюсь давать в этом плане то, чего мне не хватало в детстве и юности от своей мамы.

Елена

Местами — да, согласна, а местами — нет, в целом сумбурно и безсистемно. Видимо, продолжается внутреннее осмысление личных болевых точек общения с своей матерью. Такие темы необходимо освещать стоя на основополагающих позициях мироустройства, тогда такие перлы не появятся: "Благословляя, мама отпускает дочь из родительской семьи, снимает с нее обязательства, связанные с родителями. Мать признает за дочерью право строить отношения с ними, основываясь на дочернем желании." … Что же, по мысли автора, обязательства перед родителями зависят от желания дочери нести эти обязательства? Нет. … Какая-то каша восторгов перед дочерью и своих скрытых оправданий перед удаленной на "разделяющие нас километры" собственной мамой.… Читать далее »

Мария

Ээх… Похоже, придется мне стать почвой, а не ростком… Для своих детей.

Настя

Если бы я посмела своей маме сказать «Я не позволю так со мной обращаться!», то скорее всего меня бы отлупили. И наорали бы сверху. Повезло дочери автора статьи с такой лояльной мамой!

Хельга

Если ребенок в 10 лет говорит маме: "Я не позволю так со мной обращаться!", — то это означает, что он, ребенок, где-то слышал эти слова, эту фразу, возможно, от той же мамы, и обычно копируется и интонация тоже. И возникает вопрос: мама в статье мудрая, любящая, хоть и не идеальная, и вот как такая мама может обращаться с любимой дочерью? Унижать? Или ребенок неадекватно оценивает ситуацию (возможно, обычную бытовую, не страсти же мордасти там у них разгорелись с мамой) и использует услышанную ранее фразу, или мама во власти иллюзий… Кроме этого, хорошо бы девочку научить, что маме так говорить, как… Читать далее »

Юлия

Согласна. У меня, например, 2 дочери. И они обе разные. А характер и нравы, показывает младшая, в 5 лет такими фразами может кидаться. Я сразу спрашиваю -Ты где это услышала? — Садик, улица, телевизор:))) А старшая другая — спокойная, не умеющая дать отпор даже бабочке. Они разные — и советы мои им, как матери, тоже будут совершенно разными. Хотя согласно в том с автором, что меня, например, точно мама не учила, как быть женщиной и это большой минус. Чувство женственности и принятие себя, как женщина, у меня наступило уже после 30 лет и 2 х дочерей. Методом собственных проб, ошибок… Читать далее »

Гостья
Гостья

Поделитесь вкратце, что же им нужно увидеть?

Ежик

А вот будет забавно,если дочери скажут-мама чето-там пыталась нас научить,но это было совсем не то,и методом проб и ошибок,после 30 мы поняли-вот она,женственность и принятие себя как женщины!))

ККК

Это будет не забавно, это ПРОСТО БУДЕТ!

olgayeriomenko

мама в статье мудрая, любящая, хоть и не идеальная, и вот как такая мама может обращаться с любимой дочерью? Унижать? Источник: https://www.matrony.ru/mama-i-doch-chto-myi-daem-d… Вот меня всегда поражали комментарии на "Матронах" к статьям и комментариям о педагогике. Автор с одной стороны воспринимается как гуру, но при этом у него с болезненной жадностью выискиваются просчеты, чтобы подсознательно воскликнуть: "А я не такой уж и плохой! У этой педагогической фифы с воспитанием-то не идеально! Слава Богу! Я поэтому с чистой совестью могу не следовать ее рекомендациям! Я не самая плохая мать!!! Ура! ОНА ЕЩЕ ХУЖЕ". Это ведь легче, чем задуматься, подумать о своих педагогических… Читать далее »

Хельга

Чет я не понимаю, Ольга, что Вы так сорвались-то? Про меня и слова не было в моем комментарии, а в статье не призывали следовать рекомендациям Автора. Обсуждаем статью, ну и что, причем тут соринки и чужие глаза? Я там так и указала: мое ИМХО.

olgayeriomenko

Да, я была резка с Вами. Простите. Но меня покоробило, что человек излил душу, признался в просчете, а ей говорят "мама в статье мудрая, любящая, хоть и не идеальная, и вот как такая мама может обращаться с любимой дочерью?". Все бывает. Просто человек умеет обдумывать и признавать свои ошибки, делать выводы. Насчет "дерзости" . Дерзость не берется ниоткуда. И прежде чем хвататься за ремень, как принято в православных семьях (ставить в угол, стыдить, давать пощечину) и вколачивать почтение к родителям, надо разобраться, откуда ноги растут и вдруг (о, ужас!)ребенок прав. Вспомнила эпизод из книги Лены Никитиной, когда маленькая дочь кричала… Читать далее »

Хельга

Я вообще-то не утверждала в своем комментарии выше, что мама из статьи унижала дочь, а наоборот, удивлялась, что могло такое произойти между такой любящей мамой и дочкой, чтобы дочка сказала ей: "Не смей так со мной обращаться!" Я как раз и спрашивала, что не унижала же дочку Автор, чтобы дочь так ответила.

Хельга

Продолжение)) Что касается меня, то у меня не с православным укладом семья, а со светским, и так же нет у нас розг и порки в субботу после бани, а детям с раннего возраста я спокойно поясняю, что "доченька, маме так не говорят", — и, знаете, помогает, дети понимают, адекватно воспринимают, делают выводы,- это в случае несоблюдения дистанции взрослый-ребенок, каких-то резкостей и поползновений к дерзости со стороны детей в адрес мамы или папы. И мои с детства усваивают такой стиль, что маме и папе "так не говорят", "так не отвечают", "так говорить невежливо, неуважительно", и в дальнейшем у нас вообще нет… Читать далее »

Хельга

Я не предлагала "приложить" детей за непочтение. Если взять за правило в семье уважительный стиль общения взрослый -ребенок, родители — дети, то и "прикладывать" не будет необходимости. Я своих не прикладываю, уважаю их достоинство, папа у нас еще лояльнее, но мои с раннего возраста чувствуют, как уважительно говорить родителям, а как — нет. То же самое касается и тона, которым ребенок отвечает маме/папе. Если возникала необходимость, обьясняла своим детям и об этом (про тон). Я обьясняла спокойно, "по ходу дела", понимая, что сейчас ребенок по незнанию сказал мне вот так, но в следующий раз он так не скажет, он просто… Читать далее »

Eugenia

Ольга, скажите, а откуда у Вас статистика, как принято себя вести в православных семьях? Я вот, сколько общаюсь, нигде не встречала как раз среди православных, чтоб ребенка били ремнем, давали пощечины и "вколачивали почтение к родителям".

Хельга

Вот именно. Меня тоже удивили такие меры.

Хельга

Вы, Ольга, высказываетесь по поводу разных вопросов в статьях, аналогично и другие читатели имеют разные точки зрения на один и тот же вопрос, независимо от того, нравится Вам это или нет. Я Автора даже в мыслях с собой не сравнивала, я даже не знаю, хорошая или плохая я как мать, если мне тяжело от каких-то проступков и педагогических ошибок, и я это осознаю, то иду на исповедь, а так — просто люблю своих детей, как умею и надеюсь, что они меня в будущем искренне простят, если что-то я делаю не так, как им хотелось бы. Я же не экзамен по… Читать далее »

Хельга

Да, ни я, ни мои младшие родные сестры не посмели бы родителям так ответить, даже представить сложно, что бы было, если бы кто-то из нас так ответил матери(отцу). Родители у меня достаточно консервативны, но любили нас, как умели, любят и сейчас меня и самую младшую мою сестру (средней с нами уже нет). Кумира нельзя создавать даже и из ребенка. "Лелей дитя, и оно устрашит тебя"- Св. Писание, Ветхий Завет. Здесь имеется в виду под словом "лелей" — балуй, ублажай. Так что все хорошо в разумных пределах, и иерархия в отношениях тоже должна быть, мама — не сверстница, у меня даже… Читать далее »

Ежик

Согласна. Буквально вчера с родительского собрания,на котором выступал психолог. И поведение подростков в виде мелкого постоянного хамства родителям,бесконечного "качания прав" было преподнесено как единственно нормальное. И предлагалось на все это не реагировать и ждать,когда пройдет. Моя родительское мнение не совпало с мнением специалиста.))
И я бы тоже не восхищалась,если б моя дочь сказала "со мной так нельзя". Это действительно где-то "подцеплено",ибо в нашей семье никто не говорит таких фраз-это в принципе не тональность нашего общения. Но вообще я скорее бы посмеялась внутренне на такие театральности.))

Хельга

Конечно. Девочке 10 лет, я бы на месте мамы просто поговорила с ребенком, постаралась бы объяснить, что так нельзя говорить маме, а если мама неправа, то ребенок в уважительной форме говорит маме, в чем та ошибается и вообще о своих чувствах.

Хельга

То есть, ребенок понимает, что родители могут быть неправы, совершать ошибки, и можно им об этом говорить, но в уважительной форме.

Татьяна

Было бы интересно услышать, как ребенок может уважительно сказать маме, что она неправа и что конкретно неуважитльного о отношению к маме в словах «со мной так нельзя

Хельга

Не "Со мной так нельзя", а "не смей так со мной обращаться". Возможно, для Вас это не дерзость, уговаривать Вас нет смысла. Дело хозяйское, как говорится.

Гоблинище

Вместо "со мной так нельзя" вполне можно сказать: "не надо так говорить/делать/подставить нужное". Или: мне не нравится, когда — подставить нужное. Почему-то родителей учат говорить с ребенком именно так: мне не нравится такой-то твой поступок. А не: не позволю тебе так со мной обращаться. Кто читал художественную литературу, тот помнит, что так говорила миссис Рид Джен Эйр. А ребенку значит можно говорить как угодно, ведь он учится отстаиать свои границы. Ах. Он ведь научится, никому мало не покажется

Ежик

"Неправость" мамы просто озвучивается в каждом конкретном случае-точнее,не "неправость",а несогласие ребенка с мамой. А "со мной так нельзя"-ну вот честно,я бы рассмеялась. В ответ на что можно такое услышать? На предложение убрать бардак на своих столах? Перестать бездельничать и идти учить английский,потому что завтра четвертная контрольная и сама будешь расстаиваться,если 3? Не повышать без дела голос? На утверждение о том,что увеселительная и затратная поездка в столицу в каникулы не состоится,потому что смущает кризис? Ну если на это я услышу,что "так с ними нельзя",то могу да,предложить альтернативу-в угол-ремень-на горох.

Хельга

Вот и я о том же, Ежик. Что уж такого сделала мама из статьи, сподобившаяся такого дерзкого ответа от любимой дочки?

Хельга

Вы знаете, Татьяна, а у меня дети прекрасно чувствуют, как можно сказать родителям, а как — нельзя, неуважительно, дерзко, и, даже если забудут иногда про тон (крайне редко), то сами это видят, тут же искренне говорят:"Прости, мамочка". Я не обслуживающий персонал, и тоже, как и дитятя, имею право на уважение, на то, чтобы со мной считались. Не знаю, может быть, Вам больше импонирует роль источника питания, всяческих благ для детей и функции обслуги для них же. Мои лично чувствуют, как СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ, включая малышей. А несогласие выражают в приемлемой культурной форме.

Nata.

Странный какой-то у вас психолог. У нашего школьного психолога другой подход — строго выравнивайте границы, муштруйте, пока еще младшая школа, а еще лучше было бы до того, а то в подростковом возрасте они будут совсем неуправляемые…

Хельга

Вот это ближе к истине. У нас у старшей дочери, когда она училась в школе, тоже психолог на собраниях давала рекомендации воспитывать детей в стиле "свобода попугаям", и чтобы никаких там запретов, ни-ни, как можно, дети -сплошная индивидуальность и т.д., я послушала, но воспитывала так, как считала нужным, результатом довольна. Развязного подростка не так-то просто будет окоротить. Все нужно делать вовремя, в том числе и обозначить границы дозволенного.

olgayeriomenko

Психолог странный у вас ((( Пока младшая школа, надо налаживать контакт, дарить любовь, и воспитывать себя. Иначе потом пружина распрямится…и мало не покажется. Наказание, зажатые гайки побуждают у 10% детей желание работать над собой, вырабатывают смирение. У 90% — протест. Мне отец всегда строго говорил, когда меня отчитывал: "Не оправдывайся!!". Нет, все мило. Только потом, годы спустя искреннее удивление и яростное негодование: "Эта нахалка сказала тебе, что не будет оплачивать ремонт? Чтобы ты шла? А что ты стояла как пень? Ну ничего не может сказать! Ты понимаешь, что нельзя такой амебой быть? Что надо уметь себя отстаивать? " Да ладно.… Читать далее »

Хельга

Заметно, что Вы представляете плохо. Для Вас или белое, или черное. Возможно, это еще потому, что у Вас нет опыта воспитания ребенка- ведь свой у Вас совсем еще малыш. По повестям и рассказам можно нафантазировать много лишнего. Кстати, у меня много знакомых православных семей, где и представить не могли бы в вопросах воспитания самодурства, которое Вы приводите в пример. И дети растут в любви.

olgayeriomenko

Что плохо представляю? Клинику детских неврозов? Хорошо представляю. Я там была.
По каким повестям и рассказам? У меня работа (пока я работала) — один сплошной рассказ.
Насчет православных семей, где дети растут в любви — есть такие. У наших священников такие семьи. Там Януш Корчак — настольная книга. Но это исключение. Придите в любую трапезную, на любой православный портал, произнесите фразу "уважение к ребенку" — вас обвинят в ереси. Прочтите комментарии к статье Петрановской на ПравМире, статья о том, что ремень — не средство воспитания.

Хельга

Я не общаюсь в трапезных, а от кумушек на приходе стараюсь держаться подальше. И вообще, дистанционироваться от некоторых категорий "граждан" на приходе. Я уже говорила, что училась (богословский блок) и обрела близких по духу людей в Лавре, где мы вместе учились, они умные и у них никаких перекосов и перегибов в вопросах воспитания детей, отношений с мужьями и других нет, никуда их не клинит. Там и курс психологии, педагогики и православной педагогики был несколько лет, и каждый для себя взял что-то нужное, почти все учащиеся там -педагоги (для них изначально и создавался курс), многие работают в школах, детдомах, но учились… Читать далее »

Хельга

Продолжение)) Своего ребенка надо чувствовать и все, если я помню, как мне было горько с авторитарным стилем воспитания моей мамой, я со своими дочерями, конечно, буду такой, какой мне хотелось в детстве видеть маму. Мои девочки не боятся называть меня мамочкой, мамулечкой, как боялась до жути я, не только назвать, а вообще боялась как человека.

Хельга

Продолжение)) Совершенно с Вами согласна, Ольга, что ремень-не средство воспитания. Я понимаю, что Вы имеете в виду: жестокость и черствость со стороны родителей по отношению к ребенку, жесткие требования, как в казарме, наказания, ремень вообще унизительно, уж тем более, для девочки.

olgayeriomenko

Да не только ремень. Просто прежде чем завинчивать гайки, надо попробовать по-хорошему. Но я рада, что мы понимаем друг друга.

Хельга

Оно понятно, что по-хорошему надо всегда и везде, это априори, по крайней мере, для сознательных людей. Но, по-хорошему нужно и ребенку вести себя по отношению к родителям, и задача родителей-научить этому, чтобы потом не было мучительно больно…

Nata.

Во-первых я довольна школьным психологом, во-вторых — своими родителями (Царство им Небесное) за то, что достаточно строго меня воспитывали, с выстраиванием границ в том числе, конечно не с коленями на горох, но тем не менее.

Ежик

Тут дело в том,что очень большое значение имеет не только воспитание,но еще и генетика и жизненный опыт. И если человек от природы не "бой-баба",то даже и при свободном воспитании очень трудно давать отпор-в силу природных черт характера. Или иногда просто не хочется ввязываться в скандал и дрязги-что,кстати,в нашем менталитете часто да,воспринимается как слабость,особенно если общаться с ремонтниками,сантехниками и работниками ЖЭУ.

Ежик

Да.я так думаю,конечно,есть у подростков изменения в поведении,обусловленные гормональными влияниями,ростом. Но при этом они вполне могут придерживаться определенных правил поведения,пусть и с издержками.иногда "всплесками". А все это "нормально" вроде чем больше грубят тем лучше-мне не понравилось. Это просто перенос еще и в семью не лучших явлений подростковых коллективов и размывание норм приличия,если родители будут воспринимать как должное.

olgayeriomenko

Может, Вы не совсем правильно поняли? Не поощрять, а направлять в русло без окриков и оскорблений.
Пример из жизни. Мальчик (хороший, кстати, добрый) 13-ти лет, на отдыхе (Крым) поехал кататься на велосипеде, попал под дождь. Вернулся мокрый, но довольный: "Мам, я…" "Ты урод!!??? Урод! Во что ты превратил велосипед! Козел!". Ответ: "Ну чо орешь то? Чо ты разоралась?" Мама (обращаясь к присутствующим): "Нет, он уже на мать орет!".
Вместо того, чтобы сказать: "Вымок? быстро переоденься и попроси у тети Райме ведро — помой свою машину". (да, мальчик УПРАВЛЯЕМЫЙ, слова понимает).

Ежик

Ды…не знаю. Понимала в меру своего понимания. Но красной нитью шло-ничего страшного,пусть грубят,пусть хамят,так должно и быть,это пройдет. И приводила такие примеры для детей нашего возраста (11-12 лет)-что родители плечами пожимали-мне так показалось,что в большинстве семей такого и нет,во всяком случае системно. Вроде:не трогайте меня или что хочу то и буду делать и говорить а вы мне не указ. У меня на днях старшая высказала что-то вроде "закрой свой поганый рот" в адрес сестры.Причем так,без агрессии. Это из ряда вон. Я спросила-кто у них так говорит-оказалось,Иванов,Петрова и Сидоров,а многие тоже иногда говорят. Я ей сказала,что у нас в доме так… Читать далее »

Ежик

Конечно,я предвижу,что вы мне сейчас скажете-пока она на виду,а если без меня…да,это так,и они уже растут,и не всегда все так,как хотелось бы,и родительская власть будет все меньше и меньше. Но если еще и я промолчу-ну подумаешь,пройдет,подростковая грубость,навеянная коллективом-то это просто будет размывание границ дозволенного,вот и все. А какие примеры вы приводите-я таких не видела практически,с трудом вспоминаю. У меня подобная история вообще никаких эмоций не вызвала бы,в принципе. Я бы даже не сообразила,что надо предложить помыть велосипед.

olgayeriomenko

Да ничего не скажу. Только, кажется, "будешь себя хорошо вести — держи компьютер, плохо — отключу интернет" — тоже неправильно как-то. Я бы сходила к психологу (тому самому), наедине спросила бы, или даже там же, на собрании: "Ребенок сказал грубость сестре — моя реакция". Может, в конкретной ситуации вы поняли бы друг друга. А по-хорошему? Наедине подойти, обнять: "Дочка, что-то случилось? Пойми, мне не хочется, чтобы ты так поступала. Ты ведь хорошая девочка у меня, я так тобой горжусь. Не надо так при маме говорить". Если бы со мной мама так поступила хоть раз — горы бы свернула. А так… Читать далее »

Ежик

Ну тут могу сказать-специалисту надо доверять,прежде всего. Мне она доверия не внушила. Насчет "что-то случилось"-а ничего не случилось. Сестрица болтушка и старшая просто от нее устает временами. И иногда говорит-я уже ничего слушать не хочу,пойду одна посижу. Имеет право. Просто эта просьба была высказана в формате того,как говорят в школе-некоторые. И она же на меня смотрит-можно так или нет? И думаю,в данном конкретном случае (как и в большинстве других)-обойдется прекрасно без "санкций". Это,на самом деле,очень нечасто требуется. А с психологом советоваться по таким поводам-так это надо признать свою какую-то родительскую профнепригодность,мое мнение. Случай мне не представляется сложным-просто к слову,все тут… Читать далее »

Ежик

А вообще тоже про статью-Петрановской на Правмире вроде. И вот,признавая ее правоту в целом,мне показалось забавным ее утверждение про одну из групп родителей. Про тех,которые воспитывают "примитивно"-с какой-то системой наказаний,поощрений и без особых рефлексий. И она пишет,что в основном дети это принимают,и вырастают вполне адаптивными,и дальше сами так воспитывают детей,и считают себя удавшимися людьми и родителями. И она: так как эти люди к псхологам не ходят,то мы не знаем,что с ними делать.)) Но решили сильно не вмешиваться,а то ювенальная юстиция не дремлет и как бы хуже не вышло.Честно-я смеялась. Если что-я не сторонник такого уж прямолинейного воспитания,но та же Петрановская… Читать далее »

Хельга

Да, так-то оно так, только в старости, если Господь приведет, жить нам не с Петрановскими, а собственными детьми, и доброго слова и заботы ждать не от Петрановской, что посеешь, то и пожнешь. Я считаю, что в детях нужно воспитывать с раннего возраста заботу о родителях, благодарность к ним, даже за обед маме, ведь родители — не обслуга, иначе можно вырастить бездушных потребителей благ. "И восстанут чада на родителей и биют их…"

Юлия

А мне кажется,самый большой воспитательный момент-это наш пример детям.Помню как мой папа заботился о своей маме, моей бабушке,потихоньку впадавшей в маразм.Некоторые наши знакомые вот таких своих родителе оформляли на так называемую "соцкойку",где век их был уже не долог.У нас про это не могло быть и речи.Сейчас у папы очень слабое здоровье,я хоть и живу в другом районе Подмосковья,езжу к нему с семьёй каждые выходные.Братик мой ,живёт от него недалеко, тоже постоянно за ним присматривает.И я не представляю,что может быть по другому.

Хельга

Какие счастливые Ваши родители, Юлия! Ваш папа! Вот правда, Господь за трогательную заботу о родителях утешает и детьми. И в своих детях такие люди увидят утешение и радость. Какие тут обиды смаковать о тяжелом детстве.

Ежик

Пример-это очень много,но не все. Ну например:)) мама очень трудолюбивая и хозяйственная,но при этом разрешает дочери бездельничать,просиживать целый день в соцсетях и играх (даже если мама к ним равнодушна,одноклассники покажут) и ничем не заниматься. Что в итоге окажется сильнее-пример мамы или привычка к такому приобретенному образу жизни? Это вопрос.

Ежик

Ну и еще момент-чего-то они ведь и не увидят,в прямом примере. Я,например,не видела,как ухаживают за стариками-мои бабушка и дедушка с одной стороны от нас далеко,а с другой стороны до последних дней в каком-то значимом уходе не нуждались. То есть это как-то самим придется решать,вне опыта,если что.))
Но должна сказать,у нас очень редко оформляют эти "соцкойки",я даже и сомневаюсь,есть ли они,кроме психоневрологического интерната-к вопросу о том,что и общественное мнение и устройство имеет свое значение.

Ежик

Но в принципе ваш вариант мне представляется каким-то не то,что театральным,но просто не в моем характере и не в привычках нашей семьи. У нас все попроще-молодец-молодец. Пятерка,добытая с трудом,да и без труда,рисунок красивый,салат порезала,еще что-то. Не молодец-не молодец. Бардак,забыла про домашнее задание,ворчат-шумят-спорят без дела,вот такие какие-то моменты. А безусловная любовь-это я иногда просто так говорю-что они мою дочки-кочки,я их всех люблю и как хорошо,что они у меня есть. А если я в ответ на промах явный промолчать,дождаться "наедине",потом обниматься и про "горжусь" и про "так не надо"-это,с одной стороны,придание излишней значимости простому мелкому инциденту и не в нашем складе. Возможно,сгодиться,если… Читать далее »

Арина

"подростковая грубость,н авеянная коллективом".

Это как? Грубость она все-таки сама, этого ребенка. Другое дело, что человека можно спровоцировать на грубость.
И в этом ваше как родителя дело — разобраться, из-за чего грубость. И сделать там что-нибудь.

А все это якобы навеянное детским коллективом — это из области на кого бы стрелки перевести.

Ежик

Конечно,навеянное детским коллективом. А что грубость,что нет-в каждой семье решают индивидуально. Для моей семьи подобные выражения грубость и недопустимы,а для каких-то,возможно,приемлимы. А разбираться там нечего,вполне понятный случай-и в данном случае свое мнение должно было быть выражено в другом формате,да,и на этом я буду настивать.

Хельга

Сделать не "там что нибудь" и абы как, а правильно и вовремя отреагировать, хамство присечь на корню, в остальных случаях — действуем по ситуации в соответствии с представлениями родителей о нормах бытовой культуры в семье.

Хельга

Пардон, "пресечь"))

Хельга

Что в пример приводить некультурных женщин? Имею в виду маму промокшего мальчика.

olgayeriomenko

Это ОБЫЧНАЯ женщина. Юрист по образованию. Хорошая полная семья.
Как бы мне не было больно слышать, что российская деревня спивается — это факт. И мой сосед по бабушкиной деревне, 55-ти лет, трезвенник, пишущий стихи — это исключение из правил, а не опровержение.
Так и в педагогике. Среди простых людей установка — "ремня им надо". Сходите на ПравМир, почитайте комментарии.

Арина

У людей неверные приоритеты в жизни. И еще такой эффект: люди видят на самом деле только себя, они даже когда общаются с кем-то, это они с собой болтают и сами поражаются себе, а не собеседнику конкретному.

И все эти разговоры про ремень: это она понимает, что ей ремня надо. Ей. Но не будет же она себя бить, она ж себя любит. А тут она везде видит свои грехи, за которые может быть ремня и надо бы дать.

Хельга

Арин, Вы меня извините, никогда не понимаю Ваших комментариев, о чем они? Как будто не в тему.

Ежик

Ну и кстати там 50 на 50%. Один очень с большим количеством аргументов говорит,что надо бить,еще парочка-что вроде как можно,и еще столько же против.

Хельга

Может, семья и полная, и хорошая, но уровень бытовой культуры мамы- весьма плачевен. Мне нет никакого дела, что там считает народ на ПравМире, я уже говорила, что для меня авторитет — другой народ, который считает несколько иначе.

Арина

Вернулся мокрый, но довольный: "Мам, я…" "Ты урод!!??? Урод! Во что ты превратил велосипед! Козел!".

Источник: https://www.matrony.ru/mama-i-doch-chto-myi-daem-d

Классика жанра.

Emiliya

Моя маленькая дочь трех лет иногда тоже выдает мне довольно неприятные фразы. Первый момент- шок, потом начинаю обьяснять, говорить, что так нельзя и понимаю, что мои слова нечестны, бессмысленны, т.к. дочка просто копирует меня и мои фразы, брошенные сгоряча. И я понимаю, что поможет только работа над собой, серьезная работа. Воспитание дается мне с большим трудом. По духу мне близки Януш Корчак, Гиппенрейтер… Но на практике все время выходят изнутри те негативы, которые посеялись в детстве и от которых хочется избавиться. И мне очень трудно найти какую-то гармонию в воспитании.

Хельга

В три года сложно еще делать выводы о педагогическом мастерстве родителей, ребенок переживает кризис трех лет, спокойно и четко повторяйте Ваши просьбы, требования, хорошо помогает режим, выспавшийся, отдохнувший и сытый ребенок меньше склонен к капризам и упрямству. Самое действенное: объяснить и тут же переключить внимание на другую деятельность, отвлечь, что позволит избежать новой волны упрямства. Можно пороигрывать различные ситуации и варианты поведения на игрушках. Почитайте Медведеву-Шишову.

Арина

А почему нельзя любить ребенка без его психологического препарирования?
Кризисы какие-то… Господи, напридумывали.

Вы знаете, мне Вас жаль, многие женщины способны любить своих детей без получения педагогического образования.

Хельга

Мы бы и необразованными их любили, но, вот ведь какая штука: получили таки образование. То, что Вы, уважаемая Арина, отвергаете педагогику как науку, совершенно не говорит о том, что педагогики не существует.

Хельга

Мне как-то все равно, как там любят другие женщины, и как к сему факту относитесь Вы. И отвечала про кризис трех лет я не Вам, не принимаете педагогику — Ваше право. Я Вам свои взгляды не навязывала.

Ежик

Дык говрят "знание-сила"…и да,педагогическое образование,равно как и его отсутствие,не сильно влияют на способность любить детей, равно как и экономическое и медицинское.

Юлия

Да ,педагогом нужно родиться ,этому невозможно научится.Вспоминаю пословицу,которую часто говорила моя мама педагог-"Дороги нет-иди в пед"

Хельга

Причем тут педагоги, будто получают педагогическое образование для того, чтобы своих детей любить. Получают, вообще-то, профессию. И для меня, наоборот, такие высказывания, представленные выше о возможности любить педагогу, — как данные за необразованного недалекого человека.

Ежик

Я только отчасти согласна с такой постановкой вопроса. В плане какого-то контакта с детьми,понимания-да,ведущее значение имеет склад характера. Но знание каких-то базовых вещей может существенно улучшить ситуацию и там,где этот "склад" неидеален-а идеален он редко.

Муся

Анастасия, Вам: Я не вижу ничего хорошего в чрезмерно строгом воспитании: ремень, ругань, крики, унижение. Это моё личное мнение. Считаю, что любое насилие, в особенности, насилие внутри семьи — разрушительно для психики ребёнка и приводит к ещё большей агрессии, если не в адрес родителей, то к насилию над младшими братишками и сестренками, сверстниками и т.д. (замещенная агрессия). Также считаю, что родители ВСЕГДА должны начинать с себя. Ремнём и руганью невозможно воспитать психологически здорового ребёнка. Впрочем, понятно, что отвечать родителям подобным образом — это хамство и неуважение — это просто ужасно.

Муся

Но думаю, что редкий ребёнок будет осознанно хамить родителям: всё же маленькие дети сильно привязаны к родителям, они для них — центр вселенной. А вот для подросткового возраста это весьма характерно, ибо: "юность — это возмездие". Заранее прошу меня извинить, если что-то Вас обидело в моём комментарии. Я ни в коем случае не осуждаю ни Вас, ни Вашу маменьку, ибо в разных обстоятельствах "карательные" методы воспитания действуют по-разному: (полная/ неполная семья, пьет/не пьёт отец семейства, верующая семья/ неверующая), потому как данные перечисленные факторы влияют на восприимчивость ребёнка к наказанию. Но, основываясь на наблюдениях за воспитанием и дальнейшей судьбой тех моих… Читать далее »

Гостья

Какие, вы сказали сильные и очень очень важные слова. С «Ну почему ты не научила меня, что такое быть женщиной, мама?» началась моя личная терапия, потому, что я себя потеряла или не нашла еще тогда.. Сейчас я жду ребенка, я боялась, что это будет дочь…сегодня мне подтвердили предположение, что ждем девочку..доченьку и радость просто зашкаливает…я счастлива…) А вам, еще раз СПАСИБО за статью и ваш опыт…

Мария

Когда речь заходит о женской инициации, тут сразу вспоминается "Бегущая с волками", и если оной верить, этих необратимых переходов к новому мироощущению в нашей жизни должно быть немало… А инициация может пройти внешне неаметно, без всяких там уходов в темные подземелья или дремучие леса. Разве что в подземелья души…

Ольга

Да это очень важно принять благословение матери, у меня это случилось спустя 27 лет после ее смерти. Она мне его дала, а я в силу своей незрелости не смогла это понять и принять.

Хельга

Если мама дала Вам благословение, оно сразу с того момента и было с Вами, независимо от того, осмыслили Вы это или нет. Не нужно делать из благословения язычества, христиане благословляли иконой, молились, просто произносили благословение в начале дня, искренняя молитва за чадо — это тоже благословение, а если мамы нет на этом свете, то горячая молитва за нее и прощение привлечет милость Божию на чадо и Его благословение. Если искренне родителей прощать (живых, умерших) и молиться за них, можно избежать плена неприятных шлейфов, тянущихся из детства, да, родители несовершенны, как и все люди, нужно постараться не впадать в крайности- не… Читать далее »

Крапива

Умение уважать себя. Чувство собственного достоинства. Держать спину прямо. Смеяться от души. Быть оптимистом, находить во всем хоть что-то положительное. Не сдаваться. Говорить "я попробую", а не "у меня наверняка не получится". Преодолевать трудности, а не прятаться от них. Никому никогда не позволять себя унижать — и самой, естественно, тоже! Вот этому бы я постаралась научить свою дочь! Желательно своим примером 🙂

Мария

А что делать, когда мама всеми силами пытается сделать тебя своей проблемой?

Хельга

Очень абстрактно. Как поступает мама? Излишне опекает, контролирует? Прежде всего, отнестись к маме и ее линии поведения с пониманием. Даже, если Ваша мама перегибает палку, совершает ошибку, она не специально это делает, хотя, понятно, что Вам это неприятно и обидно. А понимание — это первый шаг к независимости и прощению, а если Вы "застрянете" на своей обиде, на эту обиду будет уходить колоссальные количество душевных сил, и это отнимет у Вас возможность двигаться вперед.

Мария

Многое было сделано, но мы не боги. А вопрос больше ретроспективный, от меня-подростка (а это было давно). Спасибо за совет.

Яяяяя

Правда, которую понимаешь, бывает совсем лишена сентиментальной окраски вроде "да она просто меня таклюбит". Бывает очень некрасивая, нефасадная правда.

Хельга

Ну так давайте биться головой о стену от обиды и рвать на себе волосы, всю жизнь себя оплакивать, лелеять детские комплексы, упиваться обидой на мать и страдать, как не повезло… Может быть, лучше сделать выводы для своего общения с детьми на будущее, чем пилить опилки, а маму постараться простить и идти по жизни дальше с легкой душой?

Яяяяя

А кто так делает? Кто страдает и бьется об стену? Не выдумывайте лишнего.

Хельга

Я разве сказала, что кто-то так делает? Мое мнение — не смаковать детские обиды, а постараться простить и пережить это и идти дальше. Если Вам нравится смаковать и чувствовать себя жертвой обстоятельств, то это Ваш выбор, но это непродуктивно.

Мария

Я все-таки вмешаюсь. Вы приписали человеку, которого не видели и не знаете, автору довольно туманной реплики, какие-то мысли, поступки… А вы уверены, что он именно это имел в виду, когда вам писал? Вы уверены, что он выбрал именно так поступать, а главное, откуда эта уверенность? От ваших слов попахивает проекцией.

Яяяяя

А почему вы вдруг решили, что мне нравится чувствовать себя жертвой? У вас не было оснований так считать. Вы меня не знаете. Диагноз по аватару — это, знаете ли…

Nata.

Хельга, однако респект!
+ 100500!

olgayeriomenko

Сходить к хорошему психологу. Почитать книгу Курпатова "Триумф гадкого утенка".

Похожие статьи