Мы живем в эпоху детоцентрических манипуляций. С одной стороны, нам говорят, что ребенку нужна любящая мать, которая будет рядом с ним в течение первых трех лет жизни в режиме 24/7 (иначе зачем государство предоставляет столь длинный декретный отпуск?) С другой, он должен быть обеспечен всем: модными колясками, комбинезонами, «развивашками», отдыхом на море, хорошим садиком и школой, репетиторами, кружками и прочим. Получается замкнутый круг, в котором любая женщина оказывается плохой матерью. И та, что вышла на работу через три месяца после родов, и та, что через год, и та, что не уходила в декрет вообще, и та, что не может обеспечить ребенку очередные занятия, потому что нет денег.

Чувство вины… Разумеется, в результате всех этих издевательств социума и маркетологов над материнским сознанием, оно есть почти у любой мамы. У меня, той, что не смогла бросить работу больше, чем на несколько месяцев, оно точно было. Но я научилась с ним справляться. И хочу рассказать вам, как у меня это получилось.

Разумеется, это не дело одного дня, а довольно долгий процесс. Начну с того, что на момент рождения моей дочери у меня уже был «ребенок» — девятилетний бизнес, веха, серьезный этап, уровень жизни, к которому шла долго, — я не могла это взять и вычеркнуть. Рождение дочки было вымоленным, выстраданным событием, продолжением нашей с мужем любви — ее появление на свет я восприняла как великий подарок свыше и сначала хотела сконцентрироваться исключительно на семье. Я предпринимала попытки продать бизнес, но не смогла: во-первых, я его к этому не готовила, купить его могли бы только «вместе со мной», во-вторых — это был не просто бизнес, а команда дорогих мне людей. В-третьих… я привыкла к тому образу жизни, который он мне давал, финансовой стабильности, которую муж поначалу не мог обеспечить. Можно, конечно, сказать «если ты так любишь своего ребенка и мужа, то чем-то пожертвуй!». Но, как известно, вынужденная, а не сознательная и свободная жертва не приносят радости ни тому, кто на нее идет, ни тому, для кого она предназначена. И так уж сложилось, что я привыкла помогать своей сестре с ребенком-инвалидом, содержать своих пожилых родителей, обеспечивая им нормальный уровень жизни, оплачивая дорогостоящее лечение мамы… Наконец, мое дело (брендинговое агентство) дало мне то, о чем я в своем советском детстве даже мечтать не могла.

Я родилась в Брянской области, мои родители были скромными порядочными людьми с сильно задавленным дворянским прошлым. Мама была заместителем директора типографии, папа работал на заводе, обладая разными талантами, обширными энциклопедическими знаниями и сломленной волей. Как я потом осознала, именно он помог мне окончить школу с медалью. Не специально, просто он увлеченно помогал, когда я о чем-то просила, и это дорогого стоило. Семья жила очень скромно, денег порой не было даже на завтраки в школе, мама днем работала в типографии, ночью шила. Мы, дети, начали подрабатывать с 14 лет. При этом мы с сестрой ходили в музыкальную школу, с 8 лет я увлеклась ландшафтным дизайном на участке в 6 соток, а с 13 лет — фотографией. Как только я получила аттестат, то сразу же купила билет на поезд. Приехала в столицу с жаждой культурно и личностно обогащаться, учиться, выходить на качественно другой уровень. И с тайной надеждой, что обязательно вытащу из бедности свою семью… Таких, как я, на самом деле, много. И мало кто может, осуществив свою мечту, предать ее.

Итак, порадовавшись новому счастью материнства первые 3 месяца, с тяжелым сердцем я нашла няню, перешла на свободный график работы, а вечера проводила с Аней. Мне хотелось, чтобы вечера эти были наполнены смыслом, любовью, теплом. Раз я провожу с дочкой меньше времени, чем другие мамы, так пусть оно будет качественным, — думала я. Еще даже до рождения я пела ей колыбельные. Впервые держа свою дочь на руках в роддоме, я спела ей колыбельную Медведицы из мультфильма «Умка». В шутку доктора даже предложили мне у них остаться — успокаивать младенцев. Довольно быстро я поняла, что колыбельная песня — это панацея для работающих мам! Потому что бывает и так, что на прогулки и игры, которые были отданы папе и няне, сил просто не хватает, а тихонько петь нежную мамину песню можно всегда. Потому что в ней, при всей простоте, вся любовь и смыслы мира. Дочка, убаюканная моим голосом, засыпала, а я получала колоссальную эмоциональную и психологическую разрядку. Именно этот положительный личный опыт спустя 7 лет послужил толчком к созданию нового рабочего проекта и получению дополнительного образования по музыкальной терапии. Так что колыбельные — мой главный лайфхак.

Время шло, дочь росла, чувство вины трансформировалось. Я уже тревожилась не о том, что провожу с ней не так много времени, как хотелось бы. Мне казалось, что я ее балую. Сначала пыталась себя контролировать, ловила на том, что компенсирую собственное серое детство. Читала книги о воспитании детей, в которых психологи учили, как вырастить из ребенка приличного человека. А потом я поняла, что моя дочь — не я, она другая. Она уже родилась и растет в других условиях. Не стоит сравнивать ее с собой, все эти разговоры «вот я в твоем возрасте», «у меня было два платья» — не просто бесполезны, а вредны. Наши дети никогда не поймут ту реальность. Да и не должны. Хотя было много прекрасного: мы с огромным уважением относились, например, к собственным увлечениям и хобби, тогда как современным детям предложен такой выбор из секций и кружков, что порой они вообще ничего не хотят от «перекормленности». Мы сами искали себе интересные занятия, современного ребенка надо постоянно развлекать… Но стоп. Мир изменился. Мы не виноваты! Дети тоже.

Но как же сложно не сравнивать! Как не согласиться с тем, что мы хотим детям самого лучшего, но зачастую это наше «лучшее» — переносы из собственного детства?! И этим, возможно, мы только мешаем. И снова виноваты.

Другими словами, как ни поверни, все время что-то недодаешь — либо внимания, либо возможностей, либо заботы, либо дисциплины. Но лично мне помогает убежденность в том, что любовь и материнская интуиция расставляют все по своим местам. Все, что мы делаем с любовью, никогда не будет во вред. И наоборот, если ее нет, то найдутся любые рациональные доводы для развития чувства вины даже при самом прогрессивном подходе супермамы.

Сложно, сложно быть родителями в наше время. Всегда найдется человек, ситуация, книга, специалист, реклама, которые разбудят тревогу, сомнения и чувство вины. Единственный выход — уничтожать это чувство в зародыше. Как почувствовали внутри его тяготящие шевеления — так и гоните его прочь! И пойте колыбельные. Себе и детям. Очень успокаивает, я проверяла.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Основатель и продюсер проекта «Колыбельные для всей семьи», певица, арт-терапевт, фотохудожник.

Другие статьи автора
4 Comment threads
1 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Cleopa

Очень тепло написано, спасибо!

Ольга Алексеева

Сначала мне понравилось, а потом… поговорим лет через …цать. Не надо оправдывать себя в задаривании дочери игрушками. Вот я согласна с фразой отрицательной героини из культового фильма:»Времена всегда одни и те же: прежде чем что-то получить, нужно заслужить, заработать!» Я вижу по своим пациентам семьи, где добытчица и волчица мама, с лозунгом «пусть у нее будет!» Ой, какие наглые, холодные, жадные, равнодушные дети вырастают. Это уму не постижимо. И видела мудрые семьи, где все для детей в плане времени. Вся жизнь для них:» Пошли в магазин, я мальчишкам предложила на выбор: мороженое или новые фигурки Лего. Они выбрали Лего и… Читать далее »

Дети все равно не будут как мы, они живут и растут в другой эпохе. Но я тоже совершенно не согласна с тем, что пусть у них будет то, чего у меня не было. Оно и так получается — у них есть куча всего того, чего не было у нас, но это не специально, и я для этого не прикладываю усилий. А чтобы они были счастливее, чем я… не, ну пусть попробуют )))))

«ибо сила Божия в немощи человеческой совершается». Жизнь непростая штука. Невозможно жить по шаблону. Если ты видишь свою немощь, прилагаешь свои усилия, то и Господь дополнит то, что ребенок недополучает, когда мамы нет рядом. Материнская молитва сбережет ребенка и направит.

Я прям в этой статье увидела себя. Я вышла на работу в 1,5 годика моего сына, и каких только советов не увидела в интернете, вплоть до того, чтобы продать квартиру и купить меньшую, но не отдавать ребенка в садик:))

Похожие статьи